ОТКРОВЕНИЯ КОШАЧЬЕГО МАНЬЯКА. (интервью с Михаилом Грязновым)

 

Мне трудно общаться с МОЛОДЫМ СОПЕРНИКОМ. Ни на минуту не забываю: он явился ОСНОВАТЕЛЕМ, АРХИТЕКТОМ и прочее-прочее НАШЕГО ФАНКЛУБА. Отдаю должное его ЧУВСТВУ ЮМОРА, ИРОНИИ. Во ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ – ВЕСЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК!

 

Ф.К.

о ЧЕМ СПРОСИТЬ ВСЕЗНАЮЩЕГО, НЕПОГРЕШИМОГО и ОЧЕНЬ ВЕСЕЛОГО

ЧЕЛОВЕКА?

 

М.Г.

Ну-ну-ну, куда-то не туда Вас понесло. Во-первых, кто сказал, что я веселый? Разве, что самую малость веселее катафалка, с чего веселиться-то? Да и все остальные прилагательные весьма сомнительны в отношении меня.

 

Ф.К.

Как Вы из "врага" стали ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ СОЮЗНИКОМ?

 

М.Г.

Нету у меня врагов. Как бы это помягче сказать? В общем, больше у меня врагов нет. И я не понимаю, отчего Вам подобная ерунда в голову взбрела?

 

Ф.К.

Ваши ОЖИДАНИЯ БУДУЩЕГО.

 

М.Г.

Вы меня озадачиваете от вопроса к вопросу. К примеру, стать владельцем крупной суммы, я посчитал, что мне вполне хватит 186 миллионов долларов до конца моей жизни, чтобы делать то, что я захочу. Вот, жду.

 

Ф.К.

РОС СИЯНИЯ, АРОМАТА РОЗ - так НЕДОСТАЕТ СОВРЕМЕННОЙ Россс. Вы так не считаете?

 

М.Г.

Вот с розами Вы угадали, погода дрянная нынче уродилась. Но розы в каждом ларьке, от 60 рублей за штуку, (примерно 2,5 бакса) так, что этого добра у нас хватает, но дорого.

 

Ф.К.

До каких ПОР Портал - должен идти, что предпринять, чтобы не сТАЛ?

 

М.Г.

Каламбурчики у Вас, однако. Да нет предела совершенству и нет предела развитию, в том числе и портала. Вот и я собираюсь идею его руководителям подкинуть, надеюсь, тоже во благо пойдет.

 

Ф.К.

Еще о РОМАНТИКЕ ОТНОШЕНИЙ, ФИЛОСОФИИ ОЩУЩЕНИЙ, ФИЗИКЕ СБЛИЖЕНИЙ...

 

М.Г.

«Темна вода в облацех». Романтика отношений, вне всякого сомнения, существует и предшествует физике сближения, невзирая на разную философию ощущений мужчин и женщин. Вот! Уф, ответ сродни вопросу получился.

 

Ф.К.

С чего это Вы взялись за создание Фанклуба?

 

М.Г.

Мне с детства хотелось сделать что-нибудь такое-этакое, чтобы после меня жило. Пробовал размножаться, но это уже приелось, вот и решил.

 

Ф.К.

А почему ФК Бельфермана, разве мало других достойных писателей?

 

М.Г.

Достойных много, а Бельферман один!

 

Ф.К.

Вы бываете СЕРЬЕЗНЫМ?

 

М.Г.

Вне всякого сомнения, к примеру, когда кота своего воспитываю – в последнее время он принялся будить меня по утрам своим мокрым носом и щекотать лицо усами. Вот здесь я очень строг и требователен к нему, иногда доходит до рукоприкладства.

 

 

Ф.К.

Почему именно КОШКИ встречаются в Ваших рассказах, а не СОБАКИ, к примеру, или ОВЦЫ.

 

М.Г.

Во-первых, не надо путать! Не кошки, а коты, это совершенно разные животные. Собак я тоже люблю, но исключительно чужих. Коты же самодостаточны по своей природе, мы с ними партнеры, а собаки или те же овцы, требуют, чтобы я был у них хозяином, они слишком беспомощны.

 

Коты у меня жили с глубокого детства, это был бич моих родителей, их наказание за издержки моего воспитания и привитие любви к животным. Если я видел на улице бездомного кота, я непременно тащил его домой, невзирая на его возраст и помоечный вид. Поэтому у меня дома всегда жили эти странные звери.

 

Ф.К.

Почему странные?

 

М.Г.

Видите ли, кот это животное себе на уме. Еще не понятно кто у кого живет в доме, вы у кота или он у вас. Вы когда-нибудь видели презрительно скривившегося кота? А я видел.

Еще в институтской столовой, где под ногами обедающих студентов бродил жирнючий полосатый абориген. Я ему из жалости бросил под стол кусок хлеба - вы бы видели его рожу, я на всю жизнь ее запомнил! У котов богатейшая мимика, жесты, позы. Говорят, что у животных отсутствуют мимические мышцы, вранье это.

 

Наглость кота не знает границ, если вы не найдете с ним общего языка, он не будет вас ставить ни во что. С котом нужно понять друг друга, чтобы он знал, что вы здесь самый наглый. Их это обычно смущает.

 

Ф.К.

Что для Вас играет более важную роль в жизни, ЖЕНЩИНЫ ИЛИ КОШКИ?

 

М.Г.

В общем-то, я не вижу особой разницы, необходимы и те и другие. Впрочем, женщины более утилитарны, от них больше пользы. К примеру, они редко бесцельно валяются под ногами на ковре, на них можно возить сумки из магазина, ими можно мыть посуду и стирать белье.

Да мало ли что еще родится в моей больной голове, на предмет применения женщины, но женщины почему-то делают все вышеперечисленное и более того. За это я их люблю больше, чем котов. Кстати, еще я ни разу не видел кота несущего в зубах сумку с продуктами.

 

Ф.К.

То, что Вы пишете, мы читали, а вот, что Вы любите читать сами?

 

М.Г.

Хорошие сказки люблю - Белянин, Успенский и им подобные. Вот Улицкую для себя открыл. В общем, все то, что не напрягает, а остального мне хватает в жизни. Кстати, очень люблю журналистов «Мегаполиса» за безудержную фантазию - последнее мне понравившееся произведение о засилье зайцев в одном из парков Петербурга. Якобы они с голодухи вышли из леса и теперь «остервенело грызут скамейки». Вы можете себе представить этого зайца?

 

Ф.К.

Вы говорили, что были в Израиле, и как оно там?

 

М.Г.

На удивление, не почувствовал себя за границей. В лучшем случае, где-нибудь в восточной или средне-азиатской республике. В памяти отложился замечательный эпизод - стою я в очереди в кассу в супермаркете, моя подруга где-то замешкалась и я подхожу к кассе без нее. Мне пробивают необходимые суммы, и кассирша что-то спрашивает на иврите. Я начинаю блеять, что, мол, никс ферштейн, донт спик иврит и прочую чушь. Стоящая в очереди позади меня тетка, начинает на меня «наезжать» все на том же иврите. На меня кричат, я стою как дурак, обтекаю. Тут подлетает моя подруга и устраивает маленький еврейский базар. Она поскандалила со всеми, кто на меня орал, а кассирша вдруг заговорила на чистейшем русском языке, оказалось, что она тоже из Питера, а кричавшая позади меня тетка стала ужасно вежливой и обходительной и чего-то пыталась от меня добиться.

Когда мы вышли из магазина, я спросил, что это было. И подруга мне перевела суть этого скандальчика. Оказалось, что когда я не понял кассиршу, стоящая позади меня тетка, приехавшая из Голландии, стала орать, что мол, понаехало тут русских, язык не учат и вообще от них одни проблемы. И вообще, пока тут русских не было, всем жилось просто замечательно. Тут подгребла моя подруга и сообщила, что я вообще-то не местный и приехал с познавательными целями. На что тетка стала возмущаться, почему это я не еду в страну обетованную навсегда. Ей пояснили, что я русский и мне в России неплохо, тогда она стала уговаривать мою подругу, чтобы она меня никуда не отпускала и заставила остаться в Израиле. Вот и пойми их.

 

Ну вроде, все, а то читатели Ваши позасыпают с тоски. Благодарю за приглашение, всем успехов и Удачи!

 

ФанК.

Вот тут парочка записочек из зала поступили:

 

Повар:

«Вы известный писатель-кошколюб. Почему в Ваших произведениях не поднята до сих пор столь актуальная проблема взаимоотношений кошек и алкоголя?»

 

М.Г.

На самом деле это мое упущение и я очень рад, что Вы акцентировали внимание на этой серьезной проблеме.

 

Организм котов устроен таким образом, что они не могут членораздельно изложить свою просьбу о выпивке и частенько их вопли, наивные обыватели принимают за сексуальную неудовлетворенность. (Ну, скажите, какой мужик станет орать, что ему недостает женщины, когда выпивка намного актуальнее.) Так вот, если коту в этот период не налить хотя бы пары капель их национальной выпивки, они вполне правомерно обижаются и начинают метить территорию, на которой с ними так подло поступили. Таким образом, они дают знать своим собутыльникам, что сегодня постный день.

 

А несознательные граждане, вместо того, чтобы порадовать страдающее животное всего двумя каплями валерианки, отрезают ему, простите, мужское достоинство. Чтоб не орал!!! Это все равно, что пьющему мужику перерезать горло, чтобы не пил. Мне кажется, что кастрацию вообще придумали женщины. Сейчас они тренируются на котах, а потом возьмутся за нас.

 

Поэтому я и удалился от дел в фанклубе, чтобы сплотить общественность в другом проекте «Руки прочь от мужского достоинства», где миссией будет подготовка сопротивления к насильной кастрации.

 

Повар:

Каким архитектурным стилем Вы можете охарактеризовать созданный Вами клуб МБ?

 

М.Г.

Архитектура Фанклуба выполнена в форме велосипеда - Моисею нужно непрерывно крутить педали, чтобы не упасть и двигаться дальше. Надеюсь, это отвлечет его от мрачных дум, сами знаете о чем. В общем, как говаривал почтальон Печкин: «раньше я был вредный от того, что у меня велосипеда не было».

 

С интересом познакомились с... отсутствующим маньячеством. Автор просто завлекает читателей, фанетесс и фанатов. Как назвать клуб его имени? Нет, мы не тормошим: пусть пока добирает до своих огромных миллионов! И пишет! Развлекает жену, котов и нас, невольных его почитателей.