Что хочет автор. Литературные конкурсы

Понравилось, этакое как-будто меха на трехрядке растянуты...
единственно, что немного показалось и непонятным и смутило... это "нечеткая душа" - как это?

Илья Славицкий (Oldboy)

[ 02.05.2005 ]

   Спасибо, Лара.

   А насчет "нечеткой" души"? Вы фотографией занимались? Во всяком случае можете себе представить картинку четкую, в фокусе, или нечеткую, расплывчатую, с неясными границами... Вот так, примерно я и представляю "нечеткую" душу.

   C уважением

Вера Трифанова

[ 22.07.2005 ]

Хорошо! Нет слов.
Вера

Илья Славицкий (Oldboy)

[ 22.07.2005 ]

Cпасибо, Вера

Вероника С.

[ 27.10.2005 ]

Здравствуйте. Пока не знаю, как отвечать на рецензии со своей странички. Поэтому, не сочтите за дерзость, обращаюсь на Вашей. Илья, я с ОГРОМНЫМ удовольствием выслушаю Вашу критику на мои стихи, если, конечно, Вы не сочтёте за труд их прочесть(в кол-ве более одного:-) ) Пять лет назад у меня вышла небольшая книжка.В тот же период общалась с двумя достаточно известными поэтами(они же - критики). Потом был перерыв. Сейчас - интернет и жуткая неуверенность именно за отсутствием компетентной критики. Так что я не просто буду рада, а даже несказанно благодарна, если Вы найдете для меня немного времени. Мой e-mail svs2012@list.ru
А Ваши стихи, Вы и сами знаете, великолепны.

Наталья Бацанова

[ 08.11.2005 ]

   Эх, зачем ты женат, Эх, зачем ты навек
   Свое сердце задвинул решеткою?

   Илья! Стих мне очень понравился, но... Разрешите и мне немножко покопаться. Со стороны действительно видишь по другому. Мне кажется, что было бы немножко лучше, если просто переставить местами слова во второй строке, то есть: Бередят мою душу нечеткую.
   А во втором четверостишии первая строка: Вновь, опять и опять - не звучит... может ее немного переделать? Например:
   И теперь, вспоминая, стараюсь понять
   Как Вам такие варианты?
   Извините, автор всегда прав, но мне кажется, что так было бы лучше.
   С уважением, Наталья.

Илья Славицкий (Oldboy)

[ 08.11.2005 ]

   Спасибо, Наташа

   Конечно, копайтесь. Я всегда очень рад и жду подобных рецензий. Уже много раз они помогали мне.

   Вот и сейчас (не сразу, кстати), я понял, что в слове "берЕдят" я поставил неверное ударение. Поэтому, мой порядок слов и получился. Правильное "бередЯт", естественно требует изменения. Спасибо.

   Насчет второго - я подумаю. Что-то тут, действительно, не совсем совсем :))

   Спасибо в любом случае
   Илья

Илана Арад

[ 13.06.2007 ]

   Замысел у вас был, очевидно написать что-либо лёгкое и певучее, но надо стихотворение надо же и читать, у него должен быть смысл. Такие образы, как нечёткая душа, сердце, задвинутое решёткой, что за короткая ночь, и откуда она взялась (непонятно). И как может всё кружиться вокруг? Нешто можно кружиться поперёк али вдоль? А концовка, простите, совсем из мира юмора. Погулял, погрешил, а потом: жена, принимай...
   Во втором катрене вы "съели" знаки препинания.

   Есть и погрешности в поэтике:

   - В последней строчке первого катрена ударение в слове своё должно падать на ё, а не на о, как у вас. То же про слова мою в том же катрене и твои в третьем катрене.
   - В строчке "Ах, вы где же мои бесшабашные дни" и - совершенно нечитаемая инверсия. Также про следующую строчку того же катрена. А частицу "же" вы вставили для размера?
   - В предпоследнем катрене - злоупотребление местоимением я, а в последнем словом поди.
   С уважением, Илана

Илья Славицкий (Oldboy)

[ 13.06.2007 ]

   Вы, уважаемая Илана, собрали все, что смогли, а собрать смогли, в основном. ахинею, простите за выражение. Зачем Вы это сделали, я не знаю, хотя версия есть. Так это не метод отстаивать свою правоту. И никогда не будет работать в Вашу пользу. Уж не обижайтесь.

   С ув
   Илья