Михаил Лезинский

ЛИШЬ ТАРАКАНЫ БЕССМЕРТНЫ

1.

Японские исследователи из медицинского университета префектуры Тояма занялись вопросом, являются ли мелкие клещи единственными возбудителями астмы у детей, или приступы этой болезни могут вызывать ещё какие-нибудь мерзопакостные насекомые. Оказывается, астматическую реакцию у человека могут вызывать и... тараканы. Как живые ( вернее, продукты жизнедеятельности этих “шустриков”), так и мёртвые.

Как отмечает профессор Оноуэ, человек одинаково плохо реагирует на все виды тараканов, независимо от их величины, цвета и среды обитания, поскольку эти насекомые - носители иммоглобулина Е, провоцирующего астму.

Рекомендации: если в доме кто-то страдает астмой, первым делом надо бороться с тараканами. И даже больных нет, гнать тараканов всё равно необходимо, чтобы болезнь не проснулась...

2.

Я имел неосторожность поделиться знаниями с женой, которая хоть и не болела астмой, но, - как каждая уважающая себя еврейская женщина, находила в себе все болезни, которые существуют в мире! - и после моей “политинформации” нашла астматические симптомы и у себя.

Жили мы тогда в Крыму, а дочка - в Израиле. И полетело письмо авиационное из Севастополя, и через дней двадцать, - представляете какую скорость развил самолёт! - очутилось прямо в Тират - Кармеле.

3.

“... Оленька! Девочка моя перламутровая! Тараканы меня просто замучили! Я их видеть не могу. Выйдешь ночью на кухню, включишь свет, а они сидят везде: на кастрюлях, на сковородках, на стенках, на... Зырк на тебя мерзким оком - и в бега. Бегают, как скаковые лошади в цирке, не догнать.

Мой муж, а твой папа, советует вести с каждым тараканом индивидуальные беседы о смысле жизни. И если они не поймут простых слов, то таких тараканов отлавливать и каждой твари в отдельности, раскрыв пасть, натолкать дусту, пока он, тараканище позорный, не задохнётся. И ещё говорит твой папа, тараканье сословие не может нести ответственность за нескольких астмоносящих тараканов и выбивать род без суда и следствия непозволительно для гомо сапиенса!..

Прямо скажу: ненормальный твой папа и шутки у него дурацкие! Он же по ночам не ходит на кухню!

Оленька! Говорят в Израиле есть всё-всё. Есть даже того, чего на свете нет. Прошу тебя... Нет, не прошу, умоляю: пришли мне средство от тараканов...

Анна, твоя любимая мачеха »

4.

Через несколько месяцев пришло ответное письмо.

 

“... Папочка! Не смей смеяться над мачехой, она хоть и толстая, но, кроме себя и тебя любит. Зная твой язвительный характер, удивляюсь, как она тебя терпит?..

А теперь - о тараканах! Но прежде, чем ты дашь прочитать письмо моей любимой мачехе, подготовь её: дай ей попить чего-либо успокоительного и положи ей под язык таблетку валидола. Проделав эту процедуру, усади её в кресло, чтобы она случайно не грохнулась на пол и не ударилась темечком об угол...

А теперь я приступаю к описанию. Начну с того, что одного еврейского таракана я бы с удовольствием обменяла на сто севастопольских!

Когда ты приедешь в Израиль на постоянное местожительство, обязательно захвати с собою несколько штучек. Севастопольские таракашечки такие маленькие, такие славненькие, такие разумненькие, такие рыженькие... Я по ним очень и очень скучаю...

Не думайте, что я того, свихнулась, сошла с ума, хотя окна моей съемной квартиры выходят на дурдом.

В первый же вечер моего приезда в Израиль, в первый же душный вечер моего пребывания в израильской квартире я смело пошла на кухню, включила свет и увидела такое...Прямо возле раковины сидело существо чёрное-пречёрное и жевало банан.

- Что это!? - ужаснулась я.

Хозяйка, которая сдала мне квартиру и “забыла” уйти, ответила:

- Не бойся, деточка, это всего лишь таракан. На иврите он называется макак....

Родной мой папочка, любимая моя мачеха, этот макак, этот тараканище мало того, что был цвета ночи, у него ещё и крылья имелись! И крылья эти были не для красоты - по кухне он летал со скоростью звука!

И это не всё! Был он величиной, - спокойно мои родные! - величиной в в шесть-семь сантиметров. Сейчас же возьмите линейку и прикиньте размеры!

Так что не портите себе нервы, глядя на пресимпатийнейшие мордашки севастопольских таракашечек...

Но на всякий случай я отыскала в Тират-Кармеле одного мудрого еврея, - их и в Израиле не густо! - и задала ему единственный вопрос: как избавиться от этих тварей!?

И этот Соломон, как и ты, папочка, родом из Одессы, сказал:

- Деточка моя! Говорят: мафия бессмертна! Так я тебе на это, деточка , отвечу так: это не совсем так. И даже очень не так. Если мафия существует, значит это кому-то нужно. А вот тараканы никому не нужны, но они себе преспокойно живут, переползая из века в век. Почему? А потому, что все мы смертны и лишь тараканы бессмертны! И с этим фактом приходится считаться всему человечеству...

5.

И вот мы на Земле Обетованной, на земле, текущей молоком и мёдом и кишащей чёрными-пречёрными джентльменами с усиками и при крыльях. С ними я познакомился уже очно.

А через несколько месяцев пребывания в этой стране, пришёл наш багаж.И вместе со шмотками - пишущая машинка. А в серёдышке пишущей машинки... да, да, да, вы угадали!.. свили себе гнёздышки такие маленькие, такие славненькие, такие коричневенькие букашечки -таракашечки. И при виде этого семейства, чур меня чур, чуть не назвал его святым! - меня вдруг осенило: хватит писать разные хахахашечки, повестушечки, романчики, хватит выдумывать невыдуманные истории и были!.. Ни к чему всё это! Да и гонорары почему-то в газетах не платят, нарушая законы Израиля! И книжки изволь издавать за свой счёт! Нет, пора кончать с этим делом и приниматься за настоящую мужскую работу! А настоящая работа для здорового человека, давно перешагнувшего пенсионерский возраст, - ох, намного! - это выведение нового биологического вида!..

Не половым методом, как вы такое могли подумать! Стар я для этого дела. Да и таракан, - даже с крыльями! - вон какой маленький, а я... Килограммов семьдесят живого веса и столько же не живого!

И стал я выводить новую биологическую особь, стал я скрещивать черного таракана с коричневыми собратьями и сосёстрами.

Прямо скажу: через несколько лет мой опыт удался на славу! В результате получились аккуратненькие (3 мм на 5 мм) синенькие, красненькие, зелёненькие, серобуромалиновенькие с проседью тара-тара-тара-какашечки. На любой вкус, цвет и запах. Я назвал этот подвид так: русский израильтянин.

Нет, нет и ещё три раза нет! Название вовсе не в честь газеты, выходящей в Израиле! Когда я ставил первые свои опыты (половым тараканьим путём), газеты с названием “Русский израильтянин” ещё не существовало, а мой подвид уже был! Но, чтобы не создавать в дальнейшем путаницы, своему подвиду присвоил название: израильтяниус русскоязычный вульгариус обыкновениус.

На сегодняшний день я изыскиваю способ, как переправить опытные экземпляры «израильтяниусов русскоязычных вульгариусов обыкновениусов» в японский университет, что находится в профектуре Тояма, для дальнейшего исследования. Пусть ими займётся уважаемый во всём мире, как людьми так и тараканами, профессор Оноуэ-сан.

5.

Кажется, мне удалось вывести такую породу, которая не вызывает аллергии. Если уж суждено тараканам быть бессмертными, то пусть хотя бы будут красивыми. А красота, не мною замечено, спасёт мир. И не только от астмы.

Эпилог.

После того, как я стал противен самому себе, но научился понимать языки животных и насекомых всего мира, тараканы, которые сидят во всех щелях моей съёмной квартиры, выползли и направили ко мне делегацию.

Управляющий тараканьими делами Бешбармак Усатый, - кликуху его я узнал позднее, - преподнёс мне пару крох от чёрствой хлебной корки ( тараканы едят всё, даже рукописи, но чёрствые хлебные крошки считаются лакомством!) и сказал:

- Дорогой Михаил! Спасибо тебе за всё, что ты для нас сделал. И за твои деяния, возводим тебя, прелесть ты наша крылатая, в Почётные Тараканы.

И Бешбармак Усатый протянул мне не дожёванный обрывок газеты. Букв не было. Вернее, не было букв в нашем европейском понимании, были иероглифы. Хотел сказать Усатому, что на японском я ни бэ, ни мэ, ни кукареку, но Таракаша ( так его ласково называет мама, узнал позднее), крутанув усом, сказал:

- Переведу!..

... Так я узнал, что выведенный мною подвид “израильтяниус русскоязычный вульгариус обыкновениус”, в Японии получил распространение. В тараканьем переводе эта небольшая заметка была озвучена так:

“ Энтомологи - знатоки насекомых из Токийского университета, утверждают, что тараканы способны стать неоценимыми помощниками человека ( при этих словах Усатый посмотрел на меня внимательно - М.Л.) в мире шпионажа. И всё благодаря своим способностям проползать в любую щель. Специальная исследовательская группа уже разработала тараканий рюкзачок из микропроцессора, мини-камеры из электродов, позволяющих на расстоянии направлять тараканье передвижение .”

- А говорят, - перестал переводить Бешбармак Усатый, - мы - вредные насекомые. Мы прямо надо отметить, зверюшки милые и ласковые и - надёжные.

- Для тех, за кем шпионят, очень даже вредные! - заметил я.

Тараканы рассмеялись.

При обоюдном смехе мы и расстались - расползлись по своим щелям, дав слово, обмениваться информацией.

 

Будет, будет продолжение!