Еще один источник любви и нежности

...Я не помню себя без бабушки. Она всю жизнь жила с нами и была человеком тихим и спокойным: никогда не повышала голос, никогда не вмешивалась в семейные конфликты. Дедушку я никогда не видела, только на фотографиях. Он умер на следующий день после моего рождения. А бабушкой была только папина мама, другие дедушка с бабушкой жили далеко и навсегда остались для меня чужими.

 

Когда мне было страшно по ночам, я прибегала к бабушке, под ее теплый бочок, и безмятежно спала до самого утра, и сны мои были самые сладкие. Ее рассказы о жизни были интереснее любого учебника истории. Когда я стала чуть постарше, она будничным голосом рассказывала мне страшную правду про свою жизнь, голод, коллективизацию, советскую власть. Как человек религиозный, она никого не осуждала, всех прощала, спокойно жила свою скромную жизнь и никогда не навязывала свою точку зрения.

 

Многие мои друзья и подруги имели по две бабушки и по два дедушки. Они очень этим гордились. На мой взгляд, у них всего получалось больше – внимания, подарков, количества мест, куда можно было пойти в гости. Четыре защитника, четыре дополнительных источника любви и нежности. На самом деле взаимоотношения у моих подруг с дедушками и бабушками могли бы быть самыми разными. Но тогда мне казалось, что они были идеальными. А дом бабушки или дедушки напоминал мне неприступную крепость, где можно было укрыться от разных житейских бурь. Поэтому когда сегодня мои дети и дети многих моих знакомых и друзей живут за тысячи километров от своих родных, я понимаю, что они лишены очень важных для их воспитания и развития компонентов. И я завидую, завидую тем, кто смог привезти с собой своих родителей.

 

От таких отношений страдает, прежде всего, ребенок...

 

 

Вот и ученые, все чаще и глубже исследующие семейные проблемы говорят, что детям в их жизни равно необходимы и их родители, и бабушки с дедушками. Вспоминаю свой разговор с одним политиком местного масштаба. Он же создал в свое время в Израиле сеть спортивных школ для «трудных подростков». «Скажи, - пытала я его, - кто родители этих детей? Какие-то отморозки?» - «С ума сошла! Это мои друзья – работают в хайтек, помногу часов, деньги есть, жилье приличное. Вот только на детей времени не хватает. А эти дети на улице с 7-10 лет болтались после школы. Вот и результат – проблемы с языком, учителями, с будущим. Родителей почти не видят. А когда видят, говорить им с ними не о чем – только и делают, что обмениваются взаимными упреками».

 

Если не будешь знать, откуда ты, не будешь знать, куда идти!

 

Картина в Канаде не особо отличается, тоже надо работать и тоже полагаться во всем только на себя. Эмиграция - это большой стресс и для взрослых, и для детей. Привычные связи нарушаются, происходит переоценка ценностей. Молодые пары, стараясь соответствовать новым стандартам и законам, начинают или нещадно эксплуатировать своих родителей (кто станет отрицать, что «старики» самые лучшие няни?!), или наоборот, всячески их игнорировать. Типа, ну, что они понимают в новой жизни?! Но зачастую наши родители как раз быстрее, чем мы изучают новую среду, больше общаются и активно потребляют информацию, а благодаря жизненному опыту быстрее ориентируются в новой действительности. Даже без знания языка. И они очень хотят помочь своим детям и внукам, но зачастую наталкиваются на стену непонимания: ну, что вы можете дать им в новой стране? Пусть они лучше общаются со сверстниками, чем со стариками. И язык быстрее выучат, и своими станут.

 

Иногда такие отношения перерастают в конфликт: что вы можете дать нашим детям со своими устаревшими взглядами на жизнь, неправильными ценностями, что вы знаете о жизни вообще?! И невдомек нам, молодым и умным родителям, как важно детям помнить о том, кто они и откуда пришли. Один мой знакомый канадец с русско-еврейскими корнями очень любят повторять фразу: «Если не будешь знать, откуда ты, не будешь знать, куда идти!». А у кого, как не у бабушки с дедушкой есть время терпеливо рассказать своему золотко о корнях и семейных секретах, о прошлом, которое является частью и его будущего. И в этом будущем, Бог даст, они сами станут родителями родителей и на себе испытают свое новое предназначение.

 

Мы – другие. Нравится нам или нет, но мы продукты советской системы, у которой были и свои плюсы – уважение к старшим, дисциплина, стремление чего-то добиться в жизни. Мы ходили друг другу в гости без назначения визитов, мы были искренни в своем проявлении любви и ненависти. Американцы, канадцы другие. Мы живем среди них и должны соответствовать новым нормам. Но это отнюдь не значит, что мы должны убивать в себе то хорошее, что было в нас. И наши взаимоотношения с родителями, моральная зависимость от них – это совсем не так уж плохо. Ведь это и называется «связь поколений».

 

 

Чем не семейная идиллия? И тон ей задают,

конечно, самые мудрые - бабушка с дедушкой

 

Хорошо ли это, если дети вырастут, не знающими своего прошлого? Это иллюзия, что, выучив язык лучше, чем мы с вами, они быстрее станут канадцами. Здесь, среди иммигрантов, знание своих истоков и корней - важная составляющая воспитания настоящего гражданина.

 

Что остается нашим родителям в новой стране, кроме любви к внукам? Теряется статус, друзья, привычное окружение. Они должны начать жить по новым законам, в прямом и переносном смысле этого слова. Им тоже нужна опора, им нужно будущее. И это их внуки. Тоненькие ниточки взаимной поддержки, такие хрупкие и невидимые, наполняют человеку жизнь, продлевают ее, зачастую спасают. Мудрость приходит с годами, зачастую, когда уже поздно и ничего исправить нельзя.

 

И внуки становятся заложниками...

 

Не секрет, что нередко в семейных конфликтах внуки становятся своеобразными заложниками. Особенно часто это происходит при конфликтах между невесткой и свекровью, которые, увы, не редкость. Моя подруга как-то поделилась: «Свекровь постоянно подчеркивала, что, кроме моего сына, у нее еще есть дочка и внучка. А еще у нее есть личная жизнь. А еще у нее есть муж и собака, с которой тоже нужно гулять. Я с сыном была на последнем месте. С трудом сдерживалась, чтобы ей не нагрубить. И правильно сделала! Потому что с годами она привыкла к моему сыну, и они теперь не разлей вода. Ребенок обожает бывать у бабушки с дедушкой. Дед занимается с ним математикой, а бабушка - литературой. Они его любят, и это главное».

 

Но не редкость и другой поворот событий. Невестка может оказаться не такой рассудительной и мудрой. И в какой-то момент «припомнить» свекрови все придирки и нелестные высказывания. Как только внуки подрастают, начинается месть со стороны невестки. За все годы унижений. Представьте себе семью, где единственный сын женится по великой любви, несильно спрашивая родителей о своем выборе. Родители с нетерпением ждут внуков, а их нет - ни через год, ни через два. Несостоявшиеся бабушка и дедушка обвиняют во всем невестку. И в один прекрасный день напрямую заявляют о том, что, возможно, этот брак был ошибкой, и надобно развестись, чтобы не портить жизнь друг другу.

 

Молодые прекращают общаться с родителями и обращаются к врачам. Наконец, рождаются близнецы. Бабушка с дедушкой наперевес с подарками рвутся на помощь. Но не тут то было! Молодая мама прекрасно помнит все те гадости, что были сказаны ей за все то время, когда она не оправдывала чьих-то надежд. Она принимает решение не подпустить на пушечный выстрел к детям эту нелюбимую свекровь и этого «подкаблучника-свекра».

 

Бабушка и дедушка уже давно забыли, что там стало причиной конфликта, они дождались внуков и готовы ради них отдать всю свою оставшуюся жизнь. Только представьте трагедию пожилых людей, натолкнувшихся на стену непонимания и непрощения. Но кто из нас не ошибался хоть раз в жизни и не ссорился с самыми близкими людьми?! И у пожилых людей, в которых природа заложила бесконечный инстинкт любви к продолжателям их рода, как будто уходит земля из-под ног, теряется смысл жизни.

 

Американский психолог доктор Артур Корнхабер в одной из своих последних научных работ дает несколько ценных советов родителям и родителям родителей на случай конфликта. Во-первых, помните, что многие проблемы временные. Люди растут и меняются, прощение - очень важный момент. Во-вторых, жизненный опыт и различные исследования показали, что родители зачастую сожалеют, что запрещали детям общаться с бабушками и дедушками, а агрессивные взаимоотношения несут тяжелые психологические последствия для всех сторон. Кроме того, все эти разборки и взаимные оскорбления, явная или скрытая враждебность по отношению друг к другу является тяжелой психологической травмой для детей. Они начинают бояться своих родителей, становятся неуверенными в себе, должны скрывать свои чувства к родным. Все это приводит к тяжелым психологическим последствиям. Поэтому школе, которая дает ребенку сумму определенных знаний, в том числе довольно подробно о безопасном сексе, совсем неплохо было бы уделять внимание и теме семейных ценностей.

 

Скажите, вы любите своих детей? Дурацкий вопрос, согласна. Сделайте же все, что в ваших силах, для того, чтобы они как можно чаще общались со своими бабушками и дедушками. Потому что любовь – это великая сила, способная совершить чудо. А нам, новым иммигрантам, оно так необходимо в жизни.

 

…Недавно на одном из концертов видели известного канадского бизнесмена русского происхождения. Думаете, обсуждали его машину или как он выглядит? Ну, да, конечно же, обсуждали, но совсем чуть-чуть. Главное, что отметили: олигарх пришел не один и не с женой, а со своими бабушкой и дедушкой. Вот об этом говорили долго и с чувством легкой зависти.