Вот уже прошел год, как я увидела твою удаляющуюся спину. В тот момент я не совсем понимала, что происходит. Думала, что нам просто нужно время, чтоб мы соскучились друг по другу, думала, что ты скоро вернешься. Потом поняла – ты ушел навсегда. Сколько раз я плакала, проклинала себя за то, что не остановила тебя, ненавидела тебя и запрещала себе даже вспоминать твое имя. Сначала я винила себя, потом тебя, теперь… даже и не знаю. Я простила и тебя и себя. Я поняла, что ты должен был уйти, пришло время.

Вот уже прошел год, и я решилась написать тебе. Правда я не уверена, прочитаешь ли ты это письмо, узнаешь ли ты, что я вообще тебе писала. Хотя это не важно. Ты знаешь, весь этот год я боролась, училась жить по-новому – без тебя. Было трудно сначала, но ты ж меня знаешь – я сцепила зубы и шла дальше, потом даже начала улыбаться. Никто даже подумать не мог, что в моей жизни что-то произошло. Внешне никак не проявлялось мое внутреннее состояние. Я знала, что если я пройду все эти испытания, то потом получу что-то большое и хорошее – награду. Один раз, всего один раз я не выдержала и позвала тебя. Ты мне нужен был в тот момент. Я дала слабину, я сорвалась. Я бы смогла и это пережить без тебя, но воспоминание о том, что рядом с тобой было легче, сделало свое дело – я не смогла не позвать тебя. Спасибо, тебе за то, что ты все-таки услышал меня и пришел, буквально на минуту. Мне стало легче.

Сижу сейчас и пишу тебе письмо. Знаю, что до меня у тебя были…, и сейчас ты с кем-то. Интересно, писали ли те, кто был до меня? Читал ли ты их письма, когда был со мной? Уходил ли ты к ним, когда нужен был? Хотя... это уже не имеет значения. И даже не имело раньше. Когда ты был рядом со мной, меня не интересовали эти вопросы, а теперь просто глупо искать на них ответы, согласись.

Знаешь, я многому научилась за этот год. Теперь я стала гибче, чем раньше, знаю как себя нужно вести в определенных ситуациях. Я почувствовала одиночество, и оно меня не отпугнуло. Сейчас я тебя понимаю: ты не мог быть рядом со мной, когда я стремилась к одиночеству. Ты не мог понять почему мне так нравится одиночество, и почему меня к нему тянет. Просто я не умею быть с кем-то, мне нужна свобода. Но помимо всего мне нужен человек, которого я смогу в любое время дернуть за рукав.

К сожалению, на данный момент рядом никого нет, а может это и к счастью: я не буду тратить время на пустые отношения и ненужных людей.

Ну вот, я подхожу к прощанию.

Год – это так мало. Но за это время мы стали недостижимыми друг для друга. Может, пройдет еще год и я даже не смогу вспомнить твое имя.

Пламя огня – заманчивая перспектива, но очень хочется, чтоб ты знал: я свободна.