Да идите, вы, к дьяволу, дорогие иноплане-тяне!!! Я понимаю, что вы из другой галактики. И кой черт вас принес на нашу "галеру"? Чего дома не сиделось? Какая пуговица? И с какого такого пере-пуга, надо учить русский, чтобы узнать, что это та-кое. Я десять лет английский учу, чтоб перевести, что у меня на майке написано, а вы пуговица…. Ах, вы даже английский знаете? И что там написано? Чё?! Так и переводится? А если наизнанку надеть невидно? Да на вас-то мне наплевать, я о человече-стве пекусь….

И-хто енд-то вам сказал, что это я вам дол-жен объяснить про пуговицу? Мало ли, что у меня на майке и визитке написано. Во-первых, не "инженер-конструктор", а просто "инженер – человеческих душ". Во, а говорите, русский выучили…. Это вам долго объяснять надо, почему у нас книжки о душе инженеры пишут. Ладно, лучше я вам про пуговицу расскажу.

 

Показать не могу – брюки у меня на молнии. А на куртке я последнюю пуговицу лет пять тому назад видел, я же не пешком хожу, я на трам-вае езжу. Мы о пуговице договаривались, о трамвае в следующий раз! У вас как с воображением? Это хорошо…. Вот, например, летающую тарелку пред-ставить себе можете? Я не спрашиваю, на чём вы прилетели. Я спрашиваю: можете? Или мне еще объяснить вам, что такое летающая тарелка.

Раньше я думал, что только у нас, на Земле можно собрать столько бестолочей в одном месте (у нас это "митинг" называется…, ага, а у вас "экспе-диция", ну я, где-то так и понял). Ну, слава Богу, вообразили. Так, теперь надо проделать в центре четыре дырки, конечно сквозные, как вы ее приши-вать будите?….

 

Да, я понятья не имею к чему можно при-шить летающую тарелку, я вам про пуговицу рас-сказываю!

Матерь вашу, внеземную, "ятЪ"!!! Кто вам, придуркам, говорил, что в тарелке надо дырки де-лать? Я?! Ну, вот вам и ответ – была у вас летающая тарелка, а теперь вполне приличная пуговица. Я-то откуда знаю, на чем вы полетите! Пользуйтесь ус-лугами "Аэрофлота"! Черт его знает, куда ее можно теперь деть, павильона "Космос" и того уже нет. Пришить то ее можно, но к чему? На Останкинскую башню разве-что? Где-нибудь под рестораном "Седьмое небо".

 

Нет, пуговицы существуют для других целей, про башню я, это так – образно. Господи, куда эта тристолочь пуговицу, тьфу-ты, тарелку пово-локла? А вы быстро соображаете, когда хотите! Ко-нечно, вам ее там без проблем, на пиво поменяют, особенно если алюминий или титан в ней есть. Ну-ка? Это не фантики, это я вам потом объясню, что это такое. Давай-ка сюда всю эту гору. Кто тут из вас самый шустрый? Вон видишь, там для непонятливых "EXCHANGE" русским языком написано, ерунда, "эксчэйнж" на любом языке "эксчэйнж". Шуруй туда, поменяй эти фантики - на другие, и неси мне.

 

Так, сосредоточились, видите, у меня на ладони кружочки лежат? На них еще "Пять рублей" написано. Где тут у нас специалист по дыркам? Я сейчас отойду, а ты в каждой по четыре дырки про-делай, опыт, как я понимаю, у тебя уже есть.

 

Ну-ка, угощайтесь…. Нет – это лучше, чем АШ-Два-О. Это Ц-Два-АШ-Пять-О-АШ!!! Ну! Бу-дем здоровы! За содружество и взаимопонимание межзвездных цивилизаций всех галактик!!! Так вы говорите, что это у нас галактики разные, а Вселен-ная одна! Подумать только – ЗЕМЛЯКИ!!!!

 

Ребят, ну, что вы домотались до этой пуго-вицы? Вот видите? У меня под воротником иголоч-ка с ниточкой. Эта жена мне намотала, чтобы я штаны не потерял, когда молния сломается. Вот я беру иголочку и пришиваю "Пять рублей" к куртке. Эй, ты, зелененький, ну, тот, который пятипалый! Пока мы здесь со взрослыми пуговицы пришиваем, сгоняй в "Круиз" за добавкой. А дозаправка – по-нимаешь?

 

Что такое "Круиз"? А… это, ребята, чтобы знать – рассказы мои читать надо. Да! "Бумагомара-тель", например.

 

Продолжим, внимание! Вот, смотрите, я продеваю "Пять рублей" в эту дырочку – петелька называется. Впрочем, что мне вам объяснять – рус-ский вы знаете. И не дует. Что значит, не дует? А то и значит, что мне теперь тепло и внутри и снаружи. Правильно! Если внутри тепло, то неплохо, если снаружи обдувает! Поэтому пуговицы, нам литера-торам, как правило, и не нужны! И это тоже верно, пока не оборвали, лучше их и расстегнуть. Тристолочь – с точностью до наоборот, как застегивали!

 

А этот, зелененький у вас юнга? Ах, на-чальник экспедиции… м-да. Молодец! Шустрый. А вы кто? Роботы? Какая прелесть!!! Вот вы меня спросите: за что я уважаю роботов? Ну, спросите!!!

 

За всё я их уважаю!!! Робот – он тот же че-ловек, только без недостатков! Х-Ха! Если у чело-века забрать все недостатки, то останутся одни дос-тоинства! И будет полный робот!!! Ну, что, Зелё-ненький принес? Умница!!! Наливай. Вот ты меня здесь "инженером-конструктором" обозвал. Нет, я не в обиде. Я это к тому, что не знаю, как там у вас, в другой галактике, а у нас все страшно запутанно.

 

Взять, скажем, любовь.… Вот, ты, Дурилка внеземная, знаешь, что это такое? Знаешь?!!! А, что такое пуговица не ведаешь?! И кто ты есть, после этого? Как-как, ты сказал? Так она отсюда?! А кто тебя послал? Ну, куда я-то знаю, а, по-вашему, меж-звездному, этот ШЕФ как называется? Подумать только, и у нас - ТЁЩА. Я тебе больше того скажу, лучше нашей Землянки - бабы нет!!! На них вся наша Планета держится, и Вселенная, как я теперь понимаю, тоже!

 

Так бы сразу и сказал…. Повезло тебе! Это шутка у нас такая. Надо в пельмень пуговицу поло-жить – кому попадется, тот, если зуб не сломает – счастлив будет!

Да, ладно, не стесняйся! Пойдем, с семьей познакомлю! Ну и что, что зеленый – я завтра не лучше буду.… Да глупости это всё! Она меня и не таким видела…. Уж, смею тебя заверить, что если твоя ТЁЩА изловчилась тебя сюда за пуговицей отправить, то МОЙ ШЕФ…. Найдет способ по-слать… тебя обратно….

 

Да, идите, вы, к чертовой бабушке, до-рогие читатели! Слушать вас не желаю! Ну, нет у природы-мамы более неблагодарного создания, чем читатель! За свою многолетнюю творческую жизнь я написал три, аж, ТРИ рас-сказа! Нет же, мало вам этого! Грибоедов, тот вообще одну пьесу написал, - и чем он кончил? А, мне, что – послом в Прибалтику из-за вас ехать?

 

- Напиши, осчастливь! – со всех сторон.

Ну, написал бы, - Ну? Осчастливил бы?! Черта с два! Тут же все, как с цепи бы со-рвались: "Ах! Нам скучно Вас читать!". А кто обещал, что будет весело? Уж такая наша пла-нида, тут кого ни возьми… хоть Конфуцию хоть меня – веселого мало. Одна лишь глубина мысли! А нырять - не нырять, это дело, про-стите, личное каждого. Неподготовленный чи-татель, так тот и расшибиться может с непри-вычки, как рыба, об лед моих философских размышлений.

 

Чем я еще могу, позвольте вас спро-сить, с вами поделиться, как не мудростью! Я же не пишу банальности: "Не стой под стрелой - не заплывай за буек"! А, ежели кто доныр-нуть не может – уж извините, здесь не писате-ля вина. Как замечательно написал наш Му-хосранский поэт-песенник: "Об дно идей моих бессмертных, ни кто башку не расшибал…". Так, что постижение произведения читателем – проблема самого читателя! Не надо сразу хва-таться за "Такого-то-Сякого"! Начните с Ан-дерсена, Гофмана, Вольтера. Толстого не ме-шало бы почитать, наверное…. Говорят, тоже неплохо писал. Глядишь, с годами, и мое твор-чество станет доступней для осмысления.

Я еще могу понять, когда неспециали-сты имеют дерзость рассуждать о сантехнике, медицине, образовании. Здесь есть критерии, против которых не попрешь, как против фактов или лома, например.

Унитаз не работает, бок болит, сын-дурак двойку принес – здесь все ясно, не к тем спе-циалистам попал, и нелишне будет им и сове-ты дать, раз сами не знают - не умеют.

 

Писатель – совсем другое дело. Кому может быть дано сказать хорошее произведе-ние или плохое? Да, ни кому!!! Не понрави-лось, значит, не поняли…, а понравилось тут, и спорить не о чем! Вы улавливаете мою мысль? Под эту сурдинку я мог столько понаписать - мало бы не показалось. Но я же этого не де-лаю! Я даже не спекулирую на своем виденье окружающей нас действительности, как это делают горе-художники. Вы спросите меня: "Почему?". Отвечу: потому, что я пытаюсь быть честным перед вами. Я не идеален. Да я не плачу за квартиру и за проезд в трамвае, от-нося эти расходы к разряду непредвиденных, а потому и не обязательных, но я ни когда не вру моим читателям! Если я ни разу не видел ку-бической бабы голубого цвета, даже в морге и на улице, то никогда не позволю себе пытаться в этом убедить вас, независимо от того, сколь-ко перед этим выпью.

За это меня и не любят мои коллеги и критики.

- Вы, "Такой-то-Сякой", воинствующий материалист, напрочь, лишенный воображе-ния! – говорят они в один голос.

Даже клеветой назвать эти грязные вы-пады, язык не поворачивается! Какой же я, к чертовой матери, материалист, если живу на доходы от продажи туалетной бумаги, на кото-рой напечатаны те самые мои ТРИ рассказа? Это кто же меня лишил воображения, если, дожив до своих лет, я до сих пор верю в лю-бовь и дружбу? И искренне хочу, чтобы в это верили вы! И не потому, что в буйстве фанта-зий своих пытаюсь ввести вас в заблуждение! Нет! Потому, что они действительно есть, про-сто сейчас, быть может, вам не повезло: лю-бовь не встретилась, а дружба не состоялась…. Я считаю, что мало в это верить, надо, чтобы вы были готовы к этим прекрасным чувствам. Для того чтобы, встретившись вам, любовь не прошла мимо, а дружба стала крепкой!

К чему это я? Ах-да! Идите, вы, к чер-товой бабушке, дорогие читатели – не будет вам четвертого рассказа. Не дождетесь…! Пока мне нечего сказать вам….