Эксперимент продолжается. Хочу адреналина!

Наверное, часто так бывает, что люди повторяют друг друга, не зная об этом и живя друг от друга далеко - на разных полюсах и континентах. Мне раньше говорили, что я иногда дублирую фразы из Коэльо. А я тогда еще не читала ничего его. Уже потом были "Алхимик" и "Вероника...", "Воин света" и "Пятая гора". Но тогда я уже все это знала. Пережила в себе и сказала в слух самые яркие фразы.

Я знаю тебя? Нет. Мы не знакомы. Но я могу ответить почему мы кое в чем похожи. Я - одно из тех состояний, которым ты часто бываешь. Я - Воздух. Теплый летний бриз, холодный муссон, ураган, вихрь, сметающий все на своем пути. Могу быть стихией, а могу - ласкающим тело дуновением, овевающим и заботливым... Я - не клон. Но... Тоже разная. Как времена года, погода, разное время суток. Каждую минуту. Со мной легко и в тоже время сложно. Я открыта для всех, но прочитать могут избранные. Заинтересовать меня легко, но сложно удержать меня рядом. Загораюсь и гасну, потому что сама тушу себя. Странная свеча, которая вспыхивает и гаснет, не успев разгореться... Или поглощает сама себя своим же пламенем... Это так... И никуда без этого.

А еще я не верила в любовь. В ее существование на свете. Но в тоже время, я знаю, что без этого чувства меня не будет... И не только меня. Это тот самый воздух, благодаря которому и ради которого живут люди. Теперь... Я ненавижу это слово. ОНО отобрало у меня того, с которым я пылала ярким жарким пламенем и НЕ хотела остывать и гаснуть!!! Зачем стараться впихнуть себя, свои чувства и желания в общепринятые рамки, утвержденные стандарты?.. Ведь это всего лишь глупое слово из каких-то шести букв. Его многогранность позволяет каждому понимать его по-своему. А разве это не значит, что каждый должен по-своему ЕГО чувствовать?! И кто сказал, что ОНО должно произноситься так и никак иначе??? А если я хочу говорить его задом наперед, но при этом жить по сценарию лучшего ЛЮБОвноГО романа, по ОБЩЕпринятому мнеНИЮ. И здесь не получилось сказать задом наперед...Вот в этом-то и вся фишка. Меня не поймут. Потому что...

Есть квадрат, не важно какого цвета. Но с четкими границами - бетонными стенами. И мы - такие свободные и независимые - сознательно пытаемся всеми способами попасть в этот квадрат. И не важно, что часто не совпадают размеры... Больше, меньше, есть же Прокрустово ложе, черт его знает, как оно пишется... Подгоним!!! Обрежем, растянем, уберем, отберем, лишим... ПоТЕРЯЕМ!!! Зато О!!! назовем тем самым словом, которое я так ненавижу. Я умею чествовать, испытывать и не называть, понимаешь? Отдавать и ничего не получать взамен... Потому что НЕ МОГУ иначе. Не получать потому что, не хотят давать... Что ж! мне достаточно, что я отдаю, и ЭТО нужно. Абсурд! Я уже не болею. А может болею... Кто-то этим страдает, кто-то болеет и заражает других. Я назову мою заразу "желание ЖИТЬ". Странно, что в симптомах есть боязнь одиночества и ненависть к затейливым крючочкам, которыми покрывается бумага, покоряясь движениями ручки в моей руке... Пальцы на клавиатуре! Равнодушное клацанье кнопок... Люблю звуки - хоть чуточку. Тиканье часов или капающий кран, но не тишина... Слова? Их иногда приходится повторять, чтобы дать возможность понять их... заставить работать в полную силу.

Безымянно согреть остывающие, леденеющие сердца... Ты считаешь, что это не устраивает кого-то? А может, кому-то нравится!.. Отрезвляющая прохлада или леденящая стужа. Почему нет? Лед в сердце - в жару не жарко!

А мне снова говорят, что я слишком мала, чтобы ТАК думать: "Ребенок, ты еще не выросла! Достойные руки и... влюбишься, ведь ЭТО ТАК просто!" Не спорю. Вот только понятие "достоинство" тоже у каждого свое, как и все остальное...

И ЛЮБВИ... хочу. Не как у всех. МОЕЙ! Той, что была однажды, которую залили водой (это я не про тебя :-) ) и засыпали землей... еще живую. Воздуха не хватает!!! Не могу я подстроиться под теорию, что всегда один позволяет, а другой... НЕ МОГУ!!!

Уж лучше отдам все, что есть, чем возьму, а тем более попрошу... Себя предлагают один раз? А как же цель, ради которой хороши все средства и способы?! Количество - это тоже способ... Путаница... Топтание на месте. Бег по кругу. Стена, на которую я тупо пытаюсь вскарабкаться, вместо того, чтобы ее обойти. Зачем? доказать себе, что я права. Самоутвердиться... Или ошибиться.

Я не порочна. И не развратна. И мазохиста я вряд ли...:-) Я просто люблю (любила уже...) засыпать и просыпаться рядом с одним человеком. Слышать звук босых ног по полу, дышать его дыханием... Видеть его слезы на пике страсти, улыбаться своей силе и ловить их, соленые, горячими губами. Жить друг другом каждую секунду. Но... вечности не бывает. Все заканчивается. И объятия становятся прохладными, и глаза... И нет СЛОВА! Снова поиск... И пустота! Повторяюсь, да?

Растерянность от непонимания: вроде бы все есть, а слова нет... Где? А нет. Тю-тю, как говорит мое маленькое солнышко. Братик... Еще не сын. Зачем ради того, чтобы только лишь соОТВЕТствовать нужно отказаться от всего того, что есть сейчас и пуститься в поиск неизвестно чего...

Прав. Естественность вытесняется этикетом. И я скоро стану такой как все. Выйду замуж за первого встречного. Утону в серых буднях, устану, изо всех сил стараясь превратить их в праздник... Разучусь летать и плакать от счастья. Кстати, от горя уже разучилась. И буду бежать от самой себя. И, встречаясь в зеркале со своим отражением, стыдливо отводить в сторону глаза, потому что однажды предала то, что верила, и забыла то, что хотела. И позволила КВАДРАТУ поглотить себя.

А еще... у нас идет дождь. И голос внутри не замолкает. Кричит так, что не слышно шепота капель. Вот такая вот откровенность.