По и Ко: Жёлтый дом.

 

- Аллё, справочная?

- Да!?! Это - 03! – в трубке ответил весёлый мужской голос.

- Девушка, будьте любезны...

- Да, да! Это 01! У телефона милиция! Говорите! Я - Наполеон! Кто это?

- Мне кажется, что я не туда попал.

- Ну, что Вы. Это жёлтый дом, оставьте свой адрес, и за Вами приедут.

- Хорошо. Россия... Этого хватит?

- Нет! Это же наш адрес!

- А всё-таки, как же справка?

- Ах, да, конечно! А с кем, собственно, надо справится?

- А с кем можно?

- Приезжайте, покажем.

- Ну, хорошо. Куда?

- Запоминайте: выйдете во двор, снимите штаны и крикните: “Я в тебе, моя Россия”. Дальше не ошибётесь: не дадут...

- Ну, тогда до встречи...

- Да, до скорого.

Человек повесил трубку, спустился во двор, оглянулся: никого не было.

- Я... - робко шепнул он, но ничего не произошло. – Я!

Где-то вдалеке завыла сирена...

 

- Быстро... Давайте знакомиться: Наполеон.

- Ясно, сразу видно. А я, в таком случае, Эдгар Абрамович По, - и, назидательно подняв указательный палец, он добавил, - коренной еврейский стоматолог, между прочим.

- Очень приятно, мистер По... по... покуда?

- Простите?

- Кому?

- Что кому? Вы что псих, товарищ Наполеон?

- Война! Mon Amy, война! – И он задрал больничное платье. – Ножки на голо!

В комнату тут же вбежало около дюжины больных, выстроившись в два ряда, они начали задирать друг другу ноги, в результате чего, через минуту, все лежали на полу.

- Так с кем мне справлятся? – взгляд По приобрел слегка испуганный оттенок.

- С тем! – Наполеон указал на мужчину, сидящего в электрическом стуле. Но тот вдруг неожиданно задёргался и обмяк.

- И что теперь?

- А теперь, - Наполеон многозначительно указал рукою в сторону стула, - Ваша очередь.

- Да? – По шагнул в указанном направлении. – А я ни за кем не занимал.

- Новичкам вне очереди, - подбодрили его стоящие у стула санитары.

- Протестую! Где здесь Верховный Табу?

- А Верховный Табу будет после стула, - вновь в один голос сказали санитары.

- Ну, хорошо. Я подожду, - сказал По, усаживая Наполеона и включая электричество.

- Табу обещал скоро подойти, - с явным огорчением сказал наблюдающий за всей сценой рослый малый в больничной пижаме, смотря, как тело главного доктора нервно дёргается на электрическом стуле, - кстати - Бог.

- Очень приятно, - По протянул руку.

- Тсс... теперь идёт минута молчания...

- Ах, да, да. И так... помянем сына Божьего, - назвавшийся Богом с интересом посмотрел в лицо сидящего, - товарища Наполеона, - и По, глядя как слеза катиться по щеке покойного, сам заплакал.

- Будь ему смех смехом, грех – грехом, жизнь – смертью, небо... а небо – домом родным, - поддержал немного скучающим тоном, попиливая свои ногти об пижаму, Бог.

- Тра-та-та-та! – сквозь слёзы прокричал труп, и убежал.

- Вот мертвецы! А? Какого?!? Ни какого уважения к Смерти, - начал было Бог, но его самого тут же усадили на стул.

- Ха-ха! Я же бессмертный!!!

- Ну, вот и не нервничай, - сказал По, опуская рубильник.

 

- Умер, - заключил патологоанатом, смотря на тело, лежащее на полу около электрического стула, - от стресса.

- Стар был, да и больно нервный.

- Да, старость – не радость, - сказал патологоанатом, замахиваясь скальпелем на По, - а у Вас, я вижу, обострение мозоли на пятке, что ж другого выхода нет: будем делать трепанацию...

- Э-э-э... это не в Вашей компетенции!..

- А я тут единственный врач со скальпелем, - отмахнулся патологоанатом.

- А-а-а у меня тоже есть, но дома, на кухне!

- Из нержавейки? – глаза врача загорелись ярче, чем до этого.

- Давай махнемся. А у тебя из чего?

- Не знаю. На столе в столовой нашел. Ладно, не дергайся, я ищу твою голову. Вот, черт, впервые в жизни к человеку подпустили, а я очки потерял, ты хоть посвисти, а я уж на слух, как-нибудь.

- Да уж, как у нас говорят: серого найдешь...

- ... значит ты в морге, - размахивая скальпелем в сторону По, закончил патологоанатом.

- А при чем здесь морг?

- Там объяснят, если успеют, - сказал патологоанатом, укладывая По на каталку, и, начиная катить её по коридору, - 220, 240, 260, отрыв, - и врач выкидывает каталку в окно жёлтого дома.

- Ух! – приземлился По.

- Бац! – приземлилась на По каталка.

- У-ух! – приземлился на каталку патологоанатом.

- Ауч! – приземлился скальпель.

- Ух ты, - сказал, вылезая из-под каталки По.

- Ух? Я?!? – огорчённо просопел патологоанатом, вытаскивая из своего бока скальпель. – Вы ещё не видели заведующего морга! Вот, вот, а нам, кстати, туда, - патологоанатом указал скальпелем в сторону кладбища с табличкой над входом: “Ощути вкус жизни”! А ниже кто-то нацарапал: “Укуси её за ногу”. Какой-то белый кот из лейки поливал цветы у ближайшей могилы.

- А это - Мар, на прошлой неделе привезли, - патологоанатом ведя По под руку, поднял указательный палец, - говорит, что знает самого Макаревича, вот только кроме него никто этого Макаревича не знает. Сам проверял: лично все могилки обходил, - патологоанатом остановился перед разрытой вандалами ямой сортира, - вот местечко и для Вас, - По, ничего не успев сообразить, уже в полёте кричит:

- Спасибо, только после Вас.

Сверху слышится укоряющий голос патологоанатома:

- Как же так? Вся страна в дерьме, а Вы что, исключение?

Размышляя над словами врача, По вдруг почувствовал, как сверху потекла струйка и как незнакомый голос запел:

- Мы в такие шагали дали...

- Простите, что ж Вы там не отливали? – возмутился По.

Песня умолкла, через край ямы перегнулась морда голубоглазого кота:

- Кто там? Ау?! Вакансий нет. Всё забито, так что вылезайте и не задерживайте народ!

- Ради Бога, не очень то и хотелось, - расстроенный По вылез на землю, шёл дождь. Обиженно посмотрев на кота, он скрылся в ночи, шлёпая по лужам.

- Вот хам, ни спасибо, ни до свиданья, - Мар взялся за лейку и пошёл к следующей могилке, - мы кормёжки часами ждали, не взирая на снег и дождь.

 

Идея и исполнение (3 июля 2001 года): Шурики_С-Пб.

Художественная редакция (12 марта 2002 года): Шурик_С-Пб (П.).