В облике Аристарха Феофилактьевича Натанзона не было ничего, соответствующего фамилии: круглая, свекольного колеру, харя, нос картофелиной сорта "Синеглазка", грязные патлы вида линялой пеньки под латаным-перелатанным собачьим треухом. Да и не был Аристарх, по совести, никаким Натанзоном, Кузькиным был по рожденью и по пачпорту. Да вот незадача: служил он, стало быть, в одном научно-исследовательском институте. Сторожем, понятное дело, не исследователем там или ученым. То есть, начал-то сторожем, а потом... Разбежались сотруднички, кто помозговитей - в Америцу, заокеанскую науку двигать, кто породовитей - в Израиль, мацу да форшмак кушать, прочие же - в Турцию челноками. Один остался Аристарх, с берданом верным обнявшись. И так уж вышло, что какая-то начальственная длань, а всего вернее - длань Судьбы, заполняя дыры в штатном расписании, двинула нашего героя из "ночных директоров" - в директора натуральные. А и то: исследований никаких в ближайшей перспективе не предвиделось, исследователей не осталось, от директора в таких условиях что требуется? Верно, сохранить вверенное имущество до лучших, ежели настанут, времен. Так что двинули Аристарха справедливо.

А где такое видано, чтоб директора института фамилия была Кузькин? Тут уж пусть не Эйнштейном, но хотя б Натанзоном зваться изволь.

И как он есть теперь директор ученого заведения, да еще к тому ж приобрел ученую фамилию (с такой фамилией он чуть было сам за рубеж не убег, да с берданом в ероплан не пустили), то стал его к себе Генеральный Президент приглашать, о науке посоветоваться, то да се.

И как-то застал Аристарх руководителя страны в кручине беспримерной, да и в ноженьки - бух:

- Не вели, батюшка, казнить, коли прогневал чем!

- Буду краток. Надумали в Европах да Америцах державу нашу в цивилизованные записать. Считать нас равными, и ежели нужда какая - деньгами ссужать, а возврату требовать не шибко.

- И в чем, мил-государь, кручина? - Как частый гость, с Президентом Аристарх был запросто. Встал, коленки отряхнул - и беседует.

- А вот в чем. Назначили нам, брат Натанзон, испытание: доказать, что достойны мы такого обращения. А проверять сие не сегодня - завтра прибудет иностранец...

- И што ж за насранец такой?

- Никто не знает, что он за человек. Зовут не то Грегор, не то Арнольд, а то и вовсе Роберт.

- Херманец?

- Откуль я знаю, да и не один ли ферт? Потрясти гостя соплами звездолета али кусок марсиянского грунту предъявить - это мы всегда пожалуйста, благо, пара ржавых ведер да ноздреватый булдыган в любом хозяйстве отыщутся. - Президент воздел очи горе. - Не видать нам легкой жизни, коли не продемонстрируем иностранцу... - Президент нахмурил лоб, вспоминая заковыристое слово. - Нематод... номен... Уф, запамятовал. - Достал из кармана мятую бумажку и, щурясь, прочел. - Нанотехнологию. О!

Короче, поручено было нашему Аристарху гостя зарубежного принять и нанотехнологиями того удивить.

- А коли недоволен чужеземец будет, и через это державы иностранные станут с нас долги снова-здорово требовать - гляди у меня! Чую я, ты хоть и Натанзон, да необрезан, поди? Ну так я тебя обрежу. А дрогнет рука, да пару вершков лишних оттяпает - не обессудь!

Побрел Аристарх в институт - делать неча! Рубаха вся от слез промокла, от соплей осклизла: что за технологии такие, где их взять, да как продемонстрировать? Думал, думал Аристарх, да с горя в книжку уткнулся: "Эрих Дрекслер. Машины создания". А как одолел сей том, повеселел, надел рубаху новую, красную, сапоги со скрипом, за голенище балалайку сунул, треух на затылок сдвинул: смотри, мол, гость - Рассея-мать, не Гонолупа какая-нибудь! В таком виде и в еропорт явился, дирижабль с гостем встречать.

Глядь, не один он зарубежного рейса ждет - девица стоит, в шубу кутается, всем видом своим понять дает: мол, не подходит мне климат рассейский, загнусь без жениха забугорного.

- Кхгрм! - Прокашлялся Аристарх. Дама удостоила его недоуменным взглядом.

- Дерижопеля, говорю, ожидаете? - Оживился тот.

- Дирижабля, - буркнула девица, кутаясь в норковый воротник.

- Ась?

- Верно говорить - дирижабля! - Собеседница показал из-под ворота нос.

- Ди-ри-жа... - Аристарх покатал словечко на языке, будто пробуя на вкус. На последнем слоге озорно подмигнул. - ...бля!

А тут, как раз, аппарат прилетел. Подали трап. Едва сошел иностранец на землю - девица, в шубу закутанная, взревела: "Хау дую ду!", а из-под толщи меха вырвалось лишь:

- У-ууу! - И бросилась навстречу гостю. Тот, увидев, что на него несется эдакое меховое чудо, опешил, да и бухнулся наземь. Девица об него споткнулась - и в сугроб.

Аристарх гостя под рученьки поднял, отряхнул деликатно:

- Здраствуй, братец-херманец! Шпрехен зи дойч?

- Я-я... и по-русски изъяняться мочь... Это: "ууу!" - есть феликий русский медфедь?!

Натанзон в ответ лишь пожал плечами.

- Надо пиф-паф, - возбужденно верещал иностранец, то хватая Аристарха за берданку, то норовя достать из под одежд пистолет. - Пиф-паф!

- Да не пужайтесь вы, ваша иностранность, Ведмедь - он што? Скотина умная, ежели чего - хряпсть ему балалайкой по носу, мол, не зарывайся...

В общем, насилу успокоил гостя. А не то б дура эта расфуфыренная к тому, что без жениха осталась, еще бы и пулю схлопотала.

В институте Аристарховом иностранец и вовсе отошел от происшедшего, ходит гоголем:

- А покажите мне ваших наноботофф, а то без наноботофф мы ффас в цифилисоффаный оппщестфф принять никак не мочь.

- Изволь, братец-херманец! - Протянул Натанзон блюдо, на коем лежала огроменная куча, пардон муа, дерьма. Гость брезгливо сморщил нос и выгнул вопросительно бровь.

- Задирантом обдрызгайтесь, не тушуйтесь. В этой бутылочке, - "ученый" потряс перед носом иностранца пузырьком из-под витаминок. - Нанороботы, или по-нашему - наноботы. Да вы не щурьтесь, не разглядите - наноботы столь малы, что даже в самый сильный микроскоп не узришь. В електронный, разве... Ну так вот, сии малые молодцы сейчас расщепят молекулы дерьма (ох, и пригодилась умная книжица), и соберут из атомов превкусное кушание... Митюня! - Гаркнул Аристарх, и в комнату, где происходила демонстрация, вошел хлопчик лет двенадцати. - Ну-тка, Митюня, отведай, и доложи нам с гостем, скусно ли?

Митюня брезгливо опустил в дерьмо палец, облизнул:

- Скусно.

- А раз скусно, так и ешь...

- Оу! - Подал голос иностранец. - Хоули шит! А мошно ли мне этот великолепный вкушаний отфедать?

- Э, нет! Ты с кушанием и нанобота нашего уплетешь, да в Херманию свезешь, знаем мы вас, шельм, прости, мил друг, за прямоту.

Гость прям юлой вокруг блюда ходит, все норовит щепотку урвать, да Аристарх Феофилактьич зорко следит, до и молодец быстро ложкой работает. Раз, раз - и пусто на блюде.

- А теперь, херманец, рази этого вьюношу, насмерть рази! У него теперь внутре наноботов не счесть. Они его раны вмиг залатают.

Митюня такого поворота никак не ждал и бочком, бочком стал к двери пятиться.

- Вот молодец, сообразил, что скушно насранцу в стоячего палить, - Похвалил мальца Аристарх, а сам хвать за ухо и чуть слышно. - Потерпи, голубчик, заради державы ведь. - И уже в полный голос. - А то Камаринского пляши, ну-ка! Ой, ты сукин-сын, Камаринский мужик!.. Палите, ваша иностранность, палите, не бойтесь!

Бабах! - То гость из леворверта своего хлопцу в бок угодил: - Ай! - Бабах! В руку: - Ой-ой! - Бабах! В живот: - Ах... Рухнул парнишка, не шевелится, только лужа кровавая под ним натекает.

- Ну и здоров ты, братец-херманец, стрелять!.. Задал наноботам работы. Ничего, ничего, сейчас... - И незаметно щелк выключателем. Свет погас. Щелк! - включился. - Это ничего, это у нас случается.

- Это и у нас, в циффилисофан странах перебой электричеств бывайт... - Согласился иностранец.

- А вот и Митюня, живехонек. - И действительно, стоит посреди комнаты малец, будто и не палили в него вовсе.

- Это есть чудо! Это даже наш нанотехнологий делать очень медленно. Ви есть феликий русский ученый! Я обязательно напишу, что Россия есть феликий научный держав!

- Ну-ну! То есть обязательно напишите. Но спервоначалу - банкет.

- Оу, банкет! Водка, икра, балалайка! Соувенир!

- Точно, сувенир. - Аристарх достал из-за голенища балалайку, обтер рукавом. - Держи.

- Благо-дарс-твую! - церемонно выговорил гость.

- Ну, ступай, братец-херманец!..

 

...-Ушел насранец-то, Петюнь?

- Ушел, Аристарх Феофилактьевич.

- Ну и славно. Да ты чего ревешь-то? Ты радоваться должен: брат твой, близнец, Митюня, заради России полег, заради всего народа. Теперь, глядишь, через смерть его вся страна заживет как белые люди... Ну-ну, ништо, ништо, не реви... На-ка треху, гуляй. Можно.

 

...На банкете в честь иностранного гостя, сам Генеральный Президент, улучив момент, поинтересовался у виновника торжества:

- Что ж вы, уважаемый, не кушаете? Повара так старались... - Оу... - иностранец окинул взглядом две сотни с лишним блюд, подумал: "А что, если они все - из дерьма?" Покачал головой, опрокинул стопку, другую, поморщился. И приступил к дегустации.