Я просто пошла и купила билет на поезд до Казани. Села и поехала.

Ничего не хотелось. Просто вот так сидеть и ехать в бесконечность. Смотреть в окно на проносящиеся мимо пейзажи. Просто чувствовать, как сердце бьется в такт стуку колес, вдыхать каждое дуновение ветра в чуть приоткрытое окно.

Я ощутила, что по щекам бегут горячие слезы. Прямыми струйками, опустошая мое сердце. Мокрая пелена мешала видеть. Я на несколько секунд опускала веки, глубоко вдыхала воздух, пытаясь успокоить в себе, не на шутку разыгрывающийся рев, открывала глаза, задерживала дыхание... но ничего у меня не получалось. Мне было достаточно просто вспомнить о тебе и все... И текли слезы. Вновь и вновь.

Хотелось кричать. Кричать от ощущения безысходности положения. От ощущения жуткого одиночества в этом зимнем купе. В этой жизни. В этом мире.

Хотелось кричать о том, как мне больно. Как обидно. О том, что никто мне не нужен кроме тебя. Нет, не не нужен, а то, что я никого рядом не хочу.

Ты был всем. Радостью. Ожиданием. Мечтой. Надеждой. Чистым голубым небом. В котором я парила. Воздухом. Которым я дышала.

Нет теперь у меня всего этого. Тебя нет. Долбанулась я хорошенько об землю. И дышать стало тяжело.

И вот теперь еду я в поезде «Санкт-Петербург – Москва – Казань». Куда? К тому кто ждет и, наверное, любит. Зачем? Просто убежать от всего. От тебя. От боли. Обиды. Слез. От себя. Хотя прерасно знаю, что от тебя не убежишь. А от себя тем более. Но я все равно еду. И пусть я уже где-то в глубине души понимаю, что в Казани я не сойду. Потому что не надо это мне. Не поможет. Только вот где и когда я куплю билет обратно, я еще не решила. Как сердце подскажет.

 

***

 

Периодические недолгие остановки в разных местах. И вот Москва.

Ночь. Вокзал. Остановка 20 минут. Народ выходит кто куда. До ларьков и магазинов. До телефонов. Просто пройтись.

Я оделась. Вышла в тамбор. Подошла к открытой двери. Вдохнула холодный морозный московский воздух. И не решилась выйти. Постояла несколько минут. Развернулась и пошла в купе. Я испугалась. Испугалась того, что останусь. Того, что пойду искать твой дом. Понятия не имея, где он находится.

На миг в сознании всплыла картинка:

«Я, замерзшая, голодная и уставшая, хожу по улицам Москвы в поисках неизвестного мне адреса и уже не живущего там человека».

Посмеявшись сама над собой, я налила себе горячего кофе, добавила туда сливок, сахара, размешала. Закуталась в покрывало, взяла кружку, сделала глоток и закурила.

 

***

 

И вот наступило утро.

Я проснулась. Поняла, что всю ночь проспала свернувшись клубочком под покрывалом, даже не раздевшись. Потянулась и попыталась ощутить свое внутреннее состояние. Нашла на своем лице маску бодрости, а в душе туманное дождливое поле.

Выпила еще чашечку кофе, покурила, перекусила яблоком и решила пройтись по вагонам. Накинула куртку, и с мыслями, что Москва уже далеко, вышла в тамбор.

Тихо. Холодно. Безлюдно. Народ еще спал. Здорово. Люблю я такие ранние утренние прогулки. Когда в воздухе чувствуется сон и безмятежность. А вокруг уже закипает природная жизнь.

Открыла окошко и высунала голову на встречу холодному ветру. Обморозила себе уши и закрыла окно обратно.

Погуляв еще немного и насладившись окружающей тишиной и покоем, вернулась в купе. Соседка еще спала. Только на миг она приоткрыла один глаз и, произнся что-то в духе: «Во ненормальная!», провалилась в свою безмятежность.

 

***

 

И вот я еду домой.

Даже не знаю, как называется станция, на которой я вышла. Я просто купила билет обратно. Сходила в магазин, запаслась провизией, дождалась поезда и поехала.

 

***

 

Вновь я еду через Москву. Правда до нее еще очеь далеко. Но приближение столь нелюбимого мною города я ощющаю с каждым часом. Успокаивает лишь одно – я уже не рвану с поезда. Потому что в этом нет никакого смысла. Это никому не нужно. Там меня никто не ждет. Т.е. рады мне там будут, но ждать - не ждут. Ждут меня только дома. И больше нигде. Нигде, гдебы мне хотелось.

 

И вот я подъезжаю к Питеру. К моему родному любимому Питеру. Он встречает меня морозным рассветом, колючим ветром, белой метелецей и теплом своего существования.

Я сижу перед окном и смотрю на уже знакомые пейзажи, провожающие меня пару дней назад в далекое путешествие по стране дум и слез. Я привезла с собой что-то далекое и, в тоже время, очень близкое. В душе холод и разочарование. Жесткость решений и уверенность в том, что это еще не конец. Чувствую, как меня пугает необъяснимое в моем взгляде и голосе. Просто вновь что-то сломалось и родилось. Что-то снова изменилось. Откорректировалось. Утвердилось. Я продолжаю постепенно меняться. И менять окружающий мир.

 

***

 

И вот я схожу на перон. Сегодня я вернулась в Питер. С новыми силами. И старой маской «у меня все отлично».