Я опять пытаюсь зайти в эту дверь, и опять говорю себе: «Кристина, это не наш выход!» Я делаю это каждое утро. Почему? Не знаю. Это на уровне ощущений. Кажется, стоит открыться этой обитой черной кожей дверью, как произойдет что-то такое.… Ну, там ответы найдутся на все вопросы. Даже на риторические.… Слишком много их оставил Бог в этом мире.

У вас бывают моменты в жизни, когда главный и единственный вопрос встает во весь рост: Кто Я? У меня такой момент наступает каждое утро. Не в том смысле, что «после вчерашнего» память выдает лишь только перекошенную рожу бухого приятеля Сускина в балахоне с «Арией», который прячется под диван с криками: «Убери попугаев, они по мне ползают!» Это другой вопрос, более глобальный: «Почему именно я появилась именно в этой Вселенной именно первого октября тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года?» Правда потом сбросишь одеяло, побродишь по темной холодной квартире, посмотришь в окно, где беснуется вовсю наш степной резко континентальный климат, и появится несколько другой вопрос: «На хрен мне это все надо?» Собирайся духом, графиня Воронцова, карета подана, весна тоже когда-нибудь наступит! Потом опять биться головой в эту дверь. Выйду я в любую погоду из дома в семь сорок пять и потопаю на трамвай. Конечно, на «двойку» я не успею. Только на «десятку», идущую следом. Как всегда…

Опять пойду по той же скользкой дороге, опять упаду, опять никто не поможет. Опять не буду здороваться первой, опять сидеть в душном кабинете, когда на улице идет снег, опять он растает к концу занятий…

Опять фальшивые улыбки и тихая зависть, опять обмен впечатлениями: мальчикидевочкиконцертытелепередачизлобные училкизануды - предки (нужное подчеркнуть). Все мои школьные знакомые похожи друг на друга. Все они эгоисты. Опять придется что-то кому-то говорить, когда хочется помолчать, или говорить совсем не то, что думаешь. Как всегда…

Приходишь домой и думаешь, все-таки на хрен мне все это надо?

Кумиры какие-то, журналы глянцевые, обмен постерами, письма пустые… Что это? Жизнь среднестатистического подростка. Почему я не с ними?

Данила Багров говорил, что сила не в деньгах, «Сила в правде». Нет, в деньгах (в капусте, в бабках, в ловэ и т. д. и т. п.). Это противно. Противно и то, когда твой «кумир» вещает с телеэкрана: «Дело не в бабках! Мы за идею работаем», а ты сидишь в своем занюханном городке на краю мира с населением в тысячу человек, и понимаешь, что он никогда в твой пункт проживания не приедет. Невыгодно. Да прибудет с вами сила, что еще сказать. А, вообще, все кумиры глянцевые снаружи и пустые внутри, и все они врут. Они тоже люди. И тоже эгоисты. Как всегда…

Слава Богу, я живу в европейском городе с населением больше миллиона человек (от населения зависит финансирование). К нам приезжают все и очень часто. Тут другие проблемы. Друзья меня подвели. Они были, теперь нет. Не выдержали проверки в простой ситуации, и теперь они просто знакомые. Они не сдержали своего обещания, потому что им надо было непременно встретиться с «толпой ниферов». Мне один из бывших друзей орал в таксофон: «Без них мне идти страшно, нас там без них отп…ят по полной!» Испугался чего-то, а я нет. И ничего, живая вроде. Я не испугалась потом рассмеяться в лицо «толпе» из трех человек. Почему, я не такая как они? Ниферы, панки, металлисты. Муть это все. Дело же вовсе не в том, какую ты одежду носишь и какую музыку слушаешь. Дело в том, какие мысли бродят в твоей голове, а обвязана она банданой или нет, неважно. Только им это не объяснишь. Я опять не с ними. Наверное, я тоже эгоист.

Оказывается, дружбу, как и любовь, придумали люди. А все, что придумали они, совсем не стоит эмоций (простите, нервных клеток – и эмоции придумали люди). Кстати, Бога тоже придумали люди, хотя некоторые считают, что наоборот «По своему образу и подобию…» Все мы боги в своих собственных мирах. В них мы всесильны и бессмертны. Но эти миры умирают вместе со своими богами. Бог есть. Это однозначно. Для кого-то он вселенский разум, для кого-то просто иконка на стене, для кого-то последнее, во что можно верить. Мой бог живет не на небесах (там для него просто места не осталось), а в том месте грудной клетки, где постоянно сокращается и расслабляется сердечная мышца. Мы случайно не часть чьего-то мира? Вполне возможно.

Вопросов много, очень много…

Раньше люди тонко чувствовали, почему сейчас они вообще ничего не чувствуют? Раньше люди «дружили домами», а теперь компьютерами. Я вижу, как загораются глаза знакомых при виде моей «адской электронно-вычислительной машинки». Я ее в такие минуты тихо ненавижу, а люди становятся мне неинтересны. Впрочем, им на это уже наплевать, их дрожащие руки тянутся к кнопке включения. Какие чувства тут? Да ни одна эмоция не пробьется сквозь корпус ATX.

Я вот сейчас скажу, что люблю смотреть на звезды, и меня обвинят в излишнем романтизме. Мой дедушка говорил мне с раннего детства и говорит до сих пор: «Мечтать не вредно!» Почему сейчас это считается вредным занятием, опасным для статичной жизни в нашем статичном мире? Я некрасива. А некрасивым девочкам мечтать строго противопоказано – невроз заработаешь в обязательном порядке. Это тоже люди придумали. Как всегда…

Почему эти люди забыли все слова кроме сухого публицистического языка и научных терминов? Что для них стало важно?

Когда погибла «Колумбия», я написала своему другу в Америке о своих чувствах. Прежде всего, об обиде и грусти. Письмо до него не дошло. Я забыла его в папке со своей научной работой по философии. Учительница на уроке порвала его и сказала, чтобы я впредь до экзаменов такой ерундой не занималась. Ерундой? Что же тогда для нее значимо? Ее можно простить. Она похожа на всех людей, а все люди эгоисты. Почему так?

Так вот, я люблю звезды. Все до единой, но есть одна особенная. В три года мне ее папа показал со словами: «Она твоя, назови ее, как хочешь». Я назвала Лика. Это единственная звезда, которую я могу безошибочно определить на небе. Я не знаю ее истинного имени, ну и что. Люди забывают, что есть звезды. Они видят лишь небесные тела, по которым составляют гороскопы, раскаленные газовые шары в космосе, карлики, гиганты, желтые, белые, горячие, холодные, сверхновые… Они существуют в нашем сознании только так. Нет больше звезд, просто звезд. Нет больше ничего просто. Почему?

Почему я ненавижу искусственный свет? Почему я боюсь некоторых звуков? Почему я ставлю под сомнение ценность дружбы? Почему я перестала спать по ночам? Почему я никому не верю? Почему меня потом обвинят в неискренности или наивности? Почему люди больше не смотрят в глаза? Почему мы так мало думаем? Почему одних притягивает Солнце, других Луна, но деньги абсолютно всех? Почему только одиночество стало спутником человека? Есть хоть один полностью не одинокий индивид? Вряд ли. Одиночество – проклятье человечества. Хотя нет. Одиночество – кара человечества, человечество – проклятье человечества. Почему я не с ними? Почему меня никто не ищет? Почему лучшие уходят первыми? Почему в жизни всегда есть место несправедливости? Почему многие плачут по ночам, а днем натягивают сухие маски? Почему не всегда время залечивает боль? Почему…

Любовь.… Если подумать просто шесть букв, просто слово из двух слогов. Не все так просто. Все песни, стихи посвящены Ей Великой и Прекрасной. Ее прославляют. Ради нее живут и умирают. Но ее-то на самом деле нет… Правда, смешно?

Это физиология. Природа. От нее, мамы нашей, никуда не денешься. Май, гормоны заиграли, сахар в крови понизился, оказался в нужном месте в нужное время, и кажется, влюбился! Но это только кажется. Потом это самолюбие: покорить, завоевать! Потом просто привычка…

Грусть всегда эмоционально сильнее радости. Люди по природе мазохисты? Почему они перестали говорить правду? Почему никого больше не тянет к морю? Люди едут туда:

а) лечиться;

б) подзаработать;

в) провести отпуск подальше от дома;

Ни один мой знакомый не хочет ехать к морю просто потому, что море – это море. Ни у кого не захватывает дух от мысли, что оно существует. Раньше люди бредили им. Я что единственная хочу просто дышать им? Надеюсь, что нет. Имею я, право хотя бы в это поверить?

Почему я не помню, когда последний раз плакала? Наверное, потому что плакать еще более зазорно, чем мечтать в нашем мире.

«Почему» безумно много, но «если бы» не меньше. Что было, если бы моего отца не убили? Если бы не болезнь, которая «не болезнь, а образ жизни»? Если бы мне хоть чуточку везло? Если бы за моим окном была Волга, о не СИЗО? Если бы не опасно было гулять ночью по городу одной? Если бы мои глаза не поменяли свой цвет год назад? Если бы мечтать по настоящему было не вредно? Если бы по-новому научиться ходить, дышать, думать, все сделать снова в первый раз? Если бы меня принимали всерьез? Если бы сила была в правде? Если бы я сказала все, что хочу сказать до конца? Вопросы. Опять вопросы. Как всегда вопросы…

Сейчас соседка в бигуди откроет дверь 23 квартиры, посмотрит на меня и спросит:

- Девочка тебе чего?

Я отвечу, что ничего и пойду вызывать лифт. Не расстраивайся графиня Воронцова, эта дверь все равно не откроется просто так, нужно ЗНАТЬ, чтобы открыть. Совсем необязательно учиться много лет, быть добрым или злым, пессимистом или оптимистом, рэппером или гопом, металлистом или нифером, толкиенистом или анархистом, пофигистом или реалистом, циником или романтиком, нужно просто БЫТЬ. Этой Вселенной такое счастье не дано…

Пойдем отсюда, Кристина, это не наш выход…

Здесь вообще нет ВЫХОДА…

20.02.03, г. Волгоград.