Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературно-издательский проект "А я любить не перестану…

Все произведения

Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Шатов Геннадий Сергеевич
Объем: 11368 [ символов ]
СПОР.
10.12.2001г. Г.Шатов
 
 
 
 
 
 
 
 
Поиск очередного лопуха обычно занимал не мало времени, и с каждым разом среди студентов найти его становилось все труднее и труднее. А тут само провидение переводом из политеха прислало нового агнца прямо на заклание.
И на вид важный, всезнающий. Бывают такие, которые ни в жисть не признаются в своей неправоте. В общем, и целом – как говориться, не клиент, а подарочек, «то, что доктор прописал», для проведения очередной акции по законному изъятию дензнаков в пользу беднейшей части студенческого братства.
 
Жорик, как его увидал – аж затрусился от предчувствия удовольствия.
 
Надо признать, сам Жорик – это личность! Легенды о его «подвигах» ходили среди студентов еще годы. Качеством он обладал довольно редким - ему было абсолютно до фени, что о нем думают незнакомые окружающие. И это качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый), незнающие поддавались, и он выигрывал.
 
Одним из самых громких произведений было наложение «кучи» на центральной площади, совсем недалеко от памятника В.И Ленину. Будним днем и в присутствии прохожих, надел на голое тело длиннющий плащ, играючи как бы присел на секундочку, затем встал и на асфальте «куча»! Аккуратненько кусочком газетки прикрыл и готово. Зрители-студенты в восторге, герой в лучах славы и с призовыми в кармане.
 
Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов становилось все труднее. На определенном этапе их не стало вообще, и прибытие на арену нового, весьма заводного лица было воспринято с необычайным энтузиазмом.
 
 
Зацепить барашка не составило труда и вот он результат - спор оформлен на огромную, почти астрономическую по тем временам, сумму 25 рублей, (тогда почти стипендия), что Жорик доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить в присутствии лопуха и в удобное для него время. Зрители на процессию по желанию могли приобрести билеты, стоимостью по одному рублику. И так как зрелище обещало быть на редкость занимательным в желающих недостатка не было. Единственно, что вмешиваться или каким-либо другим способом выказывать свое присутствие зрителям категорически запрещалось. Только плати и смотри, и не более.
 
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Жорик не понимает одной элементарной вещи, а по тому у него ничего не выйдет.
 
Короче говоря, на следующий день при выходе с факультета Жорик снимает свои югославские коричневые ботинки, несуразно большого размера, связывает их шнурками и отдает лопуху. Сам залезает с большим трудом в заранее припасенные ласты, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки, какого-то 46 или 47 размера. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (на улице лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". Вся ватага за ним, изумительно доподлинно делая вид, что к процессу не имеет ни какого отношения.
У метро публика тихо охреневает. Жорик, как обычно, на это дело спокойно кладет большие надежды и заскакивает в метро.
 
Глазки у раков видели? Так вот это были зерцала контролерши и милиционера.
Став на стражу правопорядка в стране его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу. К нему подходит сияющий лопух и предлагает рассчитаться, с признанием своих ошибок. Но упорный Жорик не желает складывать оружие при первом же сопротивлении.
Произносит: «ага, хрена тебе, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах».
 
А дело уже к вечерку. На автобусной остановке час пик. Каждый автобус пассажиры берут штурмом, как татары город Козельск. И то, что в толпе желающих транспортироваться находится наш доморощенный «человек-амфибия», которому из-за ласт нужно чуть поболее места, не делает их отзывчивее. Когда все проталкиваются, чтобы влезть во внутрь, Жорику, кто-то, особо заботливый, на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. А с ластами, прижатыми намертво каблуками соотечественников к родной матушке-земле далеко не упрыгаешь. Подрезали так сказать голубку крылышки, сиречь карасику плавнички!
Несколько попыток проходит в виде тренировки. Наконец удача!
Звонче фанфары трубите ВИВАТ!!!!
Очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Жориком. Принимая это как знак судьбы, тот хватается за поручни и прыгает на ступеньки…
Сказать, что это было ошибкой – значит, вообще ничего не сказать.
Выясняется, что ласты на ступеньки поставить конечно, можно, а ноги то – нет. Он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам сначала ластами. Затем и скользнувшими вслед за ними руками, не забыв при этом зацепить последнюю ступеньку подбородком, с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Следующие за ним на посадку немедленно использовали лежащее перед дверями тело по назначению, то есть, как трамплин для взлета и живо наступив, отталкивались, с фразами типа «поберегись!!!».
 
Безжалостные пассажиры, изрядно попихав Жорика ногами, производят посадку и стоны, издаваемые импровизированным пандусом вовсе стали этому препятствием. Собрав последние силы, «человек-рыба» поднимается с асфальта и умудряется совершить головокружительный трюк. Ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку.
 
Лопух втискивается с передней площадки, окруженный еле стоящими от сдавливаемого смеха зрителями.
 
Картина теперь такая - ласты торчат наружу, и дверь вполне естественно закрываться не желает. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты из вверенного ему автобуса и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, попытался хитростью проникнуть в автобус и тем самым крайне унижает его достоинство.
Поднимается гвалт. Наконец, какая-то, особо энергичная тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада-хулигана там сдадим родной милиции. Она то уж наверняка знает, что с ним делать.
Жорик видит, что получается как-то совсем хреново, и необходимо срочно что-то предпринять иначе будет большая «бидэ». Тут ему в голову приходит, несомненно, гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Бездушные!!!!
 
Тут сразу все меняется, наш народ может быть каким угодно, но быть обвиненным в бездушии быть явно не желает. Все начинают его жалеть, помогают взобраться повыше. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Жорика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные, поистине замечательные, коричневые югославские ботинки, к тому же очень редкого, большого размера. И в этот кульминационный момент пика народного гнева здоровенный, поддатый мужик, стоящий рядом с Жориком, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых ботинок, как раз приметного размерчика. Он кричит:
- впереди там, гляньте-ка быстро, ботинки часом у парня не югославские? Какой то бдительный ему отвечает, что да, действительно югославские. Он с криками:
- "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, щас задавлю это ворье голыми руками" начинает ломиться вперед. Быстро просочится сквозь плотную толпу у него не получается, тогда он орет:
- "держите крепко эту суку с ботинками, там, впереди, пока я до нее доберусь".
Опять поднимается шум, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. Народ ревет, что это и его, также как и их, долг стоять грудью против «расхитителей социалистической собственности». В этот момент чуть было притихший на время путешествия от одной площадки до другой, поддатый, здоровенный мужик, наконец, оказывается на расстоянии кулака от стоящего с ботинками лопуха.
 
Далее события развивались еще стремительнее. С пьяной раскрепощенностью мужик въезжает в ухо лопуху своим пролетарским кулаком. Тот от неожиданности или силы удара мотает башкой как молодой, двухлетний олень, и бьет стоящую за ним дамочку бальзаковского возраста затылком в припудренный нос. Та визжит как недорезанная поросюха и размазывает по лицу слезы и кровь, сразу брызнувшую из носа.
 
Поддатый мужик не унимается и лепит уже со второй руки в табло лопуху. Дамочке теперь не так одиноко - из носу кровь хлещет у обоих. В общем, и целом автобус начинает напоминать такой же, но из к/ф. «Приключения Шурика» - «ах ты зрячий – сейчас будешь слепой». Водитель, вполне обосновано опасаясь полного разрушения машины и в сомнениях, что сможет этот разъяренный рой довести до милиции останавливается на ближайшей остановке. Двери открываются, лопух с ботинками, соплями, разбитым ухом и носом пулей выскакивает из автобуса. За ним неотрывно следует поддатый мужик с несколькими правдолюбцами, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Жорик.
 
 
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями:
- «стойте, все! я сам его догоню! ну все, блин, готовь четвертной!» - гигантскими скачками несется по улице.
- «не убивайте, он мне денег должен»!! продолжает Жорик. Последняя фраза была явно лишней. Поддатый мужик оказался на редкость сообразительным. Пробежав по инерции еще пару шагов он остановился и произнес: - «ребя, так они заодно! Одной бандой работают! Бей их!». И с размаху вклеил удачненько набегающего на удар Жорика.
Такого поворота событий не ожидал никто, тем более он сам. Ласты порхнули в небе как бабочкины крылышки. Описали дугу и плюхнулись в лужу вслед за их удачливым обладателем. Натянутые с большим трудом, они слетели от такого кульбита в один момент. Дожидаться следующего удара Жорику показалось нецелесообразным и проявив необычайную ловкость и скорость он вскочил на ноги и бросился наутёк. Путая следы как заяц, изрядно посрамленный, босяком и с ластами под мышкой заявился герой в общагу.
Зрители стояли, курили и с нетерпением ждали прихода.
Навстречу шагнул лопух и, шмыгая прилично разбитым носом сказал:
- «ну что, где мой четвертной, СПОРЩИК?»…
Copyright: Шатов Геннадий Сергеевич, 2003
Свидетельство о публикации №26334
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 22.07.2003 11:48

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
М. Ненашев[ 12.08.2003 ]
   Прекрасно, было приятно прочесть еще раз!
   Успехов!
Янов[ 29.08.2003 ]
   Klass!
A. Andriash[ 29.08.2003 ]
   Thanks to you for good mood!

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта