10.12.2001г. Г.Шатов

 

 

 

 

 

 

 

 

Поиск очередного лопуха обычно занимал не мало времени, и с каждым разом среди студентов найти его становилось все труднее и труднее. А тут само провидение переводом из политеха прислало нового агнца прямо на заклание.

И на вид важный, всезнающий. Бывают такие, которые ни в жисть не признаются в своей неправоте. В общем, и целом – как говориться, не клиент, а подарочек, «то, что доктор прописал», для проведения очередной акции по законному изъятию дензнаков в пользу беднейшей части студенческого братства.

 

Жорик, как его увидал – аж затрусился от предчувствия удовольствия.

 

Надо признать, сам Жорик – это личность! Легенды о его «подвигах» ходили среди студентов еще годы. Качеством он обладал довольно редким - ему было абсолютно до фени, что о нем думают незнакомые окружающие. И это качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый), незнающие поддавались, и он выигрывал.

 

Одним из самых громких произведений было наложение «кучи» на центральной площади, совсем недалеко от памятника В.И Ленину. Будним днем и в присутствии прохожих, надел на голое тело длиннющий плащ, играючи как бы присел на секундочку, затем встал и на асфальте «куча»! Аккуратненько кусочком газетки прикрыл и готово. Зрители-студенты в восторге, герой в лучах славы и с призовыми в кармане.

 

Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов становилось все труднее. На определенном этапе их не стало вообще, и прибытие на арену нового, весьма заводного лица было воспринято с необычайным энтузиазмом.

 

 

Зацепить барашка не составило труда и вот он результат - спор оформлен на огромную, почти астрономическую по тем временам, сумму 25 рублей, (тогда почти стипендия), что Жорик доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить в присутствии лопуха и в удобное для него время. Зрители на процессию по желанию могли приобрести билеты, стоимостью по одному рублику. И так как зрелище обещало быть на редкость занимательным в желающих недостатка не было. Единственно, что вмешиваться или каким-либо другим способом выказывать свое присутствие зрителям категорически запрещалось. Только плати и смотри, и не более.

 

Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Жорик не понимает одной элементарной вещи, а по тому у него ничего не выйдет.

 

Короче говоря, на следующий день при выходе с факультета Жорик снимает свои югославские коричневые ботинки, несуразно большого размера, связывает их шнурками и отдает лопуху. Сам залезает с большим трудом в заранее припасенные ласты, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки, какого-то 46 или 47 размера. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (на улице лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". Вся ватага за ним, изумительно доподлинно делая вид, что к процессу не имеет ни какого отношения.

У метро публика тихо охреневает. Жорик, как обычно, на это дело спокойно кладет большие надежды и заскакивает в метро.

 

Глазки у раков видели? Так вот это были зерцала контролерши и милиционера.

Став на стражу правопорядка в стране его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу. К нему подходит сияющий лопух и предлагает рассчитаться, с признанием своих ошибок. Но упорный Жорик не желает складывать оружие при первом же сопротивлении.

Произносит: «ага, хрена тебе, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах».

 

А дело уже к вечерку. На автобусной остановке час пик. Каждый автобус пассажиры берут штурмом, как татары город Козельск. И то, что в толпе желающих транспортироваться находится наш доморощенный «человек-амфибия», которому из-за ласт нужно чуть поболее места, не делает их отзывчивее. Когда все проталкиваются, чтобы влезть во внутрь, Жорику, кто-то, особо заботливый, на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. А с ластами, прижатыми намертво каблуками соотечественников к родной матушке-земле далеко не упрыгаешь. Подрезали так сказать голубку крылышки, сиречь карасику плавнички!

Несколько попыток проходит в виде тренировки. Наконец удача!

Звонче фанфары трубите ВИВАТ!!!!

Очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Жориком. Принимая это как знак судьбы, тот хватается за поручни и прыгает на ступеньки…

Сказать, что это было ошибкой – значит, вообще ничего не сказать.

Выясняется, что ласты на ступеньки поставить конечно, можно, а ноги то – нет. Он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам сначала ластами. Затем и скользнувшими вслед за ними руками, не забыв при этом зацепить последнюю ступеньку подбородком, с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Следующие за ним на посадку немедленно использовали лежащее перед дверями тело по назначению, то есть, как трамплин для взлета и живо наступив, отталкивались, с фразами типа «поберегись!!!».

 

Безжалостные пассажиры, изрядно попихав Жорика ногами, производят посадку и стоны, издаваемые импровизированным пандусом вовсе стали этому препятствием. Собрав последние силы, «человек-рыба» поднимается с асфальта и умудряется совершить головокружительный трюк. Ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку.

 

Лопух втискивается с передней площадки, окруженный еле стоящими от сдавливаемого смеха зрителями.

 

Картина теперь такая - ласты торчат наружу, и дверь вполне естественно закрываться не желает. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты из вверенного ему автобуса и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, попытался хитростью проникнуть в автобус и тем самым крайне унижает его достоинство.

Поднимается гвалт. Наконец, какая-то, особо энергичная тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада-хулигана там сдадим родной милиции. Она то уж наверняка знает, что с ним делать.

Жорик видит, что получается как-то совсем хреново, и необходимо срочно что-то предпринять иначе будет большая «бидэ». Тут ему в голову приходит, несомненно, гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Бездушные!!!!

 

Тут сразу все меняется, наш народ может быть каким угодно, но быть обвиненным в бездушии быть явно не желает. Все начинают его жалеть, помогают взобраться повыше. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Жорика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные, поистине замечательные, коричневые югославские ботинки, к тому же очень редкого, большого размера. И в этот кульминационный момент пика народного гнева здоровенный, поддатый мужик, стоящий рядом с Жориком, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых ботинок, как раз приметного размерчика. Он кричит:

- впереди там, гляньте-ка быстро, ботинки часом у парня не югославские? Какой то бдительный ему отвечает, что да, действительно югославские. Он с криками:

- "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, щас задавлю это ворье голыми руками" начинает ломиться вперед. Быстро просочится сквозь плотную толпу у него не получается, тогда он орет:

- "держите крепко эту суку с ботинками, там, впереди, пока я до нее доберусь".

Опять поднимается шум, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. Народ ревет, что это и его, также как и их, долг стоять грудью против «расхитителей социалистической собственности». В этот момент чуть было притихший на время путешествия от одной площадки до другой, поддатый, здоровенный мужик, наконец, оказывается на расстоянии кулака от стоящего с ботинками лопуха.

 

Далее события развивались еще стремительнее. С пьяной раскрепощенностью мужик въезжает в ухо лопуху своим пролетарским кулаком. Тот от неожиданности или силы удара мотает башкой как молодой, двухлетний олень, и бьет стоящую за ним дамочку бальзаковского возраста затылком в припудренный нос. Та визжит как недорезанная поросюха и размазывает по лицу слезы и кровь, сразу брызнувшую из носа.

 

Поддатый мужик не унимается и лепит уже со второй руки в табло лопуху. Дамочке теперь не так одиноко - из носу кровь хлещет у обоих. В общем, и целом автобус начинает напоминать такой же, но из к/ф. «Приключения Шурика» - «ах ты зрячий – сейчас будешь слепой». Водитель, вполне обосновано опасаясь полного разрушения машины и в сомнениях, что сможет этот разъяренный рой довести до милиции останавливается на ближайшей остановке. Двери открываются, лопух с ботинками, соплями, разбитым ухом и носом пулей выскакивает из автобуса. За ним неотрывно следует поддатый мужик с несколькими правдолюбцами, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Жорик.

 

 

Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями:

- «стойте, все! я сам его догоню! ну все, блин, готовь четвертной!» - гигантскими скачками несется по улице.

- «не убивайте, он мне денег должен»!! продолжает Жорик. Последняя фраза была явно лишней. Поддатый мужик оказался на редкость сообразительным. Пробежав по инерции еще пару шагов он остановился и произнес: - «ребя, так они заодно! Одной бандой работают! Бей их!». И с размаху вклеил удачненько набегающего на удар Жорика.

Такого поворота событий не ожидал никто, тем более он сам. Ласты порхнули в небе как бабочкины крылышки. Описали дугу и плюхнулись в лужу вслед за их удачливым обладателем. Натянутые с большим трудом, они слетели от такого кульбита в один момент. Дожидаться следующего удара Жорику показалось нецелесообразным и проявив необычайную ловкость и скорость он вскочил на ноги и бросился наутёк. Путая следы как заяц, изрядно посрамленный, босяком и с ластами под мышкой заявился герой в общагу.

Зрители стояли, курили и с нетерпением ждали прихода.

Навстречу шагнул лопух и, шмыгая прилично разбитым носом сказал:

- «ну что, где мой четвертной, СПОРЩИК?»…