НЕЛЮБОВЬ

 

 

Сегодня на улице хмуро и пасмурно. Настроение у меня такое же – хмурое и пасмурное. Я не могу понять, для чего появился в моей жизни Костик. Я глубоко убеждена, что все люди, которых мы встречаем на своем жизненном пути, с которыми общаемся некоторое время, которые вызывают у нас какие-либо чувства – будь то положительные или отрицательные, - все эти люди появляются в нашей судьбе не просто так. Они приходят для того, чтобы нас научить чему-то новому. Чтобы преподнести урок. Урок жизни. Каждый человек (и события, разворачивающиеся вокруг него) неизменно оказывают на нас влияние. Учат нас мудрости. Или наглости. Или сочувствию. Или любви к себе. Мы начинаем больше понимать. В очередной раз начинаем новую жизнь.

Я не люблю Костика. И никогда не говорила ему этого слова. По моему мнению, мы никогда не встречались. Он считает меня своей девушкой. А я просто принимала его приглашения приятно провести время – кино, кафе… Никаких поцелуев, держаний за руку, объятий, тем более секса. Даже представить себе этого не могу. Никогда наши встречи не затягивались. Я старалась пораньше уйти домой. Потому что с ним было неинтересно. Через некоторое время он совсем мне надоел. К тому же я обнаружила в нем качества, которые терпеть не могу в мужчинах. Я никогда в нем не видела мужчину, а теперь потеряла всякую надежду увидеть. И вот надо было мне взять себя в руки и на несколько минут превратиться в мужчину – с твердостью в голосе, решительностью и отсутствием жалости… И сказать ему, что наши встречи должны прекратиться, потому что я больше не хочу. Не хочу и не буду. Потому что я все чаще и чаще думаю о том, что я его на дух не переношу. Просто терпеть не могу. Жестоко? Да, но лучше сразу, лучше сейчас, пока еще можно. Так нужно. Так бывает. Это жизнь.

Пусть бы он стал меня ненавидеть. Какая разница?

Но я – женщина (ненавижу!!!). Трусость, жалкая трусость! Всегда презирала мужчин, которые не находят в себе смелости прямо сказать, что все, мол, дорогая, прости, я ухожу, а начинают придумывать разные причины, отговорки и т.д., растягивая женские страдания, продолжая неопределенные отношения, где не существует ни да, ни нет.

И я им уподобилась!!!

Сколько я ни пыталась, я не могла на время стать мужчиной, который живет во мне. Не получалось. Получалось придумывать отговорки, новые занятия, несуществующие проблемы… Только для того, чтобы объяснить, почему у меня нет времени на встречу с ним. Я надеялась, что он поймет. Или что ему надоест спрашивать и упрашивать. Мы уже не виделись довольно-таки давно. И я всерьез считала, что больше никогда не пойду с ним ни в какое кафе, ни в какое кино. Почему мне было жалко его чувств? Почему я не жалела себя? Ведь мне было тяжело каждый раз, когда я с ним общалась, мне было нехорошо, до тошноты нехорошо. Мне не нравилось. И я мучилась от мысли, что я, гадкая МарГо, его просто использовала. Я с самой первой нашей встречи знала, что ничего не выйдет, что мне надоест, но не сказала сразу. Потому что не хотела обидеть. Я не хотела обидеть человека, к которому не испытывала ровно никаких чувств, кроме равнодушия и поверхностного интереса вначале и зарождающейся антипатии в конце. И я принимала его приглашения. Зачем? Зачем? Выходит, я его использовала? С другой стороны, ему-то было хорошо, когда я принимала его приглашения. Он хотел этого. Значит, я не могла его использовать. Тем более, должного удовольствия я не получала, а только начинала мучиться.

Неужели он не понял? Неужели он не знает, что время есть всегда? Время – его нет только тогда, когда нет желания. Если мы хотим чего-либо очень-очень сильно, мы всегда ищем и находим время. Время – это и есть желание. И если мы говорим: «К сожалению, у меня нет времени», это значит «Прости, но я не хочу». Одинаковое значение в устах как женщин, так и мужчин. Это одно из немногих моментов, которые приближают их друг к другу, точнее к понятию «человек» - просто человек: не мужчина, и не женщина.

Мы даже не перезванивались. Общались исключительно в ICQ – интернет-пейджере. Так было проще. Иногда я вообще не запускала эту программу. Иногда на меня накатывалось какое-то настроение – то грустное, и мне требовались слова утешения, то дурное, и мне надо было порезвиться, поиграть. Словами.

Однажды на меня что-то нашло. Какое-то легкое безумие. Видимо, следствие головной боли. И наш диалог разворачивался следующим образом.

- Как самочувствие? голова прошла? - поинтересовался Костик.

- Вообще ушла… - был мой ответ.

- Как ушла? Куда???

- На заработки.

- Верни на место!

- Зачем? – искренне удивилась я.

- Голова туда, а тело куда? Говорящая голова Маргариты Н? – решил он мне подыграть.

- А тело осталось… - грустно сообщила я.

- Ужас!

- Да, и представляешь, как все это выглядит? – в моем голосе наверняка звучали бы слезы, если бы я это произнесла.

- Как же? Даже боюсь представить… И сколько платят нынче головам? – продолжал Костик.

- Смотря за что…

- И за что же?

- За идеи, - пришло время похвастаться своими способностями.

- Ну давай уже... Идею… - он, видимо, долго не мог придумать, что сказать.

- Заплатишь?

- Сколько? Только натурой, - намекнул он на свои тайные желания, которых я боялась и не могла себе даже представить.

- Мясом и молоком! – отпарировала я, чтобы раз и навсегда прекратить неприятную тему.

- Веселый молочник я что ли? И мясник к тому же? – расстроился Костик.

- Ну почему? Голове требуются белки - для выдачи идей.

- Давай пивом - там углеводы, - не сдавался он.

- У меня углеводы в шоколаде каждое утро.

- А мясом-молоком не кормят?? – поддерживал дурацкий разговор он.

- Нет, - вздохнула я.

- Изверги…

- Собственно говоря, поэтому и приходится отправлять голову на заработки.... – я продолжала игру.

- Ужас, ну немцы… - вслух подумал Костик, оттарабанив пальцами по клавиатуре.

- А при чем тут немцы? – не поняла я.

- Не знаю я. А вообще - о чём это мы? Идейная голова…. – Костик наконец-то понял смехотворность нашего диалога.

- Да у меня вообще много талантов.

- Не сомневаюсь… - звучало совсем не искренне.

- Прямо так и веришь? Даже убеждать и демонстрировать таланты не придется? – обиделась я.

- Ну я верю в перспективе… Давай-ка перечисляй-убеждай, - хотел уже порадоваться Костик.

- Не буду!

- Ну вот…Так всегда…У тебя голова уже далеко ушла?

- Совсем.

- А это кто тогда со мной говорит? – притворился наивным дурачком мой собеседник.

- Черт знает…

- А черт где? Нужно спросить тогда!

- Окей, позвони в справочную, спроси, где черт и как его найти, а потом у него спроси, - начала раздражаться я.

- В таком роде - не подскажете, куда пошла голова Маргариты Н? И когда вернётся? И кто сейчас за неё?

- Именно так.

- Ну, шутница… - радовался мой собеседник.

- Да нет - это все серьезно, - прошипела я.

- Ааааа - всё плохо?

- Наоборот!

- Улёт?

- Что это такое?

- Ну, голова в улёте. Бред какой-то…

- В улете - это когда улетела, а у меня ушла. А насчет бреда не переживай. Подумаешь, шизофрения....С этим жить можно, никому ведь не мешает.... – мне пришла в голову мысль, что, прикинувшись сумасшедшей, я легко избавлюсь от надоевшего кавалера.

- Ушла, но вернуться обещала?

- Ушла по-английски... Поэтому не знаю, вернется ли... Полагаю, вернется... Скучать ведь будет...

- А ты - или кто это - тело? Не будешь скучать? Крыша едет не спеша... – засомневался в своей нормальности Костик.

- По-моему, телу без головы намного проще. Никто не напрягает, никаких принципов, комплексов....

- Свобода!

- Да, поэтому тело уж найдет, чем заняться… - совсем вошла в образ я.

- У тебя их так много, они тебе сильно мешают? – наводил разговор собеседник на нужную ему тему.

- Кто? Комплексы? Господи....Они иногда приезжают в гости, на некоторое время погостить...

Без предупреждения... А незваный гость, сам знаешь, хуже татарина!

- Хе-хе… И чем же это оно займётся?? – не унимался Костик.

- Эх ты… Совсем не думаешь... Спортом оно займется - будет в лесу бегать и в спортзал ходить.

- Ну, про татаров знаем, проходили…Комплексы мешают заниматься спортом? Это что-то новенькое! – все еще надеялся на откровенность он.

- Как-то ты не так все перевернул…Я-то о другом...

- Ну давай говори уже тогда!

- А если говорить о постели, то в постели у меня нет комплексов! Они у меня другого характера. Вот, например, что касается выступления перед аудиторией...

- Вон ты как перевернула…Ты часто выступаешь что ли?

- Ну надо иногда выступить, стараюсь даже это делать почаще, чтобы перебороть...Но это даже не относится к незнакомой компании, даже в институте перед группой из 12 человек, сидя на своем месте, рассказывая свой доклад, вся кровь приливала к лицу, пятна на шее – нервничаю… А чего нервничать? Кошмар какой-то! Нет, так не нервничаю и выгляжу спокойно, а организм сам что-то творит... Вот такой вот комплекс.

Разговор повернулся не в то русло. Задело за живое. Но так быстро я не могла перестроиться.

- Фигня это... А про выступления: так ли часто тебе приходится это делать? Это самая главная проблема в твоей жизни? – поинтересовался человек, считавший себя моим мужчиной.

- Я хочу это делать - понимаешь?

- Понимаю… А где конкретно?

- Вообще.

- На эстраде?

- На какой еще эстраде...

- Выступать – на эстраде, - попытался объяснить Костик.

- Да нет - на совещаниях, например... На банкетах...

- На банкетах - это с тостом что ли? – съязвил он.

- Нет, с речью торжественной, - протянула я…

- С бокалом в руках проще, - улыбнулся он.

Клянусь богом, я чувствовала, что в этот момент он улыбнулся.

- Нет, не проще! – чуть не заплакала я.

В ту же минуту меня как будто ударило током. Я вскочила со стула с гневным выкриком. Какого черта я рассказываю ему о своих комплексах? Что с тобой, Марго? Какая же ты дура!!! Абсолютно чужому человеку! Человеку, который тебе неприятен!!

- Да ладно, переборешь! Тебе с твоими талантами и не справиться?! – продолжал иронизировать Костик.

И тут у меня перед глазами просто и четко появились крупные буковки – ровненькие, и почему-то синего цвета. Я улыбнулась.

- Да я и не сомневаюсь. Это просто к слову - о наличии комплексов, как пример сказано было…

- Понятно…

- Пример, взятый из книжки Романа Белоголовцева "Навстречу судьбе".

Знает ли кто-нибудь такого писателя и такой роман? Уверена на сто процентов, что нет, потому как не существует такого писателя и тем более такого произведения. А он поверил. И только долго еще вздыхал по поводу того, как мастерски я его обдурила. Как правдиво рассказывала о своих комплексах, которые (оказывается!) и совсем-то не мои. Я не могла удержаться от смеха.

Но мне этого было мало. Я просто должна была убедить его в своей умственной болезни. Через пару минут он уже в каждой фразе твердил только одно слово – «бред». Я говорила о своей шизофрении, примеси неврастении… Костик осторожно предположил, что и он такой же больной, но все его попытки примкнуть к партии безумства были подорваны одним лишь вопросом. А вопрос этот был таков: «Ты – гений?»

Сначала он просто опешил, потом попытался как-то отреагировать, решил уточнить, гений ли я, на что я ему уверенно, твердо и с восклицательным знаком написала – «Я – гений!».

Он не растерялся и позвонил. Чего я никогда не смогу простить. Потому что, подняв трубку, я не смогла сдержать громкого заливчатого смеха. И он все понял.

 

Жалко. Было жалко его. Так странно – обычно жалость живет там, где есть любовь. Нам жалко тех, кого мы любим. А здесь – какое-то несоответствие: я его терпеть не могу, но мне его жалко. Какая уж тут любовь, когда и симпатии никакой нет?

Когда я узнала, что он потерял самого близкого человека, все в душе перевернулось. Теперь я, наконец, подумала о себе - мне стало жаль себя, так жаль, что я заплакала. Потому что я слабый, безвольный человек, который не смог вовремя прекратить отношения, а теперь и подавно не сможет. Теперь я не смогу сказать, что у меня нет времени. Мне придется принять его приглашение выпить в ближайшем баре – и целый вечер утешать и говорить «держись». Потому что по-другому нельзя. Как я смогу ему теперь отказать? Он – один. И когда теперь я найду в себе силы сказать правду? Сейчас это было бы слишком жестоко.

Но не менее жестоко по отношению ко мне. Я сама издеваюсь над собой. Есть два варианта: все-таки сказать правду, как бы тяжело ему ни было это слышать в такой ситуации, или продолжать встречи из-за жалости к нему.

Если я сделаю первое, я всю жизнь буду думать о себе как об очень жестоком и бесчувственном человеке. Если я сделаю второе, я буду думать о себе как о тряпке, не способной постоять за себя и свое благополучие.

Идиотизм сплошной! Я всегда хотела, чтобы мужчины, с которыми я расстаюсь, думали обо мне хорошо. Зачем мне это надо???

И зачем появился на тропинке, по которой я иду в жизнь, этот Костик? Чему он должен меня научить? Видимо, урок зависит от предстоящего решения, от выбранного варианта.

В первом случае я научусь эгоизму, самолюбию (чего мне, несомненно, не хватает, и об этом я порой сожалею), во втором случае я научусь альтруизму либо усовершенствую актерское мастерство. Первый урок привлекает меня намного больше, но принятие решения царапает спину. Второе решение является для меня легким и простым в его принятии, но будет, возможно, более мучительным в его исполнении, а урок этот мне и вовсе не нужен.

Я задумалась. Я себя действительно чувствую не лучшим образом. Мне не нравится эта ситуация. Я не могу контролировать свои эмоции.

Такое ощущение, что внутри меня - земля. И если я случайно пораню палец, или выдавлю прыщик, вскочивший позавчера на правой груди, то из меня посыплется земля. Сухая, противная земля.

Вообще-то хочется плакать. Но я могу себе позволить лить слезы только в одиночестве. А сейчас я не одна. На меня смотрят желтые круглые глазки цветов, подаренных мне сегодня. Утром я пила оранжевый сок из прозрачного стакана, а днем поместила в этот стакан цветы. Я не знаю, что это за цветы. Фиолетовые лепесточки, желтые серединки и дурманящий запах. Может быть, это подснежники? Как выглядят подснежники? Маргарита, тебе должно быть стыдно. Подумать только, в свои 23 года ты не знаешь, как выглядят подснежники! И стыдно спрашивать кого-нибудь, тыча на маленький букетик, как это называется.

По коже пробежали мурашки. Стало страшно. Страшно, что я никогда в жизни не узнаю, что это за цветы и как выглядят подснежники.

 

Всю ночь я не спала. Я знала, что не смогу заснуть, пока не появится ясность в моих мыслях. Иногда прозрение наступает лишь через несколько дней, и все эти дни я не смыкаю глаз. Тогда я становлюсь похожей на зомби – от нервного напряжения, отсутствия сна и душевных исканий. На этот раз все получилось довольно быстро, но ночь была настолько мучительной, что за какие-то шесть часов я сбросила четыре килограмма. Пришлось облачиться в джинсы младшей сестренки. Это ненадолго. Через пару дней мой вес станет прежним.

Стакан томатного сока на завтрак окончательно привел мои мысли в порядок. Я улыбнулась. Взяла лист чистой бумаги, шариковую ручку с красными чернилами и стала писать.

 

«Дорогой Константин!

 

Ты много для меня значишь. Я ценю наши встречи и рада каждой из них. Но в последнее время (как ты уже сам, видимо, заметил) кое-что изменилось. Все дело во мне. Я совсем запуталась, и уже не знаю, чего хочу. Мне нужно побыть одной. Мне нужно все обдумать и прийти к какому-то выводу. Иначе я просто сойду с ума. Я предлагаю на некоторое время прекратить наши встречи. Это не значит, что мы перестанем с тобой общаться. Нет. Мы просто не будем видеться. Некоторое время. Ни кафе, ни кино мне сейчас не нужно. Я думаю, тебе тоже. Может быть, ты думаешь, что это жестоко с моей стороны, предлагать это именно сейчас. Я понимаю. Но полагаю, тебе тоже требуется время. Тебе тоже нужно побыть одному.

 

 

Маргарита Н.»

 

Аккуратно положив письмо в конверт, каллиграфическим почерком подписав адрес, все еще красными чернилами, я посмотрела на часы, которые показывали восемь утра. Почтовая служба начинает работу в девять. Итак, у меня был час. Целый час, который я провела, ни о чем не думая. Просто сидела на желто-коричневом диванчике, покрывшись бежевым пледом и наблюдая за движением большой стрелки часов.

Время движется так быстро! И мы сами, сами торопим его! Вот я сижу и жду, когда пройдет один час. Время движется вперед, его не вернуть назад… Каждая минута, каждая секунда приближает меня … к чему? К смерти? Или к другой жизни? К новым событиям? К старости? К неизвестности!!! Вот так и пройдет вся жизнь, а я ничего не успею. Ведь целый час я ничего не делаю, я его просто теряю. А этот час отражается на моем лице, на моей коже, на моем сердце – временем.

Стрелка часов достигла намеченного часа, и я набрала номер почтового курьера. Через двадцать минут он забрал конверт, и я облегченно вздохнула.

Через полчаса я узнала, как выглядят подснежники. А мои цветы называются сон-трава, или пострел.

На улице снова хмуро и пасмурно. А у меня весна.