Мы проснулись почти одновременно. Доля секунды, разделявшая наши пробуждения явно затянулась, позволив картине прошедшей ночи встать у меня перед глазами. Можно, было бы сказать, что мы всю ночь ходили по звездам босиком, но поэтическая форма никак не подходит для описания такого утра. Скорее просто трахались без презерватива, испытывая судьбу, друг друга и наслаждаясь мимолетным приключением, на которое она явно ставит больше чем я. Можно ли винить ее за это? Вряд ли. Ведь встречи такого рода пусть призрачный, но все же шанс уйти от одиночества и бросить первый кирпичик в фундамент будущего счастья. Но кто же, пытаясь построить крепкий и уютный дом, бросает кирпичи наугад? Нет милая, не видать тебе моего понимания, в особенности с утра, когда в организме, кроме идиотский мыслей и терзаний, бродят маленькие алкогольные интоксикаторы и жалят немилосердно во все ценные органы, а главное в голову. Хотя нет. Все не так угрюмо. Она так уютно устроилась на моем диване, словно никогда не спала нигде больше. Во сне все люди как дети: беззащитные, настоящие и бесконечно прикольные. Ну как можно сердится на это чудное творение природы, тем более становившееся частью меня не так давно и пожалуй даже неоднократно. Ух ты! Ничего не поднимает так настроение, как воспоминания о собственном самоутверждении. Жалко, как жалко, что это чувство я неспособен проносить в себе целый день, -мне бы так хорошо работалось! И вот уже в голову лезут противные и скользкие мысли о фальшивых поцелуях, скорее похожих на пожирание людьми себе подобных, с одной лишь целью завести дьявольский моторчик похоти, живущей где-то в районе живота. Становится печально от того, что кусочек себя, кусочек души ты отдал лишь за то, чтобы подкрасить атмосферу романтикой и создать иллюзию. И ты использовал эту иллюзию. Я хочу сказать о том, что калька, сценарий вечера, был взят из тех, настоящих отношений: похожие слова, движения, звуки. Бесспорно, в том, что одну и ту же пьесу играют разные актеры, есть своя прелесть, но гамма ощущений при утреннем пробуждении - лучший арбитр. Трагично? Вряд ли. Просто очень хочется пить и выяснить вопрос появления еще одной барышни в соседней комнате. Будем надеяться, что она с парнем. Будем также надеяться, что этот парень кто-то из моих дорогих непутевых друзей и он сейчас же пожелает мне доброго утра стаканом воды. Кстати было бы неплохо, с помощью каких то древнеиндийских заклинаний попытаться вычислить имя моей драгоценной, дабы не будить ее некультурным: "Ей!". Ну да ладно. Глядишь, кто-то, как то ее назовет, ну, а я ж парень не промах - уловлю. Ну вот ты и проснулась. Варианты поведения: потянуться, улыбнуться и сказать: "привет" или подскочить к потолку и крикнуть: "Ты кто?!". Конечно первый. Мы ж не изверги. Безумно хочется назвать ее Светой, - странное желание, но выполнимое. Нет, подожду, вдруг она тоже не помнит, как меня зовут. Настойчивые просьбы приготовить чай, доносящиеся из соседней комнаты, убедили меня в отсутствии там мужчин и навели на грустные размышления о социальной значимости моногамии. Света, тоже попыталась, было оценить ситуацию аналитически, что можно было заметить по появившейся из ниоткуда морщинке на лбу, но быстро покорилась судьбе, отправившись на кухню в поисках прикладного применения своих необузданных кулинарных способностей. Неплохой момент, подумал я, твердо решив проследовать в соседнюю комнату и допытать подозреваемую на предмет участия в наших вчерашних деяниях. Открыв дверь, я понял, что и эту я назвал бы Светой. А как иначе? Эх девчонки! Знали б вы, что именно укладывает Вас ко мне в постель! Ладно. Оставим историкам этот шанс, -погадать о причинах и следствиях. А мы, пожалуй, пойдем на кухню. Как хорошо сидеть на стуле, потягивать крепкий утренний чай и наблюдать за губной помадой, скользящей по губкам одной из Свет, которым еще несколько часов назад было уготовано совсем другое применение. Нет, все таки ночь проведенная вместе обязывает к общению. И мы, словно тайное масонское братство, начинаем обмениваться намеками, отрывками воспоминаний и шутками в адрес друг друга. И вдруг, в тот момент, когда мои славные Светки затевают длинный спор о преимуществах депиляции перед бритьем, я отчетливо понимаю, что мне не хватает Ее. Той, ради которой готов грызть свои вены и петь песни всю ночь или же усердно работать с утра до вечера в офисе - пусть выбирает сама. Но я готов. Меня всегда пугало одиночество, но еще страшней находиться не с теми людьми. Где ты? Почему не придешь и не изменишь мой образ жизни, людей вокруг меня, погоду? Или для того, что бы быть с тобой, я должен пройти все круги ада? Но выйду ли я из них очистившимся и посвежевшим или моя душа превратится в лохмотья сотканные из слишком тяжелых потрясение и разочарований? Не знаю. Ты медлишь и позволяешь мне жить вот так… Я обвел глазами кухню, словно ища подтверждение своей высокопарной тираде, но понял, что просто на секунду мне стало жаль себя, а на самом то деле живу я так потому, что мне нравится так жить. И эти Светки не случайность, а скорей средство от головной боли. Слишком много думаешь, дружок. Просто ты имеешь все и теперь замахнулся на счастье в личной жизни, что вообще недостижимая роскошь. Верно, ведь когда нечего жрать, не думаешь о причинах морального разложения Гомморы, а скорее ищешь пожрать. Так и я. Представил себе, что скоро, рядом со мной, совершенно случайно, но закономерно, окажется идеальная женщина; а так как пока этого не произошло, потрахаю-ка я с пол города на досуге. Ух ты! Первый раз сказал себе правду. Хорошо хоть не в слух, а то Светки бы явно подумали, что речь о них и сводили бы меня в ЗАГС по скорому. Но им, пожалуй, не до меня. Они с увлечением рассматривают мои фотографии, отпуская комментарии и, то смеясь, то восторгаясь. И вот, наступает момент, когда меня посещает желание побыть одному. Я делаю вид, что уезжаю на работу, а Светки делают вид, что уходят. В общем, мы расстаемся. Я подхожу к незапертому окну, сажусь на карниз и чувствую непреодолимое желание шагнуть с него вниз. И хотя я почти уверен в том, что умею летать, я все же остаюсь. Остаюсь, чтобы жить. Ибо длина жизни измеряется суммой впечатлений, а у меня, их так много впереди. Я просто верю в это. А что мне остается делать?