Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Журнал литературной элиты "Лауреат"

Все произведения

Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Игорь Степанов
Объем: 10768 [ символов ]
БОМЖ ЗУБАТИК ВУЛЬГАРИС
Зубы болят даже у беззубых. Такой это, понимаешь, подлый
ингредиент в организме, что от него чаще всего на стенку ле-
зешь. У меня, когда "клык мудрости" (а, может, "глупости"?)
заныл, я сидел, выгнанный женой на балкон под дождь, курил
одну за другой сигареты и думал: "Вот отор-вало бы мне луч-
ше ногу! Любую - хоть правую, хоть левую. Лежал бы себе в
реанимации и улыбался от счастья! "Человек - существо от со-
вершенства далекое, всем известно. Прекрасно ведь понимает,
что курить вредно - это даже на Мальборо написано, а - курит!
Знает, что употреблять алкоголь в больших количествах чревато
утренней мигренью и полной амнезией: "Ой! Чё ж я вчера-то на-
творил?" - и все равно употребляет. Разную дрянь выдумал се-
бе на голову, губит все части тела, какие только возможно, и хо-
дит довольный. Пока не тряхнут его за шкирку серьезные пос-
ледствия.
Но пить-курить можно и бросить, а вот с зубами полная непонят-
ность. Если вы купили щетку с вращающейся боеголовкой, пас-
ту с пеной как из огнетушителя, то все равно от стоматолога не
застрахованы. По принципу паука и мухи. Какая бы муха умная
и осторожная ни была, раз у нее крылья есть и она летает - один
черт в паутину попадет! Я одну девоньку знавал, которая пошла
учиться на стоматологический в Мед, потому что дико боялась в
жизни двух вещей: покойников и зубных врачей. Считает - раз
сама стоматолог, то здорово замаскировалась!
"А как же трупы в анатомичке?" - интересуюсь по поводу перво-
го пункта.
"А-а! - машет облегченно рукой, - И не вижу! Нам на факультет
только головы от них присылают!".
Да, с отдельно взятой головой легче справиться, чем с цельным
телом. Потому, наверное, из всего врачебного племени глазники
да зубники самые уравновешенные, не нервные люди. Тех, кто
по психиатрии пошел, это утверждение не касается. Я в утрен-
ней очереди за пивом рассказ очевидца слышал - если долго
со психами общаться, сам начинаешь чертиков ловить.
А в зубодеры скорей всего набирают, как в спецназ - по здоровью.
Я их сколько за проклятую несчастную жизнь ни встречал - ну,
чисто лоси!
Недавно, с дуру наслушавшись рекламы, решил сделать профи-
лактику кариеса. Как затмение нашло! И в этом затмении попер-
ся в районную поликлинику. Опытным-то с моей профилактикой
возиться недосуг было, они умирающих от зубной боли спаса-
ли. Вот и отдали меня на растерзание милой студентке-практи-
кантке, которая обращалась с бедной моей голо-вой, как с выше-
упомянутым отдельно взятым предметом. Не посоветовавшись
с мозгами, что пока шевелились в этом предмете, разбабахала
своим отбойником весь мой кариес, аж до нерва. А нерв очнул-
ся и прореагировал. Да так, что я понял - почему у нас вивисек-
ция запрещена.
- Ничего, больной! - успокаивает меня эта, едрит ее в корягу,
отличница-старшекурсница, - Мы нерв всего за сутки угробим
мышьячком и поставим на зубик постоянную пломбу. А пока
походите с временной. Отвлекитесь от боли, посетите концерт,
сегодня Баха в филармонии дают…
…Как я до дома на троллейбусе дополз, помню слабо, стакан
водяры засадил - не помогает. Как жена иголкой пломбу под-
цепила и мышьяк из дупла выковыривала - все в тумане. Баш-
ка на плечах подпрыгивает и думать не желает. Потом включил-
ся рефлекс самозащиты, часа в три ночи. Поймал тачку и поехал
в ночную зубодерню.
…А дальше речь уже не обо мне (со мной-то все боле-менее бла-
гополучно решилось: зуб мне выломали, семнадцатый по счету,
и всех делов! Подумаешь, у меня еще их до фига осталось!). А
речь пойдет о другом клиенте.
Сижу на лавке, анестезию мне хирург уже поставил. И расплы-
ваюсь в улыбке: боль отступает, мир из черно-белого кино плав-
но превращается в цветное.
Заходит мужчина с довоенным велосипедом в поводу. Шины
деревянные по кафелю стучат, в прикрученной на руль авоське
стеклотара брякает, а правая сторона хари у мужика отвисла и
шлепает по плечу.
- Фут, фто ли, жупы, р-р-ут? - осведомляется.
- Фут! - отвечаю.
Мужик читает табличку на двери в кабинет: "Удаление (платное).
85 рублей".
- А ефли денеф ни фыфа? - спрашивает.
Я ему советую идти к участковому врачу, там - бесплатно.
- Помф я! Беф фафафта, беф фофифа (бомж, без паспорта, без
полиса).
Я развожу руками.
Мужик просит посторожить агрегат, напоминающий лисапед, и
уходит в ночь. Через десять минут, как и обещал, возвращает-
ся, крутя в мозолистой своей лапе блестящие ободранные ходи-
ки.
- Купиф? - говорит с надеждой.
Смотрю на раритет: величиной с чайное блюдце, на стальной
длинной цепи. Такой железякой можно смело от трех разбой-
ников отбиться. На циферблате корявая надпись шариковой
зеленой ручкой: "За верную службу! Генерал Деникин". Весе-
лые часики, но покупать чего-то юмора не хватает.
- Денеф ни фыфа, - отвечаю.
Мужик горячо убеждает, что часы не ворованные, это ему коре-
ша за углом одолжили.
На шум выходит хирург из кабинета. Лицо ласковое, как у мах
новского гебиста Левы Задова, и такой же здоровый, плечами
косяки задевает.
- Натурой не беру! - пресекает вопрос бомжа и, обращаясь ко
мне:
- Вот подумайте, что у меня здесь - ломбард? Я что потом, ча-
сы и велосипеды пойду в аптеку на новокаин менять?
- Тофтор! - плачет мужик, - не тофоти то грефа! У феня так морта
фолит, я шелофека жа фошемьтефят фять руфлеф упить мофу!
Дальше были: плач, угрозы; потом мне вырвали из заморожен-
ной челюсти зуб; потом снова в коридоре угрозы и плач…
Кончилось тем, что зубастый бомж все-таки избавился от зуба,
клятвенно уверив врача, что деньги утром принесет. Велосипед
в залог, а вернее, на хранение оставил, чтоб не мешал под виа-
дуком с оглоблей стоять…И ушел бы сей природный феномен
из моей памяти, как все мимолетное, эпизодическое, не встреть
я его еще раз.
Слушайте:
Подался я в то время в теплые края, в Киев. Есть там на Голо-
сеевской площади у готеля "Мир" одна сверхсекретная кофей-
ня, что открывается чуть ли не в восемь утра. И цены божес-
кие, но барменша вечно пасмурная, не проспавшаяся. Сижу
утречком, в окошко гляжу, кофеек прихлебываю. Баба Ганя за
стойкой стаканы трет со скрипом, по радио местному почему-то
ковбойские кантри гоняют, не Хохляндия, а прямо Дикий Запад.
Гангстеров в стетсонах и с кольтами не хватает. Только об этом
подумал - врывается в дверь гангстер. Вид, конечно, не вестер-
новский, скорее бичуганский: пиджак облупленный в клетку, на
помочах штаны от упраздненной школьной формы, кеды со
шнурками из медной проволоки. А к лапе привязаны те самые
ходики со штампом "За верную службу!" Но цепь другая, более
мощная, от унитазного бачка. Он их, видать, так с самого Урала
в руках и несет, потому как ни в какой карман такой аппарат не
по-местится. "Купиф?" - вспоминается мне классическая фраза.
Но мужик произносит другое.
- Штакан шфоботный ефть? - говорит он бабе Гане.
Тут я зубастого бомжа окончательно распознал, по оригиналь-
нейшему диалекту, хотя харя у него опухла на этот момент со-
вершенно в другую сторону.
- Заказывайте что-нибудь, - глядя в даль, нудит баба Ганя.
- Штакан шфоботный жакажыфаю! - режет правду-матку бомж.
Баба Ганя, с лицом задумчивой слонихи, смотрит сквозь, а по-
том предлагает сделку:
- Вытащи мне десяток столов на улицу под тент, будет тебе ста-
кан.
- Инфалит я! - ноет бомж, - нисся много вешу поттымать, тай шта-
кан, жлытня!
- Тогда, значит, пустые стаканы не выдаем, - и уплывает безжа-
лостная барменша в кухню, прихватив поднос с посудой.
Я гляжу на мужика сочувственно, а колотит его с бодунища, как
девственницу на ночном кладбище. Советую:
- Ты хоть из горла хлебани, полегчает.
- Видиф? - показывает мне бутылек огуречного лосьена, - Какой
фр-рак нар-рота такие уфкие гор-рлыфки вытумал?!
Он затравленно обозревает пространство своими выпученно-зап-
лывшими глазками, мимолетно зацепляется взглядом на спортив-
ной шапочке, под которой прячется моя чашка кофе и… Вот тут-
то и начинается вся трагикомедия, которую, если посмотреть - ни
за что не забудешь.
…На соседнем пластиковом столике торчит высокая салфетница,
набитая туалетной бумагой. И бомж производит естественный
жест - выбрасывает прочь ветошь и начинает выколачивать ку-
лаком по донышку свой лосьен в халявную посуду. Операция
занимает у него около полуминуты. Тихонечко, без стука, ста-
вит порожний бутылек на стол. Глубоко выдыхая, обнимает пра-
вой клешней салфетницу, а левую относит вверх, как завзятый
фехтовальщик.
На роже у него появляется загадочная улыбка послеполуден-
ного фавна.Поверьте: никакими словами, ни на каком языке не-
возможно передать, как у человека меняется лицо, когда он,
пытаясь поднести отвоеванный у природы стакан ко рту, дер-
гая его все сильнее, пытаясь раскачать, отвинтить, оторвать,
в итоге понимает, что салфетница со столом - единое целое,
дизайн такой.А бороться с ударом судьбы ему нужно оператив-
но, иначе буфетчица вынырнет на подозрительные звуки и -
хана. Сначала он пытается замочить и обсосать бумажную сал-
фетку, но коэффициент полезного действия выходит минималь-
ный; вычерпывать чайной ложкой жидкость из стакана? - ну
попробуйте, если ложечка пластмассовая и согнуть ее под долж-
ным углом невозможно.
И это нетрезвое ископаемое, этот малограмотный ахреноптерикс
находит единственно верное, гениальное по простоте решение:
раскорячив ноги по-тяжелоатлетски, а потрескавшиеся от жажды
губы уперев в край салфетницы, спешно, но плавно поднимает
двумя руками стол и вливает в себя коктейль "Нафиг закусь".
Часть лосьена, конечно, пропадает в его декольте. И у меня на-
чинает резать глаза от накативших огуречно-потнистых волн. Что-
бы перебить атмосферу, я закуриваю моршанскую "Приму", а это,
кто не нюхал, напоминает жженую коровью лепешку, наструган-
ную в портянку старого партизана.
На посторонние запахи шариком-фигариком выкатывается баба
Ганя.
- У нас не курят! - для затравки наезжает на меня. Я испуганно
пихаю с шипом чинарик в кофе.
- А-а! - говорит вульгарному бомжу, - Уже вытаскивать начал?
Я тебе в придачу еще пирожок с капустой дам!
Мужик, грохоча, ставит стол на четыре конечности, но сам пока
разогнуться не может. И, поскольку ротовая полость у него при-
клеена к салфетнице, он произносит туда гулко и почти без ак-
цента: "Не забудь, орясина, его гвоздями к тарелке приколо-
тить!"…
…А бутылек, кстати, не разбился.
Copyright: Игорь Степанов, 2003
Свидетельство о публикации №24618
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 07.07.2003 11:08

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта