Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Журнал литературной элиты "Лауреат"Все произведения
| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| ''ВЕТЕР В КЛЕНАХ ЗАБЛУДИЛСЯ…'' |
Ветер в кленах заблудился, Беспризорник озорной, На холме в ольху влюбился – Тут же улетел к другой, Рассмешил, проказник, рощу, В доле с ивой погрустил, Подразнил осину-тещу, Дуб столетний разбудил. Закряхтел, владыка леса, – ''Кто тревожит старика!?'' – И стремглав младой повеса Наутек сквозь тополя, Мимо речки, через поле, Рожью пузо щекоча, За овраг и снова в поле, Да по зарослям плюща; Там, в бору, средь юных елок, Свои космы расчесал, Отряхнулся от иголок И за гору убежал… cент.-окт.01г. |
|
|
Copyright: И.А Эрэйжа, 2003
Свидетельство о публикации №23800 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 26.06.2003 09:45 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Почему то моя рецензия пропала.
Мне очень понравился Ваш ветер-озорник и повеса, да и что с него возьмёшь с ветренного то?
:-)))
Спасибо.
Удачи | | | Какя легкость! Еще одна сестра таланта! | | | Ой, какая прелесть! Как легко.. действиетльно какой-то весенний ветер - легкий, игривый, озорной, стремительный! Так и представляется, как он, танцуя, пролетает мимо... Очень легко и красочно! Замечательно! | | Действительно, совершенно изумительная лирика. И лишь в одном месте едва уловимый дефект напевности, но очень легко поправимый.
В третьей строчке снизу ударение, как мне кажется, должно быть на перврм слоге. А что если заменить на: "космы быстро расчесал..." или, возможно, на ещё какой-нибудь вариант с ударением на 1-м слоге - будет вообще безупречно.
Успехов Вам.
Reznikova/ | | Неплох проказник...
"СвОи космы расчесал" - неудачно...
Искренне,
шрайк | | | потрясающе!!!!! :)) спасибо:) | | | ...великолепно!... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
