Что хочет автор. Литературные конкурсы

Национальный сервер современной прозы ВСЕ РАЗДЕЛЫ Миниатюры Повести и романы Рассказы Сентиментальные и любовные романы Эротическая проза Фантастика Детективы Юмористическая проза Фельетоны Ироническая проза Литературные очерки, эссе Публицистические очерки, эссе Критические статьи Пьесы, сценарии Стихотворения в прозе Переводы прозы Мемуары Сказки и детская литература

Главная

Регистрация

Классика

Произведения

Все по датам

По авторам

Случайное

Колонка редактора

Рейтинг произведений

Авторы

Обсуждение

Ссылки

О сайте

editor@izdat.ru

Версия для печати

Россия-3000.com

Alex Gross

--------------------------------------------------------------------------------

Россия-3000.com

Я – самый обычный русский парень, живущий в конце 30-го века. Меня зовут Ли Хань.

Родился я в небольшом провинциальном городке Смоленск-Чжоу с населением всего 15 миллионов человек. Большинство жителей моего родного города занимается торговлей.

Из истории нашей страны я знаю, что нефть, газ и другие полезные ископаемые моё отечество продало ещё в самом начале 3-го тысячелетия. Потом с молотка пошли Курилы и Калининград. Позже арабы выкупили весь Северный Кавказ до самой Рязани. И только великий Фунь Фань положил конец этой распродаже, объявив, и так для всех очевидный факт, что Российская Федерация в переводе значит – «древняя китайская колония».

Так что чем мы торгуем теперь – это загадка похлеще Тунгусского метеорита. Кстати, нашими учёными было доказано, что взрыв, потрясший всю Сибирь в 1908 году, – есть ни что иное, как лопнувшее терпение поляков, ведомых Сусаниным.

Основным доходом нашего государственного бюджета являются мусорные кучи. И чем больше куча, тем больше наша прибыль.

Когда-то очень давно к нам на Крайний Север по огромному одолжению свозили лишь отработанное ядерное топливо, а теперь к нам тащат всякую дрянь со всего мира и сваливают хоть под Москвой. Конечно мы, россияне, немного болеем и сильно мутировали из-за этих помоек. Но зато те, кто выжил, – стали живучее тараканов. К тому же нашей стране компенсируют моральный ущерб поставками продуктов питания. В основном это генетически усовершенствованные куры из США. Последнее достижение западной генной инженерии. Одной такой мегакурицы хватает на целый многоэтажный дом. Хотя, честно говоря, зрелище это не для слабонервных. Когда американские бомбардировщики сбрасывают на наш город пару тысяч таких курицезавров, из подвалов выскакивает весь город, и что тут начинается! Несчастные люди с бензопилами и самурайскими мечами в мгновение ока разрывают птичьи трупы на тысячи кусочков. А самые голодные начинают жрать пернатых сырыми и прямо на месте их приземления. Так что зубы у нас – как у пираний.

Однажды такая курица, которая, видимо, была заморожена прямо на ходу, так и шлёпнулась на нашу улицу, против всех законов – лапами вниз. В считанные секунды новоиспечённую «статую», зарытую по колена в асфальт, облепили сотни голодных горожан. И только на шее оставалось свободное пространство. Вот мой друг Васька Цинь и полез повыше. Через какое-то время верхняя часть шеи была обглодана, и Васька решил обгрызть её с нижней стороны. А когда руки у него уставали, он повисал на зубах и так висел пару минут... Хм, было довольно забавно.

А ещё нас снабжают быстро растворимой лапшой из Китая. Я читал, что в Сибири был когда-то большой лес. Вот за него наши братья – китайцы и расплачиваются макаронами. Сначала у всех наших граждан была изжога и всякие другие расстройства из-за этой лапши, но потом наши желудки стали как жернова. Теперь, если очень хочется есть, я, к примеру, могу спокойно переварить линолеум или даже стекловату.

В общем, с питанием у нас всё в порядке. Совсем не то, что в Африке, где людей так много, что их снова разрешили есть. Вот они с помощью детских считалочек каждый день и выясняют: кого будут есть на завтрак, кого – на обед…

Учился я сразу на парикмахера по старой компьютерной программе, которую осваивал во время сладкого обеденного сна. Но один раз мой старший брат поменял мою программу на пособие по выращиванию свиней. И поэтому теперь я иногда пытаюсь накормить своих клиентов помоями или затащить их в лужу погрязнее.

В свободное от работы время я с приятелями пью пиво из одуванчиков (мощная алкогольная промышленность – это единственное, что осталось нам от великого прошлого). По выходным мы ходим на футбол, в который у нас играют круглый год. Ведь даже в самый холодный месяц температура не опускается ниже + 30. Старики говорят, что когда-то наши предки не заметили Глобального Потепления. А нас теперь свысока на свежем асфальте и не видно. Так что Гитлер был не прав, его потомки сегодня – чернее ночи. А вот негры в наше время стали совсем белыми, как айсберги на картинах (лёд у нас весь давно растаял, ну и затопил, конечно, несколько важных городов – New-York там, London, Питер наш, да ещё по мелочи много чего – Японию, например). А негры, наверное, выгорели на Солнце, вот и побелели.

Но на футбол ходить не безопасно. Прошлый раз мне вражеские фанаты правое ухо отстрелили, а я вот – только хотел его проколоть для модной серёжки, – такая, знаете, граната «РГД-800», чтоб никому повадно не было. Да ещё футболисты совсем обалдели от своих гонораров, каждый ведь – миллиардер. Вот и сидят все под тентами, коктейли потягивают. А мы им орём, глотки срываем, вставайте мол, тоже нам – моржи на лежбище, а они – кто по сотовому треплется, кто в покер перекидывается. В общем, если нам кого-то из нашей команды уломать получится, то он – так лениво мячик пнёт и давай дальше оттягиваться. И хорошо ещё, если с пятого раза какой-нибудь «умелец» по воротам попадёт. А тренер в это время уже объясняет причины поражения для прессы: «Сами, мол, видите – у наших ребят трусы от “Кроликова”, а у них – от “Versace”, газон здесь дерьмовый – голландский, судью – на мыло ваще!» А судья и так весь в бинтах, у него матч-то не первый уже, хотя, может и последний… Вот такой вот чемпионат.

А иногда мы с друзьями ходим на различные шоу. К примеру, недавно мы были на гала-концерте звёзд мировой эстрады. В шоу участвовала superstar всех веков и народов – Алла Мадонновна Спирз; глухая и слепая от рождения, 14 раз менявшая пол, 18 раз цвет кожи (ныне она была изысканного – лилового окраса) и 5 раз свой биологический вид (мисс Спирз была конём, сомнамбулой, макакой, латышкой и просто гадиной). Алла Мадонновна исполнила свой последний мега-хит «Спи малыш… А я тут пока посуду помою, пол подотру…». Юноши и девушки – все, как один, клоны Бивеса и Батхеда тут же разрыдались. У девиц текла тушь, смешиваясь ниже с соплями и стекая на головы, уткнувшихся в их силиконовые груди смазливых мальчиков.

Также в концерте принимал участие, страдавший болезнями Тешена, Палмэра и Дауна, Филипп Ди Каприевич Иглесиас. Мистер Иглесиас, в результате многовековой мутации имевший 3 ноги, 8 рук и ни капли мозгов, кроме этого пришил себе ослиные уши, кабаний пятак и заячий хвостик. Свинский носяра, по мнению Филиппа, придавал его голосу неповторимый тембр, хотя, что такого неповторимого в туповатом похрюкивании? Но в этот вечер Ди Каприевича ждало фиаско.

–– Х – р – ю – ю – ю !!! – завопил Иглесиас.

–– Х – р – ю – ю – ю !!! – эхом хрюкнула толпа.

–– А сейчас!!!…. – Филипп сделал эффектную паузу, – Моя новая песня !!!

–– Да иди ты на хрен со своей песней!!! – заорали в ответ тинейджеры.

–– Фу ! С- с- с- с- серость!!! – обиженно заплакал певец.

–– Сам дурак!!! – кричали упитые и обдолбанные homo debilus’ы.

Гвоздём программы была 122-летняя дива из Калифорнии – Шерр Агилера, так истошно хрипевшая в микрофон, что мы боялись, как бы старуха не скопытилась прямо у нас на глазах.

–– Г у – у – у – у – у д шоу?!!! – дико заверещала на иноземный манер Шерр.

–– В крематорий её!!! – с трогательной заботой отозвались подростки.

После Агилеры выступали чумовые рэперы Оникс–Дегенерэйшен. В этой группе один парень меланхолично и монотонно долбил каким-то куском шпалы по жестяной крышке, изображая, видимо, ударную установку, а другой, застенчиво повернувшись ко всем… спиной, очень быстро что-то мямлил, причём периодически он неистово начинал грызть микрофон, но потом неожиданно успокаивался и снова продолжал блеять. Никто ничего не понял, но всем очень понравилось.

В общем, шоу удалось на славу.

На нашем телевидении остались одни сериалы. Мой любимый – «Дебильность – не порок». Правда есть ещё пресса. Вот, например статья о Соединённых Штатах Америки из старого номера «Смоленск – Чжоу –Таймс»:

“Вчера был избран 666-й президент США. Им стал известный потомственный сатанист Мэрилин Мэнсон 13-й.

Сегодняшнюю пресс-конференцию Мэрилин начал привычным приветствием «zieg heil!». Новоиспечённый президент поведал журналистам о своих ближайших планах. Во-первых, Мэнсон собирается с помощью лучших палеогенетиков страны воскресить своих духовных наставников: Адольфа Гитлера, Джека Потрошителя и Дональда Дака. В них, по словам Мэрилина, американцы найдут своих настоящих героев. Во-вторых, глава Соединённых Штатов среди первоочередных задач видит установление над своей страной железобетонной кастрюли, которая должна защитить его сограждан от готовящегося нашествия инопланетян, о котором стало достоверно известно спецслужбам Вашингтона из надёжных голливудских источников. На вопрос английского журналиста: «И когда только в Белом Доме переведутся параноики?», Мэнсон 13-й выхватил свой любимый кольт 99-го калибра и «очистил» помещение от бестактного британца. Больше вопросов никто не задавал.

После «тёплой» встречи с журналистами, состоялась торжественная передача 666-му президенту США ядерной авоськи.

Также на сегодняшний вечер планируется грандиозный банкет по случаю инаугурации Мэрилина Мэнсона 13-го. В честь чего на главном европейском ядерном полигоне «Югославия» будет устроен грандиозный фейерверк. Для этого, по словам пресс-атташе Мэрилина, будут подорваны 15 нейтронных бомб. Робкие возражения главы Евросоюза, как всегда были пропущены мимо ушей…”

Ну, здесь ничего нового. Вот номер совсем свежий из Интертрешнета, только что распечатался:

“На очередном заседании Президента США и Большой Шестёрки плюс Российский Наблюдатель, Который Тихо Пьёт В Соседнем Отеле, Только Никому Не Мешает, реакция на уничтожение Европы в результате фейерверка по случаю инаугурации президента США была дипломатически скудной: «Ну,.. перебрали, конечно, малость,.. зато красотища-то какая!!!»

А в 16 часов 38 минут по бывшему Гринвичу на Вашингтон свалился НЛО ( — схема НЛО). И из него полезли всякие гадости… Гадости стали шуметь и шалить…

По этому поводу сотрудник Кафедры Анализа Мочи на Перхоть Института Благородных Оленей Петька Тумбочкин заявил нашему корреспонденту следующее: «Э-э-э…О-о-о-у-у-у-у…….», что, проще говоря, обозначает следующее: наша цивилизация на постинтеллектуальной стадии эволюции стратегически нуждается в конструктивных межгалактических контактах на уровне их и наших НИИ, КБ, АО, ООО, УУУ…Э-э-э-э.....”

В общем, опять бредятина какая-то …

Но чаще всего мы с друзьями просто общаемся, за что нас считают сектой Болтунов и вообще отморозками. Ведь мы даже не колемся.

А вот, кстати, за мной и пришли...

–– Хэй, Ли! – это мой друг Васька, – Пошли потусуемся!

–– А чего делать будем ?

–– К Джею брат из Москвы приехал – погутарим.

–– Это который в МГУ учится?

–– Ну-да.

По дороге к Джею нам, как обычно, не давали прохода многотысячные толпы проституток и торговцев наркотиками.

А на перекрёстке какой-то малыш избивал бейсбольной битой маленькую старушку. К «бестактному» пацанёнку подошёл, как всегда неизвестно откуда взявшийся, гаишник, из всех карманов которого вываливались денежные банкноты, и сделал робкое замечание:

–– Ай – ай – ай! – погрозил пальцем дядя в форме.

–– А мы чё кормить должны её что ли?!! – запищал юнец.

–– Это что твоя бабушка? – удивился милиционер.

–– Нет, – ответил малыш, – Но мои родители платят наличными в пенсионный фонд. И поэтому не купили мне новый компьютер. Они так и сказали: “Иди разбирайся с теми старыми калошами, на которых мы пашем!”

–– Но ведь и они будут когда-то пожилыми людьми! – не отступался сотрудник ГИБДД.

На что «сорванец» лишь надменно ухмыльнулся:

–– Уж на операцию по перемене тела моим предкам всегда бабок хватит! Вот, вы, кстати, товарищ сержант, по комплекции очень на моего папу похожи… Вы, вообще, из какого отделения?

–– Ни твоё собачье дело! – как-то сразу огрубел защитник правопорядка и очень быстро стал куда-то удалятся.

Мы же с Васькой, наоборот, направились к «обиженному» ребёнку, который теперь лишь вяло пинал чахлое старческое тело. Но, буквально в шаге от цели, нас остановил громкий хлопок. Малыш упал на асфальт, как мешок с цементом. Мы поглядели в сторону, откуда прозвучал выстрел, и увидели знакомого гаишника. На лице у него так и было написано: “Я – мол, так, на всякий случай…”

Когда часа через три прилетел вертолёт “«скорой» помощи”, мы отправились дальше, рассуждая по пути, когда именно люди стали такими, какие они есть сейчас. В конце концов, мы решили, что это произошло в тот момент, когда у нас вместо мозгов стали чипы, а вместо сердец – банкоматы.

Когда мы пришли к Джею, у него уже собралось несколько человек. Нас явно заждались. И поэтому первым делом налили по штрафному графину. Тем временем Цзинь (брат Джея) продолжил, прерванный нашим появлением, рассказ про поступление на юрфак:

–– Так что мне только на 12 баллов денег хватило. А потом для таких, как я – кто балла для поступления не «добрал», аукцион устроили… В общем, выручила меня тётка (она в ближнем Подмосковье живёт – в Ярославле). Вот, говорю, хочу стать прокурором, – денег не хватает. Она мне без проблем, сразу 100 тысяч дала. Когда, говорит, прокурором станешь, рассчитаемся...

–– Это сколько ж тогда диплом, если без обучения, стоит?! – поразился Лао.

–– Два лимона… – с сожалением ответил Цзинь.

–– Ну и как учёба? – спросил Нэй.

–– На все 15 лет – три предмета. Ну, профилирующий, конечно, у нас – «Римское право». А ещё будет «Практическая магия» и «Техника сексуальных извращений».

–– Одни сатанисты!… – возмутился Иов (он у нас историческая реликвия – живой христианин…).

–– Эй, Лао ! – обратился к нашему другу Цзинь, – А ты всё от армии косишь?

–– А чего делать?… – тяжело вздохнул Лао, – Одного моего знакомого «деды» мышкой назначили. Он так в образ вжился, что до сих пор по психушке бегает и пищит. Да всё норовит ямку вырыть и запасы на зиму из хлебных крошек сделать.

–– Нда… – многозначительно выдохнул Нэй, – А ещё они там тараканов расписывают, потому что всё остальное они уже лет пятьсот назад раскрасили. Медведям берлоги строят,… птичкам – гнёзда, бобрам – хатки, потому что у всех командиров вилы давно уже есть…

–– А я вот недавно в «Таймс» читал, как один «рэмбо» свою часть подорвал, а потом на Москву пошёл. Он до Содового всё разбабахал, но там его всё-таки остановили... с применением стратегического оружия…

В компании на мгновение воцарилось задумчивое молчание.

–– У меня сестра «залетела», – тоже проблема, – сообщил вдруг Нэй.

–– Пусть рожает… – отдаст в хорошие руки, – посоветовал Джей.

–– Дурак ты, – тут же забраковал идею брата Цзинь, – Ей же пять лет всего!

–– Да ладно, – тоже мне проблема, – сказал Лао, – У меня сестра за фикусом замужем…

–– Но это же цветок…! – вознегодовал Иов.

–– Генетика … – трагически констатировал Лао.

–– А я – натурал, – неожиданно для самого себя признался я, и тут же стал ожидать «тухлых помидоров» в свой адрес. От чего даже инстинктивно слегка пригнулся.

–– Это правильно! – ещё более неожиданно воскликнул Иов.

После непродолжительной паузы Нэй так же «во всём сознался»:

–– Да я вообще-то тоже…

В итоге, оказалось, что мы все – просто социальные атавизмы и мечтаем связать свои судьбы с женщинами!!! Все семеро! Просто толпа реликтов!…

–– Р-ребят…, –запинаясь, начал Василий, – А-а где же мы столько натуралок найдём?!

Слова моего друга повергли нас в полное уныние.

–– Я когда-то слышал, что в Тибете очень много женщин традиционной ориентации, – попытался нас успокоить Цзинь, – Чуть ли не пятьдесят человек!

–– Точно – точно! – подтвердил я, смутно припоминая что-то подобное, – Они ещё из общества этих самых… Роялистов, во!

После наших с Цзинем слов все сразу повеселели.

–– Слушайте, может на танцпол схиляем? – предложил Нэй.

Мы отреагировали вяло, но делать всё равно было нечего. И наша компания направилась в ближайший клуб.

По пути на дискотеку мы увидели большое скопление праздных людей, устремивших свои взоры к огромной таблоидной голограмме, транслирующей последние новости.

В воздухе, в нескольких метрах над нашими головами разворачивалась панорама настоящей битвы с участием наземных и воздушных вооружённых сил.

–– Уважаемые зрители, – обратилась к нам молодая ведущая новостей, – мы ведём экстренный репортаж о величайшем сражении со времён Курской битвы и высадки американского десанта в Беларуси. Вы имеете возможность в прямом эфире наблюдать за крутейшей разборкой этого тысячелетия между группировками Долгопрудненского Совета Федерации и Солнцевской Государственной Думой… А сейчас наш собственный корреспондент попробует взять интервью у главы нашего государства – Паши Шершавого, находящегося в ставке Государственной Думы…

–– Господин президент, – начал журналист, располагавшийся, по всей видимости, в каком-то бункере, больше похожем на банкетный зал, – Как же это вы докатились до такой сволочной жизни-то, что по своим стреляете?!!

–– Понимаете,… – вяло начал престарелый Паша Шершавый, – В нашей стране существуют определённые традиции… И вот сейчас в развитии России (после слов «развитии России» лицо журналиста нервно вздрогнуло) как раз наступила очередная фаза противостояния «низов» и «верхов»…

–– Та-а…, – одобрительно замахал головой, стоявший рядом с президентом человек в натовской форме, – У вас – русских ваапше праблэмы с законами фы-зи-а-ло-гыи…

–– Да пошёл ты! – кратко бросил в ответ корреспондент и вдруг резко спросил Шершавого, – Может, хватит тухлянку муфрыжить, Ханорик?! Ты пашто русский люд губишь, змеиное отродье?!!! – совершенно неожиданно журналист с диким воплем выхватил у оператора камеру и, судя по мелькнувшим искажённым лицам, разбил её об голову многоуважаемого главы государства.

Тут голограмма исчезла. Но через мгновение появилась вновь. Это была ведущая экстренного репортажа.

–– Простите нас, дорогие друзья, – широко улыбаясь, извинилась девушка, – У нас некоторые технические неполадки…

В воздухе снова возникла картина баталии с воздушными боями и горящими танками. Затем вдруг появилось какое-то помещение с обилием военной символики на стенах, на одной из которых висел большой чёрный флаг с «весёлым Роджером». Потом к нам обратился ещё один корреспондент:

–– Сейчас наша съёмочная группа находится в штабе повстанцев…

Мы увидели огромный макет того поля битвы, которое совсем недавно нам показывали в реальном масштабе. По этому макету, держа в одной руке маленький танк, а в другой самолёт, ползал какой-то генерал, издавая при этом звуки, типа: «тр-р-р-р» и «бж-ж-ж-ж»… За генералом на карачках неотступно следовал молодой лейтенант (вероятно, адъютант) с сотовым телефоном в левом ухе и маленьким микрофоном у рта. В этот микрофон, как я понял, он отдавал распоряжения сообразно с действиями своего генерала. А над искусственным местом сражения висело большое электронное табло, на котором, по всей видимости, высвечивался счёт жертв с одной и с другой стороны.

Здесь неожиданно снова возникла безмерно улыбающаяся ведущая.

–– Уважаемые зрители, простите, что прерываем столь увлекательный репортаж. Но сейчас у нас есть более сенсационный материал!… Это обращение президента США к нации! Итак… – девушка сделала паузу, но ничего не произошло.

Она ещё минут пять всем нам очень глупо улыбалась и моргала своими 20-ти сантиметровыми накладными ресницами. Пока, наконец, зрителям показали площадь перед Капитолием.

В первый момент от увиденного все громко охнули. Но со временем гул стих; в лицах многих стали появляться лёгкое любопытство, плавно переходящее в немой восторг, и явно уловимые льдинки звериного страха в глазах. От этого мне стало совсем холодно, хотя раньше я никогда не знал и прохлады.

На высокой трибуне, увешанной красно – бело – синими полотнами, стоял в женских панталонах и корсете Мэрилин Мэнсон 13-й, которого окружали люди в чёрных одеждах с сатанинской символикой на груди. От трибуны в нескольких направлениях расходились «аллеи» из горящих крестов. Бассейн перед Белым Домом был наполнен какой-то тёмно красной жидкостью. В этих «аллеях» между полыхающими крестами стояли люди в таких же чёрных балахонах и с такими же серебряными медальонами на груди, что и у президентского окружения. Во главе каждой такой колонны стоял человек с огромной табличкой в руках. На одной из них я успел прочесть: “О, наш Кошмар и Тихий Ужас! Мы – лживые и пакостные (как ты и учил нас, дорогой наш папаша) дьяволопоклонники Среднего Запада приветствуем тебя от всего своего похотливого и завистливого даже к корейским рабочим сердца!”

–– Сегодня!… – дребезжащим от постоянных упражнений по достижению приличествующей для любого уважающего себя сатаниста злобности голосом начал Мэрилин, – Я хочу обратиться ко всему купленному нашими предками миру и к тебе, моя великая нация наркоманствующих педерастов, зоофилов, дерьмофилов и других любезных моей тёмной душонке мерзостей и отвратительностей!!!

Многотысячные колонны перед Белым Домом радостно зашумели. Некоторые тут же стали доставать шприцы и необычного вида сигареты, употребляя их по «назначению» в то же мгновенье. Прочие отмороженные янки начали с остервенением заглатывать огромные «Биг Маки», неизвестно как очутившиеся у них в руках. Но большинство стало устраивать совершенно чудовищную оргию. Про мистера Мэнсона все вдруг напрочь забыли, что его явно расстроило...

–– Ну и ублюдки! – раздосадовано воскликнул президент «единственной сверхдержавы», – Пяти минут потерпеть уже не можете! На вас ведь весь мир смотрит!

Но на отчаянный вопль главы свободной Америки никто не обратил никакого внимания. Тогда Мэрилин прибегнул к испытанному способу встряхнуть зажиревших американских приёмышей люцифера.

–– Так…! – зашипел Мэнсон, – С-с-сейчас у вас заберут ваши «Биг Маки» и наркотики и заставят жить в семьях, где только муж и жена!!! Всех!!! – сорвался на фальцет президент.

Люди перед Белым Домом сразу побросали свои грязные дела и потихоньку стали вновь самим вниманием.

Мэрилин тяжело вздохнул и продолжил:

–– Я хочу получить проценты от скупленного моими предшественниками! Для этого я должен знать точно, что ваши души принадлежат тем величайшим памятникам человечества, что стоят в центре любого города! Каждый из вас должен принести мне, то есть Америке, в жертву своего самого близкого человека на центральной площади вашего города у постамента с долларом. Сын пусть «пришьёт» отца, дочь – свою мать, или наоборот, в общем как «сладите»! Это, если хотите кульминация естественного отбора! Ваши местные власти будут вести строжайший учёт подобных «благодеяний»! А те, кто откажется, будут ликвидированы, как тупиковая ветвь эволюции!… Да победит сильнейший! – напутствовал самые грандиозные гладиаторские бои в истории человечества новоиспечённый цезарь страны, где сбываются мечты…

Люди на площади в Вашингтоне встретили слова президента одобрительным рёвом. На этом трансляция закончилась. И в воздухе снова появилась ведущая новостей. Вид у неё был весьма растерянный.

–– П-прощайте, братья и сёстры…, – неожиданно закончила она, и голограмма исчезла.

Люди вокруг нас находились в шоке. И по началу все только по-идиотски усмехались друг другу. Но потом некоторые стали с опаской поглядывать на соседей. Вдруг в толпе раздался безумный женский визг и все, как с цепи сорвавшись, разбежались в разные стороны. Только наша компания осталась посреди площади.

–– Слушайте, ребята, – заговорил первым глубоко потрясённый Нэй, – Это, наверное, дурацкий розыгрыш! Вполне в духе наитупейшего американского юмора! Но президент…?!

–– Конечно, розыгрыш! – с прохладным скепсисом отозвался Иов, – Старая техасская шутка!

–– Нда… Похоже, что наши предки не заметили ни только Глобального Потепления… – грустно сказал я.

–– Нет, ну мы же всё-таки – китайская колония! – почти с достоинством воскликнул Лао.

–– Да ерунда это всё! – спокойно сказал Цзинь, – Да кто будет слушать этого психа?!

–– А, по-моему, я что-то подобное читал о его «новорожденном» дружке – Адольфе, – осторожно сказал я.

–– Да бросьте вы! Совсем «загрузились»! Пошлите уже на дискотеку! – почти весело сказал Джей, – Вот увидите, никто никого не собирается «мочить»!

–– Нет уж, сами отправляйтесь в этот вертеп! – наотрез отказался Иов.

–– Да мы только над другими поприкалываемся, – стал уговаривать нашего друга Лао.

–– Духовность и африканский бубен не совместимы, – гордо заявил, как всегда не приклонный Иов.

–– Ну ладно… Тогда бывай! – попрощался с ним Лао.

Мы дружно пожелали Иову удачи и пошли дальше по намеченному маршруту.

Танцпол, как всегда напоминал сцену «стадо ежей в тумане». Стены сотрясал ритм многократно усиленного звука стука колёс древнего паровоза. В такт сей «кантате» несколько скелетоподобных юнцов бились головой об античные колонны, расположенные по периметру зала. Другие «танцующие» либо ползали с очевидным незнанием конечного пункта своего загадочного движения, либо просто звучно храпели, разложенные штабелями по разным углам заботливыми секьюрити.

Мы сидели, весело покатываясь с окружающих «алконавтов», возле стойки бара и потягивали волчихинское пиво. Рядом со мной, раскачиваясь из стороны в сторону, сидело нечто, лишь отдалённо напоминающее девушку (я определил её пол по коровьему силиконовому вымени, висящему на тщедушном тельце). Голова её была местами лысая, а местами на ней торчали клочки разноцветных волос. На ней не было ни одного свободного от наколок или колец и прочих «фенечек» места. На этом не известном в биологии существе болтались грубо сшитые лоскуты шкурок различных зверей, а на кривых ногах были наcтоящие колодки последнего писка тюремной моды XIV-го века. Один её глаз был мутно жёлтым, а другой вообще не открывался. При этом, своим открывающимся глазом «леди» явно пыталась мне лукаво подмигнуть. Но кроме передёргивающей её икоты у «красотки» ничего не выходило. От этого зрелища мне стало немного ни хорошо, и я быстро отвернулся. Но тут же ощутил сильный удар в спину. Обернувшись, я увидел, что моя соседка, «обольстительно» улыбаясь акульими зубами, пытается предложить мне выпить какой-то сиреневой жидкости. От греха подальше я решил не отказывать «даме» и выпил диковинный напиток. Через несколько мгновений мой рассудок сильно помутился, и я свалился на пол. Последнее, что я увидел – были ритуальные пляски каких-то жутких бесов вокруг моего обездвиженного тела. В одном из чудищ я узнал мою соседку.

Очнулся я с ощущением нестерпимой боли в предплечьях и в ступнях. Я вдруг понял, что вишу на огромном деревянном кресте, точно таком же, что горели возле Белого Дома. Мне стало совсем жутко, когда внизу у подножья креста я увидел «милых» ребятишек в чёрных балахонах, которые, держась за руки, с искренней детской радостью водили вокруг меня хоровод. На груди у них болтались перевёрнутые серебряные пентаграммы. А неподалёку стоял, широко и «добродушно» улыбаясь человек в таком же, как и на детях, чёрном балахоне. В одной руке он держал канистру с нарисованным на ней красно-жёлтым языком пламени, а в другой – огромный факел. После этого я заметил, что у меня на груди висит какая-то табличка. Изловчившись, я прочёл на ней:

ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЭВОЛЮЦИИ

…

--------------------------------------------------------------------------------

Количество прочитавших: 13 (список)

<< Предыдущее | Содержание | Следующее >>

РЕЦЕНЗИИ

Добавить рецензию

--------------------------------------------------------------------------------

<< Предыдущее | Содержание | Следующее >>

[Для авторов]

Национальная Литературная Сеть

Литер.ru