Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Доброго времени суток, Мария-Александра.
   Подоспела новая порция, как я вижу. Что ж, давай посмотрим, что у нас тут.

   1. Русский язык.
   Глава 11.
   «Девушка лишь примерно представляла себе, где находиться дом Дейва и летела правильно скорее интуитивно».
   «Находится» без мягкого знака, перед «и» запятая.
   Конец предложения немного перегружен наречиями. Можно заменить «интуитивно» на «благодаря интуиции», например.
   «С их последней встречи прошло две недели, и его фея больше ни разу не отозвалась».
   Пожалуй, здесь лучше будет смотреться не «отозвалась», а, скажем, «показывалась», «дала о себе знать»… «Отозваться» означает на что-то отреагировать, ответить, так что не совсем подходит.
   «Дэйв часто мечтал и представлял, будто Саша стучится к нему в окно, а потом входит в дом. Сейчас он так живо это представил, что услышал стук».
   Вместо «Дэйв» лучше поставь синоним.
   Представлял-представил. Хм. Чтобы избавиться от этого, можно сказать «рисовал в воображении картины появления Саши», что-нибудь такое… или, например, у тебя употреблено замечательное слово «мечтать». Так вот, «он часто мечтал о том, как Саша постучится к нему в окно…»
   Во второе предложение можно воткнуть «даже» или «ему показалось» после «что». Для завершенности, так сказать.
   «Господи, когда же Саша отзовётся, а то он так скоро с ума сойдёт!»
   Насчет слова «отзовется» я выше писала. «Покажется», «появится», «даст о себе знать», «придет», «вспомнит о нем»…
   «- САША!»
   Лучше поставь в конце три восклицательных знака, если уж так надо выразить всю радость Дэйва.
   «- Блин, не хочется сейчас об этом говорить!»
   Все-таки слов вроде «блин» лучше бы избегать. У тебя художественное произведение все-таки.
   «Оказалось, что она откуда-то узнала о том что мы с тобой каждый день уходим за пределы города!»
   Первое «что» можно убрать – оно только удлиняет фразу, а в разговорной речи мы ведь наоборот упрощаем, укорачиваем предложения, как правило.
   Перед вторым «что» запятая.
   «И она заперла меня в комнате на месяц! – Саша не могла сдержать слёз, - сказала, что по истечении месяца может быть разрешит мне гулять по саду!»
   Раз до слов автора у нас предложение закончилось, то после «слез» ставим точку, а «сказала» пишем с заглавной буквы.
   «Но парень собрал всю свою силу воли и остался».
   Так и хочется вписать после «воли» «в кулак», чтобы не обрубать устойчивое выражение.
   «Даже постарался успокоить девушку, плечи которой всё ещё жалобно подрагивали, завязав разговор».
   Ой. Деепричастный оборот немного не на месте. У тебя получилось, что жалобно подрагивающие плечи завязали разговор. Можно этот деепричастный разговор переделать в глагол.
   Также в предложении не хватает подлежащего. Его сюда хочется)
   Не уверена, что слово «жалобно» здесь совсем уместно смотрится. Вообще, в самом этом движении ничего такого нет, можно смеяться, а плечи будут вздрагивать точно так же. Да и это «жалобно» толкает на мысль о какой-то самостоятельной жизни плеч (они и так разговор завязали).
   «- Ну, я решила превратиться в фею, и долететь до твоего острова».
   Запятая перед «и» лишняя.
   «Саша и Дэйв не заметили, как солнце закатилось за горизонт, а на Филиппинах темнеет внезапно».
   Союз «а» предполагает противопоставление. В данном же предложении его нет, вторая часть предложения наоборот объясняет первую. Замени это «а» чем-нибудь. Например, «ведь» или двоеточием.
   «Саша взяла её, подушку и легла на диване не переодеваясь».
   Запятая перед «не».
   «Затем солнечный зайчик перепрыгнул на диван, и затанцевал по лицу девушки».
   Запятая не нужна.
   «Та была очень красивой: русые волосы, достающие до колен, небольшой аккуратный носик, длинные ресницы, под которыми ещё спали большие и красивые глаза, пухлые губы».
   Слово «достающие» можно убрать, смысл не потеряется.
   Глаза все-таки прикрыты веками)
   «Девушка была очень высокая и стройная. Но была очень нежной, такой хрупкой, что казалось: ткнёшь пальцем – рассыплется».
   Правильно будет так: «девушка была очень высокой и стройной». Предложения можно объединить. Двоеточие убираем, «казалось» обособляем. Что хочу сказать: конец предложения не очень соответствует началу. Начало такое красивое, воздушное, читаешь и представляешь себе такое прекрасное неземное создание… А потом бац! – и «ткнешь пальцем – рассыплется».
   «Вдруг девушка скривилась и открыла глаза. Они были большими, зелёными, очень яркими и красивыми».
   Было про глаза… Может, оставить одно описание? Советую выбрать это, поскольку то показывает нам героиню спящей. Предложения можно объединить.
   Здесь примерно такая же ситуация, как и в предыдущем предложении. Только наоборот: начало не располагает ни к чему лирическому и прекрасному, зато конец… Старайся выдерживать фразы в одной, скажем так, гамме, выдерживать единый характер описания, чтобы оно было целостным.
   «Девушка встала и оглядела комнату, недоумевая. Потом Саша (а это конечно же была она) вспомнила, что сбежала из дома и вздохнув, встала».
   «Конечно же» выделяется запятыми. Перед «и» не хватает запятой вообще-то, но тут главная беда в другом. Не отследила: она у тебя два раза подряд встает.
   «Поэтому Саша направилась искать какие-то фрукты и рыбу».
   Во-первых, это предложение можно слить с предыдущим. Во-вторых, «какие-то» лучше убрать.
   «Девушке очень повезло. Как только она чуть-чуть прошла, то увидела манговое дерево».
   Можно слить с помощью двоеточия. Впрочем, и так неплохо.
   «Саша облизнулась и стала собирать манго в специально прихваченную корзинку. Затем Саша нашла и сорвала парочку бананов».
   Саша-Саша.
   «Специально прихваченную»… немного режет глаз. Громоздко как-то, что ли…
   «Наконец всё было готово».
   «Наконец» - очень коварное слово. Где-то оно выделяется запятой, где-то нет. Здесь оно выглядит обособляемым.
   «На столе, который оказался тут же, лежала только что пожаренная рыба, разрезанные манго и бананы».
   Оказался… где, говоришь? Поскольку непонятно, где он оказался, да и факт внезапного появления стола не радует, вычеркни лучше это придаточное. Просто «на столе лежала…»
   «Вместо дверей была уютная занавеска…»
   Одна на все двери? Надо думать, «занавески».
   «…спросил пепл, зевая, и вставая с кровати».
   Перед «и» лишняя запятая.
   «Наверно грусть и отчаяние отразились на лице девушки потому что Дэйв спросил…»
   Куда убежали знаки препинания?
   «Наверно» - вводное слово, требует запятой, перед союзом «потому что» тоже нужна запятая. Кстати, не нарушена ли причинно-следственная связь? Ведь Дэйв задал свой вопрос, когда увидел на ее лице грусть и отчаяние? Тогда будет союз «поэтому», «так что», «вот почему»… В таком случае «наверно» излишне.
   Кстати, если убираем «наверно», союз «и» между частями тоже бы пошел.
   «- Ты чего??????»
   Вопросительных знаков так много не надо.
   «Парень тоже спал в одежде, постеснявшись раздеться перед девушкой!»
   К чему восклицательный знак в конце?
   Кстати, предложение, похоже, не совсем на месте. Не туда вклинилось. То мы говорили про то, как Саше было грустно, как Дэйв ее решил утешить… И тут вдруг про одежду!
   «Зачем же я прилетела сюда?»
   «Же» можно вычеркнуть. В разговорной речи редки подобные фразы.
   «…на её лице проступил гнев, но из ступора она вышла».
   Загадочная фраза, смысл коей незаметно от меня ускользнул.
   То, что на лице Саши проступил гнев, не исключает возможность ее выхода из ступора. «Но» - противительный союз, он противопоставляет. В данном случае противопоставления нет. Более того, то, что лицо девочки искажается гневом, уже говорит о том, что она больше не в ступоре.
   «Саша сжала кулаки и наступала к парню с решительным намерением дать «сдачи»».
   «Наступала к парню»… не звучит. «Надвигалась на парня»?
    «Он положил руки Саше на плечи и усадил её на диван. Затем стал ходить по комнате туда-сюда».
   М… подлежащего хочется. Можно сказать: «Он положил руки Саше на плечи и усадил ее на диван, а сам принялся ходить по комнате туда-сюда». Чтобы чуть аккуратнее выглядело.
   «- Какой выход, ты что? – Саша подняла брови. Скажи ещё, будто меня спасал, такая у тебя мина!»
   Потеряла тире перед «скажи».
   «- ЧТО?????»
   А-а-ай.
   «- Послушай меня пожалуйста, хорошо?»
   Перед «пожалуйста» ставится запятая.
   «А Дэйв продолжил».
   В принципе, «а» можно убрать. Вообще не рекомендуется начинать предложения с союзов типа «а», «и», «но». Конечно, в иных случаях оно смотрится вполне нормально и естественно. Здесь не тот случай.
   «На случай, если бы ты всё-таки сбежала, то на тебя бы навалилось отчаяние, и ты бы вернулась домой».
   Лишняя запятая перед «и».
   «И мои родители всё это время были зомби???»
   Одного вопросительного знака достаточно. Тут, кстати, даже сочетание ?! было бы вполне оправданным.
   «Кто-то был толстым, зелёным и по его лицу текла какая-то мутная жидкость».
   Запятая перед «и».
   «Ей не верилось, что её друг, которого она считала мёртвым, жив. Но Океаниус был жив и поэтому он сказал…»
   Видишь, что получилось? Он оказался жив, но был жив. Мало того, что повторы, так еще и лишнее противопоставление. Достаточно просто «Океаниус сказал…». Можно вынести на новую строку, кстати.
   «- Красный Карлик?????? – девушка удивилась ещё больше. – Чем я ему не угодила????»
   Многовато вопросительных знаков.
   «Да вы не угодили ему тем, что вообще родились на свет!»
   Здесь будет «Вы». С заглавной буквы))
   «В общем на вас тут нападают».
   Запятая после «в общем».
   «Этот, вернее эта «кто-то» медленно, но неминуемо приближалась, держа в опущенной руке сверкающий кинжал, и, зло ухмыляясь, смотрела прямо на них…»
   После «вернее» запятая. Кстати, лучше заменить синонимом, ибо «кто-то приближалась» (даже если «кто-то» и эта) режет слух.
   Вообще, лучше перестроить конец. Сказать «смотрела прямо на них со злобной ухмылкой». Вообще, не рекомендую в одном предложении писать множество причастных оборотов, относящихся к однородным сказуемым. Не смотрится.
   Глава 12.
   «У ведьмы были длинные чёрные волосы и белая-белая кожа. Женщина была одета в длинное чёрное платье, в её руке был кинжал».
   В двух соседних предложениях у нас слово «черный». Заменяй, ведь у него столько потрясающих синонимов! «Смоляной», «цвета вороного крыла», «угольный»… да «цвета южной ночи», в конце концов (хотя он тут по настроению не подходит)! Фантазируй!
   «Ведьма не произнесла ни слова, только, криво ухмыльнувшись, откинула со лба чёрные патлы, и пошла прямо на остолбеневшую троицу».
   Снова «черные»… Все-таки хотя бы в одном из трех случаев заменить надо. Перед «и» запятую не ставим.
   Патлы… сразу представляется по-другому! Вот что значит сила одного-единственного слова! Здорово)
   «ВСЕГДА СТРЕМИТЬСЯ К ТЕБЕ!»
   Ай-ай! «Стремится» пишем без мягкого знака.
   Кстати, читатель уже хорошо знаком с процедурой превращения Саши в фею. Может, иногда имеет смысл ее опускать?
   «Уроки Дейва не прошли даром и Саша могла классифицировать любую тёмную силу».
   Запятая перед «и».
   Классифицировать – это разделять на группы по какому-то признаку. Думается, что темные силы были разделены по группам еще задолго до появления Саши. Можно сказать так: «Саша могла определить, с кем из представителей темных сил имеет дело»… Что-нибудь такое.
   Кстати, не советую увлекаться всякими жуткими заимствованными словами. Иногда лучше сказать просто, но со вкусом))
   «…пташки языкатые!»
   Эм-м-м… Может, языкастые? Вообще забавно звучит.
   Кстати, рассказ об асвангах, пожалуй, было бы лучше поместить в другом месте. Просто внесюжетные элементы как бы замораживают момент, а у нас тут его никак нельзя заморозить! Летящий кинжал неумолим! Он беспощаден, да!
   «Задумавшись, Саша сбила кинжал струёй воды».
   Все-таки лучше обойтись без «задумавшись». Во-первых, некогда задумываться, счет идет на доли секунды. Во-вторых, оно притупляет остроту момента.
   «Саша подняла руки и направила мощную струю воды на ведьму. Та с визгом упала на пол…»
   Понятно, что с визгом на пол упала ведьма. Но складывается впечатление, будто речь идет о струе воды. Чтобы решить эту проблему, можно объединить эти предложения с помощью «которая».
   «- Пыльца! – ведьмы закашлялись от облака пыльцы, которое послала Саша».
   Замени слово «Саша» на синоним «фея», что ли…
   «Затем девушка подскочила к водяному, и подтолкнула его к углу комнаты».
   Запятая не нужна.
   «ВОЗДУХ!»
   Капс!
   «Девушка почти дотронулась до амулета, как вдруг послышалось шипение, Саша обернулась и вскрикнула: на неё летела гигантская кобра, целясь, чтобы перекусить фее шею».
   А вот здесь предложение можно раздробить, поставив точку после слова «шипение». Конец предложения немного не звучит. Может, «целясь в шею, которую намеревалась перекусить» или что-нибудь в этом духе?
   «Девушка закрылась руками и приготовилась к смерти, как вдруг кобра упала на пол мёртвая».
   Лучше будет звучать не «мертвая», а «замертво».
   «А сзади стоял Дэйв с окровавленным кинжалом».
   «А» можно без сожаления вычеркнуть.
   «Саша встала и поблагодарила…»
   Так и хочется сказать «поблагодарила его» или «поблагодарила своего спасителя».
   «А Саша стояла, красная как вареный рак, пока не услышала, что ведьма говорит заклинание, наверняка направленное против неё».
   Запятая перед «как». Скажи лучше «произносит заклинание».
   «Девушка дотронулась до стеклянного солнца, подняла руку и послала ведьме маленький ураганчик, прямо в рот, в её длинный ядовитый язык».
   Зачем запятая перед «прямо»?
   «Кувырок – ведьма повалилась на пол, без возможности что-то сделать, лишь глупо хлопая круглыми птичьими глазами. Саша встала над ведьмой…»
   В первом предложении можно поставить после тире «и», но это уж как нравится. Запятой, что перед «без», отделять, в принципе, нечего. Впрочем, можно запятую оставить, но заменить «без» на «не имея» или «утратив»…
   Повторяем слово «ведьма».
   «Но куражиться было некогда, ведь ведьма была не одна. Поэтому через секунду в Сашу полетел кинжал».
   Смотри: получается, что кинжал полетел в Сашу, потому что куражиться некогда было. Но ведь это не так! Чтобы справиться с этой проблемой, нужно кое-что поменять. Например, присоединить второе предложение к первому с помощью союза «и».
   Саша дунула на руку, и анвангу опутали зелёные лианы…
   Опечаталась: «асванга».
   «Сверху было намного лучше следить за событиями».
   Наверное, не то, чтобы лучше… Точнее будет сказать «удобнее».
   «Девушка струёй воды выбила из руки асванги кинжал, и полетела к Дэйву».
   Лишняя запятая.
   «И не удивительно, – у парня было аж четыре противницы!»
   «Неудивительно» - слитно. Запятую с тире можно заменить двоеточием.
   «Пролетела какая-то вспышка, и кинжал упал».
   Вспышки, как правило, не летают. Вспышка может зажечься, мелькнуть…
   «Саша удивлённо посмотрела вверх и увидела, что вспышка была мечом Дэйва, и что парень опять спас ей жизнь».
   Между однородными придаточными, соединенными союзом «и» запятую не ставим.
   «Когда это тебя ранили????»
   Много вопросительных знаков.
   «Девушка растеряно улыбнулась, и смахнула набежавшую слезу».
   «Растерянно» - с удвоенной Н. Запятую убираем.
   «…упали они на пол».
   Ой-ой. Во-первых, не все слезы упали сразу. Во-вторых, подобные слова добавляют слезам тяжеловесности.
   «Дэйв с Океаниусом бились спина к спине, отражая атаки ведьмы. А та посылала в них молнии, и, в основном, метила в Океаниуса».
   Запятая перед «и» лишняя. Второго «Океаниуса» можно заменить словом «водяной».
   «Саша увидела блеск метала».
   «Металла» - с двойной Л.
   «Дэйв! НЕЕТ!!!»
   Капс! НЕЕТ!!!
   «Через миг кинжал полетел в спину Дэйва, нацеленный прямо между лопаток».
   «Нацеленный» добавляет фразе громоздкости. Можно убрать.
   «…фея пыталась преградить путь кинжалу…»
   Лучше будет смотреться «попыталась».
   Итог: честно говоря, в этой части порадовало построение фраз. Не все идеально, конечно, еще есть, что править, но уже лучше. Воодушевляет и тот факт, что капса и огромного количества знаков препинания почти не осталось. Меньше стало и повторений. Однако вышеназванные проблемы еще не решены полностью. Также советую обращаться к словарям, чтобы не было проблем с неправильным использованием/написанием тех или иных слов.

   2. Герои.
   Что могу сказать… с героями в этой части повеселее. По крайней мере, с главными.
   Саша.
   Саша стала человечнее. Это ярко проявилось, когда она столкнулась с бытовухой и очень страдала по этому поводу.
   В то же время Саша кажется очень жестокой девочкой. Она тут радуется, веселится с Дэйвом, а родители дома места себе не находят от горя! Мама, наверное, все глаза выплакала. Не думаю, что Саша этого не понимает.
   Да, в самом конце натуральность образа тоже стирается: очень уж самоотверженно она бросается под вражеский клинок.
   Дэв.
   Этот товарищ тоже порадовал. Наконец-то мы видим, как он сидит и ждет свою Сашу, как он за нее переживает. Наконец-то он обзавелся мыслями и чувствами! Кстати, его самопожертвование выглядит естественнее, чем со стороны его подруги.
   Океаниус.
   Рада, что он жив, но его образ померк. Даже если перечитать сцену боя, можно заметить, что автор о нем забывает. Печально.
   Ведьмы.
   Вот кто проработан откровенно никак. Они у тебя не наделены ни разумом, ни чувствами, ничем. Твоим героям нужны враги – пожалуйста! Таких можно наштамповать много-много!
   В итоге, ведьмы – это пушечное мясо, так сказать.
   Вот в чем проблема: ты показываешь нам мир лишь по одну сторону баррикады. Не думаю, что эти ведьмы ничего не чувствуют, что они тупы и пр., и пр. А получились пластилиновые – что автору нужно, то он из них и лепит. Бац – прилепил ведьму к полу, бац - она снова на ногах, бац – воткнул в пластилиновую руку кинжал…
   Отрицательные персонажи – не более чем декорации. Это порождает некоторую однобокость.
   Итог: что касается главных героев – ты на правильном пути, но есть еще, к чему стремиться. Не забывай, что второстепенные герои также требуют проработки.
   Помни: ты создаешь мир.

   3. А в жизни так бывает?
   Вот где еще работать и работать! Сейчас покажу, что бросилось в глаза.
   «Саша летела над городом. Девушка лишь примерно представляла себе, где находиться дом Дейва и летела правильно скорее интуитивно».
   Тогда получается, она попала пальцем в небо, потому что он даже примерно ей не говорил о своем местонахождении. Единственное, что он сказал: «У меня есть домик на одном из островов». Филиппины включают не два и не три острова.
   Несмотря на то, что ты говоришь, что летела она интуитивно и все такое, как-то это все подозрительно.
   «С их последней встречи прошло две недели…»
   Да ну? Так быстро?! Мне казалось, что вот к ним приплыл трезубец Океаниуса, потом Саша пошла домой, там произошел конфликт с родителями, она сразу сбежала из дома и…
   Или Саша две недели летела до Дэйва? Тогда слишком большой отрезок времени.
   Так что насчет двух недель ты подумай. Откуда там взяться такому сроку?
   «Дэйв часто мечтал и представлял, будто Саша стучится к нему в окно…»
   Эм… А почему в окно? Я имею в виду, почему не в дверь? В дверь вроде… привычнее? Или я опять отстала от жизни?
   Теперь у меня еще такой вопрос (его разумнее было, конечно, задать в предыдущей рецензии, но уж задам в этой… отрывок, где Саша рассказывает Дэву, что стряслось, навел на кое-какие мысли).
   Поражает неосторожность ребят. Чего стоит Богданчик, который стал свидетелем волшебного появления Дэйва! Они же сами себя компрометируют.
   «И она заперла меня в комнате на месяц! – Саша не могла сдержать слёз, - сказала, что по истечении месяца может быть разрешит мне гулять по саду!»
   Ого, мама тиранит как…
   Нет, понятно, что потом все объясняется, но все же…
   «Саша взяла подушку и тихонько заплакала в неё».
   А теперь представь себе эту картину. Довольно комично, не правда ли? Человек берет подушку, подносит к голове, затем роняет в нее лицо и заходится долгим и громким плачем… Достаточно оригинально. В жизни, как правило, движение осуществляется самим человеком по направлению к подушке.
   «Но парень собрал всю свою силу воли и остался».
   Он, получается, с трудом удержал себя от ухода? Ну дает!
   Желать уйти еще не значит намереваться или там делать какие-то поползновения…
   «Даже постарался успокоить девушку, плечи которой всё ещё жалобно подрагивали, завязав разговор:
   - А как же ты убежала?»
   Ну! Нашел тему для разговора, чтобы утешить!
   «- А как ты превратилась в фею? Ты же не можешь колдовать без своего пепла, то есть меня? – спросил Дэйв.
   - Ну колдовать-то не могу, а летать могу и без тебя! – Саша улыбнулась и вытерла слёзы».
   Наконец-то! Наконец-то читателю объясняют, что и как возможно! Ура!
   «Саша и Дэйв не заметили, как солнце закатилось за горизонт, а на Филиппинах темнеет внезапно. Девушке сразу захотелось спать. Она еле-еле сдержала зевок. У Дэва тоже слипались глаза».
   Ой. Это что за рефлексы? Чтобы они захотели спать, достаточно лишить их света? Более того, на Филиппинах темнеет не только внезапно, но и довольно рано.
   «Потом Саша ( а это конечно же была она) вспомнила, что сбежала из дома и вздохнув, встала».
   Вспоминается, как правило, быстрее.
   «В кокосовых половинках был апельсиновый фреш».
   Бедняжка Дэйв! У него дома нет стаканов?
   «Наверно, Саша пошла в маму по устройству быта».
   Мама баловала домочадцев экзотикой?
   «У парня были прямые черные волосы…»
   Подожди, а в первой же части они… э… «навевали мысль о локонах»? То есть, я думала, они немножко вились?
   «Вместо дверей была уютная занавеска…»
   Уж если читатель убит наповал, представляю, что стало с несчастным хозяином дома. Засыпал за закрытой дверью, так сказать, уверенный, что «его дом – его крепость», проснулся – а там занавески! Затем пораженный и оскорбленный подобным варварским отношением к своим многострадальным дверям хозяин переводит взгляд на тоненькую девочку (ткнешь пальцем – рассыплется) и в ужасе понимает, что этот ребенок собственноручно снял двери с петель, унес их куда-то…
   По-моему, ты все-таки имела в виду не это. Скажи так, чтобы у читателя не возникало ложных предположений.
   «…на стенах висели плетеные коврики и какие-то маски».
   Ничего себе! Где же Саша все это взяла?
   «…весь мусор, который Дэйву было лень выбросить, сейчас висел на стенах и создавал такой уют, который парню даже и не снился».
   Или эти плетеные коврики и маски и были тем самым мусором? Логичный вопрос: зачем они нужны были Дэйву? И даже если они ему зачем-то были нужны, как они так неожиданно стали мусором? Резкая смена увлечений?
   Кстати, здесь тоже представляются жутковатые вещи (например, картофельные очистки и рыбьи головы на стенах). Может, ты имела в виду хлам, старые ненужные безделушки, которые наш герой хотел выбросить, но никак не мог собраться?
   «В шкафу всё было аккуратно разложено…»
   Шкаф – предельно личное пространство. Нехорошо лезть в чужой шкаф. Даже с самыми благими намерениями.
   Кстати, насчет скорости, с которой Саша все это проделала. Сколько ж проспал Дэв, если она за это время успела выполнить такую колоссальную работу? С помощью волшебства? Неэкономный расход сил. Без волшебства? Тогда Саша – просто метеор!
   «Хотя они были знакомы уже два с половиной месяца, между ними всё равно висело какое-то напряжение…»
   Читатель упал под стол без чувств. Ничего себе молодежь пошла!
   Подумать только, два с половиной месяца!
   Это что получается, что после двух месяцев знакомства уже, скажем так, должны рухнуть все границы?
   Боже мой. Мои взгляды точно устарели.
   Кстати, уже прошло столько времени? Как быстро и незаметно! Когда читаешь, складывается впечатление, будто прошло… пару недель, пожалуй.
   Кстати, что там с учебой, говоришь?
   Далее.
   «Почему-то ей казалось, что вся магия прошла и это лишь какая-то игра. Готовить еду, убираться в доме, самой гладить и стирать одежду… Саше показалось, что она превратилась в домохозяйку и феей уже никогда не будет<…>- Я не знаю. По-моему, я зря сбежала… - Саша опустила голову. – Мне кажется, что хватит уже играть с судьбой. Ведь эта магия, это волшебство, это всё – всего лишь игра. Зачем же я прилетела сюда? Сидела бы под домашним арестом, потом бы всё прошло, ходила бы в школу, была как все…».
   Боже мой! Как я счастлива была читать эти строки! «Наконец-то Сашенька начала вести себя естественно! – подумала я тогда и смахнула набежавшие на глаза слезы. – Как я ее понимаю! Ведь когда я сама покинула отчий дом (пусть и не сбежала, а всего лишь уехала учиться), я испытывала похожие чувства! О, это ни с чем не сравнимое ощущение, когда тебя выплевывает в жизнь! Здесь еще не хватает тоски в закатные часы (в это время почему-то всегда острее все чувствуется, в том числе и грусть с одиночеством), мук совести («О, что я, дура, наделала! Надо бежать домой! Броситься к своим переживающим, рыдающим, так резко постаревшим родителям, просить у них прощения за то, что я такая неблагодарная дочь! О, каким же все это было ребячеством, этот побег, эта авантюра, ах! Не хочу, не хочу я больше быть феей, не нужен мне этот Голденир, я хочу к маме и папе, чтобы они меня простили и пожалели! О нет, о чем я только думаю… А может… может, слетать и хотя бы одним глазком на них посмотреть? Интересно, что они сейчас делают? Наверное, мама сидит на краю постели Богданчика, успокаивает его и говорит, что Саша скоро придет и что он должен быть хорошим и послушным ребенком, а папа тем временем в соседней комнате обзванивает филиппинские морги… О, что я наделала!») и постоянных противоречий: бежать или не бежать? Долг или совесть?»
   Да, примерно так я и думала. Порадовал и момент с пощечиной, эмоциональный. Правда, я ожидала, что после удара он начнет вправлять ей мозги (ожидалась пламенная речь Дэйва в духе: «Как тебе не стыдно! Какого черта ты сидишь тут и хнычешь, как маленькая девочка? Ты Королева! Ты надежда Вселенной! У тебя самая гигантская на свете сила, а ты боишься и сомневаешься! Ты думаешь только о себе! Стоило выйти за порог дома, и что, все, сломалась, да? Назад… нет у тебя пути назад, как ты этого не понимаешь? Пора повзрослеть! Никто не виноват, что ты не можешь сидеть дома, ходить в школу и быть как все! Ни я, ни ты, никто! Да, ты родилась наследницей Великого Престола! Так что надо что-то делать! Надо быть сильной! Саша, Сашенька, пойми, это твой долг! Рухнувшая Вселенная будет на твоей совести. Послушай, а как ты вообще хотела бы прожить жизнь? Счастливая? Любимая и любящая, окруженная верными друзьями? Воспитывающая своих детей? Так? А не выйдет, Саша, не выйдет! Спасти Вселенную – лучшее, что ты можешь сделать! А если ты сейчас сломаешься и… уйдешь… тогда вообще ничего не будет, Саша…») И вот она, проблема долга! Проблема общечеловеческого и личного!
   Стоит ли говорить, что я была слегка разочарована, увидев, что это было простым колдовством… что более-менее естественное поведение Саши оказалось, напротив, неестественным… эх. Одно радует: по крайней мере, объяснилось ненормальное поведение родителей.
   «В руках у существа был единственный хорошо различимый предмет – трезубец…»
   А у Океаниуса, выходит, имеется запасной трезубец? Просто в предыдущей части к берегу прибило почерневший трезубец…
   «- Я совсем забыл! – Океаниус тоже стал серьёзным. – На вас нападают!»
   Нет, таких вещей не забывают, ибо это вопрос жизни и смерти. Тем более, когда твои раны кровоточат…
   «И это по его приказу ведьма зомбировала твоих родителей, Саша!»
   Ведьмы умеют зомбировать на расстоянии?
   «- Красный Карлик?????? – девушка удивилась ещё больше. – Чем я ему не угодила????»
   Эх, горе-королева! Похоже, все, что Дэйв ей поведал, в одно ухо влетело, из другого вылетело…
   «- Извините! – Саша виновато улыбнулась. – Но всё-таки что происходит?»
   Пожалуй, все-таки дело не в невнимательности, а, увы, в интеллектуальных способностях нашей героини. Впрочем, может, это деталь образа? Похоже на то.
   «Девушку внесло в зелёную ауру. Послышалось:
   Сила есть у меня, теперь всех победить могу я!
   Ведь я - фея, фея – я!
   Чудесные силы навсегда!!!
   Понимаешь, в мире есть волшебство,
   Может, ты о нём забудешь, но есть оно!
   И сила, что живёт во мне,
   ВСЕГДА СТРЕМИТЬСЯ К ТЕБЕ!
   Ведь я - фея, фея – я!
   Чудесные силы навсегда!
   Я - фея…
   Саша кувыркнулась в воздухе – вот она уже одета в зелёный топ и юбку. Пару шагов в одну сторону, затем в другую – появились ботфорты. Подняла руки – на них зеленые перчатки. Дотронулась до головы – серебряная корона. Нагнула спину – появились крылья. Затем девушка присела, выпустила из руки ураганчик и оказалась в хижине Дэйва.
   А там уже кипел бой».
   Последняя фраза в приведенном отрывке обнадеживает. Слушай, а в переходный период, т.е. во время превращения, когда она уже не обычная девочка Саша, но и не фея еще, быстро превращающийся Дэйв уже может начать колдовать сам?
   Кстати, мне представляется данная сцена в двух вариантах. Я имею в виду, ты же нам показываешь лишь Сашу, а вокруг нее ведь то же что-то происходит!
   Вот эти два варианта:
   а) асванги наступают. Саша и Дэйв быстро соображают, что делать. Раз вспышка, два вспышка! – и вот они скрываются каждый в своей ауре.
   Океаниус переводит взгляд с цветных сгустков света на хищно ухмыляющихся асванг, убегает… вот он уже почти спасся, вот уже из ауры появляется Дэйв… Нет. Океаниус слишком устал за сегодня (он уже убегал), да и раны дают о себе знать. Водяной уязвим, и асванги это понимают. Поэтому парочка из них отвлекает Дэйва, а остальные набрасываются на добычу, свет в глазах нашего водяного меркнет, он падает без чувств… Покойся с миром, Океаниус(((
   б) асванги наступают. Саша и Дэйв быстро соображают, что делать. Раз вспышка, два вспышка! – и вот они скрываются каждый в своей ауре.
   П е р в а я а с в а н г а: Это еще что такое?
   О к е а н и у с: А, это они превращаются.
   В т о р а я а с в а н г а: И долго это еще будет продолжаться?
   О к е а н и у с: Да не особо. Парень-то с минуты на минуту выйдет, а вот девчонка… Ну, ей там красоту навести надо еще… Девушки – они и на Филиппинах девушки!
   Т р е т ь я а с в а н г а: Ну не скажи… мы вот с девчонками быстро собираемся, как пожарные!
   О к е а н и у с: Что ж, уважаю!
   Ч е т в е р т а я а с в а н г а: Что-то не идут… (достает пачку сигарет и протягивает Океаниусу) Будешь?
   О к е а н и у с: Не курю. Слушайте, дело, конечно, Ваше, но что ж Вы, такая красивая, - и курите, легкие портите?
   Ч е т в е р т а я а с в а н г а: (закуривает) А что мне легкие, второй раз не умирают. Зато расслабиться помогает. Начальник достал. Давно свихнувшийся старикашка.
   П е р в а я а с в а н г а: Вот именно. Отправляет нас детей убивать. Ну вы посмотрите на них – дети ведь!
   В т о р а я а с в а н г а: Кстати, он, кажется, мнит себя Наполеоном.
   Т р е т ь я а с в а н г а: (подхватывает) Точно-точно! Я даже однажды совершенно случайно видела, как он у себя в кабинете перед зеркалом треуголку примеряет.
   *все пятеро смеются*
   Ч е т в е р т а я а с в а н г а: Слушай, ты мне нравишься. Не хочу я тебя убивать. Идем с нами! Начальнику скажем… ну, придумаем что-нибудь! А сами можем пойти на пляж.
   *из ауры появляется Дэйв*
   Д э й в: Эй, что тут происходит?
   О к е а н и у с: Слушай, на этот раз мой талант дипломата вас спас. Передай Саше, что ей нужно быстрее собираться (и, весело болтая с асвангами, уходит).

   А теперь серьезно.
   Понятно, что ни один из этих вариантов не подходит, что это все веселье читателя и его воображение. Так вот, чтобы читатель не фантазировал подобным образом, а избавлялся от всяких лишних мыслей, придумывай события объемно, то есть со всех сторон, а не только с одной.
   «Саша подняла руки и, обернувшись вокруг своей оси, сделала вокруг барьер».
   Пока она создает барьер, ее можно легко убить. Не ужели асванги стоят в сторонке и ждут, пока она обернется вокруг своей оси? Вообще такой совет: продумай лучше все эти заклинания и обряды. Они неудобны в разгар боя, да и выглядят… Откровенно говоря, не знаю, чем именно они так режут глаз, эти выкрики а-ля «Воздух!», «Волна!», «Пыльца!» и все такое… но что-то в них не так… может, то, что не так уж они и свежи? В любом случае стоит подумать над альтернативой им.
   «- Саша, спасай Океаниуса! – Дэйв отбил нож противницы ударом меча и указал Саше на водяного, на которого набросилась ведьма».
   Ура, про Океаниуса вспомнили!
   Кстати, такой вопрос: у ведьм неиссякаемый источник кинжалов? Их оружие плавят, смывают водой – что только с ними не делают! А они в каждый новый момент вдруг оказываются с кинжалами в руках опять…
    «Дэйв поцеловал опешившей девушке руку и опять кинулся в бой».
   Момент очень красивый и романтичный, но!
   Добавь хоть слово «быстро», что ли… короче, покажи, что все произошло мгновенно. А то факт лобызаний во время боя несколько возмущает. А Океаниус?
   «Ну вот, наконец фея смогла расправить крылья и взлететь».
   …и показать миру, какого цвета у нее сегодня труселя! Нет, мини-юбка тут однозначно не подойдет.
   «И не удивительно, – у парня было аж четыре противницы!»
   Кстати, они очень незаметно появляются. Почкованием, что ли, размножаются? Нелишним было бы сообщать читателям о появлении новых героев.
   «Девушка растеряно улыбнулась, и смахнула набежавшую слезу. Конечно, Саша понимала, что сейчас не лучший для романтики момент, но всё-таки ей было обидно».
   Это она очень верно понимает. Кстати, что ж никто ее не убил, пока она стояла, улыбаясь и вытирая слезы?
   «Фее почему-то вдруг показалось, что Дэйв совсем не обращает на неё внимания».
   Ее не смущает, что пару секунд назад он, рискуя собой, спас ей жизнь?
   «Дэйв с Океаниусом бились спина к спине, отражая атаки ведьмы».
   Ведьма так велика, что они отражали атаки, стоя спина к спине?
   «…фея пыталась преградить путь кинжалу, закрыв спину Дейва собой».
   Так ли она его любит, что готова ради него пожертвовать не только собой, но и всей Вселенной?
   Итог: вот и выяснили еще одну проблему: события рассматриваются с одной стороны. Когда пишешь, представляй себе, как выглядит мир со стороны каждого героя в данный момент.

   4. Сюжет и смысл.
   Мне кажется, или события стали развиваться быстрее?
   Можно чуточку сбавить обороты)
   (кстати, насчет чудовищных временных промежутков, о которых прямо в тексте не сообщается, зато потом читателя ставят перед фактом: а у нас уже два с лишним месяца прошло! Лучше так не шокировать).
   Часть насыщена событиями! Впрочем, событий много в каждой части. Кстати, непонятно, почему различные значительные происшествия проходят практически бесследно? Все, что случается с нами, оставляет след в нашей памяти… я бы даже сказала, в нашей душе.
   А здесь события идут как бы перечнем.
   Наверное, скоро герои начнут вырабатывать стратегию спасения мира?
   События много, но немного недостает каких-то внесюжетных элементов. Из них активно включаются только описания. А лирические отступления (не нужно очень длинных – просто чтобы обрисовать, во-первых, основную проблематику повести, во-вторых, внутренний мир героев). Видно, что ты старалась это сделать. Совет: тщательнее подбирай момент. Лучше внесюжетный элемент включить между событиями, а не во время оных.
   Смысл. В этой части наконец-то появляются какие-то вопросы, по крайней мере, отсюда их удобнее всего вывести. Это радует.

   В целом, часть понравилась. Продолжай.
   Творческих успехов!
   С уважением, ….
   P.S. Все же жду полной версии на своем ящике)