Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Мне очень понравилось Ваше стихо....столько загадки, мыслей, эротики...
   Первая строчка запоминается сразу..удачный образ:
   "Безумство губ в соленой глади"
   Но..."Бежим наката, что, хватавшись
    За щиколотки, нас вернуть хотел." - эти две строчки мне были не понятны, они выбиваются из общей картины...
   Впечатление осталоcь хорошее :)
   С уважением, snegfir.

ona	[ 17.05.2006 ]

   Спасибо за комментарии. Честно сказать, Ваши замечания очень полезны. Часто, сочиняя и при этом рисуя себе картины, ты принимаешь во внимание только свои личные образы, понимаешь их по-своему, но они могут оказаться совсем непонятными для других. Здесь, мне кажется, так и получилось. Возможно, эти строки, на которые вы указали, и правда выбиваются из общей картины. Как Вы думаете, подойдет ли этот вариант:

   Безумство губ в соленой глади,
   Струятся по плечам и вниз
   Прозрачно-чувственные пряди –
   Морской воды немой каприз.

   Сильны объятья, крепки руки,
   Настойчив шепот нежных губ.
   Луна сияет робким кругом,
   Качает волн разбитых звук.

   Бредем с тобой, за руки взявшись.
   Рубашка липнет. Близость тел.
   Накат прохлады, к нам подкравшись,
   Песчаные следы водой умыть успел.

   ------------------------------------------
   Стояла, вспоминала, как все было,
   И прядь соленая катилась по щеке.
   А ты все плещешься, все так же живо.
   Сверкаешь покрывалом в темноте.

   интересно было бы услышать Ваше мнение:)

Атлет

[ 17.05.2006 ]

   ............................................
   Накат воды, легко подкравшись,
   песчаный след умыть успел.

ona	[ 19.05.2006 ]

это хорошая рифма, сохраняется размер. Но "накат воды" - это просто, надо еще подумать...и меня все-таки смущает слово "успел", как-то не так...хотя, не знаю, подумаю. Но спасибо, вторая строка явно удалась:)

ona	[ 19.05.2006 ]

   можно так:
    Безумство губ в соленой глади,
    Струятся по плечам и вниз
    Прозрачно-чувственные пряди –
    Морской воды немой каприз.

    Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Луна сияет робким кругом,
    Качает волн разбитых звук.

    Бредем с тобой, за руки взявшись.
    Рубашка липнет. Близость тел.
    Накат шумящий, к нам подкравшись,
    Песчаный след умыть успел.

    ------------------------------------------
    Стояла, вспоминала, как все было,
    И прядь соленая катилась по щеке.
    А ты все плещешься, все так же живо.
    Сверкаешь покрывалом в темноте.

Александр Асмолов

[ 23.05.2006 ]

   Вы очень романтично увлеклись воспоминаниями, и я – вместе с Вами.
   Однако, огрехи не пускают дальше, как описанный Вами накат.

   1- Безумство губ в соленой глади,
    Струятся по плечам и вниз

   На мой взгляд - ошибка безумство..струятся
   Возможно - Струится по плечам и вниз

   2- Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Луна сияет робким кругом,
    Качает волн разбитых звук.

   На мой взгляд – перекрестная рифма «руки-кругом» потерялась


   3- Бежим наката, что, хватавшись
    За щиколотки, нас вернуть хотел.

   На мой взгляд – «бежим наката» - ошибка.
    Бежим с накатом… куда ни шло.


   4 - И прядь соленая катилась по щеке.

   На мой взгляд – прядь не катается, капля – куда ни шло.


   5 - А ты все плещешься, все так же живо

   На мой взгляд – два раза «все» в строке не самое сильное место в тексте.



   6- Сверкаешь покрывалом в темноте

   На мой взгляд – логика нарушена.
   Откуда взялось покрывало и почему оно сверкало? Не смог его ни с чем увязать
   При луне обычно сверкает нечто иное.

   Удачи.

ona	[ 23.05.2006 ]

   Спасибо, Александр! Критику всегда приветствую! Вот только в некоторых моментах буду себя защищать. Во-первых, "струЯтся по плечам и вниз", я не делала здесь неопределенно-личного предложения, как Вы заметили (очень надеюсь), "струятся по плечам и вниз прозрачно-чувственные пряди, морской воды немой каприз". Во-вторых, рифма "руки-кругом" - перекрестная, согласна, что неточная, однако, оставив рифму женской, я сохранила ритм, поэтому и не нахожу это место таковым, что на нем можно спотыкаться. Вполне можно было сделать и так:
    Сильны объятья, крепки руки,
    Настойчив шепот нежных губ.
    Качают волн разбитых звуки,
    Луны сияет робкий круг.

   В-третьих, что касается "бежим наката"...знаете, мне и в голову не могло прийти, что кто-то сочтет это за ошибку, данная форма все-таки существует, жаль, но сейчас на вскидку ничего не приходит в голову для примера. Возможно, это несколько архаично так выражаться,и я все же делала попытку изменить эту строфу, и Вы, наверное, знакомы с ней:
    Бредем с тобой, за руки взявшись.
    Рубашка липнет. Близость тел.
    Накат шумящий, к нам подкравшись,
    Песчаный след умыть успел.

   Далее "и прядь соленая катилась по щеке", здесь признаю, в буквальном смысле такого не бывает. Увлеклась, наверное. Лучше было бы так: либо "и прядь соленая скользила по щеке" (струилась тоже подходит, но повторяться не хочется), либо "слеза соленая катилась по щеке".

   "А ты все плещешься, все также живо", здесь с Вами абсолютно не согласна, я сама терпеть не могу излишние повторения, но это не тот пример. Это скорей единоначалие, хоть оно и не венчает каждый новый абзац, а строчное. На мой взгляд, оно даже добавляет эмоциональности.

   "Сверкаешь покрывалом в темноте" это вполне логично для Вашего осуждения, вы все-таки читаете стихотворения придерживаясь реальности, игнорируя символы. Мне грустно: "покрывало" - это море...оно и сверкает в темноте. Здесь, конечно, моя ошибка, картинка недорисована так скажем. Но ведь была подсказка: "А ты все плещешься, все также живо..." и дальше лишь "Сверкаешь покрывалом в темноте".

   Делаю выводы. У меня создается впечатление, что Вы либо читали не вдумываясь, брали отрывки и их анализировали, либо наоборот искали минус в каждой строке. Нашли. Спасибо. Не со всем согласна, однако вижу, что есть над чем поразмышлять. Еще раз искренне: спасибо.

Александр Асмолов

[ 31.05.2006 ]

   Да Вы и не должны соглашаться со всеми замечаниями, и сразу править. Более того, автор всегда глубже понимает написанное поскольку этот текст выстрадал. Ему решать!
   Я лишь высказал свои замечания, вернее – впечатления от прочитанного.
   Первое впечатление во многом справедливо. Но! Это впечатление у всех различно. В силу нашей индивидуальности.
   Вот я не увидел море в покрывале, а у кого-то и вопроса не возникло.
   Надеюсь, я имею право поделиться с вами эти впечатлением.
   И хорошо, что Вы не обиделись, а задумались.
   Роль рецензии не в оскорблении или указании – делай так. Отнюдь! Скорее – показать автору его творении с другой стороны. Мне оно видится иначе. Однако, повторюсь, сие не означает руководство к действию. Я ведь тоже могу ошибаться. Если не сказать больше – иметь предвзятое мнение.
   Поэтому, если кроме однозначных определений типа:
   – это не поэзия, это очень плохо или слабо…
   рецензент не удосужился ничего написать – а почему собственно, что конкретно не понравилось, можете проигнорировать запись.

   Удачи.

ona	[ 04.06.2006 ]

Александр! Вы не только имеете право высказывать свое мнение, Вы просто спасаете, когда его высказываете, поверьте, это лучше, чем молчание. И Ваше мнение субъективно, и, более того, так должно быть. И Ваш отзыв - не призыв действовать. Нет, я пытаюсь видеть со стороны и дорабатываю, а не правлю. Это практика. Однако и мой Вам совет: не ищите в стихотворении примера дважды два - четыре, да, ритм, размер, рифма - понимаю, но образы, наверное, не надо понимать буквально (например, "прядь соленая катилась по щеке";прядь в смысле слеза, а слеза может катиться, но "слеза" не звучит в самом стихотворении), ведь творчество не терпит рамок.
Еще раз, огромное Вам спасибо. Я очень ценю критику, она всегда вовремя тормозит человека. Она лучше, чем банальное: "Мне очень понравилось. Спасибо Вам. Удачи".

Лора Тасси

[ 05.06.2006 ]

   Первые два катрена намного сильнее, чем последние. Возможно, из - за смены размера... Есть близкие размеры, плавные, но тут разница ощущается заметно.

   В целом неплохо. Чувствуется голос моря... Хорошо показана связь чувств и стихии.

   С уважением, Лори.

ona	[ 06.06.2006 ]

Спасибо, Лори! Мне очень приятно.

Артемис

[ 12.06.2006 ]

   Так хорошо начала и - кончила 3-ей строфой "за упокой".
    Перепиши 3-ю строфу. 4-я здесь - совершенно лишняя. Убогая она. Без неё лучше.
    (Хотя бы, к примеру:
    "Но вал морской, лисой подкравшись,
    Следы давно уж смыть успел..."
    В твоём стихотворении важным остаётся впечатление, которое ты передаёшь. Так "не копейничай".
    Артемис.