20.03

А сегодня ты ушёл навсегда. Так тихо и незаметно, что казалось, будто это сон, и я обязательно вот-вот проснусь, и ты по-прежнему будешь рядом… Долго не хотелось в это верить, ведь я даже не могу представить, как это - ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ? Разве это возможно? Больше не видеть твоих загадочных глаз, не растворяться в твоём взгляде, не чувствовать твоих рук и не слышать волнующего до мурашек голоса… Так пусто стало в этом мире, он потерял все краски, стал чёрно-белым, как старинное кино. Серое небо, чёрные тучи, белый снег… Ой, ты помнишь нашу первую зиму? Я как колобок в тяжёлой шубе и десятком свитеров, а ты говорил, что я снегурка в этой белой шапочке и снежинками на ресницах… Помнишь, как я заявилась к тебе домой подвыпившая? Мы с коллегами на работе отмечали приближающийся Новый год. Я, не раздеваясь, прошла в комнату, где ты наряжал ёлку, и искренне попыталась тебе помочь, но случайно разбила самый красивый шарик и свалила ёлку. Ты молча уложил меня спать, а когда я проснулась, лесная красавица уже стояла на месте и горела разноцветными огнями… Та зима была самой лучшей в моей жизни! Я тогда была абсолютно счастливой. Даже не знала, что такое счастье возможно… Но ты мне доказал, что любовь – это и есть самое настоящее счастье! Спасибо тебе за это! Спасибо, что ты есть! Вернее был в моей жизни. Я всегда буду помнить каждый день, каждое мгновение, проведённое с тобой. Потому что не будет больше такого счастья. Потому, что не бывает ТАКОГО счастья вечно.

 

21.03

Ты ушёл… Говорят, что так будет лучше для меня самой, но мне в это не верится, хотя я знаю, что люди правы, я понимаю, что дальше так жить было нельзя. Хотя почему?.. Ведь никому не было от этого плохо, наоборот, я была счастлива и, в конце концов, может быть не так уж важно КАК это было? Я не могу им этого объяснить, они не поймут меня, и я боюсь, что снова начнутся эти разговоры, внушения. Да-да…я всё понимаю…вы абсолютно правы…но я была счастлива! Я любила!

А дальше что? Я будто оказалась одна в совершенно незнакомом мире. Так бывает, когда выходишь из кинотеатра после просмотра красочного, интересного фильма. Ты окунаешься полностью в этот мир на экране, ходишь, действуешь, чувствуешь вместе с героями, любишь и страдаешь, смеёшься и плачешь. Но потом, после титров включается свет, выходишь на улицу и…так медленно движутся машины и ходят люди, всё такое серое и не интересное и как будто не с тобой это всё. И хочется обратно в кино… Может именно поэтому люди так любят фильмы, убежать от серой действительности. Ты был самой любимой моей кинолентой, которую я готова была пересматривать бесконечно, ты дарил мне тот красочный незабываемый, неповторимый мир который мне пришлось покинуть.

 

22.03

Третий день за окном льёт дождь. Совсем не весенний, больше похож на промозглый осенний ливень; всё небо серое, впрочем, с тех пор как ты ушёл, для меня весь мир раскрашен серой краской. Я сижу в твоём любимом кресле и, укрывшись пледом, смотрю на дождь. Капли бегут по стеклу маленькими ручейками, сначала по отдельности, сливаясь потом друг с другом и превращаясь в единое целое… Даже капли стремятся слиться. Как мы с тобой когда-то… Знаешь, я бы всё отдала, чтобы ты вернулся, любой, лишь бы рядом со мной. Любимый мой, дорогой, единственный…

 

25.03

Сегодня особенный день! Сегодня два года как мы встретились! Мне тебя подарила весна! В тот день было невероятно тепло, снег растаял, и сквозь пригретую землю пробивались первые зелёные травинки. В вышине звонко чирикали птички, так как чирикают они только в это время года – громко, неудержимо. В воздухе влажно пахло весной. Я помню этот день не просто как статистическую картинку, я, если закрою глаза, слышу птиц, и чувствую этот свежий весенний запах и…вижу тебя, такого красивого, высокого брюнета с притягательными глазами и обворожительной улыбкой. Боже, как бы мне хотелось снова увидеть всё это! Наслаждаться тобой!

Я сегодня надела твоё любимое платье – красное с чёрными цветочками. Ты говорил, что оно особо подчёркивает мою изящную фигуру. Ты ТАК смотрел на меня, что я чувствовала себя самой неотразимой на свете, самой желанной. Потом ты обнимал меня сзади и нежно целовал в шею. Ты знал, что мне нравится! Я до сих пор ощущаю твои губы, твоё дыхание. Сегодня вечером я зажгу свечи и выпью красного вина, так как будто ты рядом, так как будто ты никогда и не уходил. Только бы мне никто не помешал, потому что если они увидят, они всё поймут, а я не хочу…

 

30.03

Сегодня я впервые за долгое время, впервые как ты ушёл, вышла из дома на улицу. Тяжело ходить по знакомым улицам и переулкам, где мы гуляли с тобой, а теперь хожу я одна. Городской парк… вон знакомый уличный художник. Он рисует портреты желающих. И меня когда-то рисовал, а ты стоял и не сводил с меня глаз… Кажется, что это было так давно…

- Оля! Ольга!

Это окликают меня знакомые девчонки. Они подходят и внимательно смотрят на меня.

- Привет! Давно не виделись!

- Давно. – соглашаюсь я.

- Как у тебя дела? Как ты себя чувствуешь? – осторожно спрашивают они.

Меня раздражает их испытующий исподтишка взгляд.

- Нормально. – отвечаю я, еле сдерживаясь. Наверное, мои глаза, мечущие молнии показывают им, как меня бесит их фальшивая забота обо мне.

- Оль, с тобой всё в порядке?

Вкрадчивый голос выводит меня из равновесия.

- Всё в порядке!!! Разве не видно??? Почему вы спрашиваете? Что, я как-то не так выгляжу?

- Оль, Оль, успокойся! Всё в порядке!

- Правда в порядке? А почему вы тогда спрашиваете меня, как я себя чувствую! Я ОТЛИЧНО себя чувствую! Лучше вас всех!

Плохо помню, что было дальше. Я кричала, я злилась. Но это же нормально. Я знаю, что они имели в виду! Они хотели узнать, как я живу теперь после тебя. Я знаю, о чём они думают! Как они мне все надоели! Как ВЫ ВСЕ мне надоели! Будьте прокляты! Мне не нужно ваше сочувствие! Оставьте меня в покое!!! Я ничего не хочу! Слышите, ничего! Оставьте меня одну! Я только об этом прошу! Оставьте меня! Чтобы вы сдохли все! А он бы вернулся! ВЕРНИСЬ, ЛЮБИМЫЙ! Мне без тебя плоооохо!

 

05.04

Говорят, у меня был нервный срыв. Я мало что помню, обнаружила себя только на больничной кровати. Рядом сидела мама с усталым, измождённым лицом. Кажется, она уже не плачет, на её лице я отчётливо читаю мысль «когда же это всё закончится?» Прости меня, мамочка! Я ничего не могу с собой поделать, он слишком плотно вошёл в мою жизнь. Я сама бы уже хотела избавится от этой тоски, вырвать занозу из сердца, но ведь кровоточить будет, уже кровоточит. Мамочка, родненькая, что мне делать, ну скажи, ты же такая мудрая, ты же знаешь всё лучше меня! - обнимая, прошу её. Нежные руки гладят мои волосы, но мама ничего не говорит, она давно уже не знает, чем мне помочь…

 

08.04

Я до сих пор в больнице. Меня не отпускают домой, потому что боятся рецидива. Но я здорова, абсолютно здорова, неужели они не видят? Я просто учусь жить без тебя. Это ведь очень сложно! Но я стараюсь. Я даже не пишу в дневнике твоё имя. Зато из-за тебя я научилась писать стихи. Ты говорил, что у меня талант и мог сколько угодно сидеть и слушать, как я читаю строчки о нас с тобой. А на особо понравившиеся стихи даже сочинял музыку, а потом пел на гитаре. У тебя был неповторимый голос! Мягкий баритон обнимал меня бархатным палантином и завораживал, уносил в такие прекрасные дали, что оттуда не хотелось возвращаться… А когда ты смеялся низким грудным смехом, по коже бежали мурашки. В этот момент ты был самым красивым на свете!

Сейчас я тоже пишу стихи, но теперь они о разлуке. Это стихи, написанные уже в той жизни, в которой тебя нет.

 

Плакал рассвет сумасшедшим дождём,

Небо грустило о ней и о нём.

Печальную песню закат напевал,

За горизонт за собой призывал.

 

Вечер задул огонёчек свечи –

Звёзды светить обещали в ночи;

Месяц дорожку из воздуха ткал,

Он уходил, но её не позвал.

 

12.04

Сегодня приходил мой лечащий врач. У него доброе лицо, но он мне всё равно не нравится. Он разрушает то, что мне так дорого.

- Ну, Оленька, чем занимаешься?

Его взгляд падает на листы со стихами.

- Можно?

Я показываю взглядом, что не против.

Несколько минут он читает стихи, потом откладывает тетрадные листочки.

- Видно рано мы выписали тебя в прошлый раз из больницы. – качает он головой. И через пару минут молчания начинает говорить то, что мне слышать не хочется.

- Оля, скажи, почему твои родители не знакомы с ним?

- Так получилось.

- Они никогда не видели его.

- Он к нам не приходил.

- Его никогда не видели твои друзья. – допытывается врач.

- Нам никто был не нужен. Нам хорошо было вдвоём.

- Оля, у тебя нет номера его телефона, и ты не знаешь, где он живёт.

- У него нет телефона. А живёт он…

Добрый доктор ждёт.

- Где? – мягко подталкивает он меня.

- Да какая разница? – не выдерживаю я.

Доктор снимает очки, устало трёт глаза, потом снова одевает.

- У тебя есть фотографии с ним?

Я молчу.

- Нет?

- Он не любил фотографироваться.

- Оля, у тебя нет его фотографий, и никто его никогда не видел, потом что его нет. Никогда не было.

Я опускаю глаза.

- Да, его нет. – тихо говорю я. – Но пусть он останется в моих воспоминаниях.

- Нельзя вспоминать то, чего никогда не было.

- Пожалуйста… Оставьте мне хотя бы это... – я умоляюще смотрю на врача.

Он вздыхает, встаёт со стула и выходит из палаты.