ДЕД МАЗАЙ без зайцев «Об НАС!» (афоризмотека, П.С.С.) Глава 1-я “АТАС!” (беспредел по понятиям): “А” и “Б” сидели на трубе – бензин втихаря сливали. Анекдот: едет шестисотый “Мерседес”, а в нем старый и нерусский… Аромат малины: пахнет “клубничкой”, порохом, перегаром и “травкой”. Балдёж – Поп Балде зарплату выплатил налом. Банкомат – ненормативная лексика в кредитно-финансовых учреждениях. “Без сопливых обойдемся!”– сказал атаман, шмыгнув носом. Береги честь смолоду, а сани летом. Бизнесмен – это “человек, занимающийся делом”. А большинство наших, чем занимаются?.. Был ужасно творческим человеком – творил зло. Осмотрев шахту, комиссия сразу же провела разбор полетов. Где же они там летали-то? Взял с собой в разведку – там и бросил. Восторг “в законе”: “Ну ты, чувак, даешь, в натуре!” Встал я рано, в шесть часов; нет резинки от трусов и швейцарских часов. Всю жизнь считал себя бесценным, пока к нему не приценился киллер. Вся жизнь – борьба… без правил. Вся рубаха в петухах, а ходит без штанов. Всяк кулик в свое болото валит. Готов был жрать землю, лишь бы самому не лечь в нее раньше срока. “Гранд-опера” – начальники уголовного розыска. “ Дайте только срок ! ”… Дали. Деньги не пахнут, если заработаны чистыми руками. Для езды “на стрелку” совсем необязателен светофор. Долг платежом красен, но своя рубаха ближе к телу. Дома был любимым папочкой , а на работе – авторитетным паханом. Если тебя обложили матом – дави на газ. Еще не известно, что хуже: рыться в чужом нижнем белье или шарить по чужим карманам верхней одежды. Жертвы деноминации: еще совсем недавно считали рубли в благородных “ярдах” и “лимонах”; а теперь вынуждены копаться в плебейских “штуках” да “кусках”. “Забить козла” – это не всегда означает “сыграть в домино”. Зона отдыха… с конфискацией имущества. Издалека долго текут рекой “Волги”. Каждый зарабатывает, как может; кто не может – не зарабатывает, но воруют все. Как волка не корми, он все равно тебя съест. “Картинки с выставки” – украденные изораритеты. “Каталы” и “кидалы” вовсе не футболисты и баскетболисты – это нечто другое. Квартирный вопрос: где деньги лежат? Когда вожак воет – все “шестерки” хором подвывают. Кого бить – тому не миновать. Количество “ананасов в шампанском” зависит от наличия “капусты”. Контрольный звонок…в голову. Космос – косящий от армии москвич. Красиво жить опасно для жизни. Летайте самолетами “Аэрофлота” – летальный исход гарантируем! Любила все шить “белыми нитками”. Любишь кататься – люби и катать; бензин нынче дорог. Мал золотник да “выше крыши”. Менталитет – руководство МВД. Мертвые сраму не имут – везет же некоторым. Надпись на трансформаторной будке: “Не подходи! Убью!” Начни с УЗИ !... а уже потом покупай АКМ. Наша жизнь сегодня – это сплошной стипль-чез, то есть бег с препятствиями. Не было ни гроша… да и не будет. Не миновать! – т.е. взрывные устройства не подкладывать. Не пойман – не вор, хоть и шапка горит. Не уверен – не обгоняй “иномарки”, наехать могут. Нефть имеет свойство быстро превращаться из “черного золота” в “зеленое”. Нес свой тяжкий Крест до самого кладбища – потом стало легко. Ни рожи, ни кожи – а жить-то хочется. Новыми русские бывают только в роддомах. Один другого, шутя, приколол; а тот его потом заколол, шутя. Оперуполномоченный – главный хормейстер Большого театра. Отдал последнюю рубаху и …стал носить модельные “блейзеры” из бутика. От сумы да от тюрьмы не зарекайся, но и торопить события ни к чему. Очень жаль, что слова “братья” и “братва” – однокоренные . Пацаны, просьба не путать обыкновенные “бабки” c “баксами”. Позвоните родителям, если вы, конечно, не Павлик Морозов; иначе – без толку. Пока был инспектором ГАИ – брал, но когда стал сотрудником ГИБДД – совсем озверел. Пока ехал грека через реку, Карл у Клары украл кораллы. Поклялся “говорить правду, только правду, ничего, кроме правды”… и умолк. Последняя запись в “трудовой книжке” – бомж. После драки кулаками не машут – машут томиком УПК. После того, как ему “включили счетчик” – он сразу и “отключился”. Поставили на попа…а поп проигрался вдрызг. Постоянно боялся рэкета – потому и не покупал электроутюг. Постоянно ходила по подиуму – испортила походку. Пришла беда – спрячься за воротами с семью замками и не высовывайся. Прошел огни, воды и…все-таки, накрылся медным тазом. Раньше “золотая молодежь” была на вес золота, а теперь – хоть пруд пруди. Раньше сядешь – раньше … снова сядешь. Раньше хоть были физики и лирики, романтики; а теперь больше – шизики и циники да прагматики. Куда все ушло? Ребята, уж лучше бейте баклуши, чем друг другу морды. Ресторан – земля обедованная. С виду – “бедный Йорик”, а дом купил в Нью-Йорке. С волками жил, а ягненком прикидывался. Сегодня перед подростками не стоит вопрос: “Кем быть?” Стоит шекспировский вопрос: “Быть или не быть?” Семь верст до небес и все по фигу. Семь раз отмерь, один – без ножа зарежь. Серенький козлик обиделся: “А за козла ответите!” Ситуация под контролем, только непонятно под чьим. Сколько веревочке не виться – все равно концы в воду. Снаряды дважды в одну воронку не попадают и правильно делают – там уже и так все ясно. Сомнения: ”Стой! Стрелять буду!.. или не буду “. Сорок одежек и все от Юдашкина. Спасение утопающих – дело рук…и ног. Сто рублей – не деньги; деньги – $100. Строили мы, строили и, наконец, всех построили. Суперприкид – тришкин кафтан, пифагоровы штаны из шагреневой кожи и сапоги – каши просят. Сытый голодного не разумеет, потому что ест за двоих. Таможня дает добро, а берет всё подряд. Твердая гражданская позиция: ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу. Тень – и та знает свое место, а “теневики” и знать не желают. “Хаза без мазы клёвей мазы без хазы” – сам не понял, что сказал. Ходит под стол пешком, а сидит столоначальником. Шутили. Играли. Я его толкнул. Оказалось – на преступление. Я как обычно вошел в сектор и толкнул ядро… а оно взорвалось. “6 соток” – “Мерседес”. Глава 2-я “ГЕО - ПОЛИТИКАНСТВО”: Аргентина – Ямайка – 0:5! Вот это боль. Без царя в голове – республиканец. Большому кораблю больше всех надо. Бред сивой кобылы – предвыборные обещания. В Атлантиде тоже, небось, сидели и ждали у моря погоды – а чем все кончилось? “Ватман – это не бумага, это, извиняюсь, фамилия моя такая”. Ваучеры – ни-то, ни-сё в ценных бумагах. В “бермудском треугольнике” найден “пятый угол”. Визави – морда к морде. В космосе мы уже “приехали”, осталось “доплясаться” в области балета. Вопрос риторический – “Что делать?” Возможные варианты не предлагают только ленивые. Вопрос нериторический – “Кто виноват?” Без вариантов – всё как обычно, никто. “Вы слыхали, как поют дрозды? Скоро больше не услышите.” (“ГРИНПИС”) Выше уровня океана видна только вершина айсберга, а ниже – без слез не взглянешь, “Титаник”. Галопом по “европам” – это вам не вдоль по Питерской. Гонка за лидером – кампания по выборам президента России. Дважды Знамённый Черноморский флот. Демократический режим. Жертва аудиопиратства – учил с погружением язык великого Байрона, а выучил американский сленг. Исправление исторической несправедливости: у нас никогда не было “секса” и “национального вопроса” – теперь есть, дальше некуда. Какой солдат не мечтает стать…гражданским. “Кино и немцы” – Берлинский кинофестиваль. Когда не могут поднять экономику – поднимают рейтинги. Махнули не глядя – оказались в Австралии, там и живут. Мы год от года становимся все богаче: если раньше наша жизнь “копейки не стоила”, то теперь за нее “и цента не дадут”. Награда нашла героя, но он от нее вовремя “сделал ноги”. Наш народ, пройдя суровую школу жизни, дружно поступил в школу выживания. Не все коту маца. Не дрейфь, - сказал белый медведь льдине, - не растаешь. Не в коня корм – “баунти”; конь только заржет, а жрать не станет. Новая дата: 17 августа – ежегодный День памяти “среднего класса” России. “Нужен нам берег турецкий – Анталия; и Африка нам нужна – Египет!” ( ТУРАГЕНТСТВО ) Объявление в индийских газетах: “Раздача слонов состоится в посудной лавке”. Один в поле не воин, но больше трех – не скопляться. Одним хлеб да соль, а другие на бобах сидят. Определение “на глазок” роста японца – метр с бейсболкой. Пауки в банке – парламент. Подковерная дипломатия – это скверно, но все же она лучше ковровых бомбардировок. Подъем-переворотом – утро 25 октября 1917 года. После ядерного взрыва всегда выпадает “грибной” дождичек. Почему Америке не нравится, что Россия живет в кредит? Сами-то они там все так живут. И ничего. Правильным курсом идем, товарищи – курсом доллара! Предвыборная кампания отдельных кандидатов нам не компания. “Просто улёт” – вывод очередного спутника на орбиту. Родственники за границей: в Киеве дядька. Российский танкер лавировал, лавировал и вылавировал…на американский крейсер. Русская рулетка: слишком долго мы ставили на “красное”, а выпадало “черное”; в результате – “попали” на “зеро”. Русские не сдаются! Зато их “сдают” все кому не лень. Совершил три кругосветных путешествия, побывал на Северном полюсе, неоднократно пересекал экватор – и все это, удирая от алиментов. Сорок лет проблуждал по пустыне, а евреем не стал. Старинная техасская ковбойская поговорка: лучше фейсом об тэйбл, чем тэйблом по фейсу. Странный народ эти катарцы; у них там круглый год аравийская жара, а столицу свою назвали – Доха. Там русский дух…там газом пахнет! Трубка мира – “Филлип Моррис”. Хаосизм – общественно-экономическая формация в России конца ХХ века. Царь-царевич, Король-королевич – сапожник… Чтобы жить в карликовом государстве Монако, надо иметь гигантские доходы. Черный юмор – шутки афро-американцев. Чудо-юдо – Альберт Эйнштейн. Я, конечно, не Станиславский, но многому и многим сегодня: “Не верю!” Глава 3-я ”ЗА ЖИЗНЬ”: Альтернатива: ёлки-палки. Бардак – бардачок в карьерном БелАЗе. Быть шибко грамотным – зашибись. В метро постоянно слушал музыку – читал ноты. Время – лечит, но, в конце-концов, всегда и всем ломает жизнь. Всегда и во всем шел напролом – вот башку-то и проломил. Все мыши любят сыр, а все кошки любят мышей, но это совсем не означает, что все кошки любят сыр. Все свое всегда носила с собой: камень за пазухой, фигу в кармане, длинный язык за зубами. Всю жизнь плыл по течению – потому и не смог остановиться, оглянуться. Выжили – потому что стояли насмерть. Выйти-то из гоголевской “Шинели” мы вышли, а вот куда потом вошли – не ясно. Граждане, не впадайте в уныние, не-то можете “выпасть в осадок”. Деловая встреча – минутное дело – сорвалась; почасовые дополнительные уроки отобрали; “суточные” за прошлогоднюю командировку до сих пор не выплатили…а тут еще месячные пришли – в общем, сплошная непруха. Если беден, как церковная мышь – значит, не у того храма стоял на паперти. Если перед тобой едет “чайник” – не кипятись. Если уж не можешь “держать хвост пистолетом” – держи его хотя бы “морковкой”. Если электрику все до лампочки – жизненный путь наш во мраке. “Железные правила” – инструкция по эксплуатации роботов. Жизнь прожить – все равно, что щи лаптем выхлебать. Запутался в трех соснах – приказал спилить весь лес, к чертовой матери. Из одного теста слеплены, хотя и седьмая вода на киселе. Иногда бывает любо и недорого. Какой может быть дождичек в четверг, когда семь пятниц на неделе. Кладезь знаний полный воды. Когда идешь своей дорогой, всегда все путём. Когда “фенита ля комедия” – это трагедия. Комплексный обед: котлеты и мухи вместе. Кончил дело – займись другим. Кто ищет – тот всегда грязи найдет. Куча-мала – небольшой холмик, однако. Любой актер должен в совершенстве владеть и “высоким штилем”, и “ботаньем по фене”, потому что неизвестно, кого придется играть завтра. Мода: шиворот-навыворот, но “от кутюр”. Молодо-зелено, а уже седой как лунь. Муму утопили за то, что, в отличие от Герасима, слишком много разговаривала. На каждого мудреца довольно суеты. Наступил вечер, и все улицы офонарели. Не было бы счастья, глядишь, и несчастья бы не было. Не в свои сани не садись – далеко не уедешь. Незванный гость лучше новых двух. Не прислоняться – слон сбросить может. Нет худа без добра; а без добра всегда худо. Ни кола, ни двора, а ходит гоголем. Новая “кричалка” футбольных фанатов: “ Судью – в “мыльную оперу”! ” Обходя грабли, напоролся на вилы. Октава человеческой жизни: от “до” – Мендельсона родителей, до “до” – собственного Шопена. Олицетворение – портрет. Осторожно! Злая дама с собачкой. “От судьбы не убежишь”, – скромно заметил стайер Кузькин, поднимаясь на высшую ступеньку пьедестала почета. От улыбки станет всем светлей, но лучше – вряд ли. Парадокс времени: секунда в марафоне – миг, мгновение; секунда в спринте – вечность. Первый парень на деревне, хотя и хата его с краю. Под лежачий камень вода не течет, но глаза боятся. Пока рак не свистнет, мужик не перекрестится. Полеты во сне часто заканчиваются наяву полетом с кровати. Прогресс графоманов: раньше писали “в свой стол”, теперь же “в персональный компьютер”. Прожженный – ветеран-пожарный. Пуд соли съесть – это вам не фунт изюма. Резал правду-матку; Господи, как же она кричала. Рожденный ползать – летать и не хочет. “Рот до ушей” может быть только при наличии “и уха, и рыла”. Свояк свояка – в упор не видит. Сначала скопи денег, а потом и свисти сколько угодно. Собака лает, а караван стоит. Старый конь борозды не испортит, если от работы не сдохнет. Сто лет в обед, а выглядит как огурчик. Столпотворение – коллективное творчество. Cтранник – чудак. Странный человек – путешественник. То, о чем договариваешься на берегу, обычно быстро забывается во время плавания. Трое в лодке, не считая… вне. Ходил по минному полю – вот и подорвал свой авторитет. Хотел дважды войти в одну и ту же реку и утонул. Потому что нельзя быть на свете таким. Хотел заняться на досуге, да все как-то недосуг. Хреном редьки не испортишь. “Человек – это звучит гордо”, если он, конечно, не сволочь последняя. “Чуден Днепр!”... а вот с погодой не повезло. Глава 4-я “КЛИНИКА”: Бег трусцой от “старухи с косой”. Биотуалеты от кутюр. Биться в истерике – танцевать на дискотеке. Больничные листы – горчичники в стационаре. Висеть на телефоне нехорошо, но еще хуже – висеть под потолком. В дурдоме каждый день сумасшедший. Врач-стоматолог: “Спрячь зубы, вырву”. Всегда играл первую скрипку…на нервах. Всего-то – психушка, но какие ассоциации: Гоголь, Достоевский, Булгаков… Все железнодорожники мира страдают «синдромом Анны Карениной». “Всё по барабану” может быть только “лабуху”. Всю жизнь “прикидывался шлангом” – в результате “вылетел в трубу”. Выключил спидометр – умер от СПИДа. Горбатого хоть могила исправит, а дурак и на том свете дураком останется. Делу время – потеха в 13.00. Дурная голова не только ногам, вообще никому покоя не дает. Дурная кровь с прокисшим молоком. Душа не болит лишь у душевнобольных. Если минус в квадрате дает плюс, то дебилизм в квадрате может приравниваться к гениальности. Если моча в голову ударила – беги к урологу, откачает. Если пол из-под ног уходит – значит, крыша поехала. Если тебе вдруг кажется – сделай вид, что только померещилось, да и “молчи в тряпочку”. Если уж курица – не птица, то кто же тогда – человек? Если умён задним умом – значит, туп как пробка. Если язык без костей – лучше заткнись. Звезда во лбу горит, а перед свиньями бисер мечет. Звёзд с неба не хватал, потому что свой талант в землю зарыл. “Знал” всех профессоров лично: от мази Вишневского и капель Боткина до института Склифосовского и больницы Кащенко. Зуб на зуб не попадает, а язык прикусил. Идиотизм – оптимистический пессимизм. Из ума выжил, но с ума не сошел. Имел острый ум при наличии острого атеросклероза. Кайф мазохиста: ногу свело, живот подвело да башку повело. Капли Датского короля, по рецепту Шекспира, следует закапывать в уши. Квадратура круга – это “полный привет”. Когда качество переходит в количество – сливай воду. Красна девица с нездоровым румянцем на щеках. Лед тронулся, господа присяжные заседатели тоже. Лучше пусть “гвоздь в голове сидит”, чем “шило в заднице”. Лучший способ вложения средств на защиту от кариеса – полный рот золота. Молодец среди овец, а среди баранов – первый “баран”. На больных не обижаются – их просто не замечают. Народная примета: коли в детстве был “лопухом” – быть тебе по жизни “лохом”. Некрасиво, когда кровь голубая, кость белая, а зубы- черные. Не стой под стрелой – морда треснет! Обжегся на молоке – дует воду. Обладает неадекватным мироощущением – короче, сумасшедший. Он просто умирал от смеха…вчера похоронили. Плакал над Джеромом и Зощенко, но хохотал, читая Диккенса и Достоевского. Побежал за горизонт – так до сих пор и бегает. Повезло как утопленнику только удавленнику. Пока делал из мухи слона, сам лопнул как мыльный пузырь. Пока “косил” от армии – совсем окривел. Полумарафонец – комплекс неполноценности в кроссовках. Попал не в бровь, а…ниже пояса. Постоянно и отовсюду слышать “тяжелый рок” – это наш тяжелый рок. Преимущество дурака в том, что он никогда не “комплексует”. При выпрямлении синусоид в мозгах, происходит сдвиг по фазе на нервной почве. “Пунктик” футболиста: всю жизнь боялся вывихнуть ногу – на том и свихнулся. Реакция Вассермана – его единственное положительное качество. Рекорд для каждого спортсмена, конечно же, не самоцель, но идефикс – это точно. Российский ”бред” – заставлять безногого человека пять лет подряд проходить ВТЭК, чтобы только потом дать ему бессрочную пенсию по инвалидности – а вдруг у него за это время ноги вырастут. Свистун – это соловей с точностью до наоборот. Стриптиз без музыки – прием у гинеколога. Телефон доверия – “100”. Толстокожий и толстолобый – это совершенно не один черт. “Трахнуть” – означает “ударить”, например, указкой по башке; а не то, что вы подумали. Трусливый как заяц, хоть и здоровый как медведь. Трус не играет в хоккей – он всю жизнь играет в шашки-поддавки. Ума полна палата № 6. Уровень благополучия любой страны определяется тем, кто к кому стоят в очередях: больные к врачам или наоборот. Уши развесил, чтобы лапша не спадала. Фольклор – оториноларинголог-целитель. Характер нордический может быть только у эскимоса. Ходит дурак с мытой шеей, а все как оплеванный. Хоть стой, хоть падай, а хоть ложись и помирай. Глава 5-я “НОЖ” (нездоровый образ жизни): В лесу токуют глухари; у гастронома – “бухари”. В России не две, а три беды: дороги, дураки и пьянство, из которых вытекает одна большая национальная проблема – пьяные дураки на дорогах. В стельку пьяный, а по роже не скажешь. Вы думаете, почему лягушка вся такая зеленая – пьет зараза. Выйду на улицу, гляну на село – девки гуляют, а мне…так хреново после вчерашнего. Выпил бутылочку “красненького” – показалось мало, добавил поллитровочку “беленькой” – мало не показалось. Выпил сто грамм для храбрости и помер со страху. Выходя из запоя, выпил на посошок. Грамм никотина убивает лошадь – какое же лошадиное здоровье у заядлого курильщика. До того “надрались”, что и “поговорить-то” забыли. Еле-еле душа в теле, а пьет как лошадь. Если друг оказался вдруг – наливай. Искренно верил в Бога, но напивался до чертиков. Истина не в вине, а в твоей “истории болезни”. Кололся “по-черному”, но называл это ласково: “моя акупунктурочка”. “Курение – отрава!”, “Курить – здоровью вредить!”, “Табак – это наркотик!” – эх, у кого бы сигаретку “стрельнуть”. Лучше проснуться с большого бодуна, чем не проснуться вовсе. Между словами “квас” и “квасить” ничего общего. Меру свою знал, но “вырубался” регулярно. Многогранник – стакан. Не красна изба углами, а красна рожами пьяными. Не пьет, не курит, с женщинами не гуляет, значит, “на иглу сел”. “Нет дыма без огня, потому сигарета и не горит, болван”. Ни хлебом единым жив человек – это только закуска. Объявил “сухую голодовку” – перестал есть и пить воду, но ни дня “не просыхал”. Одеколон для внутреннего употребления. Одноразовый шприц многоразового использования. Осоловеть – это не означает петь соловьем, скорее наоборот – дурным голосом. Очарованный – “наширялся” уже где-то, значит. Пиво людей не губит – оно просто делает их импотентами. Пил на грани, но только из граненого стакана. Порой хочется просто всё рвать и блевать. Постоянно везде и всё вынюхивал, в конце концов, стал токсикоманом. Привычка – вторая натура: даже шампанское всегда занюхивал рукавом. Продал автомобиль, стал покупать “колеса”. Режим пития алкоголика: на завтрак – слегка “залить за воротник”; в обед – хорошенько “принять на грудь”; за ужином – “нажраться как свинья”. Самый эффективный в России “пьянству бой” организовали наркоторговцы. Семеро по лавкам, и все лыка не вяжут. Сено-соломка. С лица водку не пить. С перепугу подумал, что подцепил малярию, а всего-то – “кондрашка” хватила. Так любили друг друга, что умерли в один день…от передозировки. Торпедоносцы – выпускники наркодиспансера. Трое одного не ждут, а сразу “соображают”. Чаша весов с зеленым змием. Глава 6-я “Об ЛЮБВИ”: Адам достал Еве яблоко с дерева; Ева съела яблоко и “достала” Адама. Апофеоз семейного счастья, когда импотенция и климакс приходят к супругам почти одновременно. Аппетит приходит во время … а после уходит. Баба с возу – что упало, то пропало. Брак по расчету: сказала, что выйдет замуж, но не сказала, что сразу подаст на развод и раздел имущества. Всё тайное всегда становится явным: наконец-то, мы узнали, что прокладки нужны не только водопроводчикам. В Швеции далеко не все семьи – “шведские”. Гадала о суженом на кофейной гуще: с “арабикой” один получается, с “мокко” – другой. Ерунда какая-то. Границу между “еще молодожены” и “уже супруги” они нарушили задолго до своей свадьбы. Далеко не все, кто замужем – за мужем. Если существуют “ночные бабочки”, то, значит, есть и “ночные мотыльки”. Ждать сказочного принца – все равно, что искать иголку в стоге сена. Женское счастье – это когда мужику с бабой повезло. Жизнь бьет ключом, но не в критические дни. Зимой и летом одна любовь без ответа. Иду на Вы, раз еще не перешли на Ты. Каждой твари по паре – ЗАГС. Когда девушка долго “крутит динамо” – кровь в жилах стынет. “Любви все возласты поколны – ее полывы благолодны…” “Любит-нелюбит…” – сначала поцелует, потом плюнет. Муж и жена: два сапога – пара. “На Масленицу мы снова поедем к теще на блины …“блин!”. Наручники – обручальные кольца. На счастье разбил … сердце красавицы. Нашли в капусте, потому что аист недонес. Нежно вздыхая под луной, оба четко сознавали свое место под солнцем. Не родись красивой, а роди счастливых. Не сложилась личная жизнь – отдалась общественной. Никак не пойму – почему в публичных домах всех дам называют девочками? Они не любили друг друга, но любовью занимались регулярно. Он на нее глаз положил, а она его взяла да сглазила. “Отвали поскорее от калитки!”. Очи черные – зенки наглые. Парадокс: все мужики – сволочи, но бабам нравятся. Платон мне друг, но истина дороже: любовь – это секс. После каждого очередного своего брака снова мечтала выйти замуж. Почему в классическом любовном треугольнике третьим лишним всегда оказывается муж, а не… жена? Причина развода: стали понимать друг друга с полуслова, надоело. Рад бы в рай, да жена не пускает. Решил жениться и понял, что его место возле Параши, т.е. Прасковьи. Самому, что ли, влюбиться, раз меня никто не любит. Самые отзывчивые девушки – девушки по вызову. Секс-символ – это мужик, который “может”, но только чисто символически. Семейная драма: “Да, я не бык-производитель – зато мне ящур не грозит; а ты, корова, подумай!” Сменил жизненные ориентиры, но не стал менять ориентацию. Смех-смехом, а грех-грехом. Сначала всегда совет да любовь, а потом – как фишка ляжет. “Солнце мое – затмись, а”. Темперамент, доходя до точки кипения, часто взрывается бурей в стакане воды. Трахтенберг ( нем. ) – гора любви. Узы Гименея связали его по рукам и ногам – счастлив был до слез и потери пульса. Ушел от ответственности за тех, кого “приручил” – купил автоответчик. Часто снятся очень жизненные сны, да только всё про жизнь – про половую. Чтобы оставаться честной женщиной, приходится врать мужикам постоянно. Ядовитая как змея, а смотрит ласково. Я думала и вправду: “Амур-Амур – любовь!”; а оказалось – военный городок на Дальнем Востоке. Глава 7-я “СБОЙ КОМПЬЮТЕРА”: Бернард ток-Шоу. Бесплатный сыр-бор бывает только в мышеловках. Бестолковый словарь. Видеоклипсы. В сапоги “всмятку”. Газета “Частая жизнь”. Греческие трахмы. Дома общественного презрения. Жерар де Портье. Иван Петров сукин сын Сидоров. Изживенец. Импотека – залог недвижимости. Интер? Нет! Ирина Аллергова. Комета Галилея. Крутой Утесов. Крым и нал. Летрагический сон. “Лица подбитых “фонарей” /сериал/. Люди в белых маскхалатах. Монте-Папа Карло. Налоговая поллюция. Несвятая троица. Одаренному коню в зубы не смотрят. Оноре де Бальзам. “Оскар” Уайльд. Отдухотворение. Папа Римский-Корсаков. Планктоническая любовь. Плюрализм сомнений. Понтий пилот. Просто Кваша. Режиссер Мрак Розовский. Рыцарский обед. Средства массовой дезинформации. Ccудный день. Столб общества. “Центровой из Поднебесной” /фильм/ | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
