Кто я такой? Да самый обыкновенный мужчина: не красавчик, не урод, не дурак, но и до Эйнштейна не дорос, телосложение атлетическое, но не Шварцнегерское и т. д. и т. п. В общем, среднестатистический такой мужчина, всего в меру, в том числе и денег. Но есть у меня то качество, что выделяет меня хотя бы в рамках того мира, в пределах которого я вращаюсь. Одни называют это даром Божьим, другие называют это врождённой способностью… Дело в том, что все, с кем я общаюсь, будь то люди, которых я впервые вижу или давние знакомые, будь то полные идиоты (в глобальном смысле) или люди, стоящие на интеллектуальной лестнице повыше меня, будь то богачи или нищие: все, абсолютно все любят со мной откровенничать. Нет, они не открывали мне тайных закоулков своих многострадальных душ, но они рассказывали мне то, что порой не то, что жене (мужу) или другу (приятелю), но и маме родной со священником не поведаешь. В кругу друзей все знали, что я знаю про всех абсолютно все(!!!) их тайны, и никто этого не боялся, поскольку во мне это просто умирало. Я не болтлив, и это тоже назвали даром. Я называю это тяжкой ношей, потому что носить в себе целый архив компромата на друзей и знакомых порой невыносимая мука. И не потому, что хочется всё выплеснуть из себя, нет, это меня не тяготило. Просто носить в себе кучу «грязного белья» - задача не из лёгких. Но всё омрачается ещё и тем, что помимо тайн своих близких, я ношу в себе откровения совершенно незнакомых мне людей: таксистов, стюардесс, проводниц и проводников поездов, соседей по купе, по сидению в самолёте, случайных знакомых в отелях, кафе, клубах, откровения врачей, милиционеров, судей, бандитов и даже…и даже психологов. Не поверите, но даже священник мне «исповедовался». Вот именно после общения с ним я и стал называть все эти откровения исповедями. И я не богохульствую, просто так условно назвал эти откровения исповедями. А может быть, по-другому это и не назовёшь.

И ладно бы я просто умел выслушивать всё это, так нет, я ещё и переживаю всё это действо, описанное в повествовании моих «оппонентов». Не то, чтобы я занимал их сторону и симпатизировал, просто я реально переживал то, что мне рассказывали. Мой психолог называет это высокой чувствительностью и эмпатией (способностью к сопереживанию). Полбеды – это сопереживание, когда человек просто рассказал тебе что-то и умолк, поставил точку. И он как бы просто благодарен тебе за то, что ты помог ему выговориться. А некоторые, очень многие, расскажут тебе о какой-нибудь проблеме и после всем своим видом дают тебе понять, что им нужен совет. Вот тут начинается цирк. Я вообще боюсь кому бы то ни было что бы то ни было советовать. Так можно насоветовать, что потом человек нашлёт на твою голову такие проклятия, что «воронка» из «Ночного дозора» над моей головой покажется просто струйкой пыли. Вот что я мог посоветовать тому парню, который подвозил меня от Киевского вокзала до Мясницкой и жаловался на то, что у него постоянно заводятся глисты? Их выводят, но они опять заводятся… Вот скажите мне? Я знаю, что вы сейчас скажете. Вы скажете, что надо бы мягко так ему намекнуть, что стоит обратить внимание на личную гигиену, мыть руки перед едой и не лезть голыми руками… А? Куда? Попробуйте мягко выдать слово «дерьмо». Да ничего не получится. Слово «гигиена» для него, всё равно, что для меня древнеарамейский язык. Я его учить не буду, потому что мне не мешает жить незнание этого великого языка, а вот ему не мешает жить незнание не то, чтобы самого слова «гигиена», но и само понимание этого термина и его практическая сторона. И он спокойно будет жить без гигиены… И у него всегда будут глисты… И никогда не будет семьи, если Бог даст. А я после того, как вышел из его машины, побежал в ближайшее кафе отмываться в туалетной комнате. Страшный случай. «Кошмар на улице вязов» просто отдыхает.

Да, так я отвлёкся. Как я выхожу из ситуации с желанием собеседника получить совет? Ну, я, конечно, дабы не обидеть «исповедывающегося», произношу что-то вроде: «Да-а-а-а-а, проблема серьёзная, тут так вот сходу и не придумаешь выход, стоит подумать серьёзно. Я бы не делал скоропалительных выводов и не принимал бы быстрых решений, окажись я на Вашем месте…» И мой собеседник, ощутив собственную значимость, успокаивался, и я мог перевести беседу в другое русло. На самом деле, только никому не говорите, это я скажу только вам по секрету, большинство любых великих проблем в личной жизни, а речь ведём именно о личной жизни, проистекают и раздуваются из мелочей. И вот Вам «формула успеха» в призме решения проблемы века, называемой «проблемы в личной жизни». Внимательно слушаете? Лучше записывайте... Никогда, вы слышите, никогда не придирайтесь к мелочам. Избегайте их, переступайте через них, но не цепляйтесь за них. Не обращайте внимания на разводы на кафеле в ванной, и не тычьте потом в них носом свою жену или любимую женщину. Если ваша жена не любит прибираться? А вы что, в любимые женщины выбирали уборщицу? Напрягитесь, заработайте денег на домработницу или помогите ей в уборке квартиры. И она вас оценит, и вам это тоже надо, в конце концов. Не моет посуду? Да вы что?! Какая беда. Так это не ваша женщина, вам надо было жениться на кухарке или купить посудомоечную машинку за 300 долларов США. Не на водку потратить или на казино, а на посудомоечную машинку. Что вы говорите? Ваш муж не может вбить гвоздь в стену? Каков фраер! А ничего, что он хороший модельер или парикмахер? Я бы посоветовал вашему мужу нанять плотника, который за полтинник вобьёт любой гвоздь в любую стену. А жене плотника я бы посоветовал не придираться к нему за то, что он не может нарисовать копию цветочной вазы с сиренью кисти какого-нибудь известного художника. Любая такая копия на вернисаже в Измайлово стоит не более тысячи рублей. Хороший плотник может позволить себе такую роскошь. Не обращайте внимания на разбросанные по квартире мужские носки, не скандальте из-за этого, просто возьмите их, и выкиньте в мусоропровод, а вы, мужчины, не скандальте из-за выкинутых носок, а не пожалейте ста рублей, и купите себе новую пару или сами постирайте свои собственные носки. Не ругайте женщин за то, что они долго торчат у зеркала. В конце концов, именно вы, мужчина, идёте с ней в общество, и именно эта женщина всем своим королевским видом скажет: «Вот какая я королева, и вот он, тот король, который покорил моё сердце». И все на вас смотрят и восхищаются вами. И наоборот. Нелепо смотрится мужчина в облезлых джинсах и мятом свитере рядом с ухоженной хорошенькой дамой. Дарите женщинам подарки не только на Восьмое марта. Просто дарите. Не обязательно золото. Купите ей в её же присутствие кофточку, вазочку, цветочек, коробочку дорогих конфет. Купите своему мужчине авторучку. Просто так, не в День защитника Отечества, и он это оценит. А если он это не оценит, то это не ваш мужчина и стоит задуматься. Вот вам мелочи, из которых и складываются великие личные проблемы. И я открываю вам даже не верхушку айсберга, я открыл вам лишь несколько зёрнышек льда на кончике его верхушки, которые являются мелкими частичками той разрушительной силы, которая угрожает кораблю с красивым названием «Личное счастье».

 

27.02.06