Три месяца

I

Осень

 

Я сидела за своим столом и боялась сделать лишнее движение, как будто меня за это могут наказать. У нас большой кабинет, в котором сидит немало народу, среди прочих недалеко от меня место Дмитрия.

За плечами остался бурный роман, а в душе…в душе, как кто-то острой ложкой выскреб всё. Теперь там остался болезненный рубец. Сама виновата. Но от таких мыслей не становится легче. У него постоянно звонит телефон, это жена, она контролирует каждый час его жизни. Молодец, она права: когда урвала чудом такое счастье, его надо затерроризировать до такой степени, чтоб он превратился в обычного запуганного подкаблучника, чтоб стерлась та тонкая грань между обычным и неординарным. Чтоб он перестал быть интересным, отзывчивым, а стал мещанином, как она. Ни один мужчина не смог поднять любимую женщину до своего уровня, но все они способны упасть до её уровня. Как неприятно наблюдать такие заурядные повороты судьбы.

А может, мне всё показалось, может, ничего и не было? Я хотела его видеть таким, каким видела? Но как это могло произойти? Я ведь и сейчас неравнодушна к нему, но с каждым днем замечаю, какие изменения происходят с ним. Я смогла оттолкнуть его, а он меня. Я не чувствую больше связи. Не хочу возвращаться к ней. Потому, что так будет лучше для нас троих. Часто в уме ругаю себя за те чувства, которые испытывала к нему. Трус! Он самый обычный трус! Но такой родной…

За окном была осень. Дождливая настоящая с желтыми листьями, как я люблю. Как всё-таки я рада, что всё позади! Зачем нужны какие-то осложнения, объяснения, когда можно отрубить как топором и придумать для себя красивую историю благородства. Каждый залез в свою нору, занимается своей жизнью. И лелеет тёплое воспоминание о светлом чистом необузданном и прекрасном чувстве. Прямо лебединая песня какая-то.

Нет, ну, правда, отболело. Действия и поступки человека разумного должны нести в себе рациональность, иначе, какой же он разумный тогда?! Я могу спокойно на него смотреть, вот сейчас подниму глаза и прямо посмотрю в его лицо… Боже, когда он улыбается… всё внутри меня…радуется! Ну и что, что остались какие-то светлые воспоминания, дело всё в том, что не успели мы наломать дров и испортить впечатления. Умом понимаю. А сердце уже молчит. Оно только помнит, что с этим человеком рядом ему было одновременно тревожно и приятно.

Я опустила глаза, не надо играть с огнем, а то вдруг опять начнется. Ухмыльнулась сама себе. Перевела взгляд на стену и почувствовала, что он смотрит. Какое-то время мысленно сопротивлялась желанию встретиться взглядом, победила рациональность.

Я грею в душе память о том чудном времени, проведенном с ним. Я люблю свои воспоминания, а не его самого, и это я понимаю. Можно было бы побороться за счастье, как сказала мне подруга, когда я ей написала о нашей истории. Но я полностью отдавала себе отчет в том, что сама отказываюсь от него в пользу его семейного счастья. Я не смогла бы быть с ним. И это я себя не уговариваю, и я не струсила, просто умом я всегда больше контролирую свою жизнь, чем чувствами. И я права в этом.

А иногда приходит в голову такая мысль: а что если он передумает и даст мне знак, что точка не поставлена в наших отношениях, что он готов к продолжению? Но я гоню подобные мысли, потому что знаю, он трус. Он не сможет, даже если очень захочет. И когда он хочет, я, если мне не врет интуиция, это чувствую. Скорее всего, я смогу устоять, потому что уже решила не поддаваться, но так хочется знать наверняка, что он любит ещё, что также хочет, что сердце сжимается так же, как моё, при встрече, при взгляде. Хочется знать, что я радую его глаз, стимулирую на какие-то поступки. Почему-то не хочется верить, что он вот так взял и забыл обо всем, что у него не возникает неудержимого желания схватить и поцеловать меня…

II

Весна

 

Всё как-то неожиданно на меня нахлынуло. Я знала его не первый год, никогда он мне не нравился как мужчина. Тут его перевели в наш офис. Удивительно… Может весна так на меня действует?..

Как бы там ни было, я влюбилась. Сначала я сопротивлялась, а потом раскладывала пасьянс на желание, а желание было одно. Оно как-то само по себе возникло в голове: «Хочу, чтобы он меня поцеловал!». Это стало навязчивой идеей. Я могла украдкой рассматривать его пухлые и одновременно жесткие губы, мечтая о том неизведанном ощущении желанного поцелуя. Могла, специально проходя мимо, коснуться его или наклониться к его лицу в пылу спора или во время обсуждения рабочих моментов. В общем, я провоцировала, как это может только влюбленная женщина. А в свободные минутки в обед раскладывала пасьянс.

И так пасьянс за пасьянсом. Первые две недели пасьянс не складывался, но я не теряла надежды. Потому что весна за окном бушевала уже в полную силу…А однажды он сложился! И складывался всю неделю. В конце недели у нас была корпоративная вечеринка. Вот тогда всё и началось. Мы все изрядно набрались, не смотря на море закусок, у всех глаза блестели. Женатые и неженатые, замужние и незамужние, все хотели одного – флиртовать. И началось. Одна я оставалась в стороне. Толи меня не брал алкоголь, толи я меньше всех выпила, но я не готова была к подвигам. Стояла в сторонке и курила. Нет, ну, конечно, я не была оставлена без внимания, мы все шутили и смеялись.

Я не заметила, как помещение опустело, и нас осталось двое. Я сделала шаг в сторону выхода, а он схватил меня сзади и притянул с силой к себе, я зажмурилась, а моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди. И тут сбылось моё первое желание… Мы целовались как сумасшедшие. Сначала-то я сопротивлялась, во мне говорило рациональное, а потом под натиском его желания, от его запаха и сильных рук, от тепла его тела у меня закружилась голова. И кружилась потом ещё три месяца…Пока я не узнала, что он подал заявление в ЗАГС со своей подругой.

 

III

Дневник

«… Самое неприятное то, что они вместе. На самом-то деле я периодически забываю о её существовании. Он умеет так себя вести, так влиять на моё сознание, что я вместе с ним забываю о его «семейных обстоятельствах». Поначалу я пыталась отбиваться от этого ненавязчивого обучения быть только вдвоём, друг для друга, никого больше, кроме нас… Но потом ему удалось преодолеть моё сопротивление, научить, да так, что взрывается мозг, а я пьянею только от мысли о нем.

Но бывают моменты когда она сама даёт о себе знать, звонками. Это, судя по его каменно-спокойному выражению лица и обстоятельным ответам, обычно несколько вопросов и отбой… Спасибо, хоть «целую» не говорит. За время их разговора мои желваки еле удерживаются в пределах овала лица.

Нет! Так не должно быть! Я в очередной раз сжимаю кулаки, стискиваю зубы, чтоб не прыснули слёзы из глаз. Как же так? Почему в жизни всё так несовершенно? Судьба, куда ты смотрела?!!! В последнее время я еду домой сразу по окончании рабочего дня, не задерживаюсь ни на минуту. Всё для того, чтоб не было шансов заговорить с ним об этом, не сказать ему, чтоб не совершал эту чудовищную ошибку. Не наорать на него за его бессильную жалость.

Всё ещё можно изменить, ненаглядный мой.

Опять в горле ком, опять мокрые глаза, я даже думать о нём не могу спокойно. Кому угодно отдала бы его, только не ей, и не сейчас, а когда он сможет спокойно со мной рядом стоять, когда я смогу не думать пять минут «о маленьком белом медвежонке». (Это, дурацкое, на первый взгляд, выражение, я услышала давно в каком-то американском фильме, и вот надо же пригодилось…).

Сколько раз я сбегала в безлюдные места и рыдала… как такое со мной произошло?! Вокруг столько свободных мужчин… ну пусть немного, но мне бы одного хватило… Слёзы не помогают. Ничего не помогает. Оба рвём наживую, а результата нет, только ещё больней. Пытаемся разорвать отношения, а потом опять бежим в объятия друг друга.

Ох, как же это нелегко, встретить того самого, когда он уже одной ногой женат на другой. И не можешь ничего предпринять, потому что боишься, а страх сильней: «вдруг все будет не так, как кажется?!», и много подобных страхов, цепляющихся за обыденную реальность и тянущих в сторону от него, от чувств. Трезвость ума, чтоб ей пусто было… С ним так спокойно, так радостно, так тревожно и тоскливо. Я чувствую его, как никого и никогда, и это, кажется, обоюдно. Боже, неужели я прикипела так крепко?!

Ну почему он не дождался меня?! Почему не искал меня?! Ведь говорит же сам, что ни с кем такого не было…

В таком уродливом проявлении я ещё никогда не встречала любви. Какая-то безысходность во всем.

«Вот, скоро он женится на ней, я пожелаю ему счастья, а потом я смогу, я же сильная…» так я думала, когда всё было ещё не так запущено… а сейчас я вообще стараюсь не думать обо всем этом. Только вот не получается. Как дала б себе по голове, чтоб на место мозги встали! Иногда хочется послать всё подальше, все принципы и порядочность с общественным мнением. И отдаться этому чувству, побыть Калифом на час, а потом не расти трава.

Но это нецелесообразно. И тут после таких мыслей включаются все остальные якоря цивилизации: а что люди скажут, а как же моя репутация честной девушки, как можно пойти на сделку с совестью, смогу ли я жить после этого и быть безоблачно счастливой. Какое самопожертвование, ёлки-палки!.. О-о-о… я искренне восхищаюсь способностями и силой воли тех, кто смог это сделать. Понимаю теперь, как это нереально сложно. На одной чаше весов муки совести, а на другой непреодолимое желание обмануть судьбу.

Даже если всё описать или сказать вслух – легче не станет, потому что недосказанность – подстрекатель наших страстей, а неизведанность щекочет нервы и разжигает желания. Пока, не попробуем, не поймём, стоило ли всё это таких мытарств…».

 

IV

Осень

 

У меня остался только дневник в память о том, что между нами было. Я перечитываю его, чтобы помнить, как было хорошо. Ни о ком пока не может быть и речи в моей личной жизни. Всё ещё болит. Не зажило. Не знаю, как скоро я смогу расправить крылья.

Но, оглядываясь на прошедшие события, смело скажу, что больше не стану так любить. Так мучительно и сильно. Так больно и приятно. Это разрывает сердце. С таким чувством опасно играть. А ещё появилось навязчивое ощущение, что страдала только я, а он остался в выигрыше при любом раскладе.

Дождь пошел, и за окном побежали люди, не взявшие по своей лени зонты. Девочка с рюкзаком на спине, больше, чем она сама раза в два, задумчиво пошлепала по лужам. Солнца нет уже три дня. Но мне это нравится.

Перед окном нашего кабинета стоит дерево, на нем красивые оранжевые листья, при каждом порыве ветра с дерева слетают стайки листьев и падают в лужи.

Он прошел мимо моего стола, ничего не ёкнуло. Просто сижу и смотрю на его спину. Симпатичный свитерок, наверное, с женой покупали вместе.

Глядя ему в спину, я вдруг вспомнила, как дала почитать первую страницу своего дневника. Помню его реакцию.

V

Дневник

 

«Реакция самая неожиданная! Этот истинный ценитель прекрасного и тут меня удивил. Его восторженные дифирамбы моему таланту, воспетые тихим и ошарашенным голосом, сначала меня ввергли в ступор, потом я взяла-таки себя в руки и посмотрела на ситуацию с другого ракурса. Ну, если откровенность не воодушевила его, так хоть способности оценил, что само по себе радует. Только вот в чём вопрос: а понял ли он, что я хотела сказать?.. Да-а-а… не буду об этом задумываться. Всё равно было очень приятно. Одна надежда, что он не рассматривал это, как творчество. После искреннего разговора я, почувствовав себя неловко, какое-то время не могла смотреть в его глаза. Ах. . .что он со мной делает! Казалось, я уже не столь юна, чтоб смущаться от высказанных эмоций, ан-нет. С ним всё не так, как должно быть. Вся ситуация неадекватна… Но не хочу опять возвращаться к своим нервно-путанным мыслям по поводу наших отношений, так как кроме горечи и отчаяния раздумья не приносят ничего. А я тут страдать надумала. Нужно уметь радоваться тому, что можешь себе позволить, или что позволяют тебе. Правда, сама замечаю, что перемены настроения, столь свойственные мне в последнее время и вызванные периодическим осознанием происходящего, не могут делать меня абсолютно счастливой. Конечно, хочется больше. Ловлю себя на разных ещё недавно недопустимых мыслях и испытываю от этого удовлетворение (не путать с удовлетворенностью). С каким-то мазохистским интересом наблюдаю за изменениями своих принципов, наверное, это одна из стадий взросления. По крайней мере, есть, чем успокоить свою задремавшую совесть... Да и какая к черту совесть, когда речь идёт не о долге перед отечеством, например. Когда-то в самом начале он сказал, что всё равно мы сами будем искать, и что самое интересное, находить оправдания нашему влечению и нашему поведению. Хорошо, что я не возражала, он оказался прав. Впрочем, как всегда."

Всё время ловлю себя на мысли о том, что хочется побыть рядом. Наверное, это связано с тем, что мы в силу субъективных причин априори не можем себе этого позволить беспрепятственно. А иногда даже кажется, что такое желание не было бы столь сильным и регулярным, если б была возможность его исполнения, и не надо было ничего скрывать. Но как бы то ни было, меня тянет к тебе, во время встреч не хочется растрачиваться на разговоры, после расставания хочется многое сказать, жалею, что лишний раз не прижалась, не обняла, не похитила головокружительный поцелуй. Прекрасно осознавая, Что ты не идеален, я с лёгкостью «прощаю» тебе твои недостатки, иногда умиляясь некоторым из них. Так и должно быть, мне кажется, у двух родственных душ. Все мелочи отпадают сами собой, недостатки в поведении кажутся незначительными, когда есть достоинства, которые я считала ещё маленькой романтичной девочкой необходимыми для настоящего мужчины. Твоя улыбка обезоруживает, а твой открытый и порой какой-то беззащитный взгляд выбивают почву из-под ног. А иногда мне хочется тебя наказать за те или иные жестокие действия и слова, направленные в мой адрес. В такие моменты тебе лучше не попадаться мне на глаза, а иначе когда-нибудь не сдержусь.. .Ведь то, на что один реагирует спокойно, другого может задеть, но в момент обиды не задумываешься, хотели ли тебя обидеть. Вот так я встряла. Интересно было бы проникнуть в твою светлую голову и почитать твои тайные мысли, потому как иногда мне кажется, что я слишком хорошо тебя знаю, а иногда закрадывается подозрение, что ты грубый и приземлённый мужлан, и я себе тебя придумала, но это бывает так редко, что даже является пикантной приправой к нашим отношениям. «Отношениям», пожалуй, это громко сказано.. . То, что происходит между нами, какое-то стихийное явление, неподвластное моему, наверное, и твоему контролю. Не знаю, чем это может закончиться, но затягивает, как в воронку смерча. Остаётся взяться за руки, закрыть глаза и лететь вглубь, а иначе не удастся узнать, что же там в конце...

Говоря о любопытстве, как мне хотелось бы узнать, что творится в твоём сердце... Я ведь вижу кое-что, догадываюсь по редким и кратким высказываниям, что ты не остаешься равнодушным, и твоя тонко организованная душа сопротивляется происходящему, признавая, тем не менее, его неизбежность. Порой ты намеренно делаешь мне больно, отстраняясь, но боли во благо не бывает. А смирение не приносит радости. Вот и топчемся по кругу в поисках логического завершения, которое лежит на поверхности, предоставляя нам неподходящие варианты. Грядут выходные. Ещё одни выходные в надежде встретить тебя где-то случайно, понятное дело, в этом нет никакого смысла, потому что во время встречи хочется прижаться к тебе, потрогать, а ведь всё равно, какое-то непонятное удовлетворение наступает, когда даже просто на улице вижу удаляющийся бампер твоей приметной для меня машины. Интересно, как это происходит у тебя. И задумываешься ли ты над такими простыми вещами?..»

VI

Осень

 

А после того, как ему стало известно о моих сокровенных мыслях, я стала писать, обращаясь прямо к нему. Какой-то эпистолярный дневник получился.

Мучимая воспоминаниями я решила немного отвлечься и не спешить в свою одинокую квартиру после работы. Выйдя из офиса, я прошла мимо бывшего любимого, стоявшего у своей машины. Привычно сделав вид, что не заметила его, продефилировала к своей машине. Только сев на сиденье, я перевела дыхание, чтобы занять себя чем-то перед поездкой я набрала номер подруги. Мы договорились о встрече в чайной. Я взглянула в зеркало заднего вида, он отъехал в сторону дома. Тут и я смело рванула с места навстречу с Ирой.

Я немного опоздала из-за пробок, поэтому, когда зашла в чайную, Ира уже сидела за столиком с меню в руках и двумя заварниками на столе. Я ничего не успела сказать, как всегда подруга была чем-то недовольна и вымещала это на мне. У нас не были откровенными отношения, потому что Ира считала, что таких проблем, как у неё ещё поискать надо. А мне жаловаться вообще неприлично: своя квартирка, хоть и маленькая, но в центре, своя машина, хоть и подержанная, но на ходу, только вот с работой ей повезло больше, у неё зарплата была на семь тысяч больше, чем моя. Вот это и было главной темой наших разговоров. Её работа, премия и зарплата. А иногда она жаловалась на своих мужчин.

- Где ты шаблаешься? – возмутилась Ира.

- Да вот…-промямлила я, - пробки.

- Угу, пей чай, давай, - Ира придвинула мне мой заварочный чайник и чашку.

Вечер прошел приятно. После пустых бесед с подругой я отвезла её домой и поехала к себе.

А дома я вспоминала снова, вспоминала то, что когда узнала о подаче заявления, предложила ему расстаться. В глубине души я надеялась, что бросят не меня.

 

VII

 

Дневник

 

«Сегодня я почему-то вспомнила нашу поездку на озеро. И на меня только сегодня снизошло озарение... Вот ведь какие мы, женщины, эгоистки всё же! До сего момента я думала, как Я переживала наше первое «воссоединение», свои эмоции были понятны, и я носилась с ними, как с капризным неразумным дитятей. А тут вот надо же дошло! Если я, конечно, не ошибаюсь, и моё чутьё меня не подводит, ты тогда волновался больше меня. Коктейль ощущений, смешанных с вином, ударил тебе в голову. Ты то напрягался и пытался мне сказать что-то очень важное, то, расслабляясь, плыл по приятному течению обстоятельств, сложившихся коварно радостным образом для нас обоих. Трудно сказать, но, по-моему, именно тогда я поняла, что больше не в силах сопротивляться острому желанию быть с тобой, пока сами трезво не сможем понять бессмысленность развития отношений. Так что высказанные в тот же вечер позже предложения разбегаться, метания и терзания меня уже сильно не будоражили, я же решила где-то в глубине души, как всё будет для меня. Потому мне и было так мучительно больно, когда ты через некоторое время решил снова расстаться. Прости, но я старалась сдерживаться как могла... А потом провоцировать, а потом опять срываться... Ну, ты лучше меня видел и знаешь, что со мной происходило.

Что-то изменилось после проявления моей откровенности в письменной форме. Мне кажется, или мы стали ближе? Мне нравится, когда ты говоришь мне правду, мне нравится, когда ты рассказываешь мне, что ты чувствуешь, поднимается настроение только оттого, что я стала вроде как знать больше. Сижу, как слабоумная, улыбаюсь своим мыслям. Такое приятное ощущение, будто ты смягчился как-то по отношению ко мне, стал бережней что ли...А ещё иногда Вечерами, выходя покурить на балкон, я устраиваюсь на меховой подушке на полу и думаю о тебе. У меня на балконе стоят комнатные цветы, за лето они разрастаются и напоминают дебри какого-нибудь карликового дендрария, мне нравится там думать о тебе. Бывает, вечером после заката пахнет морем, воздух влажный, а тёплый ветер шумит листвой, и меня не покидает иллюзия вечера на побережье. Вот тогда я и мечтаю о том, что мы могли бы с тобой провести чудесные вечера на берегу какого-нибудь моря, где-нибудь далеко-далеко отсюда, там, где мы не можем встретить даже слабо знакомых людей. Сможем держаться за руки, обнимать друг друга, не скрываясь, делать всё, что заблагорассудится! даже думать об этом приятно... Я скучаю по тебе, когда ты уезжаешь ненадолго, когда ты уезжаешь до конца дня, когда ты сидишь со мной в одном помещении, но мы не можем касаться друг друга».

 

VIII

Осень

 

Сегодня я ехала на работу, меня обогнал симпатичный парень на «Ауди», я удовлетворенно поймала себя на мысли: «Отвыкаю от него», смотрю по сторонам.

В офисе было всё, как всегда. Его я почти не видела, а когда видела, не замечала. Отметила, что парень, сидящий в нашем кабинете слева от меня, Юра, весьма ничего, и кольца на пальце нет. Надо подумать об этом как-нибудь.

Опять пошел дождь. Здорово! Я так люблю ехать куда-нибудь в дождь. А ещё у меня дух захватывает, когда я утром выезжаю из гаража, еду по дороге на работу, стою в пробке, вижу вокруг падающие желтые листья и людей. Я так люблю свою машину. Ну и что, что она старенькая! Зато моя! Мне нравится её мыть, нравится покупать в неё всякие штучки. К мастеру гонять, чтоб не прозевать никакой поломки.

В курилке девчата из отдела маркетинга обсуждали планы на новый год. Кто-то собрался ехать в горы, кто-то отмечать с подругами в ресторане, а кто-то дома с родителями. Я подумала о том, что скоро будем встречать новый год в коллективе. Меня это не пугает, но хотелось бы посмотреть, как Димка будет себя вести, если выпьет. В душе теплится надежда, что захочет поговорить откровенно.

Закончилась пятница. Впереди ждали выходные. В последнее время я провожу их дома сама. Читаю, убираю, стираю, смотрю телевизор или езжу по магазинам, закупаю провизию на неделю.

Вспомнила, что перед тем, как вступить в брак, он на выходные часто ездил с будущей женой куда-нибудь за пределы города. Я даже тогда чувствовала связь между нами.

 

IX

Дневник

«Обычно, когда человек занят каким-то делом, в процессе работы отвлекается от мыслей, снедающих его в период меньшей занятости. Но это, кажется, не про меня. На выходных я была архизанята, но это ни коим образом не отвлекало меня от мыслей о тебе. Твой образ прочно засел в голове, и хоть ты тресни, переключить мысли не удавалось. Пыталась честно искать серьёзные недостатки, раз уж руки заняты делом, а голова свободна. Но эти самые недостатки, когда я их усердно насобирала штук несколько, в какой-то момент неведомым для образом превращались в эдакие умиляющие меня особенности твоей натуры. Думаю, не надо и писать о том, что я, как слабоумная, выезжая из дома, искала снова взглядом твою машину. И это несмотря на то, что знала о твоём отъезде. Ну и пускай у меня будет новая пикантная привычка!.. Суббота была очень тяжёлой, какая-то необъяснимая тоска, как заноза, не давала мне расслабиться и заниматься своими делами. Копаясь в воспоминаниях о прошедших событиях, искала поворотные моменты: где же я дала слабину, как же я, такая правильная, позволила себе мысли, а потом и поступки, ранее достойные моего осуждения?! Винить кого-то из нас всё равно нет смысла, а ведь ищу виноватых. Сколько миллионов раз я передумывала!.. Сколько раз я набиралась смелости и решимости... Твои слова «не могу заставить себя захотеть» - вот лучший эквивалент моего состояния. А как подумаю, что ты тоже не железный, что тоже нет-нет терзаешься, становится легче. Нас даже это как-то неуловимо объединяет. Слова разные, а переживания одни. Ты любишь повторять мудрость: «Слово - золото», но мне легче понять происходящее, если я его опишу, а потом прочту. Эх, не надо было увлекаться психоанализом... Ведь давно ясно, чем меньше мыслей в голове, тем меньше терзаний. Жить, как какое-нибудь простейшее, удовлетворяя все свои потребности, не задумываясь о последствиях. Но тут возникает вопрос: а привлекла бы я тогда твоё внимание? Думаю, опять же выражаясь твоими словами, только «как мясо», и не больше. Вот и делаю вывод: я такая вся прекрасная, умная, красивая, чувствительная, эмоциональная, в хорошем да и в плохом смыслах. Конечно же, и ты редкий экземпляр человеческой особи мужского пола, раз увлекаешься такой девушкой, и у нас есть точки соприкосновения (масса точек!). Это всё меня радует и немного приободряет. Вот сеанс психоанализа и подошёл к своему логическому завершению, выводы сделаны, а выход не найден, хоть и лежит на поверхности... А ещё, как проблесковый маячок, мелькали где-то на подкорке мысли смириться, ведь ТАК живут многие, а жизнь такая короткая... Ведь не ждать же, когда родятся и вырастут твои дети, а мы, исполнив все свои обязательства, встретимся. Два беззубых старичка, (ну я точно буду беззубой), и, тряся головами, будем сидеть на лавочке, держась за сморщенные руки. Так и не узнав упругости молодых жарких тел, пылких объятий, страстных поцелуев и... дальнейших действий...».

Х

Осень

 

Вышло солнце. Какое может быть солнце, когда на улице ноябрь?! Блики от приборной панели слепят глаза, неприятно так ездить, напрягаясь. Аварий в городе море! На каждом перекрестке, ещё и, как назло, светофоры повыключали, стою на каждом в пробке.

День с утра не заладился. На работе всё по прежнему, сидим работаем, пьём кофе, курим, ждем обеда, обедаем, ждем вечера. Все в курилке говорят о том, что наш Дима сильно изменился, что стал злой и замкнутый, а мужчины говорят, что шуток не понимает. Он сегодня отпросился домой, что-то там произошло. Опять я думаю о нём! Говорю же, день не заладился… Вспомнила, как он перед свадьбой сказал, что не хочет жениться, у меня всё внутри перевернулось от возмущения.

XI

Дневник

 

«Почему от таких простых слов наворачиваются слёзы на глаза? Ты не хочешь делать очередной ответственный шаг в своей жизни?! Ну не делай этого!!! Это же так просто... И так сложно, потому что механизм запущен, назад пути нет. Он-то есть, но для очень смелых или безбашенных. Мы оба знаем, что можно было сделать и как, но каждого держат причины. И неважно, выдуманные они или реальные, главное убедить себя. Мы оба злимся, на себя и друг на друга из-за этих вот причин. Каждому из нас причины друг друга кажутся не столь серьёзными, и каждому кажется, что есть куда отступать. Но в то же время есть уклад жизни, который мы для себя создали и не хотим от него отступать, потому что это уже было раньше, и ни к чему хорошему не приводило. А эта знакомая упорядоченная жизнь дороже любых новшеств. Потому что раньше, когда мы делали то, чего нам хотелось здесь и сейчас имело всегда неблагоприятные последствия. Ты холил и лелеял свой образ жизни. До встречи со мной у тебя было всё стабильно и спокойно, ты дорого заплатил за это спокойствие и не собирался что-либо менять. Лёгкий флирт, виртуальные романы ничего серьёзного. Тоже могу сказать о себе: у меня было достаточно свободы, а когда я начала в ней захлёбываться, решила остановиться, нашла свой путь к спокойствию и степенности, окунулась в работу. Наша встреча перевернула наши миры. И этого нельзя отрицать. Пусть каждый из нас видит это по-своему, но однозначно прошлую жизнь не реанимировать. И что мы будем делать дальше, никто из нас пока не решил. Запретный плод сладок. И мы его отведаем, скорее всего. Или так и должно было быть с теми, кто обманывал себя и, что хуже, того, кто рядом, ты сам себя связываешь долгом. Самопожертвование? Только во что потом оно выльется для всех... Пусть это буду не я, но жизнь показывает тебе, что ты можешь оступиться сейчас. Выбирай: ты будешь всегда смотреть в другую строну или всегда входить в одну и туже воду. Люди, встречающиеся на нашем пути, я имею в виду тех, кто оставляет след, все выполняют миссию: одни приносят нам облегчение после каких-то бед; вторые — просто соответствуют времени и ситуации; третьи — освобождают от бремени ненужных отношений и т.д. После исполнения миссии они как-то сами собой становятся нам не интересными и уходят из нашей жизни, оставляя воспоминаний след. Главное, правильно понять назначение каждого из них, не перепутать, а иначе освободители» и «спасители» становятся «ношей» и «бременем»... Возможно, я слишком самоуверенна, возможно, слишком категорична, но почему- то когда я смотрю на тебя, зная, что скоро ты будешь недосягаемым для свободы, мне хочется сгрести тебя в охапку, сжать в своих объятиях и никому не отдавать, чтоб никто не посмел делать тебе больно. Прости за откровенность моих высказываний, но я почему-то воспринимаю твою жизнь слишком серьёзно. Конечно, тебе решать и ты прав, если принял такое решение, кто я тебе, чтоб вмешиваться в твою жизнь».

 

XII

Осень

Сегодня встретила своего давнего знакомого. Он когда-то очень сильно был влюблён в меня. Стояли и болтали на улице, Женя взял меня за руки и не мог отпустить. Тоже женился… Кажется, все вокруг с ума посходили: женятся на нелюбимых, потом срываются, гуляют, пьют, на работе мрачные и неинтересные становятся. Женя повздыхал над тем, что я всё ещё свободна и отпустил меня, вручив мне визитку.

Вечером мялась перед телефоном, едва не позвонила Женьке. Зачем? От скуки! Но подумала, как всегда, о последствиях, хватит, один раз уже оступилась…

Долго не могла уснуть, луна висела и смотрела своим равнодушным бледным лицом на мою подушку. Хотелось выть от тоски. Это осень, я знаю, не хватает солнца организму, в умных женских журналах пишут про меланин и серотонин.

Стоит затосковать, тут же приходят воспоминания о нем. Когда я спросила Димку, что связывает его с этой женщиной, почему он держится за неё, хотя показывает всем видом, что не любит, его ответ меня шокировал. «У неё никого нет, кроме меня, - сказал он, - она абсолютно одна и никому не нужна». «Интересненько, - подумала я, женщине её возраста уже давно пора не ждать тепла и ласки со стороны родных, пора становится самостоятельной, а не плакаться, что её никто не любит!».. Он продолжил: «Она меня так поддерживала в трудный для меня момент, так предана мне. Вот тебя кто-нибудь любил так сильно, что аж с ума сходил?!» «Вообще-то, да, - но это не мешало мне расставаться с ним, по той причине, что я его не любила». «А я, - возмутился Дима, - может быть создан для того, чтобы делать счастливыми, а не быть самому таковым!». Вот это загнул! Его ответ меня разозлил, ничего себе, он рожден…тьфу на тебя! Идиот!..

Утром проснулась с мешками под глазами, долго зарисовывала их корректирующим карандашом.

Интересные всё-таки люди, эти мужчины. Как-то раз надо было сказаться больной на работе, чтоб с подругой съездить на распродажу, взяла с утра не нанесла тональный крем, не накрасила глаза, а нижние ресницы подвела синим карандашом и растушевала, сама чуть не заплакала, такой больной вид! Конечно, все на работе беспокоились о моем состоянии, а начальник отпустил, сказав, что такой меня ещё ни разу не виде

Только Димка всё понял и сказал, что маскарад мой его веселит. Он знал, что я красивая всегда…

Вечером я перечитывала страницы своего дневника. Он был с Димкой у нас общим, в том смысле, что я писала, а читали вдвоём, но по очереди.

 

XIII

Дневник

 

«Интересно с тобой говорить и молчать интересно, уютно рядом сидеть и быть в твоих объятьях. Твой запах стал родным; и приятно сердце сжимается, когда вижу тебя после выходных или после ночи-разлучницы. Незаметно для меня пролетели почти три месяца, за которые мы пережили такой бурный, но никому достоверно неизвестный шквал чувств, который к этому времени определился и сформировался в такое старое как мир слово «роман». Я не слишком смела в терминологии? Появилась новая тенденция в нашем общении: ты знаешь, что происходит внутри меня, а вот мне даже не даёшь догадываться о твоих мыслях. Нечестно, неправда ли? А ещё я сделала такое любопытное открытие: до меня только сейчас стали доходить те вещи, о которых ты мне говорил ещё месяца два назад. Это что же получается, мои чувства к тебе слабее? (или я себе льщу?) Или мужчины и женщины воспринимают происходящее настолько наоборот: то, что ты испытывал в начале, я испытываю в процессе? Причём. я это понимаю, когда в моей голове рождаются какие-то мысли именно теми же словами, которыми ты ранее мне говорил. Я тут наворотила груды слов, а сказать просто хотела: мы думаем одинаково, только я позже..эх...намного... Скажи, а я не делаю хуже тем, что откровенничаю с тобой? Ты правильно реагируешь на мои мемуары? Может, пока не поздно бросить эти эксперименты? Иногда я чувствую себя неуютно оттого, что будто открываюсь перед тобой вся, оголяюсь, а ты незыблем, как скала. Поначалу ты говорил со мной после прочтения новой страницы, анализировал как-то что ли мои откровения, а потом будто так и надо: читаешь, молчишь».

 

XIV

Осень

 

Сегодня он на работе. Весь день слышу звонок его телефона, такой звонок он поставил на жену. Опять контроль. Проходит мимо меня, здоровается, улыбается…

Юра, сидящий слева, убежал на обед, не успела поговорить с ним, прозондировать почву. Сама понимаю, что сделать это хочу назло… Только вот кому?.

Опять она ему звонит, я выглянула из-за своей ширмы, якобы карандаш упал, смотрю на его лицо: брови сдвинул, лицо недовольное. Я злорадно ухмыльнулась. Сам виноват. Как-то раз сказала ему, что мне приятно, когда он звонит мне вечером. Мне тогда кажется, что он свободен или предпочитает общение со мной. Тогда он начал иногда звонить мне, баловать. А я счастливая потом бегала по квартире, могла убирать до часу ночи, такой заряд бодрости от его звонков получала…

 

XV

Дневник

 

«А ты меня сегодня радуешь. Вообще-то ещё вчера вечером порадовал. Наш телефонный разговор придал мне сил, и поднял настроение. А сегодня, когда мы молча ехали с тобой в машине, ты так ненавязчиво положил мне свою ладонь на руку, а у меня всё внутри затрепетало, менее пафосного выражения я не могу подобрать, именно так и было. Иногда я сама не ожидаю от своего организма таких реакций на, казалось бы, не несущие большой смысловой нагрузки твои жесты. А что порой творится от твоего поцелуя, а когда ты ещё прижмешься ко мне... Страшно подумать, что может быть от чего-то большего! Наверное, я потеряю сознание или контроль над собой... Знаешь, сегодня, пожалуй, открою тебе секрет. Ну не совсем секрет. Расскажу тебе то, о чём умолчала. Просто сначала мне казалось это слишком откровенным, потом несвоевременным, а сейчас, думаю, как раз самое время узнать тебе маленькую тайну. Приготовился? Ну, читай...

Тогда, весной, приблизительно за неделю до того самого события, о котором не надо даже писать(наш первый поцелуй!!!), как-то я поймала случайно твой сосредоточенный взгляд на себе. У меня что-то внутри кольнуло. С того момента я сама стала периодически украдкой на тебя поглядывать. А до этого ты мне задавал вопросы, смысла которых я не могла понять. Даже не смысла вопросов, а скорее причину их возникновения. Вроде бы тебе, такому серьёзному и непоколебимому эта тема вообще не должна быть интересна, а вот поди ж ты, разбери все хитросплетения твоих мыслей! «А тебя не смущает, что нам приходится иногда вместе ездить по делам?» Так или иначе, ты заинтриговал меня до такой степени, что я начала думать о тебе не только как о коллеге...

Когда ты приближаешься ко мне, у меня появляется непреодолимое желание обнять тебя так крепко, чтоб каждая клеточка кожи почувствовала тепло твоего тела. Как какое-то приятное излучение электрических волн в виде невидимого воздушного ореола окружает нас, созданное возбуждением и чуть ли не первобытным желанием. Желанием горячим, жгучим, непреодолимым, пламенным, страстным. И это только малая толика моих впечатлений от наших столкновений, которую я в состоянии выразить словами...»

 

XIV

Осень

 

Сегодня наш начальник уехал на объект. Народ распоясался совсем, девчонки побежали по магазинам, мальчишки ещё с утра ушли в курилку и больше не возвращались. Остались как в старые добрые времена я и Дима. Ещё недавно мы бы засмущались и боялись бы вызвать подозрения. А сейчас ничего, сидим, работаем. Он даже глаза на меня не поднимает.

Помню, когда он начал готовиться к свадьбе, мы почти не общались, он всё время был занят и, как я подозреваю, старался не сближаться со мной, чтоб не сделать себе больно. Я изнывала от отсутствия внимания, ни о ком думать не могла, все валилось из рук, работа не ладилась, чуть в аварию не попала. И понимала его, и себя жалела, а ещё постоянно думала о том, что надо отвыкать от него.

Но, когда нет физической близости в отношениях, их, оказывается, ещё сложнее порвать. Хочется по привычному сценарию пройти всё и дойти до разочарования, чтоб безболезненно снова остаться одной.

Ты продолжал свою дрессуру, а я, наивная влюблённая курица, не понимала этого. Ты то приближал меня, то отбрасывал, как ненужную вещь. В моменты сближения я готова была прыгать порхать… Стыдно за себя.

 

XVII

Дневник

 

«В силу сложившихся обстоятельств приходится проживать заново уже прошедшие мгновения и встречи. За неимением свежей, так сказать, пищи для романтических размышлений. Нам пока особо нечем хвастать, и багаж событий нашей истории невелик ещё. Но всё впереди! Вся прелесть именно в этом: нам предстоит пережить моменты, которые неизбежны в отношениях двух сердец (и других органов, не стану уточнять). Главное — своевременно себя одёргивать, когда начну терзаться угрызениями совести, чтобы не отравлять сладостных моментов. Оправданий своим поступкам я насобирала массу, а ещё предпочтительнее об этом вообще не думать. Делать то, что будет хотеться обоим здесь и сейчас. С маленькой поправкой во времени и пространстве. Сначала мой мозг разрывало от одной мысли, что нет никакой перспективы, что отношения обречены, нет будущего, а теперь я волей-неволей подстраиваюсь под то, что могу себе позволить с тобой, учусь радоваться тому, что дозволено. Научилась уже воспринимать как данность нехватку общения, ловить момент, когда мы наедине. Мои вольности в поведении порой граничат с наглостью. Сама удивляюсь, как смогла дойти до этого. Привыкла делать вид, что всё нормально, убедила себя, что многие так живут годами. Благо у меня есть масса примеров, и я знаю таких людей довольно близко. Теперь я их очень понимаю. А когда нам станет тяжело и на чаше весов времени перевесит усталость от этой связи, думаю, мы сможем безболезненно найти выход. А пока мне, как в песне, хорошо рядом с тобой. Мне приятно, когда ты чувствуешь, что я нуждаюсь в добром слове, когда мне грустно, ты умеешь вовремя поддержать, не нужно много объяснять, ты сам знаешь, чем мне помочь. А когда я вспоминаю те дни, когда мы пытались прекратить наши встречи и ограничить общение, у меня портится настроение. У меня всё из рук валилось.

Не перестаю поражаться, как быстро привыкаешь к тому, что ещё недавно, как в прошлой жизни, казалось недопустимым и фи каким неправильным. Если бы это не происходило со мной, я бы никогда не поверила, что люди могут так меняться и менять свои принципы, И меня утешает, что ты и я люди, с похожими взглядами на жизнь; то, что меня коробило, тебя тоже не радовало. Поэтому, когда я переживаю из-за своего поведения, знаю, тебе тоже нелегче. То есть мы даже угрызаемся одной совестью на двоих. Но вернёмся к моим воспоминаниям. Если мне поначалу думалось, что это интрига, и она запятнает мою репутацию в моих же глазах, наследит в моей безоблачной жизни и прекратится, так и не начавшись. То после нашего разрыва, получив достаточно времени для размышлений, и имея возможность всё взвесить, стало ясно, интригой здесь и не пахло. Ну откуда мне было быть уверенной ещё тогда, в самом начале, что ты относишься ко мне со всей серьёзностью, тем более что о тебе в офисе говорили, как о гуляке, хорошем, умном, добром и ветреном непостоянном мужчине. Я боялась, что паду жертвой твоего обаяния, а ты, поглумившись над чувствами нежной и наивной особы, вернёшься к своей прежней жизни. Эдакий Казанова. Хотя? может быть, я и сейчас не совсем верно тебя воспринимаю...».

 

XVIII

Осень

 

Который день идёт после обеда дождь. Когда в помещении горит электрический свет, а на улице пасмурно, у меня с давних пор возникает чувство, что скоро закончится осень, а потом наступит зима. Сразу хочется тепла и уюта. Свернуться калачиком под шерстяным клетчатым пледом с книгой и пиалой тёплого чая можно с вареньем на диване и нежиться весь день в тепле под мерный стук о подоконник капель дождя. Когда выглядывает солнце, у меня отчего- то на какое-то время портится настроение. Потом оно приходит в норму, но, по-видимому, осень я люблю больше всех времен года.

Когда я поделилась с тобой своим восприятием осени, ты сказал, что я меланхолик. Ну и пусть! Зато теперь ты обременен ненужными отношениями, а у меня есть светлые воспоминания!

 

XIX

Дневник

 

«Сегодня я заметила, что мне всё больше нравится, то, как ты подходишь сзади, слегка меня обнимаешь и неописуемо нежно целуешь мои плечи и шею. Так никто никогда не делал. Мне нравится и то, как ты обнимаешь меня, прижимаясь своими грудью и животом к моей спине. Тогда я себя ощущаю очень хрупкой, а ты — такой надёжный и с тобой мне спокойно. Я люблю ощущать тепло твоего тела, это трудно описать словами, ты как будто чем-то личным интимным делишься со мной, как секрет открываешь, когда обнимаешь меня. И я всегда так рада этому. Особенно, когда мы уезжаем ото всех подальше, где мало кто может нас увидеть вместе. И нам не нужно быть настороже и не нужно дергаться на каждый звук. С тобой я полюбила парк и берег озера, потому что там мы можем обняться и смотреть на бегущую воду, не о чём не думая. Просто слушать ветер, шуршание листвы тополя и ивы, пение каких-то птичек, шум воды, смотреть на зелень берегов, синеву неба, просто быть рядом, обманывая себя и судьбу, воруя сладкие моменты уединения».

 

XX

Осень

 

Когда я приехала домой с работы, меня радостно бежал встречать мой подросший котик, которого ты подарил мне. Я бы хотела назвать его Димкой, но тогда все поймут, что между нами что-то было, потому назвала его Сёмой.

Помню тот день, когда ты привёз маленького Сёмку.

Не знаю, значил ли для тебя что-то твой «живой подарок», но определённая символика имеет право на жизнь. Сначала я как-то растерялась от твоего звонка, но так как шестое чувство весь день не давало мне не думать о тебе, я не удивилась. Более того, я давно ждала, какой же ты изберёшь предлог, чтоб увидеться в таких условиях.

Ты приехал, когда мне очень хотелось тебя увидеть, так как за выходные порой так соскучишься, что хоть с дружеским визитом езжай к тебе в гости... Я тогда подумала, что даже если между нами ничего не будет или всё закончится, у меня останется живое напоминание о тех волнующих днях, прожитых под эгидой тайных отношений. В последнее время судьба нам благоволит: мы с тобой попали в такие условия, которых не могли дождаться — мы вдвоём в одном помещении и никто нам не мешает болтать и чаще прикасаться друг к другу. Наверное, надо было наслаждаться этим моментом, но я не хотела выступать инициатором в таких проявлениях внимания, меня останавливало то, что эта неделя для тебя не самая лёгкая, а её последние дни, пожалуй, самые напряженные. Потому и не рвалась к ласкам твоих рук. Не хотела сбивать тебя с твоего внутреннего настроя, правда, на что ты настроен мне не было ясно, вид у тебя был сосредоточенный. Какое-то внутреннее табу, какой-то барьер мешал. Хотя бывало, возникала идея фикс, стыдно признаться, хотелось стать более близкими, с ещё холостым тобой. Вот такой самообман. Как будто бы я не провоцировала тебя на супружескую измену.

 

XXI

Дневник

«…Я соскучилась до такой степени, что даже написать об этом не в состоянии, раздражение от твоей занятости и бессильная злость уступили место равнодушию, напала апатия. Смиренно жду, когда настанет день, и на нашей улице будет праздник. Не помню уже, когда ты был не расстроенный, не злой, не усталый, когда ты мог «пошалить», посмеяться со мной, просто обнять меня там, где это можно сделать. СОСКУЧИЛАСЬ! Хочется поднять на тебя глаза и встретить взгляд с искоркой, который я видела уже и не помню когда в последний раз... Те короткие мгновения, когда ты мог отвлечься и улыбнуться своей искренней улыбкой за последнюю неделю можно сосчитать на пальцах одной руки. В основном натыкаюсь на нахмуренные брови и складочку на лбу между ними, на колючий и сосредоточенный взгляд. Мне тебя не хватает. Ты знаешь об этом, а я знаю, что сейчас тебе не до меня, потому не возмущаюсь. Твои редкие порывы для меня означают, что «ты ещё со мной», просто тебе не до меня. Груз от существования наших отношений сам по себе не из лёгких, поэтому эти лишние негативные ощущения сейчас тебе не нужны, ты сконцентрирован на другом, а мне остаётся ждать.. Как будто это когда-нибудь кончится! Просто тебе нужно в отпуск, тебе нужно побыть подальше отсюда, глотнуть свежего воздуха, побродить по лесу, поплавать в речке, освободить свою голову от «хронического» мыслительного процесса. А возможно и сделать какие-то новые выводы. Короче говоря, верю, надеюсь и жду. Ты ушёл, а у меня слёзы сами покатились из глаз. Так горько мне никогда не было. Весь день держалась, делала вид, что ничего не происходит внутри, подавляла свои порывы. А тут реально сорвалась, только ты за порог.. Я не хочу тебя отпускать!!!... Что за трагедия, сама не пойму, но я не хочу тебя отпускать. Думаю о тебе и рыдаю взахлёб, хочется выть, и повыла бы, да только сил нет... Надо было тебе истерику закатить или разреветься при тебе? Сдерживалась. Как поступить, чтоб ты понял, что ты значишь для меня?! Живёшь, наверное, и думаешь, что тебе достались испытания на жизненном пути покруче, чем у других?... а сам даже не подозреваешь, что происходит со мной. Или ты к этому равнодушен?.. Наверное, действительно, сегодня я должна была с тобой поговорить, сказать, что оставляю тебя в покое, ты сделал свой значимый выбор, теперь у тебя начнется семейная жизнь, на тебя у неё появились права и т.п. Не могу быть нечестной, но и без тебя мне так плохо, что из рук всё валится. Как вспомню, как мы расставались... Да что ж это такое: плачу и плачу, остановиться не могу, настоящий срыв!.. Мне уже не хватает тебя, я уже скучаю по тебе, твоим глазам, губам. Так хочется зарыться тебе в воротник, уткнуться в шею, и успокоиться. Обняться с тобой и держать тебя двумя руками... Всё плывёт от слёз перед глазами, не могу писать, реву. . Иди ты со своими принципами, тоже мне вершитель судеб нашёлся, одних осчастливливает, а других делает несчастными! Не нужно мне было сдерживаться, слишком с большим пониманием к тебе отношусь, ты теперь этого и ждёшь от меня. А кто-то канючит и добивается своего... Прости, я, как всегда, рублю с плеча, нельзя тебя ни в чем обвинять, всё идёт, как должно идти. Хотела тебе счастья пожелать. Не смогла. Это было бы лицемерием с моей стороны... Прости, пожалуйста. Но ты ж меня понимаешь, да?»

 

XXII

Осень

 

Наплевав на все и всех, мы с подругами поехали в боулинг-клуб. Отвели душу по полной. Девочки познакомились с какими-то парнями, разбежались на выходе по их машинам, а я одна поехала домой.

Когда я еду по ночному городу, освещенному разноцветными фонарями, играет какая-нибудь ненавязчивая мелодия, в машине тепло, а на улице уже холодно, мою душу переполняет какая-то необъяснимая радость. Так уютно в моём городе. Ночью мало машин и мало людей, только у ночных клубов толпится молодежь.

А дома тишина и покой, я обула меховые тапки на пороге, взяла на руки Сёму, трущегося об ноги, включила ночник и села в кресло. Спать пора, завтра на работу, а точнее, сегодня. Но сна ни в одном глазу… Волей-неволей нахлынут воспоминания, когда все подружки по парам…

 

XXIII

Дневник

 

«Удивляюсь, как незаметно для самой себя я стала думать о тебе как о неотъемлемой части меня. Даже когда ты находишься в помещении, и я в любой момент могу вскинуть на тебя взгляд, стало обязательным атрибутом рабочего дня. Если же ты находишься за пределами кабинета, я испытываю дискомфорт, а когда ты вообще куда-то уехал по делам, мне тебя уже не хватает. День тянется как резиновый. Лучше, когда ты не уезжаешь. Я уже как ворона из мультика: «Счастье — это когда у тебя все дома!» А если серьёзно, мне с тобой так спокойно и уютно, что я даже не помню, как было раньше. Конечно, с твоим появлением в моей жизни появилось и немало трудностей, но нам же доставляет особое удовольствие самим себе создавать трудности, чтоб потом их преодолевать.

Смотрю на твое лицо, подсвеченное монитором, слушаю, как ты периодически мурлычешь случайно услышанную песню себе под нос, становится тепло на душе. Когда нет беготни, нет неотложных дел, те дни, когда в офисе спокойно, мы приспособились коротать обычные трудовые будни, сидя молча в кабинете, и мне не в тягость порой без интересного занятия. Тем более что не так давно я придумала для нас развлечение: изливаю свои мысли о нас, а чаще о тебе, а ты потом читаешь, хмуря брови, улыбаясь, ухмыляясь. Знаю, что бываю резкой, иногда слишком нежной и откровенной; но, по-моему, ты таким необычным способом экстерном уже изучил меня, и, слава Богу, отношение ко мне не сильно изменилось. Теперь ты знаешь, что я особа не уравновешенная, но добрая и отзывчивая. Часто ты не соглашаешься с моим видением тех или иных фактов, но тем интереснее общение. Мне кажется, было бы хуже, если б наши точки зрения совпадали абсолютно. Или я не права? А когда нам удается побыть рядом, постоять, прижавшись, после этого мы, как коты, наевшиеся сметаны, ходим довольные с блуждающей улыбкой на лице — разрядка получена, хоть и не совсем то, о чем мечталось... Когда ты обнимаешь меня, я как глина лепи, что пожелаешь.

А у тебя подготовка к свадьбе…Насколько несправедливы высказывания по поводу ветрености красавиц!.. Вот ещё совсем недавно ты прибегал ко мне вечером хоть на пять минут, и вот уже неделю ты со мной скуп на ласковые слова и жесты. И я чувствую барьер между нами. Ты забегался и отвык от меня и, кажется, радостно это обнаружил. Я приблизительно догадываюсь, в чем дело, удивляет другое, если я права в своих предположениях, почему ты не проявишь инициативу, и не скажешь мне: «Малышик, а давай закончим?». Всё ж честней, чем избегать прямых взглядов в глаза. Ты устал, от того, что условия не те, что у меня характер недостаточно мягкий, и я требую внимания, а может тебе стало жалко меня... или не меня... короче говоря, у тебя началась жизнь, в которой для меня нет места. Или тебе не хочется думать об этом и ты не готов делать поспешные выводы. А моя судьба - ждать и терпеть... Ты согласишься хотя бы с тем, что ты устал, и всё-таки тебе не до выяснения отношений со мной. Может быть, потом как-нибудь вспыхнет снова искра, потому и не ставим точку, оба понимаем, что это какой-то бесконечный вялотекущий, но приятный процесс. И не препятствуем его течению. А мне не хочется тебя тормошить, не хочется просить обратить на меня внимание, потому что, как не смешно звучит, наши отношения «съел быт», невозможность создания благоприятных условий. И, хотя мы имеем возможность регулярно видеться, нереализованные желания вырастают в раздраженность. Но так как развития отношений как такового не было, осталась недосказанность, а мы, если я не ошибаюсь, согласны с её присутствием. Многоточие своеобразное. Лишь иногда, когда уже от желания быть совсем близко, срывает башню, мы едем куда-то, чтоб там обняться до хруста в костях. Но как бы то ни было, мне очень не хватает твоего «Какая ты красивая!...» или «я соскучился!» Ты ещё удивляешься в такие дни, почему я несобранная или рассеянная… Ты явно начинаешь на меня злиться, а я ещё больше тупею от того, что понимаю это, понимаю, как выгляжу со стороны. Представь себе, если человека приучить к чему-то хорошему, а потом отобрать это хорошее, он должен оставаться хладнокровным?.. Но в последнее время у меня и это получается. Я не говорю о том, что, конечно же, я думала о тебе всё это время, думала о нас, о вас, представляла, как вы живете вместе... Я, честно, не хочу отнимать тебя ни у кого, и считаю свое поведение недостойным и несправедливым по отношению к твоей будущей жене. Мне совестно воровать тебя у такого хорошего и любящего человека, но ты же знаешь, что сложно что-то с этим сделать. А иногда думаю, может быть, ты просто отвык за время последних своих неспокойных дней, полных суеты, но раньше-то не отвыкал, а скучал. А сегодня даже не поцеловал. А может, я как-то тебя оттолкнула, или ты думаешь, что я не хочу всего этого? А я просто устала. Всего не расскажешь, мы не видимся, чтоб разговаривать. Да и нагружать тебя не хочу. Тебе итак достаётся. Но от тебя я не устала. Я хочу, чтоб было как раньше, наверное, слишком многого хочу...

Знаешь, мне кажется, что, преследуя одну цель, мы просто не понимаем, что решение нашей проблемы лежит на поверхности. Не насилуя природу и самое себя, нам нужно просто приспособиться к обстоятельствам и научиться радоваться тому, что мы всё же нашли друг друга. Не забываясь, не сетуя на положение вещей, радоваться каждому проведенному вместе моменту. Не секрет ни для тебя, ни для меня, что мысль о том, что ты есть и между нами мир, окрыляет сама по себе. Как только в очередной раз в голову приходят «трезвые размышления» по поводу факта измены или что «так жить нельзя», между нами без скандалов возникает разлад, мы пилим нить, связывающую нас на каком-то ментальном уровне. Страдаем от этого каждый по-своему, но нас обоих не покидает ощущение одинакового дискомфорта, до тех пор, пока мы не восстанавливаем связь. Замкнутый круг? Так зачем мучить друг друга и себя?! Не надо показывать силу воли, что-то доказывать кому-то, это не та ситуация. Мы честны между собой и перед самими собой, так перед кем выпячиваться? Учись пользоваться тем, что Бог послал. Если мы можем делать друг друга почти счастливыми, можем оказывать такую поддержку, которую никто нам не оказывает, давай продолжать в том же духе... В голове весь день шумит, но как я могла не прийти на работу?! Сам знаешь, что среди всех названных причин первостепенной причиной будет конечно желание видеть тебя. Хотя «видеть» это громко сказано.

 

XXIV

Осень

 

Я заболела. Лежу дома с температурой, горло болит, пью чай с малиной, а возле меня только Сёма.

Хорошо, начальник, понимающий человек, разрешил отлежаться без больничного.

Ирка забежит вечером, принесет витаминов. Я попросила лимоны.

Помню, когда я заболела в августе, не захотела оставаться дома, пришла на работу, ведь с каждым днем я теряла его всё больше, скоро свадьба. Тогда я написала ему электронное письмо:

«Те мгновения, которыми мы урывками пользуемся, чтоб провести рукой по щеке или, как ты делаешь, а мне это очень нравится, прижать мою голову к своей груди. Так только ты можешь: обхватить меня своими сильными и мягкими руками, прижать нежно и крепко одновременно, что хочется ножкой засучить от удовольствия, хочется, чтобы время остановилось на вечность. И легче ведь стало! Не знаю, от того ли, что мы виделись или оттого, что я выпила пару килограммов разных жаропонижающих, но в послеобеденное время я вообще почти ожила. Сегодня мне доставляло немалое удовольствие видеть тебя с улыбкой на лице. Думаю, будет не лишним ещё раз сказать том, как оно меняется, когда ты улыбаешься, озаряется, преображается. Как когда смеются дети, и перед этим невозможно устоять, твоя улыбка — что-то неприкосновенное и светлое. Тогда и мне хорошо. Ты сегодня шутил, так непринужденно, так просто, понимаю, отчасти ты старался меня приободрить, люблю, когда ты такой. Хотела сегодня не писать ничего. В таком полуобморочном состоянии можно как-нибудь не так выразить мысли. Но ты уехал на обед, а мне стало грустно без тебя. Так стало тебя не хватать, хоть ты и обещал вернуться... Вечером иногда рука так и тянется к телефону, просто голос услышать, ставшим таким родным и близким. Когда у нас с тобой всё хорошо (и даже ведь слов не нужно!), я спокойнее и ты добрее…».

А потом Дима женился. И хотя я знала дату свадьбы, это было потрясением. Я проревела весь день. Не выходила из дома, только Сёмка сидел рядом со мной, и жалел меня, несчастную. Мои надежды рухнули. Я почувствовала себя ненужной.

 

XXV

Дневник

 

«Да, как-то мало в последнее время поступает свежей информации для работы мысли. Ты вообще стал мало со мной разговаривать. Редко так бывают минуты нежных порывов. Может, это связано с тем, что твоя жизнь изменилась (и всё-таки я была права, что «пресловутый штамп в паспорте» меняет жизнь). А может, с тем, что «все таблетки подъедены, марки тоже наклеены», я хочу сказать, что всем, чем занимаются «молодые» в конфетно-букетный период, мы позанимались, а теперь нет никакой возможности дальнейшего развития событий. Ты, молодец, не торопишь ни с чем, не давишь на меня... вот же как случается, у меня не хватает слов, чтоб литературно изложить свою мысль! Короче, ты понимаешь, что я тобой горжусь! Но в то же время, мне хочется иногда вернуть те безумно-остро-чувственные дни, когда мы уезжали подальше, и проводили вместе время, подстрекаемые запретностью сладкого плода. Наверное, даже в нашей ситуации такого уже не будет. Сейчас ты меня торопишь написать следующую страницу, а я уже и не замечаю, что мы почти переложили наши страсти на бумагу. И пытаемся там переживать наш роман. У меня как-то было безвыходное положение и вопрос решить могло только время, я от бессилия и невозможности что-то предпринять много спала. Больше ничего не могла делать. Приходила с работы и спала. Чтоб скорее день за днем проходили, приблизился результат. Это психологическая самозащита организма, чтоб «предохранители не погорели». Так вот тогда мне снился увлекательнейший сон, а самое интересное, он был с продолжением. Каждый раз, когда я ложилась спать, я мечтала о том, чтоб он продлился, и это происходило. Как многосерийка! Представляешь, как бывает?!.. Потом ситуация разрешилась и этот красочный сон перестал мне снится. Я не помню, о чем он был, и чем закончился, но он закончился без «to bee continued». Вот мне иногда и кажется, что этот «прочитанный тобой дневник» помимо того, что помогает нам посмотреть на отношения глазами друг друга (потому что ты после прочтения комментируешь), должен помочь ещё в чём-то (расстаться мирно или решиться на что-то). Ведь все же равно когда-то мы сможем преступить границу.

Вот ты идёшь мне навстречу по коридору, такой мужественный, крепкий, жесткий, как из камня (в хорошем смысле этого слова), с серьёзным лицом, одна твоя походка почему-то пробуждает во мне какие-то древние инстинкты и желания, Я не скажу, что это происходит каждую нашу встречу, и даже не каждый день. Но бывают такие моменты, бывают такие периоды, когда я с трудом сдерживаю себя, да ты, наверное, знаешь, о каких таких моментах я говорю. . .Потому что я сама себе тогда напоминаю какую-то похотливую кошку и не могу, и не хочу с этим ничего делать. Просто боюсь, что могу дорого за это заплатить.

Хорошо, когда хорошо! Посмотрю на тебя, и на душе как-то приятно становится. Я научилась спокойно переносить наши разлуки, выходные и вечера. Был период, когда ты «подсадил» меня на частое общение на нейтральной территории. Не скажу, что мне это не нравилось, но был и определенный дискомфорт. Во-первых, я стремительно к тебе привыкала, плохо переносила дни, в которые мы не могли видеться. Во-вторых, впала в какую-то зависимость от наших встреч. думала о тебе каждую минуту, тем более, ты тогда мне говорил, что не владеешь собой, скучаешь, испытываешь во мне необходимость, а я из-за этого чувствовала какую-то ответственность за произошедшее между нами сближение.

Вообще с ностальгией вспоминаю о тех первых встречах... А особенно о первой встрече после первого поцелую, когда ты нервничал и стеснялся ещё чего-то, когда ты решился на разговор. Ух, как это, оказывается, здорово было, могу сказать, спустя время! И я ни тогда, ни сейчас не жалею о том, что всё так обернулось. На мой взгляд, всё довольно банально, но интрига всё же редкая, не каждому в жизни выпадает такая встреча. Но я, кажется, повторяюсь. Не слишком ли много восторгов по поводу прошлых событий? А, наверное, это потому, что нет сейчас такого плотного общения, Мы стали осторожней, больше заняты или ленивы, а может уже не так тянет или тянет, но по-другому... да не важно, кажется, всё же мы не утомили друг друга, кажется, что мы - то надолго... И ещё я скучаю по тебе как-то иначе, чем раньше. Когда ты звонишь неожиданно вечером, у меня такой подъём сил, будто энергетического напитка хлебнула. Какой-то секрет наш общий, твой голос в трубке такой близкий, и на тот момент только мой, потому что ты говоришь, что просто захотел меня услышать.... С одной стороны, вот ты — подходи, целуй, обнимай, зови, куда хочется. А с другой - правила приличия, гордость (!), и почти мазохистское растягивание удовольствия, оттягивание желанного момента. И кто его знает, а вдруг, когда состоится то самое, потеряешь интерес... Этого боятся все люди. Вернее, я даже не боюсь, а не хочу, чтоб так закончилось... Будто весь пар в гудок... Хочется продолжения и обострения отношений, чтоб выйти на другой более значимый виток. Вот как я загнула. И, конечно же, наши точки зрения не совпадают на этот счёт...»

 

***

Я лежала весь день в постели и перечитывала дневник, у меня постепенно раскрывались глаза, становилось неуютно только от одной мысли, что морок спал, и я увидела себя полной дурой!

***

«Мне кажется, что после выходных ты всё чаще становишься со мной каким-то чужим, ты как будто не рад меня видеть, Я понимаю, у тебя много работы, проблемы, но раньше как-то ты со мной разговаривал, считал нужным предупредить, что тебе некогда. (Самой противно вставлять в текст это покрытое мхом слово «раньше», но куда деваться). Молчу уже, что сейчас масса возможностей и поговорить, и даже уединиться. И мне печально. Грустно от того, что я не поднимаю твоё настроение, что от меня явно хотят отвыкнуть... И всё это без слов и объяснений, а сидеть и строить догадки не в моих правилах, тем более что у меня, по твоему мнению, мысли в другом направлении работают. Когда мы говорили о том, что у нас нет свободного времени друг для друга, речь шла не о поездках в какие-то красивые места после работы или в выходные, если ты не понял. Я говорила о нормальном отношении, о внимании, заботе и человечности. Меня не вдохновляет теряться регулярно в догадках, почему сегодня ты скуп на ласку, а вчера проявлял инициативу. Мне просто нужно знать, то есть меня элементарно нужно ставить в известность. Ненавижу ругаться, ссориться, выяснять отношения. Когда тёмная тень ложиться на «наш союз», мне в петлю лезть хочется или плюнуть на всё (у меня есть такая черта характера: не разобравшись, рубить с плеча) и отпроситься домой, чтоб этот негативный день прошёл без меня. Нам обоим хватает каких-то неприятных моментов в личной жизни, помимо нас двоих. У тебя семья, у меня свои трудности, понятно, что не бывает идеальных отношений даже на стороне, но стоит к этому стремиться, или я не права?... Часто, глядя на твои перепады настроения, задумываюсь о том, не выгляжу ли я таким же образом для тебя?! Как всё сложно!... Недавно задумалась о том, до какой же степени я изменилась за эти месяцы, нужно ли мне это, что будет дальше со мной? Когда всё идет ровно, меня это совершенно не беспокоит, но стоит появиться паре облачков на горизонте, я начинаю переживать, нужно ли это всё нам... Оно и понятно и всё закономерно, когда построен замок из песка. По большому счету, я рада, что ты есть в моей жизни, что ты так хорошо чувствуешь меня, а когда между нами не мечется черная кошка, так и вообще иногда думаю: «чтоб я делала без тебя?!» Конечно, чего я хочу от тебя добиться, наивная дамочка, ведь у нас и возникло взаимное притяжение, потому что мы оба такие растакие личности, отстаивающие каждый свою правоту до искр между лбами. Опасающиеся уронить свою гордость, растоптать свои принципы и позволить кому-то нарушить неприкосновенное пространство вокруг нашего ЭГО. Ну и Бог и ним со всем, научимся ценить моменты штиля в нашем мирке.

Хочу, чтоб ты знал, я очень соскучилась по тебе. Сегодня ты меня удивил и порадовал. Было неописуемо приятно, что ты нашёл момент, чтоб не скомпрометировать меня перед коллективом и подарил корзинку цветов, а ещё эффект неожиданности что-то да значит! Потом твоё сообщение «целую»..кручу телефон и радуюсь, как ребенок. Так приятно читать от кого оно, а ниже текст. Так редко, чтоб не приелось, и так вовремя, чтоб всколыхнулось всё внутри. Спасибо тебе, что мы поговорили, ты знаешь, как много для меня значат наши разговоры. Когда что-то непонятно, а тебе объясняют легче сохранить мир. Как камень с души упал, гора с плеч свалилась. Сложно в двух словах уместить то облегчение, которое я испытываю в последнее время после наших откровенных бесед».

***

У меня выступили слёзы на глазах, читая, понимаю, когда всё пошло под откос, когда он решил меня оставить.

***

«Ничего я не понимаю. Мне нужно, как слепому котенку объяснять, тыкать носом, чтоб я не ломала голову, почему всё настолько плохо, за что со мной так, что изменилось??? А ты всё больше замыкаешься. И я не знаю, что для меня лучше: отвернуться и оставить тебя или продолжать тебя теребить и намекать всё время на свои потребности да желания? Меня бесит эта ситуация. Могу дров наломать, могу не захотеть понять, а может быть поздно что-то мне говорить, проснусь с новой пагубной идеей, и полетит всё к чертовой матери. Бывают моменты, когда ты такой же, как и раньше - ласковый и нежный, и вижу, что хочешь быть рядом, но эти моменты стали так редки, что я подумываю, уж не превозмогаешь ли ты себя?.. Вот такой бардак порождает твоё молчание и нежелание встреч.

***

 

А потом помню, как мы с Димкой в обсуждении какого-то рабочего момента впервые поругались. Я тогда с трудом сдержала слёзы. Я почувствовала, что он не из-за работы злиться и не на меня, но сорвался на мне. Было горько до слёз, девочки наши увели меня в курилку, стали обсуждать его поведение, вынесли вердикт, что когда мужчина жениться, становится потерянным элементом для общества. Тогда-то я и написала эти строки…

***

«Не выношу, кода ты такой! Как бараны столкнулись лбами, полетели искры, и мы доказываем что-то друг другу. У меня руки опускаются в такие дни. Хочется спросить: а ты не пробовал остановиться вовремя? Или меня остановить. Я честно не знаю, как себя вести. У меня сначала срабатывает какая-то защитная реакция, потом всплывает обида, потом я горько раскаиваюсь. И мне начинает казаться, что я снова одна, что я приняла тебя не за того, когда ты так легко и охотно меня отталкиваешь. Ненавижу ссоры. Может, это как-то и по-другому называется, то, что произошло сегодня, но ещё в процессе мне принесло такую боль... Да не хочу я, чтобы были такие трудности в нашем общении! Мне так грустно. Пытаюсь наладить, а получаю отпор, на что, наверное, неправильно реагирую, в результате опять твоё недовольство мной. Знаешь, сразу появилась первая мысль сбежать, отпроситься домой, чтоб не продолжалось это гнусное состояние - вижу тебя, а ты не хочешь примирения. Наверное, я слабая, ну что слабее тебя - это уже проверено. Только я не собиралась с тобой в чём-то тягаться. У нас просто у каждого своя точка зрения на происходящее. Да вот ещё, я в последнее время чувствую себя обделенной и непонятой. Ты не хочешь вникать, тебе некогда, ты делишь всё на черное и белое, пока так проще. А я тут в нюансах тону. То мне кажется что-то, то я не так выразилась, то тебя не поняла. Надоело строить предположения. Просто прошу прощения у тебя. И, пожалуйста, говори мне всё прямо. Я не всегда понимаю, за что ты со мной так, а за что эдак. Почему посчитал меня виноватой в том или в другом. И, если хочешь, я готова делать то, что ты посчитаешь правильным для меня. Только не кричи на меня больше и не обвиняй ни в чем. Мне от этого так больно, что ты даже не представляешь».

 

***

Когда он прочитал эти строки, обвинил меня во лжи, сказал, что он не кричал вовсе, что мне пора подлечить нервы. Тогда я поняла, что унижаться дальше нет смысла.

Нередко в жизни обстоятельства складываются таким образом, что мы перестаем быть сами себе хозяевами. Тогда нам приходится чем-то или кем-то жертвовать, чтоб не взорвался мозг и не разорвалось сердце. Срабатывает какой-то защитный механизм, мы вспоминаем о себе, чувствуем себя уязвимыми, а затянувшаяся неясность сидит, как гвоздь, скажем, в пятке... Многие осознают и отдают себе отчет в том, что сами запутали себя, сами создали такие условия, приведшие к раздражающей неопределенности. Некоторые на интуитивном уровне пытаются освободиться от этого гнёта, с тоской вспоминая о прошлых «спокойных» деньках. Кто-то намерено не ставит точку, кто-то ставит, но не в душе, тем самым обманывая главным образом только себя. Те дальновидные экземпляры, которые понимают, что рано или поздно всё равно вернутся к этому моменту своей жизни, когда поулягутся страсти и наладится быт, чтобы распутать, расставить всё по своим местам, чтоб не было неровности на пути, и совесть была чиста, если когда-нибудь придётся обернуться назад, намерено избегают порывистых решений. Но как бы то ни было, я благодарна судьбе и ему, что было так, как было. Что совершенно не о чем жалеть. Чистота и ясность, взаимопонимание и поддержка, не в чем упрекнуть. Самое главное — это понимание ситуации.

Всего не выразишь словами. Мыслей много, но при озвучивании некоторые теряют окраску, а другие смысл. И я написала последнюю страницу нашего дневника:

«Мне будет всегда не хватать тебя. Мы не сможем забыть всё это. Но нужно принять единственно правильное решение. Лучше Мужчины и Человека я не встречала, такого «резонанса душ» у меня никогда не было, при любых обстоятельствах я всегда сердцем чувствовала, чем ты живёшь, о чём думаешь, чем дышишь, но не всегда хотелось показывать это знание, иногда, чтоб не обидеть, иногда, чтоб не становится твоей тенью, да мало ли причин... Сейчас всё неважно, всё теряет смысл. С чем приходит облегчение. Мы такого наворотили, а точнее, даже не мы, так случилось — не в том месте, не в то время. И кто знает, как оно было бы лучше для нас, это даже нам самим не известно. Но хочется попросить об одном: не бросай меня совсем, не отстраняйся, будь мне ... другом или помощником ... как хочешь называй, только не оставляй меня без твоей доброй души, без твоего понимающего взгляда. Не сбрасывай меня с нашей общей волны. Пускай наши отношения в сложившихся жизненных обстоятельствах будут чуть больше, чем приятельскими, а иначе, мы оба знаем, что если не соблюдать свои интересы и насиловать своё «хочу» совсем уж в извращенной форме, тогда точно будет раздражение друг другом, перерастающее в конфликт и не только внутренний. договоримся не нарушать границ личного пространства или.. .хм..не смотреть друг на друга с вожделением... Но отталкивать нельзя друг друга, иначе не вижу смысла в дальнейшем общении. Могли же мы в самом начале «знакомства» быть почти друзьями... Не нужно избегать меня, не нужно искать недостатки, чтоб скорее «затянулось» воспоминание о моей коже на твоих руках, губах, просто нужно медленно выходить из этого состояния. В свою очередь я буду стараться «забыть», как было хорошо рядом с тобой, пока мне это кажется нереальным, но время всё лечит, значит, и мои попытки увенчаются успехом. Так что момент, действительно, просто идеален. Ты всегда можешь рассчитывать на моё понимание и время, если тебе что-то будет нужно, я не откажу, я всегда буду внимательна к тебе. Написала всё это только с одной целью: я знаю, что ты не можешь начать этот разговор: вроде всё итак ясно, а вроде нельзя поступать так со мной, не поговорив, не объяснив. Я знаю даже больше, чем ты мог мне сказать, я всё это предвидела, просто тогда было ещё рано уходить, а теперь вот пора. Не так больно и обидно...»

Когда он возвращал мне дневник, в его глазах стояли слёзы, дрожащим голосом он сказал мне спасибо. Больше мы не возвращались к этой теме.

 

XXVI

Осень

 

Сегодня мне стало легче и я решила поехать на работу. Столкнувшись в дверях с Димой, я впервые не поёжилась, а сердце не вздрогнуло. Я равнодушно поздоровалась, чем вызвала его удивление.

Уже с улыбкой я вошла в кабинет. Кажется, прошло. Я присела за свой стол, открыла ящик, чтоб достать записную книжку, а там лежала красная роза.

Я растерялась, но тут мне пришло сообщение по аське от Юры «С выздоровлением!».