Что хочет автор. Литературные конкурсы

Мне кажется автор и сам не очень-то вчитывался в собственные вирши. То что ритмика хромает, можно бы умолчать - может это новизна поэтизированного жанра "авторское ноу-хау", так сказать. Но, что меня здесь более всего потрясло и до глубины читательской созерцательности... так это, пардон, "КАНОНАДА ЗВЕЗД" - вряд ли стоит уважаемому обладателю "Серебряной Мантии" и члену СП напоминать сию банальность - что "канонада" это, прежде всего, звуковая ассоциация (потому как и есть - звук выстрелов из артиллерийских орудий и тд и тп), а звезды хоть и сияют вразброс - не салют, однако. Ну и "ПАУТИНОЙ тонкой на пригорки, ТИШИНА спускается с небес" - тоже не совсем удачная аллегория "за ради красивого словца". Образ скорее зрительный, хоть и беззвучный - оно и понятно, как ни как от тишины нисходящий, но не художественно-"тканный", как и ПЕЧАЛИ-ЗАВОДИ" (или "заводи печали"?!) Идея стихотворения вроде как и очень даже понятна, и вроде как очень даже и неплоха... но, стихи требуют серьезной доработки - от изначальной рифмовки, поэтизированной сути и до основательной переработки образности всяко-разных неудобоваримых метафор.

Иван Мазилин

[ 05.01.2013 ]

   Люда, согласен на все сто:)) Вот, дураку глаза открыли на его "вирши".
   Я не Лермонтов, не Пушкин, а простой поэт Кукушкин. :)))
   А серьезно, то я совсем не штурмую поэтический олимп. Не моя стезя.
   И как "серебрец" не сужу поэзию категорически, потому как в стихах - как эта... ну, вы знаете, в апельсинах.
   А Вам всяческих успехов
   С теплом
   ИМ

Людмила Солма

[ 05.01.2013 ]

   Иван, мы ведь здесь все не "Пушкины и Лермонтовы", а "Имярек собственный" - со своим индивидуальным творческим мышлением. А сужу я не только ведь по поэтическому самовыражению - откровенно признаться - была удивлена вашим отношением к личному авторскому тексту (прочла "Детский дом" и задумалась над тем, как человек - допускающий столько грамматических и стилистических ошибок, нагромождений и промахов - судит чужие тексты, даже порой не особенно-то и вчитываясь в смысл, как это было с моей миниатюрой. Не подумайте, что обиделась - было бы глупо и слишком мелочно, что вовсе мне не свойственно, просто всегда предпочитаю литературную объективность и грамотность критики, как и корректность во всем. И уж если автор-прозаик берется за поэзию, то хотя бы анализировал свои творения, не допуская ляпсусов вроде "канонады звезд" - уж очень громко они "молчат" у вас - то бишь грохочут, мерцая мириадами световых точек.

   Вот, к примеру вы пишите в "Детском доме" (фрагмент из "Дома Романовых"):
   "Должна Маркеловна, супруга его, привезти продуктов на неделю, да и воспитатели из кратковременного отпуска своего должны бы уже вернуться."

   А я бы, к примеру, в вышеупомятом контексте написала приблизительно так:

   "Супруга его, Маркеловна, обещалась (должна) привезти продуктов на неделю, да и воспитатели из своего кратковременного отпуска должны бы уже вернуться." - "должна" беру в скобки, потому как повтор здесь и не очень-то желателен.

   Или вот здесь:

   На ваше: "Река действительно отчаянно петляет между холмов километров двести, пока Байкал не пополняет своей чистой водицей." - читателю, хоть и грамотный он, да вряд ли так уж и понятно, что во что и куда здесь впадает (т.е. "пополняет водицей" - то ли река Байкал, то ли Байкал реку?!))

   Может стоило иначе, что-то вроде этого:

   "Река и действительно отчаянно петляет между холмов километров двести до Байкала, пока своей чистой водицей не пополнит его."

   "Река действительно отчаянно петляет между холмов километров с двести, пока Байкал не пополнится её чистой водицей."

   "Река и действительно отчаянно петляет между холмов с километров этак двести, пока не вольется в Байкал её чистая водица."

   Или вот это:

   "Прямо среди соснового, с редкими березами леса, на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкому за ненадобностью строительным комбинатом."

   А что если:

   "Прямо посреди соснового, с редкими березами, леса – на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкому за ненадобностью строительным комбинатом."

   "Прямо посреди соснового, с редкими березами, леса - на месте бывшего пионерлагеря, отданного облисполкомом - за ненадобностью строительному комбинату."

   И здесь:

   Читаем по вашему тексту: "Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло, что надо мол, ребятишек к земле приучать, поближе к природе."

   А было бы получше:

   "Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло - что надо, мол, ребятишек к земле приучать поближе к природе."

   "Раньше детский дом был в областном центре, но местное руководство сочло, что надо, мол, ребятишек к земле приучать да поближе к природе."

   И еще:

   Авторское: "Вот в этом году кедрач близко поспеет."

   Или:

   "Вот вскоре и кедрач уже поспеет..."

   Читаем далее:

   "Если только на государство только рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем." - так ли уж хорошо повтором "только" (?!)

   Может стоило бы убрать:

   "Если только на государство рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем."

   "Если на государство только рассчитывать, то скоро всякими местами сверкать начнем."

   И еще:

   "В основном, «отказники» - те, от которых родители еще в роддоме отказались, и, стало быть, где-то они и есть на белом свете."

   А не думалось ли автору так:

   "В основном «отказники» – те, от которых еще в роддоме отказались. И, стало быть, где-то есть же на белом свете их родители."

   "В основном – «отказники» – те, от которых родители еще в роддоме отказались, стало быть, где-то же они и есть на белом свете."

   Читаем далее:

   "Тоже «отказник» и уже это знает, но его как-то мало трогает это, замкнутый, сам в себе."

   А было бы четче:

   "Тоже «отказник» и уже это знает, но его это вроде как и не очень трогает – замкнутый он, сам в себе."

   Этот пример более сложный, потому и не стоит внимания, хотя проясняет состояние подростка (знает кто он и не "трогать" это не может, потому-то и замкнулся сам в себе, но делает вид - что его это не особо и волнует - это более реалистично, драматизмом душевных осознаний "отказника";-детдомовца):

   "Тоже из «отказников» и уже это хорошо понимает, но знание того как-то с виду мало трогает его – только чуть более замкнутый, словно сам в себе закрыт."

   Ну и далее в и тд. и тп. по тексту, вы проанализируете самостоятельно. Но, текст надо редактировать и дорабатывать, продумывая каждое слово, фразеологический оборот, каждое сложносочиненное предложение...

   Надеюсь, не очень задела ваши, Иван, авторские чувства (потому как старалась быть предельно корректной, с надеждой на вдумчивость собеседника и творческое понимание)

   С искренностью добрых пожеланий, Людмила

Иван Мазилин

[ 05.01.2013 ]

   И все бв верно, и все бы обоснованно, но моему учителю "от литературы" (не буду козырять громким именем) как раз шибко нравилась эта "нерашливость, повторяемость и некоторая тупость". Сие он именовал моим авторским стилем, который менять мне, опять же по ленности, не хочется.:))
   Спасибо за колоссальное внимание к моей особе.
   Как-нибудь я Вас так же скрупулезно "достанУ". Конечно, только в прозе:)))
   Без обид.
   С теплом
   ИМ