Важным показанием к групповой психотерапии пациентов с алкоголизмом является наличие мотивации к выздоровлению и особенно к участию в работе группы. Б. Д. Корвасарский «Психотерапия» Любой бизнес в кризисе по определению. Нечто подобное случилось за две недели до Нового года с кафе «Пингвин», которое открыл дядя Саша в подвале дома № 9 по улице Поросяева. Кафе представляло собой полутёмное холодное помещение с грубыми деревянными столами и стойкой. Торговал дядя Саша в основном пивом, портвейном и сушками, но так же бойко шёл бизнес на почве самогоноварения и домашних солений. Практиковались чаепития. Доктор любил сидеть в самом тёмном углу и под звуки джаза рассматривать небольшую картинку над столиком. Это была фотография, вырезанная из журнала «Вокруг света»: над снежными гималайскими вершинами в синее небо поднимается солнце… И Доктору казалось, что кафе «Пингвин» - последний коридор неиллюзорного холодного мира, и ведёт он в небо над Гималаями… А между тем редкие замёрзшие посетители всё так же склонялись над большими дымящимися чашками горячего чая, и дядя Саша за стойкой, лихо подкручивая усы, бойко торговал самогонкой. ПОНЕДЕЛЬНИК 17 ДЕКАБРЯ Отряхивая с меховых воротников снег, в кафе «Пингвин» спустились представители налоговой. Дядя Саша поник. И хотя в «левой» кассе заведения обнаружилось всего 64 рубля, он попал на крупный штраф. ВТОРНИК 18 ДЕКАБРЯ Закурив «Беломор», дядя Саша увидел в дверном проёме кафе пожарного инспектора и сразу загрустил. Брага, готовящаяся в огнетушителе была обнаружена, и дядя Саша вновь попал на бабки. СРЕДА 19 ДЕКАБРЯ В кафе «Пингвин» принесли извещение с требованием о немедленном погашении процентов от ссуды, которую брал дядя Саша для косметического ремонта кафе, но потом пропил. ЧЕТВЕРГ 20 ДЕКАБРЯ Когда кафе «Пингвин» посетила санитарная инспекция, дядя Саша понял, что меч над головой «Пингвина» занесён с подмастырки его соседей с первого этажа – паскудных Храповых. Санитарная инспекция накопала столько, что дяде Саше стало стыдно, а это с ним случалось очень редко. ПЯТНИЦА 21 ДЕКАБРЯ Муниципальная комплексная комиссия опечатала кафе «Пингвин» до суда. СУББОТА 22 ДЕКАБРЯ В тот момент, когда дядя Саша с буддистским спокойствием смирился с ударами судьбы, в дверь его квартиры позвонили бандиты. К этому событию паскудные Храповы, уж конечно, руку приложить не могли. Разговор с бандитами был долгим и эмоционально насыщенным, но удар по финансовой стороне существования дяди Саши оказался решающим. «Счётчик» включался под новогодний бой кремлёвских курантов. ВОСКРЕСЕНЬЕ 23 ДЕКАБРЯ Судьба поставила дяде Саше решительный шах, близкий к мату. И в этот момент к нему приехал профессор Барышев – незажигающееся светило российской археологии… Планета медленно закрутилась в сторону дяди Саши и его друзей. --------------------***--------------------- Ближе к полночи через аварийный выход в опечатанное кафе «Пингвин» вошли дядя Саша, профессор Барышев, Офф, Доктор, Художник и очередное воплощение Будды – Пирожок – обаятельный юноша 60 лет, который, кроме того, был соседом дяди Саши, пьяницей и дебоширом. Для паскудных Храповых он являлся врагом № 2. Все сели за ближайший к стойке стол и разместили на нём банку солёных огурцов и кастрюлю самогонки. Выпив, профессор Барышев завёл беседу: - Ну, а что? Руссо ещё утверждал, что человек по природе добр. - А Лао-Цзы писал, что, когда все люди узнают, что красивое является красивым, - сказал дядя Саша, - появляется и безобразное. И он с выражением посмотрел вверх, где находилась квартира паскудных Храповых. - Versenkung, - сказал Офф. - Х…ня какая, - парировал Доктор, жадно схватив самый большой огурец. - Ура! – заорало очередное воплощение Будды. - Тихо ты, мyдак, Храповы услышат! – воскликнул Художник. Тут посиделки оживились, потому что Доктор, схватив огурец, не мог вытащить руку из банки. Все с интересом стали наблюдать за его тщетными попытками освободиться, не выпуская огурца. Барышев сказал дяде Саше: - Все твои «косяки» на самом деле – татхата, то есть суть, объективная данность. Следовательно, воспринять это нужно спокойно. - 15 тонн зелёных! – воскликнул дядя Саша, - Как успокоиться? - Наливай!!! – заорало очередное воплощение Будды. Паскудные Храповы постучали в пол. Постепенно вечер выходил за рамки теологического диспута и превращался в обычную пьянку с очевидным намерением побить паскудных Храповых, оравших сверху о немедленном вызове милиции. Все потеряли интерес к застрявшему в банке Доктору, и он с тоской и затаённой надеждой смотрел в угол, где на стене висела фотография из журнала «Вокруг света». Всех отрезвил пьяный возглас Барышева: - А полетели в Непал! - Как это? – спросил Офф. - Легко, - ответил профессор, - Я под Новый Год улетаю в Непал на раскопки, а всех вас оформлю рабочими. - Ура! – прошептало очередное воплощение Будды. --------------------***-------------------- На следующей неделе в память мировому сообществу врезались следующие события: оформление въездных и командировочных документов на Барышева, дядю Сашу, Оффа, Доктора, Художника и Пирожка и переоформление кафе «Пингвин» с его долгами государству и бандитам на имена обалдевших от счастья паскудных Храповых. ------------------***------------------- Утром 31 декабря Доктор смотрел в иллюминатор, придерживая на соседнем кресле один из четырёх бидонов с самогонкой, которую везла с собой в далёкий Непал археологическая экспедиция… А за иллюминатором над снежными гималайскими вершинами в синее небо поднималось солнце… Э П И Л О Г 1 ЯНВАРЯ В дверь паскудных Храповых нетерпеливо постучали… | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
