«Память - вечная предательница - неустанно накапливает весь багаж жизненного опыта, радости и горя, побед и поражений. Она похожа на огромную библиотеку с высокими до потолков стеллажами, уставленными миллионами разных книг. Тут есть и потоньше, например, о том, как мы в детстве отдыхали на море, как прятались между плит на заброшенных стройках или искали друг дружку по стрелкам на асфальте. А вот эта брошюрка о моих животных! Как много у меня их было! Котята, Граф и Маркиза, которые однажды провалились в туалет на улице и провели так целую ночь, но выжили; любимый чёрный пудель, первый мой щенок, умер от чумки. Сколько ж было слёз! Я похоронила его за сараями, под абрикосом и целый год ходила к нему на могилку пока сараи не снесли и не построили там новый дом. Ой, да много, много было домашних питомцев! Всех любила! Всех помню.

Нужно подставить лестницу, чтобы добраться до самых верхних полок памяти. Там самые давние истории. Пыльные полки хранят сборники моих детских и юношеских воспоминаний. Вот книга о дедушке. Он был моряк. Мы часто ходили с ним на рыбалку. Я уже в пять лет умела снимать с крючка рыбу и совсем не боялась дождевых червей. Всё, что связывает с дедушкой, пропитано влажным и солёным запахом моря. Эх, читая этот рассказ, я никогда не могу сдержать слёз. И пусть дедушки моего уже давно нет, он возвращается ко мне именно в такие моменты. А что скрывать! В нашем торопливом мире проблем и хлопот никогда не остаётся времени на то, что бы откликнуться на зов сердца, вернуться в себя и побродить по закоулкам и длинным коридорам своей памяти-библиотеке.

Даже если бы я хотела, то всё равно не смогла бы уже перечитать всего, что здесь храниться, но каждая попавшаяся в руки история приводит в восторг, заставляет вновь ощутить те переживания, которые остались за много лет отсюда. Это невероятно! Вот я снова в своей старой школе, хожу её лестницами, заглядываю в кабинеты. Вижу себя школьницей со стороны, своих школьных друзей. Тут же переношусь во вторую школу, потом в третью. Я четыре раза меняла школу. Вообще книга о школе завёрнута в чёрный переплёт. Я не любила школу. Прогуливала, не вела дневников, срывала уроки, подстрекала других. Но была очень способной и до восьмого класса умудрялась оставаться отличницей. Я не была сорвиголовой, никогда не была душой компании или заводилой. Просто не понимала систему школьного образования и всё время протестовала.

Ой, а вот эту серию книг я боюсь больше всего. Иногда спустя и двадцать лет они сводят с ума в настоящем и переворачивают всё с ног на голову. Эти тома занимают одно из почётнейших мест в моём архиве, как в принципе и у каждого человека. Первый том - "Первая любовь". Она была у меня ранняя, очень ранняя. Нет, не в детском садике, а уже намного серьёзней. Я очень болела за тем человеком, восторгалась и просто познавала глубины собственных ощущений. Это была взаимная любовь, хоть и были мы вместе всего пару дней, привязанность осталась и до сегодняшнего дня. Тогда я шла по берегу моря со своей тётей, держала в руках тетрадь, в которой писала о нём, много писала, смотрела на лунную дорожку и взахлёб убеждала тётушку, что "он останется в моём сердце не смотря ни на что, и как бы не развела нас жизнь, я его не забуду и хочу непременно знать как сложиться его судьба". Цитата из первого тома. Сейчас я горжусь тем, что сдержала слово и моя первая любовь стала крепкой родной дружбой.

Том второй. Хм, опять про первую любовь. Странно. Моя "первая любовь" тогда жила отдельно от объектов обожания и просто переходила от одного к другому. Ну, наверное, правильнее в данном случае второй том назвать "Вторая любовь" и соответственно все остальные тома. Конечно, эти названия очень символичны. Каждый взрослый и серьёзный человек уже совсем по-другому смотрит на ту "любовь" и первую и последующие. Да, она была, но была истинная и единственная из всех, настоящая любовь. Многие люди за всю жизнь так и не могут определить её среди остальной гаммы человеческих страстей. Вот и мне казалось, что я любила, безумно и навсегда, как в последний раз. Я не буду пересказывать тот трепет и романтику, с которой разворачивались события, да и сама суть событий отражается в названии книги. Вообще эти книги у многих людей похожи, с маленькими, чисто именными различиями.

А дальше идут мемуары по толще - "Ошибки". Я заворачиваю в огромный коридор, который кончается тупиком. Здесь как-то всё туманно и мрачно. Сюда и заходить то страшно. Но этот раздел памяти неизбежен. Глупое изречение: «Учись на чужих ошибках!" Ужасно глупое. И в этой части библиотеки память у людей тоже очень похожа. Я много раз пыталась обходить это место, потому что это именно те моменты, которые даже с течением времени, вспоминаются с неохотой, грустью, дискомфортом и даже болью, порою сильной и безутешной. Но это не возможно. Книги сами падают на голову, напоминая о том, что они были и не изменились, что они есть и никуда не делись. Просто стали дальше. Просто запхнулись на задние полки. И, тем не менее, злобно перешёптываются с каждым моим приходом.

Я не отказываюсь. Да, это моё. Это делала и сделала я, но даже после чистосердечного откровения на душу ложиться камень. Я всё помню. Как переехала с мамой в большой город, как скитались мы по квартирам, как жила одна в незнакомом районе и гуляла по лесу вместо того, что бы идти в школу; как доверяла чужим людям и ехала к ним домой, как научилась курить и пить водку, как предавала и обманывала. Ну вот, такое психологическое давление, что аж начинает подташнивать. Странно, снова вижу лица тех людей. Главное, что нет ненависти. Просто тупое нытье под ложечкой.

Интересно, что самые экстравагантные и познавательные истории именно в этом разделе.

Боже мой! Как же я пыталась спрятать эту книгу подальше! Сердце вырывается с груди:

 

«А вообще давно мечтала написать о нём, ..о нас, о нас, когда-то так любивших и сумасшедших. Сколько раз я придумывала начало, составляла планы, делала заметки, обещала...я ему обещала. События одного года стоят страниц целого романа. Но мне не под силу. Это была не просто история любви, это было что-то из ряда вон выходящее. Мы не просто любили друг друга, мы пожирали, изводили, поджигали, ходили по лезвию бритвы .А потом разлуки, звонки, измены, встречи (боже, как он целовал мне руки!!! я задыхалась!),долгие разговоры, ссоры, расставания, возвращения, крик и предательство...кинжал с самое сердце...И сколько раз я представляла себе исход нашей истории, но поверить в то, что случилось, отказываюсь до сих пор.

И вот вчера я видела его последний раз. Тихо, отрешённо, холодно и без слов "Прощай навсегда!» Я ненавидела его в тот момент! Ненавидела себя, а это молчаливое "прощай" застряло в горле!» Господи, как же я любила тебя!.. прости...прости...прости за всё! Я не забуду...просто не смогу. Я напишу..."»

 

«На что может пойти мужчина, который из за своей глупости, слабости и похотливости оказался неудачником, потерявшим всё, что имел, все, на что рассчитывал и всё, что для него было удобно? Когда он контролировал всё и всех, он был на высоте и гордился собой и своей властью, и думал, что так и будет всегда, что козыри всегда будут в его руках, что он сможет лавировать среди собственной лжи, эгоизма, страданий и слёз своих женщин, и говорить "я всегда живу так, что бы потом не было стыдно!". Но он не смог. А не потому ли, что игра в "лямур де труа" слишком опасна и требует риска и ответственности, и, наверное, готовности в любой момент потерять всё! Я не феминистка, но я за женскую солидарность! Когда страдают обе, то виною всему есть мужчина! Если ты приручил обеих, и любишь щекотать себе нервы, это пожалуйста, но это тоже талант, это нужно уметь делать красиво и аккуратно! Ведь уязвлённое женское самолюбие - это как бомба! Она будет терпеть, прощать, закрывать глаза, но не забывать, а потом однажды все накопленные обиды вдруг взорвутся в один момент и тогда будет рваться и биться всё - сердца, посуда, отношения, связи! Война! Кто виноват? Не он, конечно же! Любовница, ссука, разбила семью! Влезла в чужую жизнь, забрала чужого мужика, охмурила, увела и жене всё рассказала! Извечная теория! Бред! Бесконечно презираю мужчин за невежество и трусость!

Ты объявляешь мне войну, потому что ты ничтожество! Она ушла от тебя, потому что стала мне подругой! А я не буду с тобой воевать, потому что ты давно уже проиграл и сам себя уничтожил!»

«Сегодня у Друга моего врага день рождения! Бывает же такое?!! А Друг моего врага, наверное, тоже должен быть мне врагом, верно? А если это не так?! А если Друг моего врага мне, ну, допустим, не друг, а хороший знакомый, то как тогда быть? Как быть, если ровно год назад и Друг моего врага и сам Враг были мне хорошими друзьями, и мы все вместе праздновали день рождение Друга моего врага?! Странно...Как иногда судьба потешается над людьми?! СЕГОДНЯ ТЫ МНЕ ДРУГ, А ЗАВТРА МЫ С ТОБОЙ УЖЕ ВРАГИ! СЕГОДНЯ -"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!",А ЗАВТРА-"УБЬЮ!" И на всю жизнь! Враги навсегда!

Если хочешь разозлить врага - поздравь его друга с днём рождения! Но враг мой тоже человек! И враг мой слишком много помнит! А своего врага я знаю очень хорошо, и знаю, как он умеет страдать! Так что,

Если хочешь, чтобы сердце твоего врага заныло от боли, а память выжигала смертельную рану в душе - просто поздравь Друга своего врага с днём рождения!»

«Он наложил на себя руки…из-за тебя…его не спасли….его больше нет….теперь он призрак за твоей спиной……..он будет преследовать тебя всю жизнь…..о чём писали в газетах?....думаешь они не знают?.....они тебя НЕНАВИДЯТ!.....не произноси его имя…..не дыши!....умри….!!»

Вижу церковь, маленькую, безлюдную, в которой я провела целую ночь, в которой оставила пол сердца, молила о прощении, лила слёзы, боялась и сходила с ума.

Нет, больше не могу. Не хочу. Закрываю книгу и запихиваю в самую даль. Но тут же на меня летят рассказы об изменах, ссорах, целые словари сказанных когда-то слов, и бесконечные списки тех, кого убивала этими словами.

Голова начинает гудеть от разрывающих мозги голосов, криков. Ухожу! Ухожу отсюда. Сто раз извинялась. Ещё столько же раз извиняюсь. Давно всё сказано, давно всё сделано, забыто и похоронено в ящиках.

Выхожу в огромный зал, в котором вместо стен книжные полки моих воспоминаний. Сажусь на пол и сжимаю руками голову. Господи! Свет слепит в глаза. Тяжело отойти. Я не плачу. Больше не умею плакать. Вдалеке остаётся клубок чёрного дыма! Прощайте, мои горестные ошибки и неудачи! Я уже понесла свои наказания.

Вдруг с противоположного угла комнаты ко мне доносится чей-то смех. Я подымаю глаза и вижу ряд радужных буклетов, скачущих по полкам. Ах! Мои друзья! Мои милые, любимые, славные! Вот они мои верные люди! Этот смех меня согревал в самые тяжелые моменты, он заряжал меня энергией и любовью даже когда мы уже не могли видеться так часто, как в годы учёбы или работы; самый чистый, самый искренний и лучезарный смех в мире – смех моих друзей! Наш поход в горы, пять незабываемых дней.

 

«Было утро. Очень раннее. На небосклоне пропадали звёзды .Блекли и сливались с первыми отблесками зари. С гор спускался густой туман и таял средь сонной травы и деревьев. Мы держалась за выступающие скалистые отроги. С одной стороны был крутой обрыв, манящий своей высотой в бездну, а с другой - нависала мощная каменная глыба, словно подталкивая к пропасти. Медленными шагами, без страха, ступали по дорожке, как по спирали огибая гору, и поднимались всё выше и выше. Под нами остались тысячи километров. Иногда мы останавливались и смотрели вниз. Начинала резко кружиться голова.

Когда мы, наконец, взобрались наверх, нас охватил неописуемый восторг. Тот вид, который пленил снизу не мог сравниться с широтой и бесконечностью досягаемого сверху. Казалось, будто весь мир в одно мгновение лёг в наши руки, и мы стали частью необъятного небесного простора. Здесь воздух был настолько чистый, что, хапая его полной грудью, мы задыхаться. От восторга, от волнения, от гармонии красоты и целостности природы, от её силы и могущества. Мы почувствовала себя ничтожными по сравнению с тем, что окружало - до смешного мизерный человек перед лицом природы, в её вечной власти!

Мы сели у самого края и жадно поглощали это сказочное великолепие. Взялись за руки, подняли к солнцу и что было мочи заорали, и с нами кричали горы, небо, птицы, бесконечность. Там осталась часть моей души.»

 

- А ты помнишь?... – и страницы сами листают мою жизнь, - наш выпускной! Мы пришли к памятнику Славы, где на холме над городом и звёздами стоял огромный железный факел. Сколько раз мы бегали сюда на свиданья!? А он никогда не горел. Под ним могла спрятаться от дождя вся наша группа, а когда мы смотрели на него с далека, то даже представить себе не могли размера его пламени. Но однажды, в день нашего выпускного! Кто бы мог подумать!? Взрослые люди! Кто семейный, кто уже в бизнесе, но мы зажгли этот факел, налили на него бензина и заставили его гореть над всей землёй в честь нашей дружбы, любви и прощания с юностью! Мы чуть не сгорели вместе с ним. В ту ночь этот огонь видели всё, но никто не знал, что он ярче от костра пылающих сердец.

- Конечно, помню! Такое не забывается! Наша свадьба. Мы выходили замуж в один день, расписывались вместе, венчались в одной церкви, стояли рядом и держались за руки. Такого ещё никто не видел. Два абсолютно обожаемых мною человечка – мой будущий муж с одной стороны и моя подруга со своим женихом с другой. Как же я была счастлива. Ведь мы с ней мечтали об этом ещё с института. Два белых пышных платья, два великолепных букета, два счастья и два сердца, бьющихся воедино. Эту любовь мы пронесли с тобой через всю жизнь.

А рядом от пола до самого верха целые альбомы нашей шведской семьи. Наш огромный дом. Наши собаки. Наши дети. Я вижу лицо мужа – человека, для которого все лучшие слова мира; который восхищал, понимал, помогал и участвовал в те постыдные для меня минуты, когда я его бросала и предавала. Он был мне другом. Он был «больше» чем я, сильнее. Он знал про меня всё. У него было самое нежное сердце. Его любовь была вечной, всеобъемлющей и вездесущей. Таких людей не бывает! Он был чудом, даром судьбы для меня. Он подарил мне эту жизнь, во всех красках, целиком. Он подарил мне счастье. Я подарила ему сыновей. Двух капелек от него. Двух малышей его крови, его мечты, его Любви.

Они обожали Рождество. Этот праздник превращался в настоящую сказку, которая, я уверена, теперь будет жить в традициях наших поколений. Все дети верят в Деда Мороза, но не всем посчастливилось увидеть его своими глазами. Мой муж не баловал детей, но был настоящим волшебником для них. В то Рождество мальчики уже знали наизусть историю, приготовленную задолго до этого дня:

 

«Дед Мороз живёт очень далеко отсюда, в холодной и снежной Лапландии, но раз в двадцать лет он летит в одну из стран мира, где устраивает фейерверк из чудес. Через два года его остановкой будет П… лес, самая верхняя опушка, там, где луна светит вечно, где не бывает туч, а звёзды похожи на золотые планеты и там на одну ночь всё превратится в магическое царство великого праздника. Там будет готовить он свои подарки, и разносить их детям. С ним прилетит вся его свита: снеговики- великаны, белые зайцы и хитрые лисицы, большие бурые медведи и маленькие рыжие бельчата. Их принесут громадные серебряные олени с изумрудными рогами и копытами в карете, вязаной из самых красивых и нежных снежинок мира.

Про это торжественное прибытие мы узнали тайно, поэтому - СЕКРЕТ!»

 

Два года секрет держался в тайне от всех. Сердца малышей горели и трепетали с приближением Рождества. А всё, что случилось потом даже мне показалось не реальностью, а сказкой. За два часа до полуночи муж посадил всех в машину и отвез в П…. лес. Мы высадились не далеко от той самой опушки. Дети были в восторге. Они не могли поверить, не могли сказать и слова. Казалось, что они не дышат. Мы медленно и осторожно пробирались сквозь ветки елей по сугробам кристально чистого снега. Снег не был заказан. Природа была с нами заодно, одарив крупными хлопьями. Через несколько минут похода вдалеке показался свет, и чем ближе мы продвигались , тем ярче было его свечение. Вскоре мы вышли на опушку, и нашему взору предстал огромный ледяной замок, переливающий разноцветными бликами. Тяжело было сказать из чего реально сделаны его стены, но это не имело никакого значение, потому что он казался просто воздушным и абсолютно не реальным, к тому же он был полностью прозрачный, что окончательно сводило с ума от восторга. Сквозь стены было видно всё, что творилось внутри, а внутри была настоящая игрушечная фабрика. Рядом со снежной постройкой красовался небольшой деревянный домик, простой и невзрачный на вид. Из его трубы валил густой дым, из окон - свет и весёлая музыка. Я стояла как вкопанная с открытым ртом, глядя на всё это великолепие, и сама как ребёнок дивилась и окуналась в торжественный миг праздника. Мы долго бродили по дворцу. Он был усыпан игрушками и подарками. Все они предназначались для наших сынишек, которое визжали и носились с костюмированными гномами по искусственному снегу, покрывающему большие залы дворца. Когда пробило двенадцать, мы распахнули двери деревянного домика, и там нас встретил настоящий Дед Мороз, в шубе, шапке, с бородой и мешком конфет. У него были добрые глаза и настоящая борода, что ни на секунду не заставило задуматься о его поддельности. Мы вместе отпраздновали Рождество, а потом катались по лесу в его больших, белых санях, запряжённых оленями.

Эта настольная книга моей памяти. Она самая удачная. Её прижимаю к сердцу и молюсь как перед библией.

А что было потом? Кажется, что здесь всё и заканчивается. Здесь определённо есть черта, за которой всё совсем по другому, но в реальной жизни человек её не замечает. Летит, спотыкаясь, к финишу в надежде пересечь предел и обрести счастье. А есть ли оно там? Теперь я знаю точно, прогуливаясь от одного периода своего романа к другому. Настораживает одно – я не могу обернуться.

Мне в руки падают письма, которые живут теперь во времени наших разлук с мужем, нашей юности и окрылённости, они пахнут слёзами и ветхой бумагой со школьных тетрадей, они впитали поцелуи ярко красной губной помады и смеха, они живы; стихи, написанные среди ночи под завывания собственного сердца; дневники и записки – всё это крошечные части моих книг.

Узкие, устремлённые вдаль лабиринты моей памяти, переходят в громадные, необъятные взором залы, из которых струйками убегают в темноту. Куда? Зачем? К чему так торопиться? Я хочу остановиться, осмотреться, просто насладиться этой тишиной и ярким светом из окон. Он слепит и поглощает, обволакивает и тащит за собой.

Мои мечты. Мои золотые ангелочки, ускользнувшие из рук, бесята, предававшие меня. Ай-ай-ай, сколько у меня было мечтаний – бесценные рукописи, бесполезные и вдохновляющие. Даааааааа, я мечтала стать актрисой. Долго мечтала пойти на курсы. Так до сих пор и мечтаю. А вот я мечтала написать книгу. Ой, сто раз начинала, но тоже не сложилась. Мечтала завести большую собаку, да всё не до этого было. В кругосветное путешествие на корабле – нет, в другой раз.

Встретиться с Мадонной

Заняться любовью с геем

Жить рядом с братом

Купить маме квартиру

Родить ещё девочку

Построить огромный развлекательный комплекс на лимане (ой, ну ладно, это была мечта на двоих с братом!)

Погулять по крыше под звёздным небом

Пойти на латиноамериканские танцы и йогу

Сделать ремонт своей мечты

Уехать в горы Мексики и к тибетским монахам

Изучить все религии мира

Научиться астральной проекции и перемещаться во времени

Найти смысл жизни………

 

Какие они все разные! Бесконечное множество! Я люблю свои мечты, не смотря на то, что они давно уже склеены и поражены слизкой плесенью моей лени. Нет, не справедливо так говорить! Многое из того, что во мне горело, нашло своё отражение в реальной жизни. Наверное, самые банальные и самые нужные каждому человеку на этой земле мечты у меня сбылись, и пусть не совсем до конца, я уверена, что всё сделала правильно.

Я осталась посредине этого огромного чудесного зала, одна со своими мечтами, со своими слезами и последними ощущениями. То проваливаясь в пустоту, то снова перечитывая свои мемуары, прощаюсь.

Впереди словно в тумане вижу большую лестницу, там наверху тоже полки с книгами. Они совсем новые, в твёрдом переплёте. Очень странно их расположение. Они похожи на могилы. Книги лежат как могилы. Фу! Жуть пробирает до самых костей.

ААААААА!!!!!!!!!! Мама! Ой, мама! Мамочка! В тот день мы собирались ехать в Подмосковье к друзьям. Стояла чудная погода, и ничто не предвещало беды. Как это бывает, теперь я знаю точно – просто ангел разбился о лобовое стекло нашей машины. Я ясно видела его крылья, распластавшиеся по всему периметру окна. Было не страшно. Страшно было в начале, а потом была пустота, темнота, противный звук, похожий на скрип со скрежетом, голоса, глаза моего дедушки, мой брат, моя любимая собака, школа, выпускной, друзья, свадьба, муж и дети, желания и мечты, ошибки и слёзы…..

«А теперь, мам, подожди меня! Да я уже иду. Мамочка! Любимая, родная, я так тебя люблю! Я так рада, что ты рядом! Я так хочу, чтобы ты всегда улыбалась! Прости меня за всё! Да, я знаю. Я бегу к тебе! Я так скучаю! Мамочка! Мамулечка! Мама! Ангел мой! Душа моя! Вся жизнь моя! Моя любовь и ненависть! Почему только сейчас я могу тебе открыться? Почему только сейчас ты тАк смотришь мне в глаза? Ай, да ну ладно! Всё это прошлое! Всё это мы пережили вместе, плохо ли , хорошо ли, а я очень тебя люблю и всегда любила и всегда тебе помогала. Я очень старалась и знаю, что ты меня ценила и дорожила мной, что любила меня очень-очень, что хотела для нас самого лучшего. Жизнь сгубила – жизнь закалила. Всё было правильно! Всё сложилось верно. Правда, мамуль? Ой, не плач! Какие у тебя тёплые руки! Не плач! Я теперь тебя никогда не брошу! Мама! Мама!»»

 

- МАМА!!!!!! – крик эхом разнёсся по тихим коридорам клиники. Мальчик прижался к отцу и зарыдал.

- Мне очень жаль, - сказал пожилой врач, - Травма была очень тяжелая. Простите. Мы сделали всё, что могли. Она так и не пришла в себя.

Мужчина молчал, отрешённо глядя в глаза человеку, который ещё десять минут назад в последний раз слышал слабое дыхание его жены, который держал в руках её душу, но так и не удержал. Его глаза наполнились слезами.

- Увидите детей!

 

 

 

- Пап, мне вчера мама снилась!

- И что она тебе сказала?

- Ничего. Она молчала, но я чувствовал, что она сильно меня любит. Как ты думаешь, она думала обо мне перед смертью?

- Конечно!

- А о тебе?

- Она думала о самом лучшем, что было в её жизни.