РАЗГОВОР С САМЫМ ЛЮБИМЫМ МНОЮ ЧЕЛОВЕКОМ , ТО ЕСТЬ, - С САМИМ СОБОЮ .

 

- Аха , вначале у тебя появились « минетки » , а сейчас -

« минимишеньки»…Чем же они отличаются ?

- Ну , это простой вопрос : минетки , - это обрезанные произведения различных жанров , а минимишеньки …

- Не обрезанные !

- Совершенно веГно ! Так с чего начнём , товарищ Внутреннее Я ?

- Пожалуй , с обрезанных

 

МИНЕТКИ – ОБРЕЗАННЫЕ РОМАНЫ , ПОВЕСТИ , РАССКАЗЫ

( Или , - жизнь Забугорья в мини-мини-минетках )

 

Люди от испуга , скушали друг друга.

 

Выражение автора , живущего ещё прошлым веком , перешагнувшим в нонешний , и обнаружившим , что хомо сапиенс по прежнему , Волков , Шакалов , и этот, как его , Упырь.

 

МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ ИЛИ – ЧТО И ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ

 

Давным - давно мне голос был!.. Какой там к чёрту голос! В дни моего детства и юности, когда я жил в Карелии в околозонном пространстве Сегежлага , когда бродячих собак на улицах не было - их тут же отлавливали расконвоированные зэки, дабы съесть... Я "пригрел" своего первого Пса Вафлю (спас его от съедения) , тогда и родилась первая "минетка от Пса Вафли", - а сам жанр этот, подарил-подсказал мне зэк по имени Мендельсон, когда я сочинил свой первый анекдот и нечто что-то вроде, афоризма!

 

"Мишаня, как Великий Магистр и основатель жанра, дарю тебе целое направление в литературе - назови свои прибабахи - минетками!"...

 

Подсказанное в детстве - остаётся на всю жизнь! - не мной это замечено. И стал я "миниатюры" называть "минетками"... И хранились эти минетки во многих моих блокнотах долгие годы, пока эти блокноты не прочитала моя жена Анна и сказала:

- Что ж ты их прячешь! Печатай! Это действительно новый жанр!..Дай слово, что ты напечатаешь их в своей первой же книге, изданной в Израиле!

В первой я их не напечатал, а вот в последующих -печатал!..Поместил я минетки и на "Загранице", и в « Самиздате » , и - на... на…на…

Короче, печатаю я их в интернете... И получили они мировую известность...

Минетки – миниатюры, прочитанные за минуту-другую. Можно сказать – минетки, это обрезанные романы.

 

МИНЕТКА ДОПОЛНЯЮЩАЯ

 

Кроме минеток вымышленных , - любое совпадение с прототипом или прототипшей , считаю случайным! – будут подлинные письма , посланные мне по электронной почте , а так же комментарии , размещённые на интернетовских сайтах, как на Самиздате, как на Загранице, так и на других, дружественных автору серверах и сайтах , в том числе и «ЧТО ХОЧЕТ АВТОР» …

 

АХ, ХА-ХА-ХА

 

- Аха , - промолвила зануда Шоколадница , - обрезанные значит еврейские?

- А ха-ха не ху-хо , - ответила ей встречная Волюшкина , услышавшая этот заграничнный разговор.

- Во-первых , обрезанные – это так гигиенично.

- А во-вторых ? – гневно сверкнула не своими глазами Шоколадница.

- А во-вторых? Это ж так красиво…

- Проверим , - гневно ответила Шоколадница.

 

ШОКОЛАДНИЦА И НУМИЗМАТ

 

- А ну, выворачивай карманы, - приказал Грабитель Шоколаднице, - и гони монету!.

- Аха , - спросила, скромно потупив бестыжие глаза Мур-мур-шоколадница , - а ты - Нумизмат?

- Не-е, - ответил Грабитель, - я русский.

- Русским тоже не подаю! .. Прикидываешься русским, а сам… А ну, скидывай штаны! Заколебал…

Грабитель трусливо опустил штаны.

- Аха , теперь верю! Держи рупь, Нумизмат!

 

Чем бы дятё шоколадное ни тешилось , лишь бы предохранялось!

 

ШОКОЛАДНИЦА И КСЕНИЯ НЕ УПЫРЬ

 

… - А сейчас, после экстренного выпуска программы новостей, - сказала диктор радио «Полная свобода от рассудка » , метеоролог Ксения Не Упырь сообщит радиослушателям, прогноз гадостей на завтра…

 

- Метеоролог Не Ксения Не Упырь:

 

- Сдадим шар земной софочкам мур-мур-шоколадницам , и завтра же, в связи с космическим катаклизмами, - не путать с клизмами нафталиновыми! – начнётся всеобщее оглупление, перерастающее в маразм…

И, в связи с маразмом, глобальное потепление, способствющее разжижению мозгов , а так же способствующению распрямлению мозговых извилин… Всё, что можно замутировать – замутируется. Как показали исследования наших учёных, произойдёт изменения на генном уровне… И процесс этот приобретёт лавинообразный характер, что отразится на цепочке ДНК – модифицированные гены проникнут в организм человека и все превратятся в мудиированных шакалов или гиен…Вот что произойдёт с человечеством, если шар земной окажется в руках софочек-шоколадниц…

 

«БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?»

 

Между нами, женщинами , говоря, для Софочки Шоколадной, такого вопроса вовсе не стояло, что это - ФАЛОС!?. А вот, «пить или не пить ? » или « пить и бить? », - этот вопрос её занимал очень и всегда. И неважно, что пить, - хоть мочу конскую! – и не важно кого бить, - лишь бы малость талантливым оказался:

 

«Не покориться, - тут Софья Шоколадная перешла на присущий только ей крик-голос, - объявлю гра-фо-ма-нами всех , кто будет мне перечить!!

 

СОФОЧКА И ЯМА.

 

Софочка разбушевалась, хотя она не Фантомас, а значительно хуже. Обращаясь ко всем интернетовцам , она вещает из России:

- Это вы, господа, графоманы несчастные, вырыли капитализму яму вот и сидите в ней!

 

ЛЬВИЦА И ШАКАЛ.

 

Светская львица Софья Ермолаевна корит своего мужа Шакала , задравшего заграничного волка:

- Что ж ты, душегубец несчастный, накинулся на брата своего… Хоть бы пожалел его – редкий же кадр в заграничных лесах был…

- Дык я, дык …

- Аха , знала я , что нет в тебе ничего человеческого… Брошу я тебя…

 

И бросила, потому что и софьям шакаладным ничто человеческое не чуждо.

 

УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ И СОФЬЯ ШОКОЛАДНАЯ.

 

Уинстон Черчилль , как гвозди, вдалбливал в квадратную голову Софочки Шоколадной слова разума:

- Софья, ты должна научиться предсказывать, что произойдёт с тем или иным пишущим завтра.

- А через неделю? – задала Уинстону Черчиллю встречный вопрос наша Шоколадная.

- И через неделю, и через месяц, и через год…

- Аха, поняла!.. А если не угадаю?

- И не надо угадывать, надо просто объяснить, почему этого не произошло.

- Аха, поняла, Уинстоша, а почему ты Нобелевку отхватил?... За какие такие литзаслуги !?. Не знаю о твоих произведениев, графоман несчастный…

Одним словом, задавила своими кавалерийскими наскоками, Ермолаевна Черчилля – любила, что за нею оставалось последнее слово вот и лаялась последними слова..

 

НАШЕ СОЧУЙСТВИЕ СОФЬЕ

 

Встретились в Москве две женщины Софья Шоколадница и Волюшкина . И Волюшкина – женщина прекрасная во всех отношениях, поинтересовалась у Шоколадницы, женщины неприятной во многих отношениях:

- Софочка, а чего у тебя, извини за выражение, морда набекрень!?

- Ох-хо-хо, а, что, заметно?

- Ещё как!? Не физиономия личности, а – шарабан мой, американка!

- Так то ж травма производственная, - скромно потупив свои нескромные глазки, ответила Шоколадница , и добавила, - ах ха-ха, с кем не бывает.

Но Волюшка не унималась, хоть и слыла женщиной приятной наружности и таких же личных качеств.

- Ты ж, Софиюшка, дежурная по компу! Высматриваешь, вынюхиваешь, разоблачаешь, одним словом, какие такие с тобой травмы могут произойти. Работа же не пыльная…

- А ха-ха, много ты знаешь-понимаешь…Зевнула я тут над одним рассказом одного графомана по имени ( ни имени , ни фамилии озвучивать не буду – М. Л.), с этого момента и потянула челюсть , третий день пошёл, а она никак на место не станет… Шоб я его ещё раз прочитала…

 

Так посочуЙствуем Софочке, как-ни-как, а всё же женщина, хоть и со скособоченной на данный момент, физиономией лица.

 

СОФОЧКА И МИХАИЛ ЛЕРМОНТОВ

 

По радио сообщили: завтра-послезавтра ожидается хамсин в Израиле, темпертура на земном шарике ожидается необычная и я подумал… Не-е, вначале прочитал, а потом уж подумал!..Так вот, читая многочисленные письма прозаиков и поэтов, - их обычно печатали в последних томах полных собраний сочинений и поэтому тома эти, в отличие от подписки, можно было приобрести свободно! - натолкнулся на любопытную мысль, высказанную Поэтом в одном из писем, речь в нём шла о... причине вращения земли.Вот какую гипотезу высказал Михаил Юрьевич Лермонтов:

 

"... Голова кружится от глупости. Мне кажется, по этой причине и Земля вертится вот уже 7 000 лет..."

 

И тут вмешалась Софья Ермолаевна , и я её понимаю: хочется ей вставить и свою "копейку", присоединиться к Гению Слова и Мысли:

- Михаил Юрьевич, ответьте на несколько вопросов? Влияет ли еврейский хамсин на головушки Правителей или только на головушки простых смертных?.. И - до каких пор наша земля-вертихвостка... ещё будет вращаться вокруг самой себя? Мочи уже нет: то - хамсин, то - войны, то – холод в Карелии или, скажем, на Колыме , то - жара Крыма … А тут ещё этого полумёртвого раиса в бабьем платке Арафата признали евреем...Нашли у этого морроканца еврейские корни... Н-да, аха, отвлёклась я, так скажите мне, Михаил Юрьевич, я вам верю больше, чем всем нынешним предсказателям, до каких пор наш земшарик ещё продержится на своей орбите... Не пора ли ему прекратить своё существование?..Вроде бы, давно пора! Жду ответа, жду ответа, жду ответа...

 

Не дождалась Шоколодница ответа и виртуозно выругалась, имея в виду Михаила, который Лермонтов:

- То ж мне – поэт-предсказатель! Графоман несчастный!

 

СОФОЧКА И ВОЛЮШКИНА.

 

- Так о чём ты , ангелица ты бескрылая, лопушенция беспросветная, дура набитая, принцесса ватная, жеребятина подколодная, о чём с графоманом-прощелыгой Смишаней перегавкивались, поглядывая в мою сторону!? – грозно спросила Софочка, прижав хилой грудью грудастую Волюшкину к железобетонному барьеру, - Выкладывай, подлюга как на духу!

- Да мы о тебе только хорошее говорили!

Но Софочка, подражая Станиславскому, - завопила:

- Не верю-ю-ю!... Нельзя обо мне ничего хорошего сказать…

 

СОФОЧКА И ЕЙНЫЙ МУЖ

 

Очередной муж Софии Ермолаевны, из органов безопасности делиться со своим собратом по профессии:

- А от меня Софочка сбежала с лучшим моим другом.

- Да что ты! С кем это?

- Ещё не знаю, но в розыск подавать не собираюсь… Может с Букмарём, может с Кистнером, может, как это… ну, подскажи…

- Может…

- Не , не, - не со Своим… Интернетовских я всех знаю… Я ж говорю , - с лучшим другом..

- Скрываешь ты что то от меня, товарищ майор госбезопасности, - шутит товарищ из органов.

- Да ничего я от вас не скрываю, товарищ подполковник!, - ответно шутит бывший муж, - Отныне и навсегда, господин, который неизвестный, - мой лучший друг…Узнаю адрес этого несчастного – вышлю ему в подарок наручники, чтобы удерживал Софочку на кухне , а то от компьютера не отгонишь…

 

Вот на этой , как говорится , оптимистической ноте , я и закончу ВСТУПЛЕНИЕ В НОВУЮ КНИГУ , и – объявляю , продолжение будет , как что – так сразу!..