Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Хорошее стих-е. Тема для нынешнего времени не
   стандартная, что есть вдвойне хорошо.
   Теперь об ошибках ( на мой скромный взгляд)
   В строке
   Хоть и был недолог им отве'ден срок,
   по ритмике ударение смещено в слове "отведен"
   зачем, когда можно:
   Хоть и был недолог отведён им срок,
   А вот послушайте в прозе это предложение
   "им срок отведён недолог" - что-то не то - верно?
   "срок , отведенный им, недолог" - так это должно звучать.
   В Вашем же случае лаконичнее будет так:
   "Хоть и был недолгий отведён им срок"

   В вашем прекрасном хорее есть одна малозаметная ритмическая ошибка:
   Вы остались девами чистыми навечно (лишний слог в слове "девами")

   навечно - вечно (повторение однокоренных слов так близко даже в рассказах не желательно).
   Теперь по теме:
   Считаю что последний катрен - лишний.
   Ведь в предыдущем Вы сказали, что они остались девами навечно и жизнь их промчалась - уже.
   И вдруг советуете забыть обеты, сменить платья...
   тематическая несогласованность на мой взгляд.
   А в общем и целом стих мне приглянулся.
   У вас хорошее чувство ритма.

   С уважением

Илья Славицкий (Oldboy)

[ 27.04.2005 ]

   Уважаемая MarYana,

   Очень ценю Ваш внимательный и доброжелательный анализ.

   Теперь по существу Ваших замечаний и советов:

   Вы отмечаете нестандартность темы. Нет и да. Нет потому, что это стихотворение написано по следам и под впечатлением от репортажей о начале Второй Чеченской Войны. Да, потому что не так много написано об этом (во всяком случае не так широко известно о написанном). Несмотря на несколько нейтрально-абстрактное содержание я имел в виду вполне конкретных людей, девушек и юношей, чьи жизни в очередной раз попали под каток истории. Я не чувствовал тогда (и не чувствую сейчас) себя в праве судить, кто прав а кто нет в этой войне, но лишь в праве сочувствия.

   О завершающей строфе. Мне кажется, Вы не поняли самого главного в стихотворении, его смысла (наверное я был недостаточно ясен, увы 8-((). Последние строки и есть квинтэссенция всего. Я не могу вернуть ушедших, никто не может, но я могу, как друг, как поэт хотя бы попытаться спасти этих девочек. Ведь они уже почти умерли вместе со своими женихами. Жизнь, однако продолжается, и надо жить. Жить во что бы то не стало. И это их единственный шанс снова войти вопреки всему в ту же реку, встретить ту же любовь. Если хотите, можете считать , что я верю в реинкарнацию, или что-нибудь в этом роде.

   Я долго думал о строке с 13-ю слогами "Вы остались девами чистыми навечно" и рефрене "навечно-вечно". Вы знаете, я никогда раньше не задумывался, почему я написал так. Однако при попытке изменить эти строки я понял, что они не случайны. Еще более я укрепился в этом мнении после написания предыдущего абзаца о смысле стихотворения. Опять-таки, я никогда этого для себя не формулировал явно.

   Мое мнение: этот сбой гладкого ритма - отражение внутренней экспрессии, что-то подобное сбою дыхания, вздоху - как хотите. Рефрен о вечности должен подчеркнуть фатальность, неисправимость свершившегося. Я бы мог сделать текст глаже, академичнее, но это будет совсем другой стих.

   И, наконец, "отвЕден". Да, конечно это недогляд, когда желаемая форма подменяет существующие. Я думаю, что "назначен" будет здесь даже более уместным (устаревшее значение "назначать" - "предопределять")

   Еще раз огромное Вам спасибо за потраченное время, надеюсь, оно потрачено не даром 8-)
   И отдельное спасибо за теплые слова.