Мда, нехило мы с Яриком гульнули в прошлый уикенд. Сперва прошлись по пиву, потом выпили по сто грамм огненной воды, пиво без водки – деньги на ветер, это любой пятиклассник знает. Малость согревшись, отправились в интернет-кафе, где пару часов кряду шпилили в ад, компьютерную онлайн стратегию. Там же распили еще по паре бутылок пива и, напоследок выяснили отношения с администратором и охранником. Какая ж пьянка без драки? Покинув интернет-кафе, зашли в близлежащий гастроном. Имеющихся в наличии оборотных средств могло хватить разве, что на покупку пачки презервативов, но не зря говорят в народе, что наглость – второе счастье.

- Слышь, мужик, у тебя деньги есть? – поинтересовались мы у одного из немногочисленных покупателей и, получив утвердительный ответ, предложили – Третьим будешь?

Не желая искушать судьбу, вполне интеллигентного вида дядечка купил бутылку водки «Немиров», после чего мы уже втроем направились в ближайшую подворотню. Совсем, как в том анекдоте, «а поговорить?». Когда бутылка опустела, транспорт уже не ходил. Пришлось заночевать у Ярика……

Как всегда в таких случаях, наутро у обоих болела голова.

- Япона мать – сокрушался мой юный друг – как же теперь статью-то писать?

- Какую статью? – поинтересовался я.

- Да про собак.

Ярик работает ветеринаром, вышеуказанная статья потребовалась его начальнику для какого-то научного издания. Вот только ослабленный алкоголем мозг упорно не желал заниматься научной деятельностью. Пришлось помогать, не оставлять же друга в беде. В этот момент позвонила моя главредша и вежливо напомнила, что ждет от меня статью на тему «Идеальный мужчина». «Чтобы к завтрашнему утру было готово, иначе у тебя будут проблемы ». Такая вот стервоза. Но я тоже не пальцем деланный. Поэтому, усевшись за компьютер, стал писать две статьи одновременно, и в собачий журнал, и в человеческий, то есть, женский. Вот, что из всего этого получилось.

 

«Наиболее часто встречающееся среди собаководов заблуждение, это то, что все собаки, вне зависимости от породы, одинаковы». Как бы нам обыграть эту фразу?

А теперь давайте подумаем, какое самое распространенное заблуждение относительно представителей сильного пола?

Наверное, то, что все мужчины подлецы. Вот уж бред собачий. Только женщина могла додуматься до такого. Ведь помимо подлецов, среди мужчин попадаются также негодяи, мерзавцы, проходимцы и просто сволочи. Не говоря уж про кобелей. Кто такой кобель? Самец, хотя бы изредка проявляющий интерес к лицам противоположного пола. Интересно, к какой из вышеперечисленных категорий отнести себя? Помимо кобелей, естественно, сексом я начал интересоваться лет с десяти или одиннадцати.

«Главное – начать» - говорил один небезызвестный политический деятель. Тот самый, которому удалось развалить Советский Союз. Вот и я, приступив к работе, уже не мог остановиться. Процесс пошел…..

Заводя мужа либо сожителя, задумайтесь о том, подходит ли он своими закрепленными психофизическими качествами вашему представлению об идеальной собачке, пардон, об идеальном мужчине. Ошибка в выборе спутника жизни может закончиться взаимным непониманием и раздражением, а иногда и трагедией для вашего питомца и, что самое страшное, для вас и ваших детей. Ну, да, не выдержав непосильных требований, песик может откинуть лапки. Или же больно покусать, уйти в запой, переспать с вашей подругой, в зависимости от темперамента.

 

Очень часто можно слышать жалобы хозяек на своих питомцев, но дело не сколько в том, что кобелек плох, сколько в том, что хозяйка требует от своего подопечного непородного поведения. Вот и возникают проблемы, например, женщина требует, чтобы муж в 19-00 был дома. А он не может. Почему? Ну, например, потому, что он классический трудоголик и раньше десяти вечера с работы ни ногой. Или потому, что после окончания трудового дня привык пить пиво с пацанами (по два-три литра на каждого). Мне рассказывали и вовсе анекдотический случай. Девушка завела парня. Сперва, как полагается, пару раз сходили в кино и один раз в ресторан. Он вел себя, как настоящий джентльмен, в кусты не тащил, за интересные места не лапал, никаких гнусных предложений не делал. Кстати, вам такая манера поведения ни о чем не говорит? Девушка, обрадовалась, познакомила его со своими родителями, а потом оказалось, что парень-то – голубой. Так зачем же в таком случае ему девушка, спросите вы? Да чтобы мамочку не расстраивать.

 

Был я и свидетелем такого курьеза, когда жена в течении пятнадцати лет пыталась отучить своего мужа есть руками. А он иначе просто не мог Что вы хотите, пацан в ГАИ служил, у него за годы службы знаете, какой хватательный рефлекс выработался?

 

Воспитание - неотъемлемая составляющая вашего общения с собакой. (Мужчин это тоже касается) Главное здесь, с учетом правильного выбора спутника жизни, найти верный подход к своему питомцу. В этом важном вопросе большинству хозяек потребуется помощь дрессировщика-профессионала, в славянских семьях данную функцию традиционно выполняет теща. Для воспитания преданного члена семьи используют разные методики. Например, кнута и пряника. Сделал то, что требует хозяйка – получи тепло и ласку, заартачился, или, и того хуже, начал гавкать – ну, тогда получи по горбу. В некоторых случаях весьма эффективен постельный метод. Не давать. Не давайте, даже если этот кобель попытается вас изнасиловать. Помните простое правило – если сучка не захочет, кобель не вскочит? Вот и вы постарайтесь внушить себе, что не хотите, даже, если испытываете острый приступ сексуального голода. В крайнем случае, отдайтесь соседу, кому-либо из коллег по работе, да мало ли кому, хоть первому встречному, тем более, что в некоторых случаях внебрачные половые связи способствуют улучшению породы. При этом проследите, чтобы ночью входная дверь и окна вашей конуры, пардон, квартиры, были крепко закрыты, чтобы ваш воспитанник не улизнул к какой-нибудь сучке, позарившейся на чужое. Когда изголодавшийся по сексу кобель будет готов выполнять все ваши требования, даже откровенно идиотские, вроде поездки к маме во время трансляции финала лиги чемпионов, тогда и вы меняете свое отношение к нему на «всегда пожалуйста». В любом случае после месяца совместной жизни муж должен выполнять простейшие команды. Сидеть. Лежать. Ко мне. Дай лапу.

 

В этом месте позволю себе небольшое лирическое отступление. Если вы думаете, что писать две статьи сразу – это столь уж трудно, значит, вы просто плохо меня знаете. Делать несколько дел одновременно я умел с детских лет. Помню, когда учился в пятом классе, была у нас одна училка. Ее красоту трудно описать словами, есть вещи, которые нужно видеть, но я попробую. Статная, голубоглазая блондинка, чем-то похожая на Монро, только, да не обидится на меня Мэрилин, пожалуй, даже чуточку симпатичнее, говоря современным языком, сексуальнее. Грудь побольше, бедра пошире….. Некая скрытая тоска в лице. (Может, все никак замуж не могла выскочить или, наоборот, выскочила, да неудачно, муж тиранил, не давал деньги на самое необходимое, например, на новую сумочку в дополнение к семи, уже имеющимся в наличии, ревновал к телеграфному столбу и так далее?)….. Ее ноги были такие красивые и стройные, что при виде их просто захватывало дух, особенно, когда Надежда Павловна стала ходить в школу без колготок, а ее сиськи (третий, а то и четвертый размер) снились мне даже в армии. С такими внешними данными надо не работать училкой, а сниматься в кино в роли роковой женщины, из-за которой у всех самцов в радиусе ста миль сносит крышу и они начинают совершать идиотские поступки. Так, что когда эта топ-модель заходила в класс, я неизменно приветствовал ее вставанием, сами понимаете, чего. Однажды, сидя у нее на уроке, я следил за текстом, делал домашнее задание по математике, игрался принесенными из дому солдатиками и, разумеется, с интересом разглядывал свою любимую учительницу, ноги и зад – когда она прохаживалась по классу, грудь и все прочее – когда она сидела за своим столом.

- Теперь читай ты – велела Надежда Павловна, обращаясь ко мне.

Я вздрогнул от неожиданности, но быстро пришел в себя и стал читать.

- Достаточно. Теперь перескажи.

Пока я пересказывал прочитанное, красавица, цокая каблучками и распространяя вокруг себя умопомрачительный аромат духов, подошла к моей парте, наклонилась…….

- Нет, ну вы только посмотрите, несколько дел одновременно – воскликнула она, обращаясь ко всему классу – Да он у вас прямо второй Юлий Цезарь. Три дела одновременно. И читает, и задачки под партой решает, и при этом еще успевает поиграться.

Надежда Павловна капризно скривила губки.

- Дура – подумал я – Не три, а четыре. Если бы ты знала, куда я еще смотрю помимо учебников и о чем я при этом думаю……

 

Ладно, вернемся к нашим баранам, то есть, кобелям.

Питание. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Это знали еще неандертальцы. Поэтому рацион вашего питомца должен содержать все необходимые организму витамины и микроэлементы. Даже, если вы по примеру голливудских звезд не слезаете с диет, позаботьтесь о том, чтобы ваш мужчина был накормлен. В противном случае этот кобель побежит налево, а потом и вам будет обидно, и он блох нахватается. Представляете, какую пищу для сплетен получат ваши соседки и злейшие подруги? Хорошо еще, если домой ночевать придет.

 

Говоря по правде, трудно разобраться во множестве кобелей и выбрать себе идеального друга, чтобы общение с ним приносило вам радость, а не горечь разочарования. К сожалению, даже классическая литература чаще всего не может в этом помочь. Трудно поверить, но некоторые писатели имели о женщинах чисто теоретическое представление. Эти, с позволения сказать, инженеры человеческих душ живой вагины даже и не нюхали. Что поделаешь, современные женщины вынуждены действовать на свой страх и риск. Так сказать, методом тыка. Ловят кобеля на улице или в общественном транспорте, тщательно моют и начинают воспитывать.

 

Зачастую при выборе кобеля потенциальные домохозяйки руководствуются только его внешним видом. Налицо еще одно заблуждение. Внешность человека обманчива. Например, мой бывший преподаватель теории вероятности – вылитый Билл Гейтс. А толку? Ни дня без алкоголя – его девиз. Завидный жених, не правда ли? Впрочем, когда-то у него была жена, но она сбежала, как та Мальвина от Карабаса Барабаса.

 

Прежде чем завести мужчину, оцените свои материальные, жилищные и физические возможности. Определите для себя, что вам важнее, толщина кошелька или продолжительность эррекции, готовность каждую неделю ездить в село «до мамы» или отсутствие судимостей, наличие высшего образования или умение общаться «ридною мовою». В конце концов, кто лучше вас может знать, для чего вам нужен мужчина? В качестве банкомата, стиральной и посудомоечной машины, бесплатного такси, домашнего психолога, которому можно в любое время дня и ночи жаловаться на тяжелую жизнь, гориллоподобного охранника, готового по вашему приказу задушить хоть родную маму, мальчика куда пошлют или же вибратора, готового вибрировать в вашей постели двадцать четыре часа в сутки? Кроме того, заранее прикиньте длину поводка, на котором в дальнейшем вы будете держать вашего домашнего питомца.

 

А, вообще, положа руку на это дело (на сердце), то вот мой совет - если у вас имеются проблемы с мужиками, на первое время заведите себе кобеля, для чего – пояснять не буду, надеюсь, сами догадаетесь, а еще лучше – потренируйтесь на кошках.