Диалог в украинской семье

 

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его на пороге руганью.

Муж, покачиваясь:

- Молчи, о женщина. Я лишаю тебя права слова.

- Хорошо, - говорит разгневанная жена и берет в руку скалку.

- Тогда я буду бить тебя молча.

***

В поликлинике

- Вы крайний? - спрашивает пожилого мужчину молодая девушка.

- Дома-то я завсегда крайний, - вздыхает тот, - а здесь пока не разобрался.

***

В автомобиле. Жена просит мужа-кавказца убавить звук радиоприемника. Он убавляет звук. Она просит еще. Он, скрепя зубами, вновь убавляет звук. Она в третий раз обращается с той же просьбой.

Но тут муж в ярости бросает руль и возмущенно:

- Что ты хочешь, наконец, о мать моих детей? Мой радио шепотом разговаривать не умеет.

***

Диалог

- Слушай, вчера встретил одного знакомого.

Он мне сто тысяч долларов предлагал, а я отказался.

- Что ты говоришь ! Аналогичный случай и со мной произошел.

Сосед попросил «Запорожец» в гараж загнать.

Стал я разворачиваться и, представляешь,

задним колесом в яму угодил.

 

Диалог

Россиянин в Торонто осилив первые уроки английского пробует свои познания на практике,

пытает откровенно скучавшего за прилавком чернокожего.

- Вы откуда родом?

- Я здесь родился.

-А ваш отец?

-Он тоже здесь родился.

- А дед ?

- Он тоже.

- Ты что, - возмутился россиянин, - не черный что ли ?

***

- Вы зачем так много пьете ?

- А я закусываю.

- Может лучше пить меньше ?!

***

- Жанна Ивановна, вы видели, как плавает арбуз?

- Да, конечно, а что разве он не тонет?

 

***

 

Диалог с блондинкой

- У вас есть часы?

– Есть.

– Можете сказать, который час?

– Могу.

– И чего молчите?

- Но вы же не спрашиваете.

 

***

 

Диалог

- У меня часы противотуманные.

– Как это? Что, показывают в тумане дорогу?

- Нет, по ним можно точно определить, когда попал в туман.

 

***

 

Звонит двоюродный брат Армен Магакян.

- Как дела?

- Да плохо, вчера посидели с ребятами, голова трещит.

- А сколько выпил?

- Да Бог его знает, грамм 300, а может и все пол литра, кто подсчитывал.

- Эх ты, я, даже если и целый литр выпиваю, у меня голова не болит.

- Ну, я догадываюсь почему

***

 

Муж жене, с которой прожил 20 лет

 

- Я все знаю о тебе. Все, исключительно все.

И как зовут, и как отчество, когда твой день рождения,

так что не надо мне ля-ля …

 

***

 

Реплика

Кто смеется последним? Я за вами !

***

Теща о зяте.

Он никак не может запомнить мои права

И свои обязанности!

_____

Вчера села на диван. Сижу 10 минут, 20, полчаса,

а он так и не сообразил подойти и телевизор включить.

***

 

Водитель обращается к рядом сидящему пассажиру.

– Мы Житомир-то проехали ? А то я вроде как вздремнул малость.

 

***

 

Теща зятю.

- Не делай умное лицо, это тебе не подходит.

 

***

Диалог

- Спасибо, спасибо, еще раз спасибо, вам трижды спасибо !

- Из спасибо шубу не сошьешь.

- Если бы я знал, что из этого слова можно сшить хотя бы кепку

я так бы им не разбрасывался.

 

***

 

Теща соседке.

- Представляешь, дочь учудила: в ресторане надпись «С животными вход запрещен», а она туда с мужем поперлась.

- Ну и …?

- Ну и ну. Опять на четвереньках домой приполз

 

В Ивано-Франковске.

- Подскажите где здесь Театр оперы и балета?

- Ну, опоздали вы маленько, балет уже уехал, оперу никогда не бачил, а театр вон там за углом.

 

***

Жена мужу

-Чего это ты, кобель, вытворяешь. С Машей шашни крутишь,

Свете мозги пудришь,

а теперь и к Алле клинья подбиваешь?!

- А ты что завидуешь, лесбиянка что ли?

***

 

Реплика

Да не тоскуем мы по советской власти.

О прошедшей молодости сожалеем.

 

***

 

«На вкус и цвет товарища нет».

Ну, вкус, понятно, а причем здесь цвет ?

 

***

 

Двоюродный брат, ученик восьмого класса, пришел к нам в гости. Мы пили чай.

Пригласили к столу и его.

Он сел, пододвинул чашку, достал из нагрудного кармана два замусоленных кусочка сахара и со значением произнес.

- Свой имеем !

А, уходя, обернулся, почесал затылок, взял из сахарницы теперь уже три кусочка сахара и под общий хохот сказал.

- А запас, иметь надо!

***

В приемной у врача

У невропатолога

Муж привел жену к невропатологу.

Врач просит вытянуть правую руку и средним пальцем достать кончик носа. Жена первый раз попадает в ноздрю, во второй раз получается еще хуже, средний палец упирается в середину щеки.

Врач сочувственно качает головой. А муж начинает оправдываться.

- Говорил я ей, потренируйся дома, а она ни в какую.

***

Новобранцы проходят медицинский осмотр.

Врач, симпатичная молодая женщина, что-то записывая, роняет.

- Разденьтесь до пояса

- Снизу или сверху, - переспрашивает новобранец..

***

 

У отоларинголога

Врач, чтобы осмотреть воспаленное горло просит больного широко открыть рот и сказать «а-а-а»

- А-а-а-а-а-а !

Врач просит повторить.

- А-а-а-а-а-а !

Врач от огорчения разводит руками.

- Что не чисто беру, - интересуется больной.

***

У невропатолога

- При боли в сердце головокружения не наблюдаются.

- Нет, - качает головой больной и добавляет, - и от успехов тоже.

***

 

Врач проходит мимо отдыхающего в парке мужчины, и, остановившись, спрашивает

- Ваше лицо мне знакомо, мы не встречались раньше?

- Увы, к сожалению, встречаемся и очень часто.

***

- Начните принимать минеральную, правда, по вкусу она несколько неприятна, но на второй день привыкнете.

- А можно начать принимать со второго дня?

***

Двоюродный брат Армус Григорян сдает вступительные экзамены в ВУЗ.

Последний экзамен сочинение по русскому языку на тему «Мой любимый герой».

У него в кармане шпаргалка о Зое Космодемьянской. Вот он и спрашивает,

- А про мою любимую героиню можно ?

- А у тебя она есть ?

- Есть, есть, - отвечает Армус и в знак подтверждения хлопает себе по карману.

***

 

1974 год

- Вы откровенные националисты, - говорила мне венгерская студентка Папп Каталин, проходившая стажировку в Москве.

- С чего это ты взяла. Интернациональное воспитание, является одним из основ политики советского государства.

Каталин улыбается.

– Вот вы пишите, посмотри на пятидесятиметровый плакат на Красной площади. «Да здравствует Великий Советский народ». Нам и в голову не придет написать « Да здравствует Великий Венгерский народ».

 

*

Мы с Каталин у очередного красочного плаката

«ДРУЖБА НАВЕКИ!». Смотрю задумалась.

Ну, думаю, здесь то не к чему придраться.

Но Каталин тяжело вздыхает и кисло улыбнувшись в пол голоса говорит.

- Но ни минуты больше.

 

***

Старушка еврейка в окно внуку

- Иоська паршивец, поднимайся скорее домой. Пришел мужчина телевизор чинить. Посмотришь, как делать будет. Не каждый же раз нам мастера вызывать.

 

***

Известный армянский поэт Геворк Эмин как-то призадумался

и сказал:

- У меня плохая память.

Я особенно плохо помню имена, числа ...

и еще что-то не помню, но вот забыл что это.

 

***

 

По молодости я с гордостью говорил:

- Ни минуты простоя! Все выходные дни я переношу к отпуску,

а все отпуска - к пенсии, чтобы потом и отгулять по полной программе.

А перед пенсией задумался,

а куда теперь-то переносить… в рай или в ад.

 

***

 

Я проездом в Львове. Встретился на пару часов со знакомыми.

А вечером семилетний сынишка моих знакомых, Денис, спрашивает.

- Мам, а Ваган (он со мной на «ты») приезжал.

- Да, но он сразу уехал.

- А чего же мы с ним не поехали.

- У нас нет билетов.

- А у Вагана был

- Да

- А чего ж ты не сообразила купить, - в сердцах воскликнул Денис.

 

***

 

- Пап, у меня совсем нет денег, дай хотя бы десятку, - обратилась ко мне дочь, Рузанна, ученица шестого класса

- Я бы рад, но у меня, вот только сотенная.

- Ничего я дам сдачу.

 

***

 

Реплика в автобусе.

Одна дама другой.

- Я оделась, как хотела, а его, как попало.

 

***

 

Диалог в Стамбуле

- Мы вас барабанят

- !?

- Мы вас, мы вас задалбонят

- !?

- Мы вас б**доват

- !?

- Нет, нет, вспоминал, мы вас благодарят

- Теперь понятно, спасибо.

 

***

- Кто последний? - спрашивает молодой человек и пристраивается к очереди. Стоящий перед ним мужчина, обернувшись, отвечает:

- Вы.

 

***

 

В очереди двое. Подходит третий.

- Кто крайний?

Оба в один голос.

- В данном случае оба.

 

***

- Христос воскрес!

- Воистину воскрес!

- Христос воскрес!

- Воистину воскрес!

- Христос воскрес!

- Да понял, не дурак ведь