Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Приветствую участников Хита-16!
   Рыцарь А – 1
   Стихотворение с аллюзией на мифологию и гороскопы, а также, вероятно,
   с намёком на некие исторические события («смелых и отважных, и
   крылатых самых – приговор бумажный исполняли замы»), написанное
   восьмистишиями. Хорошая ритмика и рифмы, а также набор метафор.
   Читается легко, нараспев… вдруг, натыкается на «колесо терпений». Что
   это? Символика буддизма (сансара), может быть поэтому и дожди, хоть и
   весенние, но «солёные». Что же, может быть, ведь «Жертвоприношению
   предан в сане «лучший», – целился в мишень и ржал кровожадный
   лучник». Стрелец? Тоже Огненный знак. Здесь и миф о Золотом руне, и
   аргонавтах «От земли Колхиды до земли элинной все пути закрыты – путь
   по небу длинный». В этой эфемерности нереальных событий и мираже
   поэтического воображения рождается новое живое созвездие «Не вернусь
   к рассвету – значит я Овцою* рядом с Овном светлым бегаю трусцою». В
   целом стихотворение понравилось – информативное, с фантазией и
   иронией.
   Рыцарь Б – 1
   По-моему, в стихотворении реализован сюжет или аллюзия германо-
   скандинавской мифологии, где ясень — мировое дерево — исполинский
   ясень, в виде которого скандинавы представляли себе вселенную.
   Написано пятистишиями, в которых чередуются рифмовки строф. Хорошая
   добротная работа. В целом в стихотворении развит и практически
   реализован мифический сюжет о ясене, включая его космическое
   путешествие (панспермию) как одна из гипотез появления жизни на
   земле.
   Счет 1:1
   Судья Ол Томский.

Игорь Колесников

[ 24.02.2020 ]

   А
   Хорошее начало, красивое, образное.
   Интересно, что дальше?
   Написано бойко, складно. Сбоев нет, рифмы
   почти все довольно-таки удачные. Кроме
   ужасной «в мишень и ржал», которую без
   тренировки и не прочитаешь как рифму.
   Кроме того, «ржал» очень диссонирует с
   несколько возвышенно-мифическим стилем.
   Итак, написано хорошо, мне понравилось. Но
   о чём же стихотворение?
   Во избежание обид со стороны автора, я
   буду читать только то, что написано.
   Итак, героиня хочет забраться босиком по
   воздушной лестнице туда, где вертится
   колесо терпений. Там (видимо, там), наверху,
   Овен льёт солёные дожди (плачет?). Овен не
   простой, а золоторунный. Сбежал из мифа?
   На это дальше будет ещё один намёк.
   Несмотря на золоторунность, Овен сир
   (обездолен) и не многословен
   (немногословен). Как же он там оказался со
   своими точёными завитками? Оказывается,
   он был принесён в жертву в сане «лучший».
   Кровожадный лучник с ржанием целился в
   него.
   Что же будет делать наверху героиня?
   Сначала выскребать сажу и успокаивать
   Овна. Напоминать ему, как не однажды
   лишали жизни самых крылатых, как замы
   исполняли бумажный приговор, а драконы
   охраняли тело и рисовали мелом иконы.
   Оперные нимфы же в это время пели
   дифирамбы.
   По утрам, качаясь, светлые встречают в
   колеснице солнце и истекают кровью.
   Поэтому героиня не собирается
   возвращаться к рассвету. Она хочет стать
   Овцою, бегать трусцой рядом с Овном и
   наблюдать Землю в колыбели. Кстати, на
   этой Земле серые не внемлют чижам и
   стерхам.
   Если кто-то думает, что я издеваюсь –
   совершенно зря. Я просто пересказываю
   прочитанное и готов съесть свою треуголку
   если хоть полслова наврал.


   Б
   В этом стихотворении не соблюдается ритм
   и отсутствует логика построения фраз.
   Последнее затрудняет понимание смысла,
   Поэтому попробую сначала пересказать
   сюжет.
   Созвездие Ясень (не уверен, но вроде
   получается ясЕнь) проросло корнями и
   разлетелось кроной в Абсолют.
   Там на вервях (на древних общинных
   организациях) в магнитных бурях от солнц
   качаются планеты, на которых в бурых
   атмосферах клокочет огненная взвесь.
   По решению холодного звёздного ветра
   пролетающая мимо комета врезалась в
   планету. Врезалась, пролетая. Так пролетая
   или врезалась? Об этом умалчивается.
   Тем не менее, ничего не стало, но мать
   закрыла «тебя» от удара, а отец обернул
   крылами, потому что таков обет.
   И капсула сорвалась в космос световой
   точкой. А в точке-то что? Яйцо. А в яйце? Нет,
   не игла. «Ты». «Ты», которая стала
   скиталицей, потому что может прожить в
   яйце миллионы лет.
   Но в один прекрасный день «Ты» нашла мир
   приюта и горячий песок, влетев в атмосферу
   Земли космическим салютом.
   В общем, понятно, про что стихотворение.
   Это хорошо.
   Но остальное всё плохо. Лишние запятые
   (туманность, сплетает – зачем запятая
   между подлежащим и сказуемым?), ритм,
   рифмы, логика, фразы, словосочетания. Всё
   плохо. Это стихотворение по всем
   параметрам – полный ноль.

   Первое далеко не шедевр, но я не могу
   поставить ему ноль на фоне такого полного
   нуля второго стихотворения.

   А – 1
   Б – 0

   Судья Игорь Колесников

Координатор турнира "Хит Сезона"

[ 24.02.2020 ]

   Пара 7. Рыцарь А.
   Судье Игорю Колесникову.


   Неблагодарное это дело – пересказывать стихи, тем
   более те, которые опираются на греческий миф о
   Золотом Руне и аргонавтах. Почти все герои этих мифов
   в названиях созвездий северного полушария. Ведь
   именно эти созвездия наблюдали несколько тысячелетий
   назад древние греки, и именно они дали им такие
   поэтические названия, дошедшие до наших дней.
   В связи с темой взялась перечитать мифы и стало как-то
   обидно за героического Овна, которого за его старания
   предали в жертву богам, а шкуру (золотое руно)
   превратили в предмет поклонения. Как часто такое еще
   повторялось в истории и продолжает повторяться! Вот
   собственно на этих моих мыслях от прочтения мифа и
   написалось стихотворение.

   Спасибо за разбор и оценку.

Блинов Андрей Вячеславович

[ 25.02.2020 ]

   Здравствуйте!

   Рыцарь А

   Интересная задумка. Автор, ощущая сопричастность к истории и судьбе народов, к героическому и трагическому прошлому, вероятно, тоже готов принести себя в жертву ради
   некой заветной цели и вознестись на небо созвездием.
   Первые разы "сир" прочиталось как-то по-британски, только потом сложилось в сокращенное "сирый".
   "предан в сане "лучший" - неуклюже, по-моему.
   Хорошо выдержан ритм, утяжеленный внутренней рифмовкой - что не дает автору права на сбой. Рифмы свежие, и, помимо пресловутой "небом-мне бы" и однокоренной
   "рассвету-светлым", все мне нравятся.
   С третьего катрена стихи теряют один такт, основания для этого я не вижу, но это и не столь существенно.

   Рыцарь Б

   Начало неплохое, хотя и запутанное. Описывается появление нового созвездия из двух туманностей.
   "На вервях" - видимо, опечатка "на ветвях". Вообще образ дерева-созвездия, на ветвях которого размещаются планеты, замечателен. Дальше, насколько я понимаю, говорится о
   том, что Земля становится частью этого созвездия, неким отщепенцем в системе звезд. Третий и четвертый катрены сложно объяснить, это фантазия отстраненная, где
   астрономические подробности перемешаны с бытовыми и даже орнитологическими. В целом, действительно, планета на ветке дерева сравнивается с яйцом, а после с птицей.
   Логика мысли есть, но описано это не очень осмысленно.
   Кроме того, здесь начинаются проблемы с ритмом, он гуляет покруче, чем звездный ветер.
   Планета "влетела в атмосферу"?
   "СорвалАсь";

   Итог
   А - 1
   Б - 1 (авансом)

   Судья Блинов А. В.

Александр Марусев

[ 25.02.2020 ]

   Рыцарь А
   Восьмую строку лучше бы сразу взять и отменить, как в песне. При
   чём тут «серые»? Всё время речь про Овна, Овна, а потом некто (из
   названия узнаём, что Странница) оказывается бегающей рядом
   Овцой. Ну, тогда это не стихи, а вирши. Причём, что Овца – это новое
   созвездие, мы узнаём не из тела стихотворения, а в результате
   талантливой сноски (кто будет вспоминать Задание?). Опять же и
   рифма к этой Овце идёт замечательная. Остаётся гадать только,
   вернулась ли Овца к рассвету? Домой, что ли? Нет, так регистрируйте
   новое созвездие. «вспомню, как лишали жизни не однажды
   смелых и отважных, и крылатых самых»
   Есть хорошие рифмы типа «мне бы-небом», «сажу-однажды».
   А – 1
   Рыцарь Б
   В строке 4 при приведении в порядок слова потеряли ритм и размер. В
   третьем пятистишии потеряны и запятая, и точка. Две последние
   строки – или опечатка, или… я не понял. В этом же, последнем
   пятистишии опять длинная строка и сбой ритма.
   Вообще, это легенда о зарождении жизни на Земле. Может быть
   эмоционально можно было это решить веселее. Может, усложнять и
   без того сложное, не самый подход? Отсюда и ошибки.
   Б – 1
   Счёт 1:1 судья Марусев Александр

Луна Манакури

[ 25.02.2020 ]

   В этой двойке у меня впечатления после прочтения,
   как бы сказать, противоречивые.

   А

   Мне пришлась по душе внутренняя рифма, вместе с
   тем скачущая туда-сюда цезура здорово мешала
   прочтению, и я больше следила за построением
   стихотворения, нежели за смыслом. Еще здесь
   дофига налеплено несочетаемого, смешались-таки
   люди-кони, всё в куче: замы, иконы, драконы,
   лучники и прочие мифы. Благодаря этому выходит
   одна стилистическая какофония.

   Б

   Охота подарить препинаки. Мне вот эпиграф
   понравился.
   Остается загадкой, куда туманность Яс переливает
   краски, почему солнц несколько, кто же всё-таки
   «ты», какой и кем дан обет и т.п. Изложение
   сумбурно и сляпано из общих сочетаний-штампов, по
   моему скромному мнению.

   А – 1; Б - 0

   Судья Луна Манакури

Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой

[ 26.02.2020 ]

11111 ~ 10110
Дракоша ~ Мысли вслух 5:3