Не плачь... Ироническая проза. Эссе. Глава 5 2018-06-19 Записки, сделанные в больнице ...Уже не плачу, не смеюсь Застыла. Жизнь - страдание Вспугнуть предчувствием боюсь несмелое сознание Дни будние за хвост влачу в трудах и созидании... А по каким счетам плачу, не знаю, в ожидании... Отодвигаю судный день и в мыслях, понимании Но по пятам за мною тень Вселенского всезнания... -О, Езус Мари, о Езус Мари,- не уставала повторять моя соседка по палате.... И, когда корчилась от боли, и когда готовилась к операции, и когда проснулась утром на следующий день после операции... Тихая такая, милая стаиушка 83 лет, терпеливая и покорная, как все деревенские. Ни словом, ни взглядом не перечила врачам, медсестрам, принимая все, как есть. И хотелось, как родную, ее обнять, как маму, прижать к себе, успокоить- так она была похожа на всех хороших мам и бабушек- олицетворение тишины и спокойствия...Чего-то такого вечного, без чего нельзя на свете жить. Уютная, теплая, мягкая, как мамина подушка, которая знакома тебе по теплым снам, выплаканным слезам. Прости, Господи, за сравнение. И только эти слова, как стон души вырывались наружу: «O , Sudna dena! O, Sudna dena...» Здесь и перевод не нужен. Ведь старушка в сердцах и боли думала о самом главном, что ожидает человека. Видимо, ей было так плохо, что ни о чем другом она не могла и думать. "Судный день...последний день существования мира, когда над людьми будет совершен последний суд"- я так и поняла. И ни слова более.Oна не понимала по- русски, я - по- литовски.... Но я неотступно стала думать именно об этом. И мы только молчали, мило переглядываясь и без слов понимая друг друга. Р.С Казалось, я более не продолжу эти записи...и никому не расскажу. А оказалось... Литва. Клайпеда. Университетская клиника. Хирургическое отделение. 2018- 06-19 Не знаю, зачем пишу Вернее, продолжаю писать.. Видимо, мои мытарства еще не закончены.... Но мне так легче. Сказать, выговориться. Поделиться с самой собой тем, чем люди обычно не любят делиться, говорить вслух, " выносить на люди"...Раскрыть себя. Каждому из нас рано или поздно приходится оказаться с подобной ситуации, когда ты уже не волен что- либо сделать, чтобы что -то изменить... И ириходится упереть свой пустой взгляд в этот белый до невыносимости потолок, потому что ничего более ты в силу обстоятельств просто не можешь увидеть... Разве что соседа по палате, который дает со своих уст подсказку Бога....Так надо понимать. Опять вспомнила ту милую старушку. Отступление Из дум моих...Из обращений к друзьям –сайтовцам, творческим людям... Об одном прошу, кто переживает это время, не забывайте в жизни ни добрых, ни злых Скрупулезно, по капелькам, по камешкам сладывайте в эту гору добра и милосердия то, что накоплено, помнится... Чтобы она напоминала нам, сколько на свете добрых людей! Сколько на нашем пути людей, отдающих свое сердце и тепло за нас, за наше здоровье, помогают пребывать нам на этом чудесном свете! Здесь на сайте, на котором я обитаю, живу среди пишущих, среди талантливых и грамотных людей, очень много тех, кто на самом деле находится потому, что уже не может обходиться без общения с друзьями на сайтах ЧХА, «Стихи и Проза России», «Проза», «Литсайт.ру» и других -по нужде: хочется поговорить, поделиться мыслями, опубликовать свое произведение... На любимом сайте «Стихи и Проза России» много и просто любопытствующих, подглядывающих, живущих сплетнями, склоками... Очень жаль! А когда находишься за чертой, за гранью между жизнью и смертью, многое видится по – другому! На что мы тратим жизнь свою? На то ли нужное человеку, чтобы понять что- то в жизни.... И все эти пустые разговоры, склоки , разборки становятся совсем не значимыми, не нужными, пустыми разговорами, мелочью, не стоящими внимания! Обиды, оскорбления- пустотой, за которой ничто... Думаю, у каждого наступает в жизни миг, момент, когда он должен сосредоточиться на главном и отмести в сторону эту мышиную, никчемную возню, за которой тонкая грань, которую нельзя переступить.... Сегодня начинается новый этап моей жизни- этап исцеления. Я так думаю....Одну операцию пережила...Не долечилась...До второй серьезной операции надо еще дожить...Так получилось! Сейчас я немного пришла в себя после неожиданного приступа, случившегося вдруг в ночь, когда я уже успокоилась после серьезной операции, находилась на излечении и ни о чем плохом не думала. И вот на тебе....Беда не ходит одна! Ночь. Варфоломеевская ночь, иначе не назвать по ощущениям и боли... Казалось, мир перевернулся, конец света! Жить не хотелось! Унять боль можно было лишь хорошей дозой морфина! Или еще чего... Но выла я до утра,врачи и сестры стояли на ушах, не зная, как помочь....Даже доктора признались - в их практике незнакомый случай! И сейчас, по истечение двух недель постельного режима, мне разрешено вставать, ходить по палате... Операция еще не предписана, пока разберутся... И, первое, что я сделала, взяла в руки планшет, зашла на сайт и прочитала отчет Раи о съезде поэтов в июне, куда я тоже была приглашена, но в силу особых обстоятельств, не смогла. Держать планшет в руках в лежачем положении ранее не получалось. Боли в боку, пояснице -в животе не давали возможности и желания даже открыть планшет. То ли мне становилось лучше, то ли процесс очищения путем принятия душа пошел на пользу, но вдруг захотелось все изложить на бумаге. Столько всего накопилось, и очень хочется, чтобы это не повисло грузом на теле и сознании, и ушло в никуда, как не было. Уже неделя, как я здесь, в клинике, а будто год. Как говорила моя соседка по палате,старушка из деревни, "Божий одуванчик", пришлось пережить самое тяжелое...Ее слова повторяла уже я: " О, Езус мано, Езус мано....Судна дена, судна дена..." Так и есть. Настал Судный день, когда ты на грани. И для каждого человека свой день. И его не предугадать. Как в клетке с тигром, я в плену,- Пульс разрывает тишину... Ужели крест иль образ на груди Неотвратимо завершит мой путь посереди? Так проще? Для чего, я не пойму - Я по течению плыву, Спасаясь ....верой...от уныния, печали, Теряя крылья за плечами... Вновь рассекая страх и тьму, Не потакая никому, Я не позволю уничтожить жизни нить - Мои мечты похоронить... Я их казню...по врозь, по одному, И упраздню...меж нами, Что он чужой меж новыми гостями, Чтоб не гремел гнетущими цепями... Я укреплю свой ослабевший дух, И, уповая на Творца, за двух... Сотру из памяти ненужные слова - И вновь... Потухшая...жива! Каждый раз, когда засыпаешь в этой кровати, которая сейчас для тебя единое пространство мира, о многом задумаешься.....И о свой беспомощности, и о смысле жизни, и о многом таком, о чем ранее не задумывался. Не было необходимости. И живешь с этим состоянием страха, боли, с которым хочется договориться. Жить мирно, не мешаяя друг другу, чтобы он не уничтожил тебя, не свернул в бараний рог. И от бессилия, растерянности... взываешь и просишь Господа, чтобы он был милостив, был бы рядом, не отпускал руку помощи, когда тебе совсем плохо. И успокаиваешься, когда знаешь, что " ... если Бог с тобой, то тебе не страшны твои враги...." Ну, а враги, в данном случае, твои хвори. Они стоят за дверью до поры до времени... И ждут, когда ты расслабишься, чтобы "взять тебя тепленькой"... Не получится уже... Пережили ту черту, за которой ничто! Я это чувствую! Знаю. Когда все случилось, мир перевернулся... И все стало безразлично. Боль захватила, обняла, свернула в клубок: ни сесть, ни встать, ни лечь -ничто не могло помочь... И только хлесткий барабанный перестук в голове :отдаться или нет? Или можно перетерпеть... Стучишься в закрытую дверь! А там никого... (продолжение следует) | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
