1. Больной на всю голову.

Лёгкий юго-восточный ветерок ласково колыхал нежные, светло-фиолетовые соцветия перечной мяты. Услаждающий ноздри пьянящий аромат растекался далеко-далече от прибрежного луга речушки Визелы. Сплошной ковёр цветущей мяты только кое-где «оскверняли» тёмно-зелёные пятна скоплений двудомной крапивы. Блаженную тишину лишь ненавязчиво разбавлял шум наклонного водостока под новым мостом Антиме. Крупные особи серебристой форели раз за разом пытались преодолеть водопад, чтоб уйти в более чистые воды верховьев.

Каждый год, во второе воскресенье июля, на этом мосту встречаются две многолюдные религиозные процессии. Граждане Фафе несут на роскошных носилках свое изваяние Божьей Матери, а жители Антиме влекут свою более древнюю статую. Встреча двух Дев Марий сопровождается пышными и торжественными церемониями. Десятки тысяч паломников стекаются со всей страны, чтобы поглазеть на это сакральное и очень яркое зрелище.

Носилки с Фафенской Богоматерью горделиво несут закалённые в битвах с огнём пожарники. Они шествуют в полной парадной форме и в медных касках, надраенных буквально до зеркального блеска. Нести же Марию Антимскую - большая честь, которой удостаиваются лишь самые почтенные прихожане парафии. Но в то же время это и изнурительный, тягостный труд, потому что носилки с Мариями довольно тяжеловесные. К тому же святыни нужно тащить в самую жаробень, так как солнце в июле светит особо нещадно. По крайней мере, за 16 лет моего проживания в Фафе я не помнил, чтобы на праздник Антиме был дождливый или пасмурный день. Может быть, именно поэтому за последние годы многие разочаровавшиеся католики стали свидетелями Иеговы или баптистами-евангелистами. Молиться в комфортных домах молитвы с кондиционерами куда приятней, чем таскаться в жару со статуями, хоругвями и прочими атрибутами истинной веры.

Никто точно не знает, сколько веков существует это уникальное празднество. По народному приданию статуя Девы Марии Антимской упала с неба на старый мост перед местным крестьянином, который поутру спешил на базар. В благодарность за то, что статуя не упала ему прямо на темечко, набожный земледелец отвёз её на волах в церковь Антиме. С тех пор чудотворное изображение Божьей Матери исцелило тысячи верующих и неверующих от неизлечимых хворей и хронических заболеваний.

Однако теперь уже наступил сентябрь, жара понемножечку спала и о святых чудесах позабыли до следующего религиозного праздника. Я сидел на корточках на краю луга, срезая цветущие стебли мяты в мешочек, а свежие побеги крапивы – в пакетик. Собственно говоря, заниматься этим мне приходится каждое Божье воскресенье, чтобы использовать травы в моих личных целях.

- Ах, так вот кто постоянно вытаптывает мой луг и скашивает моё сено!!! – донёсся до меня возмущённый, громоподобный голос.

Я удивлённо приподнял голову и узрел одутловатого мужчину лет пятидесяти с тяжёлым дубовым дорожным посохом в руках. На такие посохи обычно опирались при ходьбе почтенные крестьяне на традиционных костюмированных фольклорных фестивалях. У меня внутри словно что-то оборвалось и тошнотворно заныло где-то под самой ложечкой. Хозяин поля вовсе не опирался на посох, а по-воински удерживал палицу наперевес. Недолго думая, я схватил мой мешочек и раздувшийся пакет, и собрался было бежать по извилистой тропке вдоль берега речки. Однако прямиком мне на встречу двигался молодой мускулистый человек, разительно походивший лицом на вспугнувшего меня земледельца. И всё было бы ничего, если б он не тащил дубину куда более увесистую и сучковатую, чем у его разъярённого предка.

- Не упусти его, сынок! – услышал я за спиной торжествующий голос. – Сейчас мы отучим этого нахалюгу уродовать и поганить наши угодья!

Бежать мне было практически некуда. Справа луг граничил с почти отвесным склоном холма, а слева – с обрывистым и каменистым руслом Визелы. Пытаться же форсировать ложе реки вброд – это значило непременно переломать себе руки и ноги. Теперь у меня уже болезненно заныла спина в предчувствии неминуемой встречи с «радушными» аборигенами. Мой мозг лихорадочно выискивал выход из щекотливого положения, которое сулило добротную выделку моей личной шкуры. И тут мне припомнилась эзотерическая техника сталкинга, о которой я случайно прочёл накануне.

- А! Чем чёрт не шутит! – мелькнула в «кубышке» шальная мысль и нужное решенье пришло мне как будто само собой. – Говорят ведь, что жизнь – это игра! Постараюсь сыграть мою роль так, чтобы хоть кости и рёбра излишне не пострадали!

Я выронил из рук мою добычу, плюхнулся задом на прибрежный валун и, уткнувшись в ладони лицом, зарыдал надрывно, протяжно и горько:

- О, Господи! Чем же я так пред тобой провинился?! Теперь я лишился последней надежды спасти от погибели мою несчастную женушку!

Сквозь пальцы ладоней я видел приближающихся фермеров, и их тяжёлые дубины придавали моему актёрскому дебюту высочайшее вдохновение и реализм. Во всяком случае, и слёзы, и сопли, что текли по моим щекам, получились самые что ни на есть настоящими. Я и сам не ожидал от себя такого яркого проявления скрытых во мне талантов.

Моего плеча легонько коснулся конец посоха, и я уловил, что интонации фермера стали уже не такими воинственными:

- Эй, чудак! Ты чего тут разревелся на всю округу?! О какой погибели ты говоришь?!

- Без трав, что произрастают на этом лугу, мне не избавить жену от кончины безвременной, - хлюпая носом, трагично изрёк я. – И только снадобье, изготовленное из них, дает надежду на её скорое и полное исцеление.

Сын землероба с любопытством приоткрыл мой мешок – и с нескрываемым скептицизмом презрительно хмыкнул:

- Да это же обыкновенная мята! Зачем тебе этот мусор? У нас её даже овцы не едят! Я в этом году уже трижды перепахивал этот луг, но эта проклятая гадость неистребима!

Одутловатый аграрий осторожно заглянул в пакет с крапивой – и отпрыгнул будто увидел там змею подколодную.

- Да это же уртига! – с подозрением покосился на меня мужик. - Моя бабушка говорила, что это трава ведьм и колдунов, которую они используют для чародейства! Неужели ты собрался лечить этой отравой свою угасающую супругу?!

- Да в том то и дело, что это снадобье будет глотать не она, а я самолично! - ошарашил я моих оппонентов. Лица земледельцев вытянулись, а челюсти безвольно поотвисали.

- Не понял. Так кто же из вас больной? – невнятно пролопотал сын агрария.

- Да это я хворый на всю голову! – в отчаянии взвизгнул я, хватаясь пальцами рук за виски. – Но в двух словах это немыслимо вам объяснить, да и без слёз эту историю навряд ли расскажешь!

- Ну, нам-то спешить нечего. Сегодня воскресенье, так что давай, рассказывай. Только, пожалуйста, без слёз! – уже совсем примирительным тоном заговорил фермер, протягивая мне довольно-таки чистый клетчатый платочек. Затем он степенно уселся на соседний валун, прислонил к нему свой потёртый посох и неторопливо прикурил подозрительную самокрутку.

- Закуривай! – добродушно протянул мне раскрытый серебряный портсигар аграрий. – Этот табак выращивает мой старший брат, который живёт неподалёку от Фелгейраша.

- Благодарствую, но я уже давным-давно не курю, - отверг я бесценный данайский дар и вкрадчиво поинтересовался: - А как мне обращаться к Вам, почтеннейший сеньор?

Фермер немного замешкался, задумчиво почесал макушку, однако его хмурый отпрыск невоздержанно пробубнил:

- Можешь величать моего папочку достопочтимым доном Элизеу!

- Фернанду! – осуждающе покачал голой Элизеу, порицая своё дитятко за неуместную бестактность.

Тем временем я вытер носовым платком агрария размазанные по щекам сопли и слёзы, и совершенно случайно сунул его в мой карман. Недолго думая, я сразу же начал мою почти что правдивую трагичную историю:

- Так вот, достопочтимым дон Элизеу! Всё началось два года назад, когда я сдуру прочёл книгу Поля Брегга «Шокирующая правда о воде и соли». В этом трактате неопровержимо доказывалось, что соль – это белая смерть, которая является источником подавляющего числа человеческих заболеваний. С тех самых пор я вообще перестал употреблять поваренную соль и начал пить только слабо минерализованную родниковую воду. Причём пил её не менее двух с половиной литров за сутки. Ко всему прочему, я совершенно отказался от пива, вина, кофе и чая. Поначалу никаких изменений я в моём организме не наблюдал, ну разве что писал в три раза больше и чаще прежнего. Однако вскоре я заприметил, что моя активность, подвижность и алертность возрастает буквально день ото дня. Обычно досаждающая мне тупая боль в суставах и пояснице куда-то незаметно, бесследно исчезла. Но самое ужасное, что моя сексуальность постепенно повысилась до небывалого, необузданного размаха. Я стал чем-то наподобие долбёжной машины, которая может заниматься любовью по 24 часа в сутки.

Мой внутренний голос услужливо мне подсказал, что именно в данный момент необходимо выдержать красноречивую паузу.

Отец и его чадо таращились друг на друга, переваривая в черепных коробках полученную ими полезную информацию. Затем они с нескрываемым уважением и симпатией безмолвно уставились на меня. Внезапно дон Элизеу вскочил с валуна, положил руку на плечо продолжателю своего рода и необычайно страстно заговорил:

- Идём-ка, сынок, побыстрее домой, пока наши жёны ещё не начали стряпать совместный воскресный ужин! Нужно их предупредить, чтобы они не бросали в еду соль, а взамен вина приобрели три дюжины баклажек «Serra de Estrela».

Мне пришлось резко вскочить на ноги и схватить за локти собравшихся уже было уходить фермеров.

- Да погодите же! Вы же ещё недослушали мою трагическую историю до конца!

Я мягко усадил отца и сына на валун и продолжил моё драматическое повествование:

- Попервоначалу мою дражайшую половину весьма радовало такое яркое проявление мои пылких и бурных чувств. Однако сверх меры участившаяся демонстрация моей страстной любви начала мало-помалу её утомлять. Со временем моя благоверная стала сонливой, медлительной и ко всему безразличной. Видели бы вы нашу квартиру! Неприбранные комнаты, горы нестиранного белья, а на кухне завалы немытой посуды! За последний год мою женушку уволили с трёх разных фирм, потому что она просто спала на работе! Супруга слабела и чахла буквально на глазах, и я начал серьёзно опасаться, что она от полного истощения отдаст Богу душу.

- А Вы не пробовали пореже исполнять Ваш супружеский долг? – почему-то понизил свой голос до полушёпота дон Элизеу. Мне стало очень приятно, что мой собеседник перешёл на уважительное «Вы», но тем не менее я не собирался давать ему спуску:

- Пробовал! Но от этого стало ещё хуже! Мои нервы расшатались до неприличия, а спонтанная раздражительность оттолкнула от меня друзей и коллег. От воздержания моё кровяное давление повысилось настолько, что временами мне стало казаться, что я лопну как мыльный пузырь! У меня ни с того ни с сего начинала идти носом кровь, да и обострившийся геморрой «радовал» чрезмерно обильными кровотечениями.

Дон Элизеу неожиданно покраснел, опёрся левой рукой на валун и непроизвольно отклонился в сторону. Совершенно машинально он ощупал правой ладонью свои смятые брюки в районе ягодиц, - и я понял, что попал прямо в «десятку».

- Да! Геморрой – это весьма неприятная штука, - сочувственно подтвердил сердобольный аграрий.

- В довершение ко всему, моя кровь стала чересчур жидкой и сладкой на вкус, - продолжал я настойчиво развивать мой успех. – Стоило мне хоть немного порезаться - и кровушка сочилась не переставая. Её свёртываемость без всякой на то причины стала совершенно никудышней.

- Но разве врачи не могут назначить Вам лекарства, которые разрешат эти незначительные побочные проблемы?! – с непонятной мне горячностью воскликнул Фернанду.

Я пристально посмотрел в глаза цветущего парня и понял причину его странной запальчивости и нервозности. Для молодого, здорового мужчины повышение потенции было намного важней, чем какой-то там мифический геморрой или прогрессирующая гемофилия.

- Врачи припишут Вам дорогостоящие синтетические препараты, которые одно лечат, а другое калечат, - атаковал я с другого фланга. – При всём при том, химические лекарства довольно дурно влияют на работу сердца, почек и печени. Продукты их распада практически не выводятся из организма и зачастую провоцируют возникновение рака.

- Да неужели нет выхода их этого заколдованного круга?! – чуть не заплакал от безысходности горемычный парень.

 

2. Ядерная дубинка.

У меня не было намерения морально убивать молодого фермера, и я по-отечески похлопал его по плечу:

- Четыре недели назад я отдыхал во время отпуска на моей Родине и проконсультировался у известного знахаря и экстрасенса Ростика Чудорыло. Вот он-то и указал мне на чудодейственные растения, которые в изобилии произрастают на Вашем пойменном поле.

- Но ведь мята и крапива растут повсеместно, по всем окрестностям, - недоверчиво прищурился дон Элизеу. – Так почему же Вы пришли именно на наш заливной луг?

В этот день вдохновение не покидало меня, и я импровизировал легко и непринуждённо:

- Это объясняется вполне тривиально. Сеньор Ростик Чудорыло меня предупредил, что травы, растущие в особых местах силы, многократно увеличивают свои лечебные свойства. Взгляните вон туда! (И я указал вверх по течению речки) Вот он Новый мост Антиме, где ежегодно собираются десятки тысяч верующих, чтобы восславить Господа Бога и Матерь Божью! А теперь посмотрите в обратном направлении! (И я направил перст вниз по течению) Там старый мост, на котором и обнаружили статую Нашей Сеньоры Антиме. А Ваш луг находится как раз в излучине реки, между этими двумя святыми местами. Именно потому он и является истинным местом силы! И растения, которые я здесь раньше срывал, уже благотворно воздействовали и на меня, и на мою благоверную.

- И каким же это образом наши сорняки благотворно повлияли на Ваше выздоровление? – засомневался дон Элизеу.

- Вот уже три недели я ежедневно принимаю по утрам отвар из побегов крапивы, - поделился я с фермерами секретами украинского знахаря. – Теперь кровотечение даже из глубоких порезов останавливаются у меня практически за одну-две минуты. Кровавый геморрой не просто притих, а практически на глазах растворился. Чай из мяты великолепно успокаивает нервы, и я больше не изливаю негативные эмоции на окружающих меня людей. Помимо того, стебли и цветы мяты, которые сушатся в комнатах моей квартиры, источают живительные и целебные фитонциды. А это способствует нашему здоровому сну и обуздывает, казалось, неукротимые половые инстинкты. И вот вчера моя жена убрала в нашей квартире, перемыла всю посуду и перестирала всё грязное бельё! Теперь можете представить, каким бесценным сокровищем Вы владеете!

- Какой нам прок от этого клада, если его невозможно превратить в реальные деньги?! – чуть ли не заскулил дон Элизеу.

- Да Вам нужно всего-навсего наладить связи с фирмами, которые изготовляют экстракты из перечной мяты! – внезапно сошло на меня озарение. – А эта штука весьма востребуемая и в фармацевтике, и в косметике, и в пищевой промышленности! Один мой знакомый, на моей Родине, заработал сумасшедшие деньги на выращивании и продаже мяты!

- А Вы случайно не из Румынии приехали?! – недобро сузились глаза насупившийся Фернанду.

- Ну, что Вы, что Вы! – горестно всхлипнул я, зная, как португальцы недолюбливают попрошаек. – Я приехал из бедной, несчастной Украины, раздираемой братоубийственной усобицей и кровопролитной войной. Вы может быть уже слышали об ужасающем лихе, постигшем мою Родину?

По гримасам на смуглых лицах фермеров я понял, что на этот раз попал не в «десятку», а в самую точку.

- Конечно же слышали! – возмущённо взревел дон Элизеу. – Все наши телеканалы только и вещают об этом! Жестокие азиатские варвары оттяпали значительную часть Вашей законной территории! И аппетиты коварных и ненасытных захватчиков растут с каждым днём во всё более устрашающей степени!

- И заметьте, они отторгли самые лучшие земли, откуда я ранее черпал такие необходимые для моего здоровья растения, - подлил я масла в огонь. Аграрий распалился ещё более и начал ораторствовать, словно профессиональный пропагандист:

- Мы недопустим эскалации неспровоцированной агрессии! Всё прогрессивное человечество на Вашей стороне! Все народы Земли поддерживают Вас! Америка и Европа в беде Вас ни за что не оставят! И свободолюбивый Запад обязательно Вам поможет!

Последняя фраза агитатора мне показалась до боли в желудке знакомой. Я начал серьёзно опасаться, что помощь Запада Украине будет такая же эффективная, как и «щедрая» помощь «Союзу меча и орала».

Было похоже, что «политолог» выдохся, однако эстафету тут же подхватил его эмоциональный наследник. Потрясая над головою тяжёлой дубинкой, он грозно и сурово провозгласил:

- Мы этого незаконного безобразия ни в коем случае не потерпим!

В это момент он стал удивительно похож на одного из персонажей скульптурной композиции, возведённой перед фафенским трибуналом. Эта впечатляющая достопримечательность стала негласной эмблемой города и называется «Фафенское правосудие». Воздвигли её после революции 1974 года, свергшую диктатуру Антониу Салазара. Монумент изображает не то рабочего, не то крестьянина, замахивающегося дубинкой на мироеда-буржуя.

- Эти агрессивные русские милитаристы совершенно обнаглели! – негодуя брызгал слюной Фернанду. – Их ядерные бомбардировщики регулярно вторгаются в наше воздушное пространство! В новостях по телевизору только об этом и говорят!

- Ай-яй-яй!!! – в неподдельном ужасе схватился я за голову. – И Ваши союзники по Атлантическому альянсу смотрят на это сквозь пальцы?!! Так какой же смысл Украине входить в НАТО, если оно не способно защитить даже своих собственных членов?!!

Растерянные землепашцы озадачено вылупились на меня. Очевидно, подобные мысли ещё ни разу не забредали в их неискушённые головы.

- А Вы-то сами видели над Фафом русские бомбовозы? – нажал я покрепче на ошалелых крестьян.

Фернанду и Элизеу недоумённо задрали свои небритые подбородки к лазурному небу. Над Фафом как раз пересекались два весьма оживлённых воздушных авиакоридора. Весь небосвод был причудливо испещрён белоснежными стёжками наследивших над городом лайнеров.

- Мамочка моя родная! – сорвался с моих уст истерический вопль. Я безвольно плюхнулся задом на шершавый валун и указал трепещущим пальцем на северо-северо-восток. – Видите вон тот самолёт, что так быстро приближается к нашему городу?! Это же «Белый Лебедь» или, как говорят американцы, «Черный Джек»!

- Какой «Белый Лебедь», какой «Черный Джек»? – непонимающе затряс головою дон Элизеу.

- Так называют русский стратегический межконтинентальный ракетоносец Ту-160, - принялся дотошно растолковывать я жертвам агрессии. – Высота его полёта около 18 000 метров, скорость – приблизительно две с половиной тысячи километров в час. Эта «птичка» способна нести две дюжины крылатых ракет или 40 тонн бомб, с том числе и термоядерных.

- А откуда Вы всё это знаете? – часто-часто захлопал ресницами сбитый с толку Фернанду.

- Но я ведь уже далеко не мальчик и служил в Советской армии ещё до развала СССР, - печально улыбнувшись, молвил я. – Перед Вами старший лейтенант зенитно-ракетных войск в запасе. А в учебном подразделении мы изучали не только вражеские, но и все свои самолёты.

- А, вдруг, этот «Лебедь» на нас свалиться или случайно уронит свои бомбы?! – дрожащим голосом промямлил Элизеу.

- Боюсь, что тогда от Испании и Португалии навряд ли что-либо останется, - меланхолически предрёк я, но тут же утешил повесивших нос фермеров: - Но, насколько я знаю, в новейшей истории такого ужасающего прецедента ещё ни разу не наблюдалось.

- Но как же наши военные смогли допустить, чтоб этот огромный бомбовоз пролетел почти через всю Европу?! – придя в себя, вознегодовал Фернанду. – Какой стыд! Какой позор!

- Да всё это донельзя просто, - раскрыл я молодому фермеру стратегическую тайну российских ястребов. – Бомбардировщик пристраивается к какому-нибудь гражданскому самолёту и на радарах их видят, как единую метку. А уж если Ту-160 перелетел границу, то лучше его уже не трогать. Если его, не дай Бог, собьют, то радиационное заражение охватит весь наш континент. Вот и остается только писать витиеватые дипломатические ноты и бесплодные предупреждения и протесты. Ой! Поглядите! С запада навстречу русскому летит американский ядерный бомбардировщик В-52Н! Видите, он оставляет за собой четыре белые полоски, которые потом сливаются в единый шлейф! Этот самолётище несёт поменьше бомб, чем русский стратоплан, зато способен улететь намного дальше своего соперника.

- Но ведь и американец так же может потерпеть катастрофу или случайно уронить на нас свои бомбы, - тихо проблеял сконфуженный Фернанду.

- Конечно, и такое может случится, - обречённо вздохнул я, но, спохватившись, патетически провозгласил: - Но зато это будут наши североатлантические бомбы! А за идеалы свободы и демократии не зазорно сгореть и в термоядерном пламени!

Земледельцы зябко поёжились, будто я им посулил не адскую жару, а купель в проруби у Северного полюса. Мне стало жаль напуганных мной мужиков, и я невольно пошёл на попятную:

- Да Вы не волнуйтесь зазря! Такие оказии, когда американские бомбардировщики теряют ядерные боезаряды, случаются лишь когда-никогда! У Вас вполне хватит пальцев на руках и ногах, чтобы пересчитать эти исключительно редкие инциденты. Тем более, вполне вероятно, что и нет никакого ядерного вооружения на этих военных самолётах!

- Так что же тогда они возят?! – вытянулись лица у моих огорошенных собеседников.

- Мне думается, что русский самолёт везёт сильнодействующее лекарство для главы американского правительства, - высказал я курьезное предположение и тут же его разъяснил: - А, вдруг, у американского президента произойдёт нервный срыв и ему нужно будет срочно отправить на крылатой ракете пилюлю!

(Прим. События происходят во время правления первого чернокожего президента Америки)

- Не хотите ли Вы сказать, что и американский самолёт тоже везёт медикаменты для российского президента?! – нахмурился заподозривший что-то недоброе Фернанду.

- Вот тут-то Вы глубоко-глубоко заблуждаетесь! – забраковал я предположение юного землепашца. – Русский президент очень здоровый и уравновешенный человек и нервные срывы у него ещё не случались. Просто его американский коллега, в знак высочайшей признательности, желает при случае отправить ему витамины, чтобы тот был ещё здоровей!

- Да Вы что, шутите над нами?! – повысил голос раздражённый Элизеу, и я понял что слегка перегнул палку.

- Да какие тут могут быть шутки! – с театральной нервозностью отмахнулся я от моих оппонентов. - Все мы поголовно, так или иначе, ходим по лезвию отточенной бритвы. И все мы поголовно являемся беспомощными заложниками великодержавной политики господствующих государств.

Мне показалось, что португальские фермеры так ничего и не поняли из моей маловразумительной тирады. Хотя, вполне возможно, что это, в конечном итоге, и сыграло мне только на руку. Всплывшее подозрение селян в моей неискренности рассеялось, и они снова переключились на набившие оскомину международные отношения.

- Всё равно во всём виноваты русские милитаристы! - в сердцах прорычал Фернанду. – Если бы они не лезли в Западную Европу, то и американцы бы здесь не летали! Отхватив Крым и покусившись на Восточную Украину, они продемонстрировали свои хищнические амбиции!

Говорил парень явно цитатами телевизионных комментаторов и накачивал сам себя всё более и более. Он снова поднял свою мускулистую руку и потряс увесистою дубиною над своей головою.

- И мы весьма жестко, но справедливо накажем ненасытного агрессора! – хмуро пригрозил поборник законности и правосудия.

Я с величайшим сомнением присмотрелся к дубовой палице разъярённого Фернанду. На термоядерную дубину, способную запугать Россию, она не очень-то и походила. Моё нездоровое любопытство оказалось сильней осторожности, и я как бы невзначай поинтересовался:

- И каким же образом Вы накажете зарвавшегося захватчика?

- А мы назло им пробьёмся на чемпионат мира в России и станем там чемпионами! – ответил за сына дон Элизеу. И, вдруг, ни к селу ни к городу отец и его отпрыск принялись дружно и громогласно скандировать:

- Бенфика! Бенфика! Бенфика!

До меня так и не дошло, какое отношение «Бенфика» имела к сборной Португалии, где в подавляющем большинстве играли легионеры. Вообще-то, я отдавал предпочтение клубу «Порто», но принимая во внимание дубовые дубинки и заповеди сталкера, присоединил мой голос к фермерскому дуэту.

- Бенфика! Бенфика! Бенфика!

Когда мы совершенно охрипли, дон Элизеу дал знак прекратить скандирование и, положив руки на мои плечи, простуженно просипел:

- А знаете, дружище! Можете приходить сюда в любое время, и рвать крапиву и мяту сколько душе угодно. А нам надо поторопиться, чтоб не пропустить ужин. Может пойдете и откушаете с нами?

- Нет-нет! – в панике замахал я руками. – Мне нужно срочно спешить домой и готовить лечебные снадобья!

- Тогда, при случае, заходите к нам в гости. Мой дом вон там наверху, за капеллой. Если заплутаете, то спросите. Меня здесь каждая собака знает. А Вашу идею об экстракте мяты мы обмозгуем за сегодняшним ужином.

Я сердечно распрощался с моими новыми друзьями, подхватил мои пакеты – и, как говорится в сказаниях, только и был таков.

 

3. Мятотерапия.

Вернулся я домой довольно-таки поздно, однако мою супругу в квартире почему-то не застал. Это меня не очень-то и огорчило, так как до её прихода мне нужно было уладить несколько неотложных дел. Быстро разложив принесённую мяту по фруктовым кошёлочкам, я разнёс их по всем комнатам, включая кухню и туалет. На то чтобы вымыть крапиву, заложить её в кастрюльку и залить кипятком, мне понадобилось не менее 15 минут. Затем я разложил по папкам накопившиеся за месяц документы и отправил несколько писем по E-mail.

Моя половина ворвалась в дом, как свежий порыв восточного горного ветра. В обеих руках она без особой натуги несла огромные и на вид неподъёмные сумки.

- Слава Богу, ты уже дома. А то я уже начала опасаться, что сорвётся наше традиционное вечернее мероприятие, - застрекотала она, сноровисто сортируя покупки по полочкам шкафа и холодильника. – Пока ты лазил по чужим огородам и собирал свой гербарий, я просмотрела наперёд наш учебник и составила тренировочный план на сегодняшний вечер. Мы сегодня обязательно должны пройти упражнения от 49-й страницы до 65-й. Нам кровь из носу нужно начать в 20:00, чтоб к полуночи освоить программу. Так что сейчас быстренько ужинаем и дружно берёмся за ускоренное образование.

- Дорогая! – жалобно заныл я. – Ты же знаешь, что кушать необходимо сосредоточено, не спеша, тщательно пережёвывая даже мягкую пищу! Если же мы будем глотать её словно голодные гуси, то наживём себе острый гастрит или язву желудка.

- Милый мой Васенька! – перейдя к сервировке стола, затараторила жёнушка. – В старину, нанимая работника, в первую очередь давали ему сытно поесть. Если он ел быстро, то …

- Вот только не надо мне пересказывать эту затёртую языками до дыр историю! – пресёк я щебетание моей неуёмной половины. – Если работник быстро ел, то значит и быстро работал, а, соответственно, и быстро отбрасывал копыта! Следовательно, хозяину было вовсе необязательно оплачивать предсмертный труд окочурившегося батрака!

- Только не надо утрировать, Василий! – сухо отреагировала на мою колкость супруга.

- Ленусик! Я вовсе не утрирую, а всего лишь собираюсь вечерять, - постарался я не выказать моё раздражение. – К слову сказать, твоё ускоренное обучение может запросто привести к скоропостижному, а точнее к летальному исходу.

- Никогда не слышала, чтоб кто-то сыграл в ящик от этого тренинга, - хихикнула жена, выставляя на стол невесть когда приготовленные свежие яства. – Наоборот! Практикуемые нами упражнения – залог оздоровления и омоложения организма!

- А как по мне, то всё это чудачество – гарантия вывихов, растяжения мышц и весьма неприятных разрывов связок! – возразил я доводам моей половины.

- Ну, знаешь, дружочек! – недовольно надулась супруга. – Я тоже не гуттаперчевая девочка, но тем не менее стараюсь точно выполнять описанные в учебнике упражнения. И прошу тебя заметить, делаю это для нашего же общего благополучия!

- Родная моя! – призвал я к благоразумию жёнушку. – Да неужто для общего блага нам нечем заняться, кроме довольно сомнительного азиатского тренинга? Часы уже пробили семь часов вечера, а у нас с тобой ещё прорва неулаженных дел.

Моя благоверная бросила своё занятие, грациозно развернулась и прижалась ко мне всем своим телом.

- Ну, какие ещё неразрешённые дела могут остаться у нас после ужина?! – нежно промурлыкала она. – Покамест ты изучал окрестности нашего захолустного городишки, я сделала в доме генеральную уборку, выстирала и выгладила бельё, посетила все супермаркеты и заготовила провизию на будущую неделю. Осталось всего-навсего отужинать и лечь в мякенькую постельку.

- Ленусик! Но ведь так мы можем и вовсе отстать от жизни! – попытался я изложить мои веские аргументы. – Я уже позабыл, когда в последний раз смотрел новости по телевизору! Да и хотелось бы посмотреть какой-нибудь хороший детектив или боевик. А вместо этого мы посвящаем весь наш досуг какой-то подозрительной восточной акробатике!

- Зато пока я жужжу на кухне, то краешком глаза смотрю телевизор и могу вкратце поведать тебе главные новости, - утешила меня моя ненаглядная. – Недавно по ящику выступал один очень именитый сексопатолог. Кстати, он безапелляционно заявил, что глубокое и доскональное изучение «Камасутры» содействует взаимопониманию и гармонии в семейных отношениях.

- Ах! Я так и знал, что «Камасутра» относится к сфере сексопатологии! – в сердцах воскликнул я. – А ты не ослышалась? Может, это был врач-патологоанатом, а не сексопатолог?

- Да нет же! – постаралась успокоить меня Леночка. – Такой порядочный на вид мужчина, в больших очках, с бородкой и усиками, как у Джорджа Майкла. Он ещё заявил, что благодаря «Камасутре» сотни тысяч людей обрели радость отцовства и материнства.

- Вот-вот! - без особого энтузиазма заметил я. - Родили под старость красавицу дочь и назвали её Камасутрой. Слушай, Ленуся! Курс занятий по твоему учебнику всё-таки чрезмерно усложнённый и объёмистый. Мы уже в четвёртый раз проходим это пособие от корки до корки. Но какой толк от твоего ускоренного образования? Когда мы добираемся до последней страницы, ты уже абсолютно не помнишь, что пыталась освоить на первых занятиях. Соответственно, ты настаиваешь на очередном повторении курса обучения. А может, лучше сделаем на сегодняшний вечер маленький перерыв, чтобы осмыслить всё проштудированное нами доселе?

Лена задумчиво подняла глаза к потолку, что-то в своей головке прикинула – и согласилась!

- Вообще-то, может быть ты и прав. Нам действительно стоит взять небольшую паузу в обучении, чтобы на практике повторить весь пройденный нами материал. Вот только боюсь, что запланированного мной времени не хватит на закрепление всего освоенного нами ранее.

Внезапно «курсистка» встрепенулась и нефритовые очи её прояснились:

- Но мы теряем драгоценное время! Итак, полчаса на ужин и десять минут на душ! Поехали!

Ужин был как всегда великолепен. На столе доминировали морепродукты, повышающие способности к успешному индийскому «образованию».

- А давай-ка пойдём в ванну вместе, чтоб сэкономить время на водные процедуры, - соблазнительно улыбнувшись, предложила супруга.

- Нет-нет, не стоит, - отклонил я заманчивое приглашение. – Если мы будем мыться сообща, то занятия начнутся намного раньше запланированного тобой срока. Да и дорогое учебное пособие может промокнуть и напрочь раскиснуть. Лучше я покамест быстренько перемою посуду.

Через десять минут Лена неторопливо выплыла лебедем из двери ванной комнаты. Она по-кошачьи грациозно потянулась и повела своим чутким слегка вздёрнутым носиком:

- Какое блаженство! Как приятно пахнет цветущей полевой мятой! Что-то я совсем расслабилась за последнее время. Вчера ни с того ни с сего отключилась за полчаса до окончания наших занятий.

- Тебе просто почудилось, моя ненаглядная, - польстил я моей спутнице жизни. – Ты была до самого конца в великолепной спортивной форме.

- Ну, иди уже мойся! – шутливо толкнула жена меня в ванну, напутственно шлёпнув ладонью по булочкам. – И не забудь хорошенько вычистить зубы. Но только смотри, дорогой, не очень задерживайся! А я тем временем просмотрю в пособии по порядку все позы от первой страницы до 49-той.

Я с юношеским задором принял холодный душ и энергично почистил оставшиеся в наличии зубы. Затем я уселся на толчок, уставился на стенной кафель и очень обстоятельно призадумался. Унитаз был истинным местом силы, где мысли становились необычайно четкими, связными и прояснёнными.

Мне вспомнился давний бабушкин рассказ о том, как она гуляла с дедушкой по левобережным днепровским барханам. Бабушка тогда была молодой и стройной, и легко взлетала на крутые песчаные дюны. Дедушка уже в те годы страдал приступами одышки и постоянно жаловался на острые боли в сердце и межреберее. После прогулки он вернулся домой, упал на лавку и, обливаясь потом, жалостливо прохрипел:

- Каждому встречному мужику скажу, да и сто первому закажу не жениться на не в меру молодой женщине.

Дедушка был на 9 лет старше бабушки и не разделял её романтических грёз, устремлений и чаяний. Когда-то я дико смеялся над этой историей, однако так ничего тогда не понял и толком не осмыслил. Лишь женившись на женщине на 12 лет моложе и прожив с ней 15 годков, я, наконец-то, понял, о чём говорил дедушка. А ведь Александр Сергеевич тоже весьма и весьма тонко предупреждал: «Сказка ложь, но в ней намёк». Жить в браке с молодицей по силам лишь таким титанам человечества как Геркулес, царь Шахрияр или Генрих VIII.

Глухой стук чего-то тяжёлого, упавшего где-то в спальне, прервал мои пессимистические размышления.

Я опустил мои очи вниз и зыркнул в набрякший лик моего пресыщенного восточным мазохизмом второго «Я».

- Ну, что, мой друг Базилио?! – с надеждой вопросил я. – Покажем, что и в нас ещё пылает неугомонное мужское естество, и что и у нас есть ещё порох в пороховницах?!

Базилио что-то многозначительно мяукнул и горделиво приподнял свою буйную голову. Подхватившая моё тело Могучая Сила заставила меня пружинисто вскочить с подозрительно хрустнувшего унитаза. Расправив будто крылья мои могучие плечи, я неустрашимо взглянул в безупречно вымытое зеркало туалета. Непроизвольно поправив осанку, я втянул слегка обвисшее брюшко, и напряг мои грудные и плечевые мускулы. Упругой походкой гладиатора, с улыбкой прожжённого ловеласа я направился в благоухающую мятой спальню, на сулящее усладу белоснежное ложе. Неодолимая Сила вела меня на извечное поле Битвы между двумя половинами человечества, в которой, в конечном итоге, нет ни проигравших, ни победителей.

Стремительно войдя в двери опочивальни, я патетически, с вдохновением провозгласил:

- Проголодавшийся Лев уже проснулся и приготовился к решающему прыжку!

Мне почудилось, что Базилио еле слышно, но весьма устрашающе зарычал.

Мои пронизывающий взор вперился в расстеленную постель, - и я едва не грохнулся на начищенный ламинат от шокирующей неожиданности. Ленусик безмятежно почивала на своём правом боку и, прислонившись к пуховой подушке, умиротворённо похрапывала. Увесистый учебный фолиант валялся у кровати на ковре, очевидно, вывалившись из ослабевших рук моей ненаглядной.

- Матерь Божья! – не веря моим глазам, в мыслях воскликнул я. – Да неужели мятотерапия всё-таки действует?

Мои очи непроизвольно покосились на закаменевшего в недоумении Базилио. Тот несколько раз эпилептически дёрнулся и расстроенно потупил свою невостребованную голову. Придя в себя, я потихонечку подобрался к ложу и запихнул «Камасутру» носком тапочка поглубже под кровать.

Прокравшись на цыпочках в мой кабинет, я сноровисто расстелил на диванчике запасную постель и возлёг на импровизированную холостяцкую койку. Но тут гениальная идея без предупреждения вломилась в мою безмозглую черепушку.

Мне потребовалось втихаря сходить на кухню и в туалет, и забрать оттуда кошёлочки со свежесрезанной мятой. Одну из них я взгромоздил в супружеской спальне на трёхстворчатый шифоньер, а вторую припрятал за стоящий в углу телевизор. Народная мудрость, очевидно, не зря говорит, что кашу маслом ни за что не испортишь.

Впервые за несколько месяцев мне выпала уникальная возможность заняться давным-давно задуманной сталкерской медитацией. Я лёг на спину на диванчик, приготовился расслабиться по методике Шавасаны – и почти что мгновенно провалился в Нирвану.