Новая акция в торгово-развлекательном комплексе «Отбивной»: «Приходи на распродажу и тебя используют не по назначению! ТРК «Отбивной». Клёвый магазинчик – поломай мизинчик!»

 

Видя такое дело, народ валом повалил на эту самую акцию.

 

И вот уже на первом этаже происходит сцена. Мужичок тащИт товары, а его окружили добры молодцы.

 

– Что, на распродажу пришёл? – уточняют добры молодцы.

 

– Да, на распродажу, и что? – быкует мужичок.

 

– Как это что? Кол в задницу! – отвечают ему добры молодцы, и тащАт мужичка под белы рученьки.

 

– Куды вы меня волокёти? – спрашивает мужичок.

 

А туды, где на первом этаже комплекса, возле фонтана, установлен кол.

 

– Кол, как известно – орудие казни, – поднявши вверх указательный палец, вещает директор ТРК Валериан Борисович Отбивной. – А всё инновационное – это не что иное, как основательно забытое старое!

 

На первом этаже, впрочем, как и на всех остальных этажах комплекса, всё сегодня имеет двойное назначение.

 

– Вы думаете, у нас тут обувь продают? – заявляет грудью и зубами вперёд продавщица с бейджиком «Убивальщица». – Как бы не так! У нас тут обувь делают!!!

 

И она поднимает тяжеленную крышку люка, замаскированную под мраморную плиту. Там, в условиях подземелья, шьют кривоватые ботинки те, кто за ними пришёл.

 

– Времена теперь такие! – объясняет свою позицию Убивальщица. – Пока не сошьёшь себе тапки, в туалет и домой не отпущу! Зато не скучают учителя с пенсионерами!!! Не скучаем ведь???!!! – спрашивает она в яму.

 

– Нет, нет, не скучаем! – отвечают ей снизу сквозь перестук швейных машинок.

 

– Чувствуете, что эскалаторы сегодня работают с натяжкой? – интересуется инженер Тягунов.

 

– А почему с натяжкой?

 

– Натягивают дыбу в бутике нижнего белья!

 

Из бутика на втором этаже и вправду доносятся крики. Причём, орёт мужик.

 

– Вот видите, узковаты трусики! – резюмирует Отбивной. – Вот так мы водителями дыбы проверяем…

 

А на третьем этаже функционирует кафе «Юхтаназия».

 

– Функционирует оно не просто так! – говорит официант с красивым именем Юфтаназий. – Всех, кто сюда приходит, мы юхтаназируем!

 

– И что, идут люди?

 

– Как видите! От посетителей отбоя нет! Все желают юфтанадироваться за милую душу!!!

 

– А там у вас что? Отдельные кабинеты?

 

– Да, там каким-то скрипачом гвозди забивают. А может, учёными полы моют.

 

А ещё этажом выше, стоит на краю парапета здоровенная мадам и балансирует в ритме одной ей понятного танца. Увидев такое, Отбивной мрачнеет прямо на глазах.

 

– А это наш главбух Мариванна, – представляет он качающийся центнер с лишними килограммами. – Всё-таки проворовалась, падла!

 

Тем временем, к Мариванне спешат на помощь двое её коллег и берут её под локотки.

 

– Мариванна! – уговаривают они главбухгалтершу, пытаясь совлечь её с парапета. – Мариванна, миленькая! Пойдёмте с нами, вам нужно подлечиться!!!

 

– Хе! Зачем мне подлечиваться?! Я и так здоровая! – ухмыляется Мариванна. – Я и НАТО не боюсь!!!

 

И, в подтверждение своих слов, она вырывается из рук ловцов, и сигает огромною бомбой с четвёртого этажа на первый. Красиво развевается её юбка. Но, к сожалению, недолго. А поскольку лететь высоковато, то Мариванна звонко убивается о мраморный пол.

 

– К нашей сегодняшней акции это отношения не имеет, – поясняет Отбивной…

 

… Валериан Борисович Отбивной проснулся в холодном поту. Вытерев лицо о подушку, он нащупал в темноте смартфон и позвонил инженеру Тягунову.

 

– Алё!... Да, в два часа ночи... Дело срочное. Пока я не забыл: как приедешь утром на работу, отрегулируй все эскалаторы, чтобы работали в режиме натяжки. Всё!

 

Отбросив смарфтон на тумбочку, Отбивной проворчал «Совсем распустились без меня!» и снова уснул.