В научно-исследовательском центре им. ДровинА, над входом в который красуется табличка «Научно-исследовательский центр им. Дровина» (А что еще там должно быть написано?) сегодня получили отнюдь не дрова на зиму, а сигнал от космических зондов «Деменция-1» и «Деменция-2». Поскольку зонды – не дрова, и давно считаются утерянными, то их уже на чаялись увидеть снова. Но аппараты запипикали. И передали на Землю важные сведения: за пределами Солнечной системы обнаружена черная дыра.

 

– Тоже мне, открытие! – презрительно фыркнул академик Сторона. – Пока эти агрегаты по вселенной летают, мы тут свою черную дыру в лаборатории синтезИрованили!

 

– Что, простите, сделали?

 

– Синтезированили! Что непонятного?! Син-те-зи-ро-ва-ни-ли!

 

Тут за спиной академика Стороны исчезла целая стена.

 

– Вот! – просиял академик. – Я же говорил. Она уже полмира сожрала, эта наша дыра! А вы все в космосе счастья ищете…

 

– Эх вы, кикиморы распиаренные! Как же вы это допустили? Вы научный центр, или где???!!!

 

Академик сорвался с места, бросился на другую, пока еще нетронутую антивеществом стену, сорвал с нее табличку, и прицепил другую: «Камеди клуб «Краснодеревщик».

 

– Да, камеди клуб. Камеди, морилки, лака, москательных товаров, и скобяных изделий, – прояснил свою позицию академик Сторона. – Мы столяры и плотники. У нас здесь камедью торгуют. И морилку продают. Вот мы и морим. А дыра – это вовсе не дыра. Это на втором этаже черную краску разлили.

 

В этот момент, черная дыра втянул в себя входную группу здания вместе с новой табличкой. Академик погрустнел.

 

– А нет, не разлили! – пробормотал он.

 

Край дыры наступал. Академик отступал. Наконец, он развернулся назад и рванул вперед. Но не как в прошлый раз – за табличкой, а прочь и в неизвестно направлении. Через несколько секунд его и след простыл.

 

Помощь, как песец, пришла, откуда не ждали. Перед бывшим уже зданием научцентра, на пороге пустоты, стояли четверо: две девки и два мужика.

 

– Мы – Союз СлаобУмных! – представились они.

 

– Каких, простите?

 

– Слаобумных. Даже песня такая есть: «Союз Слаобумных…». Раньше мы угоняли машины и били их об деревья, чтобы веселее жилОсь. А теперь у нас свой юридический комбинат.

 

– Что, простите, свой юридический?

 

– Кабинет, кабинет, кабинет, кабинет!!!! – загалдели все четверо на манер галок.

 

– Так вы нам поможете?

 

– А, нет-нет-нет-нет!!!! – залепетала вся четверка, дружно и организовано отступая и отмахиваясь руками от расширяющейся рукотворной дыры.

 

Тут прибежал запыхавшийся академик Сторона.

 

– Ребята! – сообщил он, остановившись, согнувшись, уперев ладони в колени, и пытаясь отдышаться. – Девчата! Все на соседнюю улицу, быстрее! Там еще можно жить!!!