Надоело! Вчера я пёр мешок картошки в городскую квартиру. Машины у меня нет, значит на саночках. А вокруг – месяц март, солнце, птички поют… Снег консистенции рыхлого воска, на магистральных улицах его уже нет, по обочинам же – высится непролазными горными хребтами. В общем, намаялся от души и решил – хватит! Надоело.

Пока чистил картошку, прокручивал в уме идею транспорта.

Идея-то старая, несложная, но – насколько мне было известно – дальше высокоумной болтовни дело не заходило. А ведь всё так просто!

Берёшь медный провод в изоляции, желательно высоковольтной. Делаешь маленький виток, следующий виток чуть сдвигаешь, далее навиваешь витки так, чтобы они легли по поверхности правильной сферы. Так, чтобы, допустим, северный полюс смотрел бы из поверхности наружу, а южный – к центру сферы. Когда подключишь к источнику питания, конечно.

Не монополюсник, но близко. Даёшь ток – линиям магнитного поля деваться некуда, иначе как через ещё одно пространственное измерение, а это уже создаёт антигравитационный эффект. Школьный опыт, но так никем и не поставленный.

Сотворил я четыре таких сферы. Приладил на четыре угла санок, подцепил к батарее щелочных аккумуляторов. Санки как лежали на полу, так и лежат. Тронул их ногой – приподнялись на сантиметр над полом. Совершенно без усилий поднял на метр, отпустил – висят.

Принёс початый мешок картошки, положил на санки. Видимо, нечаянно толкнул – они опустились на пол. Ничего! Снова – опять без усилий – поднял на метр. Зависли. С мешком картошки. Потянул за верёвочку – санки медленно двинулись. Странно, в горизонтальном движении инерция проявляется в полную силу – стена серьёзно гуднула от удара.

Так, значит, сани в включённым устройством движутся по эквипотенциальной поверхности гравитационного поля Земли, остановить их может только внешнее усилие – трение воздуха, например. Или натяжение верёвочки.

Но почему для подъёма и опускания не требуется усилий? Этого я пока не понял, зато, сев на санки, получил удовольствие от парения в воздухе.

Идея! Сбросил мешок на пол, открыл балконную дверь и…

Идея оказалась глупой. Я медленно двигался на высоте пятого этажа – куда? И как вернуться назад? Балкон был уже в пяти метрах и удалялся со скоростью полметра в секунду. Март-то март, но это всё же сибирский март, а я в рубашке, куртку прихватить не додумался.

В общем, когда, зацепившись за ветви кроны высокой берёзы за двести метров от дома, корячась, кое-как спустился с дерева в глубокий снег, да добрался до дому, я до смерти закоченел. А тут ещё дурацкий домофон… Эх, как в детстве мы забегали в любой подъезд погреться! Проклятый либералами совок даже до железных дверей и домофонов не развился. Не было замков на подъездных дверях, а квартирные были сплошь деревянные, любому топору впору.

Тут сосед со второго этажа вышел, глянул на меня изумлёнными глазами, а я уже и сказать ничего не могу – замёрз. Проскользнул наверх, припал к батарее родной квартиры, отогреваюсь.

И думаю сразу несколько думок.

Одна – теперь любые грузы нипочём. На санки хоть бетонный блок клади – нагрузки на хлипкие дощечки никакой. Лишь бы мощи хватило с инерцией справиться.

Вторая – как же всё-таки рулить в походе?

В полёте? Как менять высоту? Пропеллер! Винт. Вентилятор. Должно хватить.

Даже воздушный шарик реактивной силой при сдувании. Нет, импульс маловат.

Так, решено, вентилятор, который можно направлять в любую сторону. Питание? Автомобильный аккумулятор, кстати и сферические соленоиды от него же можно запитать.

Третья мысль – как люди-то на улице будут любоваться на подобное зрелище?

Четвёртая – провода воздушных электрических линий, особенно высоковольтных… Насколько близко к ним можно подлетать?

Пятая – как оборудовать санки, чтобы и мне, и аккумулятору, и вентилятору, и грузу место было? И пульт управления соорудить. Это надо санки попросторнее строить.

Шестая – как сконструировать – уже не санки – аппарат для передвижения в воздухе. Крытый, с салоном, с багажником, с панелью управления, с рулём… А колёса нужны?

Стоп, а зачем конструировать, когда можно соленоиды на готовый автомобиль поставить?

И совсем уже седьмой мыслью проскочило слово – патент.

Если я не запатентую своё изделие, идею, то любой японец выхватит её у меня, как некогда подводные крылья у советских конструкторов и сделает бизнес. А я останусь… ну ясно, с чем останусь.

Вы не знаете байку о подводных крыльях?

Их придумали в Советском Союзе. Построили речной трамвайчик и пустили по Москва-реке. Запатентовали, конечно, как полагается – международно. Но запатентовали трамвайчик вместе с крыльями. И пригласили иностранцев поглазеть на трамвайчики, как они лихо прогуливают москвичей по реке. Покатали даже. Американцы, как американцы – смотрели вежливо, но с непониманием духовной высоты изобретения. Англичане, те просто тупо улыбались, даже не пытаясь мыслить. Но японцы! Расцветая улыбками и восточным обхождением, они хвалили трамвайчик, изобретателей и линию партии в целом, вызывая ответное расцветание лиц высоких товарищей. И их интересовало всё-всё. И им всё-всё рассказали. Показали. Пожали руки. Сфотографировались и расстались.

А когда решили пустит трамвайчики в Одессе, уже по морской воде, потребовалось изменить угол атаки крыльев – морская вода не речная, плотнее. И вот тут японцы с теми цветущими улыбками жёстко потребовали платить за использование их патента.

«То есть как? – Возмутились товарищи – Это же наше изобретение!»

- Ваше – отвечают японцы, - но патент на все прочие углы атаки, кроме вашего запатентованного, наш.

И действительно, ушлые японцы запатентовали все 360 градусов угла атаки кроме того, что был выставлен на нашем речном трамвайчике.

Плюнуть-то на японский патент в Союзе плюнули, но продавать за железный занавес трамвайчики с иным углом атаки стало невозможно – вежливые японцы не дремали и всегда были готовы с радостью штрафовать подобные попытки по решениям международных судов.

Значит, патентное бюро.

Вздохнул я и стал собираться. Написал кое-как нужные бумаги (терпеть не могу канцелярщину!), взял санки с соленоидами и пошёл.

В нашем провинциальном городе официальные учреждения ведут себя совсем не провинциально. Дух московского чиновничества шибает в нос уже с порога.

Служебные дамочки крайне удивились моему появлению: «Санки-то можно было оставить на улице! Вы бы ещё в валенках сюда пришли!»

Объяснил, что это и есть изобретение. Дамы в ступоре. Одна из них попыталась было выговорить «соленоид», но что у неё получилось, пересказывать неудобно.

Наконец, показали мне нужную дверь с нужным господином. Нужник оказался достойным занимающего его чиновника.

Молодой, даже ещё прыщавый, парень косой сажени в плечах. Такому-то никаких санок не нужно, чтобы картошку таскать. Да не таскает он картошку – магазинную берёт. Чищеную. Костюмчик-то, пожалуй, трёх моих пенсий стоимостью, если не больше. Рубашка, галстук… Всё как должно.

- Здравствуйте – приветствовал меня хозяин кабинета, - с чем пожаловали?

- Да вот тут у меня – и я стал рассказывать и показывать.

И хотя меня слушали с видимым вниманием, поддакивали и подкачивали головой, но я чувствовал, что парню скучно. «Эх, такому бы за станок!» - грустно думалось мне. Сам я отстоял за станком два с половиной года – пока предприятие не рухнуло.

- Знаете, что – прервал парень мои объяснения, - оставьте свои документы и это вот… изобретение здесь. Мы тут рассмотрим и сообщим Вам решение в месячный срок.

Я не решился оставлять санки в бюро – чиновник видел уже их, висящими в воздухе, их движение, я даже чуть попарил на них. Странно, но на чиновничьем лице я не заметил даже тени удивления. Скука, космическая пошехонская скука царствовала на облечённом полномочиями лице. С той же скукой лицо позволило мне забрать санки с собой.

 

Дома я ещё поэкспериментировал с соленоидами и вдруг – какая муха меня укусила, - подал на катушки через латр переменный ток.

Квартира исчезла. Я сидел на санках посреди летнего луга, вдали синели горы, с неба светили… Да! Светили два солнца! Я ошеломлённо поднялся, обводя глазами местность. Цветы в траве – значит, должны быть и насекомые или что там их опыляет… Степь – деревьев не видно, но степь на границе с горами и, кажется, с вечным снегом.

От аппаратуры на санках тянулся провод к сети и исчезал, как обрезанный, вися на санками.

Я не стал испытывать судьбу, отключил латр на санках. И вернулся в свою квартиру.

Вот это да!

Неделя прошла в экспериментах. Кроме первого мира с двумя солнцами санки попадали и в другие миры – надо было лишь менять частоту и напряжение питающего соленоиды тока. Во второй и последующие разы сам я на санки не садился, а, вынеся пульт управления за их пределы, ставил на деревяшки фотоаппарат в режиме съёмки. После третьего «путешествия» пришлось покупать новый фотоаппарат, прежний вернулся со следами высокой температуры.

Продумав, я стал ставить на санки ещё стакан с водой (проба на вакуум), низкотемпературный термометр… Однако, убедившись, что электрическая связь моей «посылки» с квартирой не нарушается (я уже перестал ломать голову над решением загадки, просто экспериментировал, оставив теорию на потом), стал навешивать на санки разнообразные датчики и даже видеокамеру, имея возможность наблюдать чужие миры на экране.

Миры были разные. Луноподобные, безвоздушные. Пустынные, без признака жизни. И с буйной растительностью. Водные (я вовремя догадался установить санки в оцинкованную ванну, тщательно сбалансировав груз, чтобы она не перевернулась).

На исходе недели мне открылся мир, в котором можно было бы жить.

Равнинная саванна, рощицы с разнообразными фруктовыми деревьями, фауна не крупнее кошки, отсутствие кусучих насекомых и постоянная температура круглый год. По этому миру я погулял, даже спилил одно дерево. Годовых колец на спиле не было.

В общем, строй дом из веток и живи. Мясо, фрукты есть, вода есть… Рай неземной.

Также я выяснил, что при отключении от квартирной сети, санки теряют связь с нашим миром. Странно – ведь при отключении с пульта они просто возвращаются назад. Значит, если кто-то выдернет вилку во время моего «путешествия»…

Пришёл ответ из патентного бюро – непонятный и невразумительный. «Представленное Вами изобретение является вариацией гравитационной катушки Тесла и новизны не имеет. К сожалению, запатентовать его невозможно. В настоящее время прорабатывается вопрос о Вашем праве использовать Вами созданное Ваше изделие, поскольку имеются признаки плагиата, наказуемого штрафными санкциями» и так далее. Я был ошарашен. Раздавлен. Оплёван.

«Нет новизны»! Так почему я таскал картошку на полозьях, а не купил парящие санки в магазине! Плагиат! Сферический соленоид придуман мною, Тесла мыслил только тороид – нужный господин хоть знает об этом!?

Оказалось – знает. Недооценил я современную молодёжь…

 

Нанеся визит в патентное бюро, я не сразу попал в нужный кабинет. Меня подержали перед дверью, пока чиновник разговаривал секретные разговоры по телефону. Или голос парня был от природы могучим, или телефон барахлил со звуком, но мне через дверь слышалось, о чём там говорили. И нравилось это мне всё меньше и меньше.

Говорили по-английски. Худо-бедно, но этот неприятный для меня язык, я всё же разбирал.

«Да, уникально! Передвижение грузов по воздуху без затраты энергии».

«Эквипотенциально».

«Работает».

«Да, да, понял».

«А просто – ему от ворот поворот».

«Сто миллионов. Счёт Вам известен».

«Ну что Вы! Стоит-то оно много больше».

«Как, как?»

«Да нет, ну что Вы! Хотя бы пятьдесят».

«Ладно, двадцать пять…»

«Ну, двадцать, согласен».

«А он уже здесь. Сейчас отфутболим».

«Что? Адрес? Пришлю. А Вы что…»

«Круто… Но чтобы я не был замешан».

«Ладно-ладно, изделие оставлю у себя».

«Как скажете. Гудбай».

От такого разговора мне стало плохо. И что делать?

Я раскрыл дверь. Нужный господин резко опустил руку с телефоном в карман и уставился на меня.

- А, это опять Вы! Садитесь, садитесь. Вы уже в курсе? Мы Вам прислали ответ комиссии.

Я-то понимал, что никакой комиссии не было, но сдержал себя и виду не подал.

- Знаете, оказывается у моих санок появились новые свойства. На них можно передвигаться в любое место на Земле. Прямо сейчас можно попасть на пляж в Тайланде. Или на Ривьеру. Или в Нью-Йорк…

- И Вы можете это продемонстрировать?

Грешен – я без колебаний выдернул из розетки вилку. Обрезал её в месте, где она уходила в найденный мною рай, спрятал в карман и ушёл.

Конечно, меня таскали компетентные органы по факту исчезновения чиновника, но я показал, что господин вышел и не вернулся. Как ни странно, но две-три барышни подтвердили, что видели пропавшего где-то в коридоре во время моего визита и от меня отстали.

Вроде бы отстали.

Нет, я не убийца. Нужный господин живёт в раю и проживёт долго. Ящика спичек ему хватит на полжизни, нож я положил, а дальше…

Жаль одно – этот рай я приберегал для себя.

И ещё забота – ждать незваных гостей. Адрес они спокойно узнают в бюро. Ну да ладно, опасность подстёгивает изобретательность, и на случай их визита у меня уже кое-что готово. Им ведь необходим будет разговор со мной, а там мы уж поговорим!