Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Эти комментарии были выданы стихотворению на Новогоднем конкурсе -
   вот, копирую, с благодарностью ко всем, кто их написал.
   Для тех, кому это интересно: я сама, после отправки стиха на конкурс,
   додумалась:), что нужен ещё один катрен – теперь он стоит предпоследним.
   Итак:
    --------------------¬------------------¬
    Игорь Колесников
   [03.12.2015 14:30:42]

    Ярко, образно, самобытно!
    Жаль что криво-косо, нечитаемо. Сплошные сбои ритма.
    Но понравилось, запомнилось, удивило.
    Ответить

    Надежда Цыплакова
   [03.12.2015 17:19:15]

    Да, нет, Игорь, всё хорошо читается, только в первом катрене не хватает
   двух слогов (намеренная цезура?): "Я жила, росла в тихом ельнике..."
    Наверное, первоначально было "жила-была";, а потом "была"
   потерялось...:)

    Весёлая ёлка однако! Хороша.
    Ответить

    Игорь Колесников
   [03.12.2015 17:26:42]

    Всё же, есть сбои, Надежда. Часть их исчезает при внимательном
   прочтении, с первого раза мешают непривычные слова с необычными
   ударениями. Но и после вникания сбои остаются.
    Ответить



    Алла Райц
   [04.12.2015 15:35:26]

    Хорошие, эмоционально окрашенные стихи, ритмически стройные, с
   нарастанием ощущения кругового пляса, вихря праздника, с замедленным
   ритмическим воздействием в конце.
    Много интересного новояза: новогодье метельное, толчь базарная,
   расцыганил ветер, задорнятся….
    Энергичные образы брызжут, как шампанское:
    фитюльки – елки домашние, слезы смолистые, в плясовую припущу –
   ветви юбками, елка – язычница, ледышками мороз в след прищелкивал;
   день как всадник, проскакал….
    Интересны авторские рифмы: задорницей-подзаборн¬ицей,¬ юбками –
   хрумкал бы, смолистые – монистами, смуглощекою-прищелки¬вал¬
    Понравились стихи.
    Немного бурчания: осенит себя крестом – знамо, грешница. Лучше бы,
   если бы её день осенил крестом, логичней. Или, к примеру, по-другому
   повернуть:
    А под утро года ёлка-язычница
    затаится, словно крест, знамо – грешница
    Почему-то я запнулась на «осенит себя крестом» - теряется достоверность,
   на мой взгляд. Но, к счастью, это только мои ощущения, автору, в конце
   концов, одному отвечать за всё)
    В первой строфе, в третьей строке не хватает как бы слогов. Не считаю
   это недостатком, вижу в такой расстановке слов прием, который позволяет
   органично начать лирическое повествование от лица ёлки, с растяжением
   на гласных, со сказочным, вернее, сказительным посылом.
    Спасибо, автор, за стихи замечательные!

    Михаил Куницкий
   [05.12.2015 14:55:44]

    Змечательное стихотворение! Очень лексика понравилась!

    Любовь Кулагина
   [08.12.2015 20:55:42]

    Чудесное стихотворение! Такая яркая русская удаль слышится! Праздник,
   гулянье, скоморохи!!! Замечательно!


    Екатерина Шуклина
   [11.12.2015 19:48:25]

    Настоящая находка традиционного конкурса этого года. думаю, когда
   автором будет доработано ( под настроение выигрыша) мы все просто будем
   в восторге этой праздничной картины. очень приятно чувствовать себя
   современником таких талантов - такой напевности и вдумчивой фантазии,
   способности захватить сюжетом и песенным ритмом, ощущением
   наступающего счастья. С Новым годом, неутомимый всегда ищущий новое и
   умеющий работать в ожидании совершенства автор!! Успеха!

    Михаил Литвин
    [ 16.12.2015 12:30 ] к сообщению


    Сообщение:
   Да, стихо неординарное - яркие образы, сочные исконно-русские обороты
   речи... Ух, как хорошо-то!..
   Форум: Новогодний конкурс. Поэзия для взрослых
   Тема: 3. Ёлка на базарной площади (Координатор-2016)

    Наталия Иванова
   [19.12.2015 19:01:16]

    Стихотворение хорошее, но вопросы к нему все равно имеются, да
   простит меня автор. Слово "толчь". Нуууу... можно допустить, конечно, хотя
   можно найти что-то получше. Непонятно слово "задорнятся". "Задорятся";,
   возможно?
    "Раскисли в слёзы" - тоже не самый удачный оборот.
    Не совсем понятен пассаж относительно язычницы, осеняющей себя
   крестом, да еще и "знамо, грешница". Так язычница? Или все-таки
   грешница?
    Справедливости ради хочу сказать, что энергетика стиха отличная, и в
   целом произведение воспринимается очень позитивно.
   Ответить

    Татьяна Кунилова (Stik)
   [28.12.2015 21:51:28]

    Запоминающееся стихотворение, речь яркая, сочная, образы – все зримые
   и хорошо воспринимаемые. Ритм ровный, напевный. Третья строка первой
   строфы укорочена на одну стопу. Можно и так оставить, а можно
   воспользоваться версией Нади Цыплаковой и написать строку в варианте
   «Я жила-была, росла в тихом ельнике». И сказочности добавит (извечное
   русско-сказочное «жили-были»), и как бы усиление лишнее – жила-была,
   росла. Право автора, пользоваться ли этим предложением)))
    Никаких «сплошных сбоев ритма» в стихотворении не обнаружено.
   Стихотворение написано догаэдом, то есть размером, в строке которого
   чередуется несколько различных стоп. Вариации могут быть самые разные,
   в данном случае здесь в каждой строке трехстопный хорей (ударный
   первый слог+безударный)+ двухстопный дактиль (ударный первый слог +
   2 безударных)
    1-1-1-/1--1-- Там, в домах, фитюльки /– ёлки домашние

    На мой взгляд, есть логическая неувязка, даже несколько сбившая меня с
   толку: откуда у лесной красавицы еще на рынке бусы, которые ветер
   «расцыганил монистами»? Она ж еще только продается, не наряжена.
    Я даже поначалу подумала, что речь о городской елке – в бусах-игрушках-
   огнях¬,¬ может плясать на улице в пику домашним раскисшим в слезы
   ёлкам под хрумканье ледышек… Но – «после праздника стану
   подзаборницей» - это точно не для великанш-елок))) Что-то тут немного
   нелогично) Или как-то надо, чтобы эти бусы-мониста кто-то на нее
   набросил. Ну… пролетавший снегирь – гроздь рябины, например) или же
   продавщица шаль с себя сняла да на ветки накинула… та и расцыганилась.
   Все елки на базаре обычные, а она принаряжена.
    В общем, даже такое хорошее стихотворение еще можно доработать. Если,
   конечно, автор захочет.

    Игорь Колесников
   [29.12.2015 18:54:26]

    Действительно, сложная схема рифмовки у этого стихотворения. Без
   поллитра не разберёшься!
    С поллитром стало более-менее понятно. Основная схема строки --/---/--/--
    Она задаётся первой строкой и повторяется несколькими последующими.
   Но ряд строчек отягощён многочисленными сверхсистемными ударениями -
   спондеями, что немного затрудняет гладкое прочтение. В то же время,
   можно трактовать такую строку и как сочетание хорея и дактиля, но хорей в
   этом случае будет временами содержать пиррихий.
    В том или ином случае, основной ритмический рисунок стихотворения
   остаётся соблюдён за исключением строчки: "Я жила, росла в тихом
   ельнике", в которой, к тому же, на два слога меньше.
    В связи с вышесказанным, приношу свои извинения автору за слова:
   "Сплошные сбои ритма". Не сплошные. Сбой ритма только в одной строке.