ПЕДАГОГИКА

 

В одной школе номер 32 был очень строгий учитель. И если ему не нравилось, как отвечает ученик, он сразу откусывал ему голову. И учеников в этом классе становилось все меньше и меньше. А в этом классе учился Стручков. И чувствует Стручков, что подходит уже его очередь. А урок учить ему неохота. Пошел тогда Стручков к директору школы и все рассказал без утайки. Рассердился директор, вызвал строгого учителя и говорит:

- Вы зачем это детям головы откусываете?

- Я не всем откусываю, а только тем, кто у к уроку не готов, - оправдывается учитель.

- Все равно не надо, - выговаривает ему директор, - если ученик не готов к уроку, ставьте ему тогда двойку.

- А что, можно и так? - удивился учитель, - ну хорошо, я попробую.

 

Пошёл строгий учитель в класс, вызвал Стручкова к доске. Стоит Стручков ни жив, ни мертв.

- Сейчас, - думает, - этот монстр мне голову откусит.

А учитель взял ему и просто двойку в дневник поставил. Обрадовался Стручков и побежал домой, целый и невредимый. На радостях даже забыл из дневника страницу вырвать. А дома папа с мамой двойку в дневнике увидели, рассердились, и сделали из Стручкова котлеты.

 

ТРУДОВИК

 

В одной школе номер 32 работал старый одноногий трудовик. Учил он мальчиков, как правильно сколачивать табуретки. Но была у него одна странная особенность - иногда он закрывался в подсобке, напивался и орал песню: "Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Подслушали пацаны эту песню и решили подсмотреть, что в подсобке делается. Первым пошел Иванов и пропал. Больше его никто не видел. А трудовик стал петь: "Шестнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Тогда вызвался узнать в чем дело Семечкин. Пошел и тоже пропал. А трудовик стал петь: "Семнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". В конце концов в классе из мальчиков остался один Степашин. А трудовик стал петь песню: "Двадцать пять человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо, и бутылка рому!". Поет, а сам так подозрительно на Степашина поглядывает.

 

Испугался Степашин, побежал и рассказал все папе. А папа у него работал в полиции. Вот приехала полиция, вскрыла подсобку и обнаружила там сундук. А в сундуке оказались все пропавшие мальчики из класса. И еще пятнадцать неизвестных человек. Трудовика допросили. Поначалу тот отпираться стал, но потом признался. Оказалось, что он - бывший пират. Но никто про это не знал, потому что прежде чем в школу устроиться, он всех, кто мог его выдать, схватил и в сундук засунул. А своего говорящего попугая кошке скормил. И если бы только он так песню свою орать не любил - никто бы ни о чем не догадался.

 

Так, благодаря бдительности ученика Степашина, фальшивого трудовика вывели на чистую воду. Степашиному папе присвоили новое звание. А бывшего пирата хотели уволить по собственному желанию. Но тут кто-то вспомнил, что в школе не хватает учителя пения. И назначили тогда бывшего пирата учителем пения. А если даже кто-то теперь в школе и пропадает, то все уже знают, где искать.

 

БАБКА НЮРА.

 

В одной школе номер 32 работала старая уборщица баба Нюра. Все ее боялись, потому что она могла проклясть кого угодно. Даже директор школы ее боялся, поэтому и не увольнял. Прошло сколько-то времени, и совсем не стало житья от этой бабы Нюры. Запретила она всем ходить не только во время уроков, но и во время перемены. Чтобы полы лишний раз не пачкали. Только директору разрешала по школе передвигаться, да и то в инвалидной коляске. А если кто ее не слушался, тут же зыркала своими глазищами и проклинала навеки.

 

Ну вот однажды дождались все, пока баба Нюра уснет, и собрались в спортзале. Стали дружно совет держать: как им жить дальше. Одни говорят: "Бежать всем надо, в другую школу". Другие говорят: "Ничего делать не надо, а то она еще пуще разозлится". Но нашелся один мудрый трудовик. Он сказал: "Не надо никуда бежать. А надо сделать железную маску и надеть на бабу Нюру. Тогда она больше никого не увидит и не проклянет".

 

Все сначала обрадовались. А потом стали думать: где же взять такую маску, и кто ее наденет. Но трудовик и говорит:

- Я, могу такую маску сделать. И надену ее на бабку Нюру.

Все еще больше обрадовались, а директор даже обещал трудовику премию выписать. На том и разошлись.

 

Ну пошел трудовик к себе в кабинет и потихонечку выковал железную маску. Потом подкрался к спящей бабке Нюре. Хотел уже маску надеть, но не выдержал, взял да и поцеловал ее. Тут баба Нюра, задрожала и превратилась в прекрасную учительницу химии. Открыла она глаза и говорит:

- Спасибо тебе, славный юноша, ты расколдовал меня. Много лет назад проклял меня злой завуч, за то, что я отвергла его любовь. И превратил он меня в старую злобную бабку Нюру. Потом злой завуч умер, но перед смертью сказал, что расколдовать меня сможет только поцелуй любви.

- И что, ты совсем не любила этого завуча?

- Совсем не любила, - призналась юная учительница химии.

 

Тут топнул ногой трудовик и превратился в злого завуча.

- Ах, так, - говорит, - я специально притворился умершим, чтобы проверить тебя. Но раз ты по-прежнему не любишь меня, то не доставайся же ты никому! - а потом он взял и надел на прекрасную учительницу химии железную маску. А сам обратно в трудовика превратился.

 

И как бабка Нюра потом всем не доказывала, что она юная учительница химии, а не старая уборщица, как ни умоляла, чтобы с нее маску сняли - никто ей не верил. А трудовику директор даже премию выписал, как и обещал.

 

ПОВАРИХА

 

В одной школе номер 32 в столовой работала очень толстая повариха. И что с ней только не делали: и бегать заставляли, и таблетки давали, и гипнотизировали, а она все равно толстела и толстела. И вот однажды идет директор школы по коридору, где начальные классы занимаются, вдруг видит - белый халат вдали мелькнул.

- Ага, - размышляет директор, - в белом халате у нас только медсестра и повариха щеголяют. Но от медсестры лекарствами и спиртом пахнет, а от поварихи борщом и котлетами.

 

Принюхался директор - чувствует, что спиртом не пахнет, а борщом и котлетами пахнет.

- Интересно, - думает директор, - что это наша повариха здесь делает? Дай-ка я за ней прослежу.

 

Смотрит, а повариха, за большим фикусом притаилась. Стал директор ждать: что же дальше будет. А тут, раз из класса первоклассник Ванечка вышел. Он в туалет по маленькому захотел, учительница его и отпустила. Вот проходит Ваня мимо фикуса, а повариха хвать его подмышку и бегом-бегом к себе в столовую. Директор скорей за ней. Добегает, а двери-то уже заперты. Только видно сквозь стекло, как пар над кипящим котлом клубится.

- Ох, - думает директор, - сварит она сейчас нашего Ванечку и съест.

 

Позвал он скорее физрука с трудовиком. Навалились они втроем на дверь и выломали её. Залетают в столовую, смотрят, а повариха Ванечку плюшками разными угощает. Увидела она директора, побледнела, за сердце схватилась.

- Ох, говорит, - знала ведь, что добром это не кончится.

- Признавайся, - грозно говорит директор, - ты зачем нашего Ванечку скушать хотела?

- Зачем мне его кушать, - удивляется повариха, - это же сыночек мой родной.

- А чего же ты так испугалась тогда? - наседает директор.

- Это потому что я его в нашу школу незаконно устроила, - объясняет повариха, - его по прописке не брали, а я его просто завела в класс и оставила.

- Ну, слава Богу, - говорит директор, - а я-то уж подумал, что это вы наших первоклассников таскаете.

- Нет, не я, - смущается повариха.

- А толстеете тогда от чего? - все еще сомневается директор.

- Это потому что я много пирожных на ночь ем, от переживаний - призналась повариха.

 

Так что все закончилось хорошо. Ванечку оставили в школе. Повариха уже за него не переживала и перестала толстеть. А скоро нашли и того, кто первоклассников таскает. Это медсестра оказалась - она на них медицинские опыты ставила.

 

ФИЗРУК

 

В одной школе номер 32 физрук очень любил мучить детей. То на турнике заставит висеть весь урок. То выключит в зале свет и по детям мячиками баскетбольными кидается. То через коня с козлом прыгать прикажет. А конь-то злой, так и норовит копытом ударить. А козел на рога поднять пытается. Так что с занятий физкультуры дети постоянно возвращались с синяками да шишками. Если вообще возвращались, конечно. В конце концов, стал устраивать физрук на бои на шведской стенке - стенка на стенку. Тут уже родители не выдержали и директору пожаловались. Вызвал директор физрука:

- В чем дело? - спрашивает, - зачем вы детей не по программе мучаете?

- Я ж им только добра желаю, - оправдывается физрук.

- Не надо нам такого добра, - говорит директор, - у нас и без вашего добра своего добра хватает. Давайте, работайте, как все.

 

А в это время на соседнюю школу напали ниндзя и всех там перебили. Но им этого мало показалось, и они напали на школу номер 32. Напасть-то напали, а ничего сделать не могут. Ученики от них уворачиваются, по стенкам и потолкам разбегаются. А потом, вообще, схватили швабры да как давай ниндзя лупить - еле-еле те ноги унесли.

 

Поняли тогда все, как прав был физрук. Объявили ему благодарность. А директор сказал:

- Вот, что хотите просите, все для вас сделаю.

А физрук говорит:

- Мне ничего не надо. Вот если бы нашей школе бассейн небольшой построили, да чтобы в нем пираньи с крокодилами плавали...

 

Вот ведь какой физрук благородный был – ничего для себя, а все лишь для общей пользы.

 

ДЕНЬ ДИРЕКТОРА.

 

В одной школе номер 32 каждый год отмечали день Директора. В этот день все ученицы приходили в белоснежных платьях, а все ученики – в строгих черных костюмах с галстуками. Все выстраивались в колонну и три раза обходили вокруг школы. Потом, самая маленькая ученица, сидя на плече у самого большого ученика, три раза звонила в колокольчик. А самый большой ученик три раза просил директора выйти. После этого раздавался страшный гром и на крыльце в дыму и пламени появлялся директор. Перед самым крыльцом стояли, согнанные в кучу отстающие ученики. Директор хватал подмышку нескольких из них и снова исчезал в дыму и пламени. Больше этих учеников никто не видел. А остальные облегченно вздыхали и расходились по классам.

 

Надо сказать, что с тех пор, как в школе начали отмечать день Директора, успеваемость резко повысилась. Во-первых, никто не хотел оказаться в толпе отстающих. Ну, а тех, кто хорохорился, директор постепенно год за годом забирал. И вскоре школа стала самой лучшей в городе.

 

Но вот однажды наступил такой день, когда директор появился в дыму и пламени, а перед ним не оказалось ни одного неуспевающего ученика. Директор взревел, как разъяренный зверь, топнул в ярости ногой, щелкнул в бешенстве хвостом и исчез навсегда.

 

На следующий праздник, сколько директора не вызванивали, сколько не выкликали – он так и не появился. И на следующий праздник. И на следующий. Успеваемость в школе стала резко падать. Хорошо, что в школе был мудрый завуч. Он подумал, подумал, да и предложил отмечать день Завуча. Теперь раз в году в школе номер 32 отмечают день Завуча. В этот день все ученики и ученицы приходят в рабочей одежде и занимаются уборкой территории. Потом все выстраиваются возле крыльца. Точно также выталкивают вперед отстающих. Правда завуч не появляется в дыму и пламени и не уносит двоечников с собой. Обычно он устраивается где-нибудь на крыше и кидается в них палками и кирпичами. Это не совсем то, но все-таки школа пока еще держится в крепких середнячках.

 

Однако, то там, то тут в школе нет-нет, да и всплывает слух, что однажды Директор вернется, и все станет, как и в старые добрые времена.

 

ОХРАННИКИ.

 

В одной школе номер 32 стали пропадать охранники. Один исчез, второй, третий... Всего пятнадцать охранников исчезло! Вот директор охранной фирмы пришел к директору школы и говорит:

- Вы уж предпримите какие-нибудь меры. А то мы вас охранять больше не будем.

 

Подумал директор, подумал. А потом вызвал к себе учеников Федю с Петей и говорит:

- Даю вам, ребята, ответственное поручение. Вы должны проследить почему у нас охранники пропадают.

- А пулемет дадите? - спрашивает Федя.

- Пулемет я вам не дам, - качает головой директор, - но от всех уроков освобожу.

 

Обрадовались Федя с Петей и побежали выяснять, что же с охранниками делается? Спрятались за батареей и ждут. И охранник сидит, ждет. Пистолет с предохранителя снял, чай не пьет, кроссворды не разгадывает. Ему ж зазря пропадать не охота.

 

Пробило полночь. Вдруг по лестнице цок-цок-цок. Охранник вскочил, в руке пистолет трясется. Федя с Петрухой дыхание затаили: что-то сейчас будет? Глядь, а по лестнице учительница биологии спускается. Молодая и красивая. Охранник пистолет опустил и спрашивает:

- Что это вы так поздно в школе делаете?

- А я, - отвечает учительница биологии, - заработалась, и не заметила, как вечер настал.

- Понятно, - говорит охранник, - не хотите ли чайку? После работы чай самое первое дело.

- С удовольствием, - отвечает учительница биологии.

 

Сели они чай пить. Вот смотрят ребята, а учительница охраннику незаметно раз и чего-то в чашку подсыпала. Охранник глоток сделал и заснул на месте. Схватила его учительница биологии и к себе в кабинет утащила. А Федя с Петей домой побежали, потому что поздно уже было.

 

Утром пришли они к директору и доложили: так мол и так, приходила учительница биологии и охранника утащила. Пошли тогда все к ней в кабинет.

- Здравствуйте, - говорит директор, - как у вас дела?

- Здравствуйте, - отвечает учительница биологии, - спасибо, мои дела хорошо.

- А зачем это вы вчера охранника утащили? - как бы невзначай спрашивает директор.

Побледнела учительница биологии:

- Никого, - говорит, - я не утаскивала, это все ложь и провокация.

- Ладно, - говорит директор, - а давайте посмотрим, что у вас в подсобке делается.

 

Еще сильнее побледнела учительница биологии.

- Хорошо, хорошо, - говорит, - признаю'сь, это я охранников утаскивала.

- Зачем? - удивился директор.

- Я, - отвечает учительница биологии, - хотела к дню открытых дверей экспозицию военно-историческую сделать.

- А они у вас там в хороших условиях содержатся? Не голодают? - спрашивает директор.

- Да что вы, - обиделась учительница биологии, - я же из них чучела сделала.

- Ясно, отвечает директор, - военно-историческая экспозиция - дело хорошее. Но охранников все-таки придется вернуть.

 

Делать нечего. Вернула учительница всех охранников, до единого. Но к дню открытых дверей все-таки маленькую военно-историческую экспозицию она сделала. Из Феди с Петей. Все равно их от всех уроков освободили, и они без дела по коридорам слонялись.

 

ЛИЧНЫЙ НОМЕР

 

В одной школе номер 32 у каждого ученика был свой личный номер. Это когда-то давным-давно директор придумал. Для удобства. Ну вот представьте себе, как раньше было. Приглашает к себе директор на разговор, например, Деточкина. Деточкин приходит, а директор смотрит на него и говорит:

- Тебе чего надо?

- Так вы ж сами меня звали, - мнется Деточкин.

- Я не тебя, Костя, а Юру Деточкина звал. Так что иди отсюда. И, кстати, Юру Деточкина ко мне позови.

 

Через некоторое время приходит Юра Деточкин. Директор на него смотрит и говорит:

- А тебе чего надо?

- Ну вы же сами меня пригласили, - мямлит Юра Деточкин.

- Я звал не тебя Юра Деточкин из 5 "В". Мне нужен Юра Деточкин из 7 "У" класса. Так что иди отсюда. И, кстати, Юру Деточкина из 7 "У" класса ко мне позови.

 

Приходит Юра Деточкин из 7 "У" класса. Директор на него смотрит и говорит:

- Ну прямо нашествие какое-то сегодня. Тебе чего?

- Вы меня вызывали, - испуганно отвечает Юра Деточкин из 7 "У" класса.

- Я звал не тебя Юра Деточкин из 7 "У" класса. Мне нужен Деточкин Юрий Иванович из 7 "У" класса. Так что иди отсюда. И, кстати, Деточкина Юрия Ивановича ко мне позови.

 

Приходит Деточкин Юрий Иванович из 7 "У" класса. Директор на него смотрит и говорит:

- Тебе чего надо?

- Ничего, это вы меня позвали.

- Тьфу ты, - говорит директор, - я уже и забыл, зачем ты мне был нужен. Ну ладно, иди в класс. И, кстати, Иванову позови, пожалуйста.

 

Вот какая путаница все время была! А сейчас директор просит, например:

- А пригласите-ка ко мне ученика номер А-459.

Приходит к нему ученик и докладывает:

- Ученик А-459 по вашему приказанию прибыл!

А директор смотрит на него и строго так говорит:

- Жалоба на тебя поступила, А-459. Что ж это ты общешкольный распорядок нарушаешь? – скажет ему так директор и в карцер посадит на хлеб и воду. Красота. И порядок.

 

БУНТОВЩИКИ

 

В одной школе номер 32 учеников, которые получали двойки, продавали в рабство. А на вырученные деньги нанимали репетиторов. Репетиторы помогали ученикам эти двойки исправить. И некоторым из бывших двоечников, так вдруг нравилось учиться, что они даже умудрялись через какое-то время стать старшими рабами.

 

Но были и такие рабы, которые ни в какую не хотели учиться. Они сговаривались и поднимали бунт. Тогда прибегали отличники из 32 школы и подавляли бунт. Потому что знание - это сила. И потому что двоечники были безоружные, а отличникам учебы выдавали каски и дубинки.

 

У подавленных бунтовщиков отбирали дневники и отправляли их домой за родителями. А предводителя бунтовщиков так вообще исключали из школы!

 

МАНЬЯК

 

В одной школе номер 32 пропал мальчик Алеша из 1 "В". Поискали его, поискали, да так и не нашли. А на следующий день исчез второклассник Борюсик. Его тоже найти не смогли. На третий день пропал пятиклассник Вова Иванов. Тут уже все забеспокоились. Ведь если дети каждый день исчезать будут - так их скоро вообще не останется. И школу тогда расформируют.

 

Поставил директор вокруг школы охрану с дубинками. Но на следующий день пропал девятиклассник Геннадий. Делать нечего, пошел директор в полицию. Рассказал все как есть. Молодой следователь изучил обстоятельства дела, допросил учителей и говорит:

- А вы не заметили никакой странности?

- Как же не заметить, заметил, конечно, - отвечает директор, - у меня дети из школы пропадают!

- Да я не про это, - усмехается следователь, - вы не заметили, что у вас дети по алфавиту пропадают? Вот смотрите: сначала Алеша исчез. За ним Боря. Потом Вовочка. И последний - Геннадий. Чувствуете закономерность?

- Чувствую, - кивает директор, - а что это значит?

- А это значит, что завтра у вас должен пропасть кто-нибудь на букву Д. Вот подождем до завтра и узнаем: прав я или нет.

 

И точно: на следующий день пропала Даша Голубкова из 6 "А"!

- Ну все понятно, - потирает руки следователь, - это маньяк работает. Его почерк. И теперь он у нас в руках, потому что маньяк своим правилам не изменяет. Какая у нас там следующая буква?

- "Е" - отвечает директор.

- А на Е у вас есть кто-нибудь?

- Есть, - отвечает директор, - целых двое: Евлампий и Еремей.

 

Приказал следователь за Евлампием и Еремеем слежку установить. А пропала выпускница Лена Храмцова.

- Ничего не понимаю, - признался следователь, - видимо, где-то в цепочку рассуждений вкралась ошибка.

- Да нет, - успокаивает его директор, - просто Лена, это сокращенная форма от имени "Елена". То есть совершенно правильно она исчезла - на букву "Е" потому что.

- Ура, - закричал следователь, - какая там буква дальше?

- "Ё"

- Интересно, интересно, - морщит лоб следователь, - что же наш маньяк делать будет? Где он ученика на букву Ё возьмет?

- Да есть у нас один такой, - признался директор, - Ёынгу его зовут. У него мама в Африке работала, там его и родила, и окрестила.

 

Стали следить за Ёынгу, а пропал на следующий день Петя Иванов.

- Быть такого не может, - стукнул кулаком по столу следователь, - маньяк не способен изменять своим принципам. Иначе это не маньяк. А если это не маньяк, то тогда совсем неинтересно получается.

 

Стал следователь разбираться, и вскоре выяснилось, что Петя Иванов вовсе никакой не Петя Иванов, а самый настоящий японский шпион Ёсинобу.

- А все-таки я прав! - обрадовался следователь, пожал директору руку и пошел домой.

- Вы куда? - не понял директор.

- Домой, - отвечает следователь.

- А как же мы?

- А вы не беспокойтесь, - улыбается следователь, - доберется маньяк по алфавиту до мягкого знака и успокоится. Вы только потерпите немного.

 

И точно! Добрался маньяк до мягкого знака - и перестали дети из школы исчезать. А чтоб никакие маньяки больше школу не трогали, директор приказал всех детей на букву «А» отвести подальше в лес, чтоб они сами дорогу назад не нашли, и оставить там. Лишь только своего сына Артёма директор пожалел. Но зовут его с тех пор Яртёмом!

 

МАНЬЯКИ

 

В одну школу номер 32 поступило очень много маньяков. Пока все они были еще маленькие - было как-то еще ничего. Но потом, когда они подросли, воцарилась неразбериха. Подстережет, например, маньяк какого-нибудь одинокого ученика, схватит за шкирку и в потайное место в подвал тащит. А ученик извернется, схватит маньяка за волосы и начинает на чердак тащить.

- Ты что это делаешь? - кричит маньяк, - имей в виду, я маньяк! Будешь так делать, тебе хуже будет! Отпусти, говорю!

А ученик орет:

- Врешь, гад, это я маньяк! Сейчас я тебе покажу где кузькина мать зимует!

 

Ну вот так они и тащат друг друга в разные стороны, и орут еще при этом - всем учиться мешают. Пока директор не прибежит, и не утащит обоих к себе в кабинет. А уж из кабинета директора, никто живым не выходил. Только зомби одни. Это все знают. Ну вроде на какое-то время тишина и порядок восстановятся. Ан нет, опять шум да крики - это в другом конце школы опять два маньяка сцепились. В общем, совсем никакого житья от этих маньяков не стало. Но директор был мужик не промах, боевой. Собрал он почти всех маньяков и отправил на общероссийскую олимпиаду. А на олимпиаде-то маньяки не чета нашим, быстро всех наших под корень извели. Только по одному маньяку директор в каждом классе оставил. Чтоб от других школ не отличаться. Ну и так, на всякий случай. Вдруг какая комиссия сверху нежеланная нагрянет. Вот тогда-то свой подручный маньяк не помешает.

 

ДВАЖДЫ ДВА

 

В одной школе номер 32 дважды два было не четыре, как везде, а - НОЖ. И как только кому-то из учеников приходилось дважды два считать, так он тут же сразу больно резался или еще чего похуже. Поэтому все ученики этих дважды двух, как ножа боялись. И писали, что дважды два это пять или три. А учитель математики им за это ставил двойки.

 

Наконец, кто-то из учеников куда надо пожаловался и откуда надо приехала комиссия. Навезла с собой кучу приборов, стала все измерять и удивляться. И правда, странно получается: снаружи школы дважды два четыре. А как внутрь зайдешь - так тут же дважды два НОЖОМ становится.

 

Поначалу хотели даже школу на всякий случай прикрыть, но тут приехал сумасшедший профессор из академии наук. Он там что-то в школе подкрутил и дважды два стало БЕНЗОПИЛА. Понятно, что от этого улучшилась не успеваемость, а только лишь смертность. Но профессор попросил оставшихся в живых не расстраиваться и не расходиться. Он еще что-то подкрутил и дважды два стало КИРПИЧ. Тоже, конечно, мало приятного, но жить можно.

 

Только теперь всем ученикам на входе в школу каски одноразовые раздают.

 

ОКНА

 

В одной школе номер 32 ученики во время уроков любили смотреть в окна. Потому что за окнами много чего интересного происходило: то осень, то зима, то лето, то одни машины едут, то другие, то солнечно, то пасмурно. Короче, всегда есть на что посмотреть. И вот однажды в выходные директор позвал рабочих, и те все окна переделали. С той поры окна в школе стали показывать не наружу, а внутрь. Вот отвлекся ученик от учителя, отвернулся к окну, чтобы ворон посчитать, а там вместо улицы учитель уравнение на доске пишет. Решит тогда ученик в потолок поплевать. Поднимет глаза, а с потолка учитель пальцем ему грозит, мол, хватит головой вертеть, учись давай уже. Это потому что потолки хитрый директор тоже велел переделать. И полы тоже, и стены. Дай этому директору волю, он бы и всех учеников переделал. Но никто ему волю не давал. Поэтому директору пришлось ограничиться лишь ремонтом здания.

 

ПЕРЕВОРОТ

 

В одной школе номер 32 власть захватили птицы. Первым делом они выклевали глаза биологу. За то, что тот держал в кабинете чучело глухаря. Потом дружно заклевали одну повариху, которая готовила на школьный завтрак омлет. И наконец, заклевали пятиклассника Куроедова. На всякий случай. Птицы вели себя просто по-свински. Они летали по школе и гадили на всех подряд.

 

На следующий день власть в школе номер 32 захватили крысы. Сначала они передушили всех птиц. Потом отгрызли ухо биологу, за то, что тот держал в кабинете чучело ондатры. Потом загрызли трудовика, который на уроках мастерил мышеловки. И наконец, загрызли шестиклассника Крысобоева. На всякий случай. Крысы вели себя, как и полагается крысам. Они бегали по школе и кусали всех подряд.

 

На следующий день власть в школе захватили второклассники. Вот когда начался самый ужас!