Повадился я «Орбит без сахара» жевать. Это чтобы кариеса не нажить. Оказывается, «Орбиту», чтоб дырку в зубе сделать, сахар и не нужен вовсе. И без сахара прекрасно справляется. Зубы у меня, слава Богу, а тут «Орбитом» и наковырял себе дупло. И не болит, а углубляется. Думаю, пока не поздно, пойду и запломбирую. Я с женой в Миргороде на курорте отдыхал. Чего время зря терять? Пока она на процедурах, дай, думаю, схожу к дантисту, пусть пользует.

Дантист, а попросту зубник, был в кабинете один. Он кинулся ко мне навстречу, как если бы я только из Канады приехал и состоял с ним в близкородственных отношениях. И я его последняя надежда поправить финансовое положение в этой жизни.

– Что же вы там топчитесь у двери? Идите уже себе, в кресло садитесь, чтоб вам там удобно было. Так, ротик широко открываем. Еще шире. Так, не закрываем. Что нас беспокоит?

– Ы-ы-ыыы, ы!

– Что-что? Я вас не понимаю. Ах да, у вас же ж рот же открыт. Ну, так сплюньте себе и говорите, сколько вам надо.

– Вон там, сзади, справа внизу. Дырка от «Орбита» образовалась. Запломбируйте ее, пожалуйста.

– Что-о?! И это все? – он посмотрел на меня, как смотрит официант Метрополя, когда ему заказывают чашку чая без лимона и без сахара. – Вы, наверное, смеётесь с мене? Вам надо весь рот, как один, делать, а вы мине говорите – одну дырку заплюмбурувать! Вот смотрите, – он начал азартно ковырять мои зубы сверкающим кривым инструментом, – у вас же ж эмаль кусками отлетает. И я всегда говорил, не кушайте этот чертов «Орбит» ни с сахаром, ни бэз. Так что вы думаете, кто-то меня слушает?! Как же, сейчас! А потом они хочут, чтобы я сделал им зубы.

Он налег на мои резцы, пытаясь, для наглядности, отколоть хоть кусочек этой эмали. Я гордился своими зубами, которые хоть и не были похожи на жемчуг, тем не менее были все мои, собственные. А я не встречал еще ни одного своего сверстника, который не потратил бы целого состояния на зубы. В то время, когда я последний раз демонстрировал дантистам свой оскал, только на обязательных медосмотрах, когда в армии служил.

– Эй! Полегче, приятель! Так вы и в самом деле что-нибудь там отколете. Хотя вам для этого монтировка понадобится.

Он замахал на меня руками, и я понял, что этот зубник в своем стремлении заработать не остановится ни перед чем.

– Об чем вы говорите!? Я в жизни своей ни разу не видел таких плохих зубов. Это что, зубы у вас?! Это черт знает что, а не зубы. Если бы вы хоть капельку жалели себя, вы бы на коленях просили, чтобы я удалил вам эти шпеньки и поставил вам настоящее сокровище. Чтобы вы себе блестели и сверкали везде, где вам только захочется. Вы что себе думаете, что я не знаю, какие должны быть зубы? Чтоб вы были так живы, здоровы, как я разбираюсь в зубах. Весь Миргород, вы слышите, весь Миргород ходит ко мне со своими зубами. И это что-то-нибудь да значит. Как вам это понравится? Сам мэр города со своей семьей ходит ко мне. Так я уже делаю им зубки! Это же цимес, а не зубки! Дай вам Бог столько здоровья, сколько эти зубки потом проходят. И чтоб вы только знали, что это мине стоит!? Я над каждым зубом трясусь и волнуюсь, как над собственным дитем, дай ему Бог столько же здоровья и счастья, как я вам желаю.

– А вы знаете, какой товар я на зубы кладу? Это же золото, чистое золото, а не товар! – он взял со стеклянного столика черный тюбик и покрутил им у меня перед носом. – Вы видите, какой это товар? Даже в Киеве у Каппельмана нет такого товара. А уж Каппельман ... можете себе представить! Я ехаю за ним в самый Житомир. Его туда из Японии привозят. И вы после этого не хотите, чтобы я вам нарастил ваши зубы! Я первый раз в жизни вижу, чтобы человек так был враг сам себе. Где вы еще найдете такой товар и такое обслуживание? Только не говорите, что у вас дома! Я вас умоляю! Вы с откудова будете?

– Я? Я из Луганска…

– Ха! Ну, вы видите?! Он из Луганска и хочет иметь там хорошие зубы! Ха! Это же в России, правда? А где вы видели в России хорошие зубы? Только не смешите меня.

– Луганск – это Украина.

– Тем более, тем более. Что, Луганск – Украина!? Вы мне это серьезно говорите? Ну, может быть. Они там, на востоке, что хотят то и делают. То Россия, то Украина – сумасшедший дом! Видите, я с вами во всем соглашаюсь. Так вы говорите, будем наращивать ваши чудные зубки?

– Нет, – твердо сказал я, – заделайте дупло. И без укола.

– Как без укола? – казалось, что я нанес удар ниже пояса, – без укола нельзя! Вы же ж в обморок упадете от боли. Этот укол и стоит всего 95 гривень. Разве можно подвергать себя таким страданиям?

– Можно-можно. Ничего со мной не будет. Потерплю как-нибудь.

Изобразив на своем лице смесь уважения и неодобрения, дантист приступил к делу. Он мастерски, за пять минут, заделал изъян, никакой боли я не почувствовал и теперь, хотя прошло уже три года, пломба на месте и не приносит мне никаких неудобств.

Теперь мы подошли к самой интересной части моего визита. Я спросил: сколько я должен?

– Сейчас-сейчас, – он уселся и начал на бумажке вычислять затраты, которые понес в результате моего визита. Он долго шевелил губами и посматривал, то в потолок, то на меня. Он явно оценивал мою платежеспособность. Несколько раз его взгляд задерживался на моей золотой цепочке и ладанке с Георгием Победоносцем, на часах и, с неодобрением, на сандалетах.

– Если бы вы были из Киева, я бы взял с вас пятьсот гривень, но раз вы из Луганска, так уж и быть из уважения к вам… давайте двести пятьдесят.

– Что-о-о? Вы мне пломбу из золота что ли сделали или загнали туда бриллиант на два карата?

– Нет, так нет. Ладно, пусть будет двести. А что вы себе думаете? Я два часа возился с вашей пломбой. А сколько электроэнергии потратил, когда бормашиной сверлил? А вы цену за киловатт, знаете? Это же ужас какой-то! Так я опять же не цемент с Балаклеи вам туда положил. Это же ж, смотрите какой товар!

На сцене опять появился черный тюбик, который он покрутил у меня перед носом.

– Так! – я не хотел, чтобы меня здесь за лоха держали. – А сколько будет стоить сделать все зубы? Может, я и соглашусь, вы так быстро и безболезненно…

– Копейки! Сущие копейки! – сразу оживился он. – Вот, посмотрите мой прайс-лист. Где еще вы видели такие низкие цены?

Я взял прайс-лист, внимательно просмотрел и увидел, что пломбировка зуба стоит 60 гривен. Это если из импортного материала. Из отечественного и того меньше.

– А что ж у вас написано: пломбирование зуба – 60 гривен?

– Где? Где написано? – он понял, что попался. – Это прошлогодние цены. Теперь таких цен нет.

– А почему здесь дата стоит – прошлый месяц?

– Слушайте, это ошибка. Ладно! Дайте сто гривень и мы будем в расчете. Я и не знал, что бывают такие въедливые клиенты. Теперь уже буду себе знать.

– Вот вам шестьдесят гривен, по прайсу, и будьте мне здоровы.

– Пусть будет шестьдесят. Только уж вы подумайте за остальные зубки. Вы себе даже не представляете, как я за вас переживаю. Если я не сделаю вам зубы, я не смогу спокойно жить.

– Я думаю. Учитывая ваши цены, я тоже не смогу спокойно спать, если сделаю это у вас. Будьте здоровы.

Я вышел. Щелкнул зубами, убеждаясь в качественности пломбировки. Неплохо сделал. И я получил большое удовольствие от разговора с этим дантистом из Миргорода.

(с) Александр Шипицын