___ — Чуешь, отец, правдивые истории нынче в ходу.

___ Причем миниатюрно смешные. И чтоб ехали по дорожке.

___ Но не кривенькой, а ровненькой, без плагиата.

___ — Чую, сынку. Воздвигнем. «Наша аппаратура»

___ и искушенный метод «всегда при нас».

___ (Н.-отец (папа), «За правдивое дело»)

 

ВВОДНАЯ, БЕЗ КОТОРОЙ НУ НИКАК НЕ ОБОЙТИСЬ

 

Как-то раз на одном литературном Портале (а на каком, интригуя, не скажу) зародился проект «Правдивые истории». Зародившись, стал он жить и поживать. И даже добра наживать. Образно говоря, цвел пышным цветом. А потом, по законам диалектики, завял. И усох. (Но не пропал навсегда, а сохранился для интересующейся общественности в гербарии местного архива.) А потом вдруг возродился, как одна мифическая птица (а какая, как уже догадался глубокоуважаемый читатель, Семен Г. — изготовитель компота — не скажет).

Возродившийся возжелал, чтобы кто-нибудь (кто угодно) в шутливой и миниатюрной форме, но хорошенько, «въехал» в насыщенную жизнь обитателей Портала. И за это он (проект) даже кое-что посулил тем, кто хорошо въедет. Такие дела.

А Семен Г. почему-то решил, что «кто-нибудь» — это он и есть. А решив так, он укрепился духом посредством известной статьи классика о портальной организации и портальной литературе, в которой сказано прямо: «Жить в литературном обществе и быть свободным от литературного общества нельзя». В смысле: надобно активно общаться с внешним литературным миром читателей, критиков, коллег по перу и других благожелательно настроенных людей. Некоторое время Семен Г. так и делал (жил). А из веселого общения он сварил хронологически упорядоченный компот, компот из правдивейших историй, замешенный на природной доброте и дружеских чувствах к литературным ближним своим. По Порталу.

Непредвиденно, итог оказался утешительным. Съевшие (и переварившие) компот остались живы и здоровы. Изготовитель получил, что хотел (в смысле наградных: условно-материальные баллы и безусловно-почетный титул «Правдолюба»).

А еще этот компот, путем литературных подтасовок и других махинаций, был подсунут глубокоуважаемому Карену А. Указанный о продукции отозвался так: «Автору удалось мощно и красиво поведать о портале и его населении в году 10-летнего юбилея. Мы действительно такие, как поется в песне «Остров невезения»: «Там живут несчастные люди-дикари. На лицо ужасные, добрые внутри». За оригинальное отражение жизни портала в полном восхищении ставлю высший балл, «вышибающий слезу» (цит.)!».

«Ну, коли так...» — только и вымолвил в ответ растроганный Семен Г. и утер навернувшуюся (по возрастным причинам) слезу. На голубом глазу.

Конец вводной.

 

ЖАЛОБА

 

Глубокоуполномоченная Людмила Ф. (П.)!

Как-то раз Семен Г. (заявитель) принял волевое решение выступить в «ПРАВДИВЫХ ИСТОРИЯХ». Несколько дней и ночей он жестоко сокращал свое измышление «Метод», доводя его до предписанной миниатюры. И, как ему кажется, преуспел. (Отметим, попутно, мужество текста, перетерпевшего многочисленные иссечения без наркоза.)

Г. уже видел себя в глубокошерстном списке конкурсантов, но не тут-то было. Цербер-счетчик не впустил его в Проект, изрыгнув из себя зло — предупреждение о превышении неведомо откуда взявшегося ограничения на объем произведения (1000 знаков).

Поскольку Г. любит играть по правилам, а в Положении указанное ограничение не прописано, он поразился и почувствовал себя пораженным. В своих правах.

А еще Г. обещает оказать противление этому злу. Но не путем литературного насилия, а искушенным методом юмористического мастерства в сочетании с умственной изобретательностью.

До радостной встречи «Метода» на форуме. Там место «огромно» и «озорно», а счетчик не «лаяй»!!

 

ЭКСКУРСИЯ ПО ЛЕВОЙ СТОРОНЕ

[главной страницы портала «???»]

 

Как-то раз Семен Г., исходя из Корнея Ч., придумал «Кавалькаду...», в которой уж кто только не ехал. А теперь, применяя свой искушенный метод, он снова норовит прокатить читателя. В виде экскурсии. По левой стороне портала ???. Сверху вниз. Ну, поехали.

«Ехали медведи на велосипеде.

А за ними кот задом наперёд».

Этот котик мал, но жуткий экстремал!

«А за ним комарики на воздушном шарике».

А под ним бежит СТРОКА — от событий далека.

А под нею злится ОСЕНЬ, ударяя градом оземь.

А под нею ЯРКИЙ ПРАЗДНИК — Федорчак [зачеркнуто] весельчак-проказник.

А под ним ЛОГИН-ПАРОЛЬ — человека вводят в роль.

А под ними ЭЛ. ГАЗЕТА. (Послал «...Гран-При» — год жду ответа.)

А под нею АЛЬМАНАХ. За бесплатно. Он монах.

Пониже массовка из Раши, а точнее — все АВТОРЫ НАШИ:

Милады, Андреи, Семены, Ефимы, Галины и Саши. [И Янисы тоже. И Карены тоже.]

А под ними 5 корзин — здесь торгует мечтой МАГАЗИН.

А под ними СУД-КОЛЛЕГИЯ — не то памфлет, не то элегия.

А под нею ПОЛОЖЕНИЯ — предвещают поражения.

А под ними ИТОГИ позоров — в жанре шикарных ОБЗОРОВ.

А под ними бездействует Бонд. Шучу — содействует ФОНД.

А под ним все порочные СВЯЗИ.

Полезны они как уколы от грязи.

А под ними — МАСТЕРСКАЯ. Адрес: го. Москва, Тверская.

Что за чепуха такая?

Я не Здамся в мастерскую. Нивкакую.

 

Для упражнений:

трактир «У ЛИРА»;

гори COME IN;

БЕНЕФИкС;

КАРТЫ: 3, 7, Т.

 

А под ними ДАРОВАНЬЯ — Даша, Рома, Ваня...

А под ними прячут баллы (в кейсах ПОЛОЖЕНИЙ)...

А под ними уж РЕКЛАМА — двигатель прогресса. (Мне без интереса.)

А под нею уж ОПЛАТА — в слитках серебра и злата.

Напоследок MAIL.RU — счетчик дыма. Я не вру!

 

С ТРУДОМ ПОНИМАЯ СЕБЯ

(размышления с неподсудным использованием плагиата)

 

«Каждый из нас живет в своем собственном субъективном мире». И только Семен Г. живет в не принадлежащим ему внешнем мире — чужом и объективном.

«Но что человек знает о себе?» Согласен, ничего! (Ну, разве что количество костей и хромосом.)

«Как ему разобраться в своем внутреннем мире? Как понять себя?» А стОит ли? «Вот в чем вопрос».

«А жизненный опыт, который заключен в нашем внутреннем мире, — благо или балласт?» Тут все ясно: «Мои года — мое богатство», а опыт — «сын ошибок трудных».

«Лучшие умы человечества бьются над этими вопросами». Бьются-то они бьются, причем давненько, но конкретных ответов, которые народ мог бы эффективно положить в суп и с толком использовать в повседневной практике бытия, что-то не видать. «Лучше бы помогли материально».

Кое-кому из глубокоуважаемых писателей не терпится совершить «путешествие во внутренний мир человека, в безбрежный океан, где человек подобен первооткрывателю в познании и понимании самого себя», но Семен Г. категорически против этого, поскольку «в этом бурном внутреннем океане ищущую душу ожидает немало» неприятных «неожиданностей».

 

МАСТЕР-КЛАСС ПЛАГИАТА

 

___ Посвящается 9999 — рекордному значению

___ счетчика просмотров одного обзора.

 

1. В начале было Слово. Без копирайта. Без кавычек. Без цензуры. Без юмора.

2. «Призрак» плагиата «бродит по» Порталу. А такой-сякой обзор глубокоцитируемой Милады К. исчез. Вероятно, сбежал в Австралию. А я успел копию сделать. «Торг» ... «уместен».

3. «А цитаты закавычивать больше я не буду. Экзаменаторы ведь и так с понятием. Разберутся: где я, а где кто». Автоплагиат.

4. В чаще оврага, как в жесткой постели, мне не заснуть: суета-теснота. Лето, а почки отпасть не успели, листья в одежках стоят — красота! Догадались, у кого? Ну, это ягодки. Цветочки ниже.

5. Вокруг изобилие деревьев разных ценных пород и сортов (березоньки, тополя-тополя, антоновские яблони в цвету, дуб Т.) и духмяные травы (ковыль, лебеда, конопля, Иван-да-марья). И цветы, и шмели, и трава, и колосья, и лазурь, и полуденный зной. Ну-тка, глубоконачитанный читатель, разнюхай.

Приложения: избранные плагиаты Эзопа Н.-сына из его известного школьного сочинения «Как я вне классно провел лето (2013-ого года)».

6.6. Пришла пора разобраться с березами. Представьте себе березовую рощу, поднимающуюся на бугор. Представьте ее себе как легкую и сквозную декорацию нехитрой драматургии человеческих страстей. А страсти-мордасти придут в августе, и будут еще те.

7.6. Дуб Т. На краю дороги, неподалеку от беседки, стоял дуб. Вероятно, в 10 раз старше берез, составлявших лес. Он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися ему старыми березами и молодыми березками. Только он один не хотел подчиниться обаянию времен года и не хотел видеть ни зимы, ни весны, ни лета, ни осени.

8.6. Конец дуба. Т. «Да, он прав, 1000 раз прав этот дуб», — думал князь А. А потом он забыл думать о дубе и вспомнил думать о себе короткими словами: «Мало того, что я знаю все то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это. Надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь». С последней частью последней фразы, пожалуй, можно согласиться.

9.6. Видимо, заболел: не хочется читать, хочется всюду «соваться» со своими комментами. Но надо терпеть. Что же делать, надо жить! Я мог бы написать в назидание потомству целый трактат о том, как надо жить. А я пока не мог бы. Надо дело делать. Надо держать процент и не перегибать линию. Работать, работать. Надо жить, надо жить (3 сестры целуются с В., 3 раза).

31.8. Глубокоув. члены переэкзам. комиссии! Мы будем жить. Переживем длинный-длинный ряд летних дней и долгих летних вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем трудиться, читать для себя и писать для других. Или писать для себя и читать для других. А потом мы отдохнем. 1.9 мы услышим ангелов и увидим все небо в алмазах. С лит. прив.

 

КРУжшЕНИЕ НАДЕЖДЫ

 

Как-то раз Семен Г. принял посильное уму участие в «Формуле К.» посредством пьески-фантазии... Да, «Играем вместе!». Да, в трех интеллектуальных раундах. Да, с финалом, вышибающим слезу. Нет, не преуспел. Но получил от К. рецензию. И благодарно отрефлектировал. «Конец вводной» (автоцитата).

 

___ Стих на рецензию Кружа

___ Рождался в голове, жужжа.

___ (Литературный дух семьи Н.)

 

Творцов стащил к себе на форум

Болидный мастер формул Круж.

Собою укрепляя кворум,

Семен пером коснулся гуж.

 

Призвав на помощь Дщерь, Компьютер,

Армаду шуток и проказ,

Игру придумал он в уюте

И пьеску сочинил на рАз.

 

Судью «игра не впечатлила»

(Хоть был отмечен «антураж»).

Прозаик послан... в дельту Нила

К мамаше... брехтовой Кураж.

 

Несмотря на личный афронт (облом), Г. пожелал «Формуле К.» неиссякаемой творческой энергии (E=m*c*c) и неиссякаемых успехов в личной жизни. А еще он присовокупил к пожеланию творческий подарок — свое гиперБОЛИДное 16-этапное стихотворение о бесконечном литературном ралли.

Проигрывайте с достоинством!

 

ОДНАЖДЫ В КВАДРАТЕ

 

Однажды-1 охотник Гракхов и торговец Гермец «преследовали серну и сорвались с кручи. Это» должно «было» случиться с ними «в Шварцвальде, в Германии». А случилось в Рязанской области, в «Медвежьем углу». А почему? А потому что, как с ними частенько случается в правдивой прозе, были не совсем трезвы.

Однажды-2 «двое мальчуганов» — рыбак Г. Раков и физик Герц М. Е. — «играли в кости, сидя на набережной» Набережных Челнов. Играли они на щелбаны. Но не доиграли, потому что пришел Михалыч (владелец Набережных Челнов) и отвесил каждому по лычке. А за что? А за то, что играли не в городском казино.

Однажды-3 пахарь Крагов и пекарь Гецмер собрались за грибами. Само собой в «Медвежий угол». Но не пошли. А почему? А потому что там все грибы аккуратно, не повредив грибницы, срезал ножичком литератор Ямской. Вместе с поздней осенью и рейтинговыми баллами.

Однажды-4 поэт Г-ов и гражданин М-ер... Дальнейшее опущено по соображениям острого ощущения личной небезопасности.

 

О ПОНИМАНИИ СЕБЯ

 

На столе стояла тарелка. На тарелке лежали две сливы. Обе крупные, обе сорта «мечта». Семен Г. подошел к ним (к столу, к тарелке и к сливам) и, подобно знаменитому толстовскому мальчику, не удержавшись и совершая нравственный поступок, съел одну. А затем, не удержавшись и увеличивая вдвое тяжесть поступка, съел все остальные. Затем он посмотрел на пустую тарелку. С сожалением. Он сожалел, что на тарелке изначально было только две сливы.

Как оценить поведение Семена Г.? С одной стороны — безнравственной — он поступил дурно. Инстинкты надобно сдерживать. И в средней школе ему об этом говорили не раз. Но с физиологической точки зрения его осуждать не следует. И еще следует отметить цельность и последовательность его натуры, которая не ограничилась одной сливой.

Будучи весьма взрослым человеком, Семен Г. не проглотил сливовые косточки, а временно держал их в левом кулаке. (Семен Г. — левша.)

Что и почему потом сделал Семен Г. с косточками? Это — предмет особого самоизучения.

 

К ТЕМЕ НЕДЕЛИ «ЮМОР В ЛИТЕРАТУРЕ»

 

ГлубокотЕмные коллеги-производители юмора (Ю.) в письменном виде и потребители Ю. вовнутрь!

Обычно я поступаю глупо и не участвую в «Теме недели», а тут меня заело, и я решил поступить наоборот. А всё потому, что дежурный Николай Д. обидно опередил меня, самообозвав себя добрым пересмешником. А Семен Г. тоже пересмешник, хотя и не всегда добрый. Но ведь эти рецензенты, порой, такого Ю. нагородят, что и мать Тереза не выдержала бы. Вот и приходится кое-когда кое-кого поучить кое-чему посредством того же Ю.

Скажу более: Семен Г. еще и зубоскал. (Это почетное звание им добыто самозахватом в нелегкой борьбе с самим Солом К.) И в этой жуткой связи дозвольте довложить в копилку справедливейших и серьезнейших суждений о Ю. свой копеечный алтын.

В голове дискуссии были поставлены 4 крепких вопроса, на которые рискну дать мощные ответы.

1. Что это за литературное явление?

Ответ: «Lecken sie mir Arsch». (Полезен для гармонизации чьей-то (забыл чьей) фразы: «В ж*** все, а судью на мыло».)

2. Каковы грани и границы дозволенного?

Lecken sie mir ФАЛДУ.

3. Каковы средства передачи Ю.?

Lecken sie mir куда хотите.

4. Каково влияние Ю. на читающих и пишущих?

Не хотите, не целуйте.

Полагаю, что на основе этих ответов мы разобрались, по крайней мере, с «границами дозволенного». Для тех, кто не понял: границы на замке.

 

ОПИСЬ ДЕЛ

 

Год близится к завершению. И чтобы его пристойно закруглить, Г. надо успеть сделать 10 важных дел.

1. На итальянский манер выбросить штопанные носки. 1 пару. [Еще подумать.]

2. Поздравить Пиалину Гастро. 100 слов. [Умно. Как всегда.]

3. Купить майонез. 200 г. [Как всегда.]

4. Отблагодарить охотника Гракхова за Платона (Кречета). 50 слов. [Начать с «Однажды».]

5. Слетать в Ульм и угостить тамошнего грибника Ямского кружкой пива. 0,5 л. [Наобещал — черт за язык дернул.]

6. Вернуть долги. 10 евро. [Или хотя бы половину.]

7. Указать Хаяму Ефиту на его упущения в области грамотного синтаксиса. Не менее 5. [В 16 строках 3-его места.]

8. Предупредить Нелу Кукрыниксову, что ее правдивая активность творчески возбуждает Г. 4 слова. [Все разрешенные Владимиром Д.]

9. Послать Круволду Всежу пилюли, безболезненно выводящие из ступора, возникающего у него при прочтении чьих-то (забыл чьих) текстов. 6 штук. [С рецептом.]

10. Получить причитающееся с Федоры Пельчак. 100 баллов. [Согласно ведомости.]

 

ЗАКРЫВАЮ НАРЯДЫ

 

Кому: Глубокоуважаемой Людмиле Ф. (П.).

От кого: И так (ежу) понятно.

Проект: Правдивейшие историйки.

Основание для выплаты: Изначальное Положение, в котором кое-что твердо обещалось.

Тариф: 0,01 балл/знак.

ВЕДОМОСТЬ

1. Жалоба (999 зн.).

2. Экскурсия по левой стороне (1999 зн.).

3. С трудом понимая себя (999 зн.).

4. Мастер-класс плагиата (999 зн.).

5. КруЖШение надежды (999 зн.).

6. Однажды в квадрате (999 зн.).

7. О понимании себя (999 зн.).

8. К теме недели «Юмор в литературе» (1999 зн.).

9. Опись дел (999 зн.).

10. Закрываю наряды (999 зн.). [Здесь, как водится у людей, чуток приписал.]

Да еще на форуме «Искушение метода» не забудьте.

Одним словом, в выдаче первоначально обещанного с учетом вышеперечисленного прошу не отказать. Категорически.

 

УЧЕБНИК ГРАММАТИКИ СЕРДИТСЯ

 

[Поводом для рассерженности стало нижеследующее произведение «Предисловие».

[...] Придя в школу Яков Семенович, сел в учительской и взял первый попавшийся листок.

«Ты снова милая филонишь.

Я под часами ждал в пальте!

Ты обещала, что позвонишь.

Звонит будильник на плите».

[...] Возвращая рукопись Якова Семеновича не покидала мысль: «Книга — источник знаний, тепла и средств личной гигиены. Смотря как ею пользоваться».]

 

Глубокоуважаемый автор «Предисловия»!

От запятой (зпт) в литературной жизни многое зависит. «Смотря как ею пользоваться». Иногда отсутствие деепричастной зпт портит смысл (жизни), но чаще — впечатление (об авторе). Подкрепляю мысль Вашими животрепещущими примерами.

«Придя в школу (зпт) Яков Семенович (без зпт) сел в учительской».

«Возвращая рукопись (зпт) Якова Семеновича не покидала мысль».

А можно и так: «Возвращая рукопись Якова (зпт) Семеновича не покидала мысль». Это уж смотря какая мысль и кого не покидала.

А к поэту-водопроводчику Федору, между прочим, синтаксических претензий у учебника нет. А его яркий образ «звонит будильник на плите» понудил припомнить почти классическое:

«В августе 1964-ого года, приехав в деревню Норенская с целью сбора грибов, Н. подружился с Б-им. Ему-то он и подарил пророческие строки:

Мы в глухой ночи. Грустит будильник.

Нет свободы, прений нет искомых.

Есть в желудках рези. От стихов БРОДильных

И угрюмого брюзжанья Насекомых».

 

О ГРИБАХ

 

___ «В этой роще полно подберезовиков. Они, как цыгане, табором

___ расположились здесь. Они, как в танце, ловко кружились на тонких

___ ножках между берез, фасонисто надвинув на лицо темные шапочки».

___ (Алексей Т.)

 

В роще полно ЦЫГАН! Они, как подберезовики под березами, табором передвижного военного лагеря (как это принято у чехов, венгров и др.) расположились здесь. Особенно симпатичны молоденькие цыганки. Они, как в танце, ловко кружатся на тонких (и не очень) ножках между берез и подберезовиков, фасонисто надвинув на лицо темные шапочки с прорезями для глаз. А на смуглых плечах у них яркие шали. За ними (за умело вибрирующими плечами) стараются поспеть состарившиеся мужчины, которые своими дряблыми шляпами и страстными песнями под гитару не могут увлечь собирателя грибов.

Да, я люблю собирать грибы! И кушать их в разных видах: отварные и сушеные (в супе), засоленные и маринованные. И в этом я не одинок. Мог бы сослаться на Солоухина и Виталика (Бианки), да не буду.

А еще я люблю цыган. Например, Будулая. И цыганок тоже. Хотя и особою любовью.

А вот «цыганский антропоморфизм» подберезовиков мне не по вкусу...

 

ПРО ЭТО

 

___ О, сколько нам дискуссий чудных

___ Готовят рецензенты. Ух-х-х!!!

___ (Семейство Н. в полном составе)

 

Некто посвятил Гу. стихи: «Позычив баллов так, до ста, доволен был Сэмэн, и стебелечек ЕСТЕСТВА достал, пардон, колен».

Довольный Гу. почесал вдруг зазудевшее колено. Потом он почесал затылок. В знак благодарности, тот вспомнил одну правдивейшую историю.

Однажды-5 Гу. подал на конкурс стих. Какой — не важно. Но важно, что тамошний юмор не понял судья Ха.

Свою непонятливость он облек в огорчительные баллы итога и слова обзора.

Гу. закусил удила и отыскал на странице огорчителя уязвимое ЕСТЕСТВО.

Дальше — документальное «парное катание».

Ха.: «Ни поэзии, ни, простите, жанров, ни юмора не обнаружил».

Гу.: «Я-то уже простил. Простят ли Вас Поэзия, Жанры и Юмор? [...] У нас немало схожего. Мы оба — мужчины (уж какие есть). Да вот юмор понимаем по-разному.

У Ха.: «Склонялось ЕСТЕСТВО его до долу. Не помогли виагра с операцией.

Ведь притяжение к другому полу Слабее было силы гравитации».

У Гу.: Свисало ЧУВСТВО. Юмора. До пола. Но мне помог Хаят. И операции.

«А судьи кто?» и древнее «Доколе...» Сошлись на Ха. В порядке аберрации».

P. S.

Гу. припоминает, что были и другие веселые столкновения указанных тел в литературном пространстве Портала «???». Желающий ярких подробностей да отыщет их. Тот же Гу. заверяет обеспокоенных читателей, что они с Ха. ссорятся понарошку и на радость — себе и людям.

Добряк Гу. уже заготовил фразу, ждущую своего Часа: «В итоге (жизни) Ха. и Гу. подружились и стали частенько ходить друг к другу на чай. Из Израиля в Украину и наоборот».

 

В связи с исчерпанием лимита букв (с пробелами) подведем под компотом огорчительную черту.

-----