Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Рецензии и отзывы жюри (и др. авторов) - конкурс "Самый яркий праздник года. Новогодний конкурс - 2014"

   Инга Сташевска
   [27.12.2013 15:13:08]

    Автор доолго писал, наверное. А вот перечитать не удосужился. Куча красивостей....и безграмотностей...и в рифму фсё..и ничего.
    Ауу, судьи где?
    Ответить

    Юрий Козлов (Юрий Юркий)
   [28.12.2013 11:18:20]

    Стихи по теме. Лирический герой – доверчивая девушка, обманутая возлюбленным накануне нового года. Тема раскрыта.
    Хорошие образы, эпитеты и неплохие рифмы.
    Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки, а деепричастный оборот выделить запятыми.
   Обвязавший - действительное причастие, прошедшего времени

    В этом же предложение употребление дважды местоимения («нас», «нам») неоправданно (последнее не нужно). Выражение «стиль совместного пути» неказисто.
    В четвёртом катрене спотыкаешься о «ль».
    Переход из настоящего времени в будущее умаляет трагизм, появляется чувство наигранности, подспудного ожидания такого конца. Этому же служат наречия «бесслёзно», «молча». «Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко? Следовало продолжать в настоящем.
    Судья.
   Судья.
    Ответить
   Спасибо Судье за разбор моего стихотворения.
   Вот небольшие комментарии автора.

   Не понятно, из каких соображений это следует сделать:
   «Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки…».

   В этом стишке и отдельные слова, и целые фразы занимаются форменным безобразием: бросают на пол цветы:)

    «а деепричастный оборот выделить запятыми».
   Здесь Судья ошибается:
    «обвязавший» - это действительное причастие прошедшего времени.
   Да и просто подстановка двух огораживающих запятых резала бы взгляд и слух:)

   ««Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко?»
   Сейчас моя ЛГ собирает «слов осколки», мастерит из них бусы и «рядами ими украшает ёлку» - вглядитесь в эту картинку, тогда станет, думаю, понятнее:).
   Вот ведь что сотворили и натворили СЛОВА – потому пущай теперь повисят их осколки ёлочной мишурой.

   Спасибо за замечания. Никаких претензий:)

    Павел Еготинцев
   [28.12.2013 18:12:03]

    Произведение соответствует теме.
    Силлабо-тоническая система русского классического
    стихосложения, с перекрестной рифмовкой,
    выполнена грамотно, катрены отделены друг от друга
    пробелами, ритмика не нарушена, тема раскрыта:
    героиня поверила льстивому проходимцу и осталась
    ни с чем.

    Однако, следует обратить внимание и на недоработки
    автора:
    в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
    Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
    но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
    вставить местоимение ОНИ.

    Вот дверь захлопнулась в провисшей тишине…-

    впервые встречаю провисшую тишину,
    создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)

    Слова, парившие, и сказочные фразы
    Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды -

    не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол

    Потом, потом душа в комок свернётся тяжко –
    Впились в неё осколки – эти сотни «лю»…
    Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
    Взметну их вверх, как завершающий салют -

    этот катрен, по моему мнению, лишний, отрицательных
    эмоций и так достаточно, получается пересол...

    Заключение - жаль ЛГ, но и порицание автору этих
    строк - безысходная скорбь души не прибавляет
    оптимизма и праздничного настроения...

    Раскрытие темы - 9 баллов.
    Портреты героев - 7 баллов.
    Качество стиля - 9 баллов.
    Впечатление - 7 баллов.
    Грамотность - 4 балла.

    9+7+9+7+4=36 баллов.

    Судья ХХХ
   =======================================
   Спасибо Судье Павлу Еготинцеву за разбор моего стихотворения, за оценивание разных аспектов, за высокие баллы по ним (правда, они постояли-постояли и исчезли:)).
   Только небольшие комментарии автора.

   «Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды –
    не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол».
   Согласна с этим. Но только здесь понятная фигура – эллипсис /пропуск всяких там «будто»:)/.
   Хотя не запятуя нужна, а тире, как оно и стояло, но испарилось:).

   « впервые встречаю провисшую тишину,
    создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)».

   Наверное, «нависшая тишина» это хорошо знакомый образ. Рада, что мой встретился впервые: он просто чуть-чуть гиперболичнее.
   Глагол «Провисать»:
   Прогибаться под действием тяжести, собственного веса.

   Не понятно, где Судья увидел «безысходную скорбь». Не кажется ли ему, что ЛГ полна иронии, самоиронии:
   «…надежды дщерь».
   По Ушакову:
   «ДЩЕРЬ - дщери, ж. (церк.-книжн., ритор. устар., теперь ирон.). Дочь».
   А это не ирония:
   «мой занавесив разум»?
   «Но вот на вешалке моим вещам вольготней»?
   Это:
   «Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
    Взметну их вверх, как завершающий салют»?
   Да и здесь:
   «Теперь рядами ими украшаю ёлку –
   Они сыграют в полночь мне печальный блюз».

   При «безысходной скорби» вряд ли начнут украшать ёлку бусами из осколков слов.
   Интересно, а какими Судья увидел эти бусы?:)

   « Однако, следует обратить внимание и на недоработки
    автора:
    в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
    Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
    но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
    вставить местоимение ОНИ».

   Может быть, было бы «проще», только здесь намеренно использована строфическая анафора. Возможно потому, что СЛОВА тоже «главные герои»: их метаморфоза очень интересовала автора.

   Спасибо за замечания.
    Никаких претензий к результатам конкурса:)
   ------------------
    Дмитрий Шорскин
   [02.01.2014 20:40:20]

    С первого раза как-то ничего не понял.
    Мне кажется, что вместе с автором произведение писал генератор рифм, строк и предложений.
    Какая-то нарочитость в чувствах и образах. Эрзац.
    Я прошу прощения у автора, если эти своим отзывом ЧИТАТЕЛЯ как-то его задел.
    Errare humanum est, stultum est in errore perseverare. - 1
    Отзыв судейский оставлю ниже... Нужно прочитать еще.
    --------------------¬--------------------¬--------------------¬-----------¬
    1 - вспомнив о недавнем скандале привожу ссылку и перевод.
    "Человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в своих ошибках"
    Это сказал Цицерон (хотя в ссылке почему-то Сенека-старший)
    Латинская пословица, авторское право не нарушено.
    http://otvet.mail.ru/question/66432556

   --------------------
    Дмитрий Шорскин
   [02.01.2014 21:25:03]

    Раскрытие заявленной темы, сюжет: сюжет прост - героиню покинул любимый мужчина. Под НГ она все переосмысливает, подводит черту. Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу.
    Портреты героев: 1. Героиня - по всей вероятности женщина с "занавешенным разумом". "Ах, жертва я доверия, беды своей родитель... ...Известно ж ведь заранее, что есть разрыв большой меж внутренним содержанием и внешней красотой." (Ю. Визбор "Укушенный";) 2. Герой - обладатель баритона, забывший у героини кашне. Обманщик "...занавесивший разум" "терпкими фразами" из слов "...в огранке нежных тембров" и "...лучащих сияние алмазов". Прописаны портреты так себе, не четко. Мы так и ничего не понимаем, кроме того, что один болтун-обманщик, а другой доверчивый слушатель
    Качество стиля, грамотность, оформление: значительных ошибок нет. Кроме слова "наподобье"; (опять "Пушкинский" словарь: златые, младые, наподобье). Опять же старорежимное "дщерь" и высокопарное "ль" сочетаются с "гарантом". Вообще данное стихотворение - это сочетание несочетаемого, но не сознательный оксюморн, а... побочный эффект попытки вставить "красивость" в каждую фразу. Образы тяжелы. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению... Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут... Потом фразы рухнули на пол, КАК ВЗРЫВ. ??? В общем, дальше можно писать и писать. Стилистически исполнено не очень. Зачем все эти "лепестковые метели"? Всегда привожу пример Ахматовой...
    "...Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Все, что было. Уйдешь, я умру".
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру".
    (А. Ахматова "Сжала руки под темной вуалью...")
    http://www.stihi-rus.ru/1/Ahmatova/147.htm
    Ну зачем здесь печальный блюз на елке, который играют бусы из кровинок и осколков слов...
    Простыми словами можно разорвать на части. Без всякого пафоса.
    Судья Дм. Шорскин.

   Спасибо Судье Дмитрию Шорскину за разбор моего стихотворения.
   Вот небольшие комментарии автора.

   «Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут...»

   Понятно: «Что положено Юпитеру…»:)))))
   Интересно, а как Судья расценивает известную фразу-пожелание:
   «И пусть ваш путь будет усыпан розами (и лилиями)»? Это что – реально набросанные на грядущую дорогу букеты? Или это образ именно жизненного стиля, стиля пути, порожденного СЛОВАМИ говорящего?

   «. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению...»
   Вот это правильно – это необъяснимо:).
   Всё же помогу немного: СЛОВА здесь материализовались – от
   лепесточков до стекляшек и их осколков, а потом и до ёлочной мишуры.

   Ну и самое замечательное:
   «Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу».

   Есть много юмористических рассказов, как Редактор издательства советует Автору внести изменение в его рассказ.
   Примерно так:
   « Сколько у вас героев? Двое? Надо треугольник. Любовный. Ах, у вас двое мужчин, научных работников, едут поутру в академию? Нет, пусть сюжет развернётся в тайге, где два, нет, четыре лесоруба, ночью…»
   )))
   А насчёт «Курбан-Байрама» - неважно, конечно, что он осенью отмечается, так это ведь надо ещё и подходящего барана найти, чтобы на него ёлочные бусы навесить:))))

   За отзыв ЧИТАТЕЛЯ, где про «генератор», отдельная благодарность.

   Спасибо за замечания.
    Никаких претензий к результатам конкурса:)
   ------------------------
    Инга Сташевска
   [03.01.2014 12:19:27]

    Дим, по-моему самый перл - "стиль совместного пути", который выстелен горстями розовых бутонов.. Даже не дали цветку распуститься, жестокие!
    Кста, инверсии распутывать всегда очень интересно, например - слова обещают быть гарантом :.... стать реальностью мечте. Как слова могут стать "реальностью мечте"? Реализовать мечту? Стать реальностью мечты? А потом - Слова в огранке нежных тембров баритона,
    Из терпких фраз нас обвязавший серпантин, К ногам бросают......" они, слова, которые являются обвязавшим нас серпантином (из терпких фраз), бросают чего-то к ногам....Многофункци¬онально!¬

    Ответить

    Николай Бурмистров
   [25.01.2014 17:35:15]

    Недооцененное стихотворение, в котором даже в огрехах звучит настоящая поэзия.
    Утонченная наша Инга и клубно-бравый Дмитрий услышали звон, но не поняли, откуда он.
    А это Муза Галины Пиастро звенела новогодними бусами.

Шутилова Елена

[ 12.02.2014 ]

Галина, я исключительно, как читатель: стихи эти " соткали кружево, мой
занавесив разум", сыграли "в полночь мне печальный блюз".

Галина Пиастро

[ 12.02.2014 ]

   Лена.
   Надеюсь, что Вы при этом всё же иронично улыбались: мою ЛГ (как я поняла:)) не оставили при всём при том ни ЧЮ, ни ЧИ (иронии) - по типу "смех сквозь слезинки".

   Спасибо!!!

Шутилова Елена

[ 12.02.2014 ]

Кажется, начало я прочла еще "шире", чем просто о личном Вашей
ЛГ...:)