Я уже третью неделю чувствую, что во мне нуждаются. Нестерпимо, тоскливо, бесконечно давно. Недосказанно. Увы. Мне не пишут открыто. Меня не зовут. Телефон молчит. Но как только моя голова касается подушки – я начинаю чувствовать внутри себя нарастающее беспокойство. Как будто непреодолимая сила хочет завлечь меня в какие-то неведомые горизонты. Кажется, эта сила уже имеет вектор и оформившееся конкретно географическое направление.

Мне нужен воздух. Чистый воздух. Пространство. Чтобы обязательно природа, в которой может выжить мой хилый, слегка тренированный организм. Мне нужна защита. Чтобы кто-то меня защищал. Чтобы пришел какой-то сильный мужчина и дал в морду всяким там недоброжелателям. И больше они в мою сторону не шипели, мол, не то ты пишешь, Яся, мыслишь не так, нападаешь на соцбыдло с не должным рвением.

Мне нужно понимание. Чтобы приходили люди и говорили со мной. И слышали меня. То, что я доношу. То есть мне нужны единомышленники вокруг. И вообще побольше чтоб умных людей на жизненном пути попадалось.

Я не хочу, чтобы меня судили, исходя из каких-то рамок. Конечно, я сама очень рамочная. У меня есть понятие добра и зла. Я презираю подлость и готова лично отстреливать каждую подлую гниду. Я люблю детей и хочу чтобы в их светлые головы падало что-то полезное, а не все подряд. Я против неоправданного насилия. За прогресс и науку, там где это реально что-то прогрессивное и научное, а не там, где делят почести и регалии, присваивая себе очередное звание орденоносца. Но я очень не хочу, чтобы меня глупо закидывали копьями общественных штампов. Мать, жена, дочь, хозяйка, прочее. Человек я. Точка. Неглупый человек. Сносный.

Я закрываю глаза и чувствую, что я живу не так. Точнее, что я делаю что-то не то в данный момент времени. Моя жизнь полная чаша. В ней есть большой дом, предсказуемое сытое завтра, красивые вещи вокруг, много книг, общение, знания и даже время на творчество. Диван, холодильник, тишина и походы к берегу моря. Казалось бы, счастья столько, что в пору сдохнуть на радостях. Но где-то в глубине души точит меня червячок. Что я не там. И нужно мне делать совсем другое.

По уму бы продлевать твое нынешнее бытие. Творить, сидя у камелька и заглушить червячка чем-то околополезным. Писать стишки, посвящать их лирическим героям. И антигероям. Рассказывать людям о людях. Писать о своей жизни и чужих жизнях.

Но я хочу помочь тем, кто во мне нуждается. Я знаю, что я нужна где-то там, где нужно бросить все. Терпеть, плакать ночами в подушку, а по утрам рваться в бой с новыми силами. Там, где нужно быть твердой и уметь добиваться результата. Потому что меня всю жизнь учили бороться за то, что я считаю нужным в рамках какой-то понятной только мне правды.

Я не могу спокойно спать. Меня гнетет ощущение собственной лени. Как будто кому-то сейчас нужно, чтобы я подставила свое плечо. И пусть оно хрупкое на вид – я гораздо сильнее, чем можно предположить. Я терпелива. Во мне бездна терпения. И воля. Сильная воля к достижению цели.

Я знаю, что нужно даже не столько сочувствие. Сколько… Нужно плечо. Там, где надо прийти и молча его подставить. Там, где ты видишь, как падают сильные и вместо того, чтобы подавать платок – даешь пощечину наотмашь, что есть сил, а человек тебе говорит спасибо. Там, где сильные поддерживают сильных во имя будущего слабых.

Наверное во мне нуждается сейчас очень много людей. Родных и близких. И тех, кого я еще не знаю.

Закрываю глаза. Я молюсь за этих людей. Всего одна команда, толчок – и я седлаю коня.

К черту, к черту сытость. В мире еще так много мест, где нужно просто не быть гнидой. Мест, где ты просто твердо проявляешь характер. И со всей волей на которую способен человек утверждаешь – да будет так.

И да будет так!