20-го декабря, в разгар репетиций новогоднего шоу «Когда часы двенадцать бьют», говорит мне худрук нашего ДК (он же прямой конкурент в борьбе за благосклонность примы вокала Петровой):

- Беда! Супруги Гришины, наши штатные Дед Мороз и Снегурочка, в больнице. Дуэтом! Шли, поскользнулись на льду вместо банановой кожуры, очнулись – гипс. У него на правой руке, у нее – на левой. Посему, быть тебе и.о. Деда Мороза!

- А почему мне? Я что – рыжий? Да у меня в новогодней программе два сольных номера, - праведно возмутился я.

- У всех номера, - властитель муз был категоричен, - зато у тебя одного фамилие соответствующее. Морозов!

- Ну и критерий у вас, - я был ошарашен. – Коли так, то в пантомиме у нас Мороз есть. Без всяких «-ов»! Его и берите.

- А Мороз недавно женился и взял фамилие супруги. Теплов он теперь. Еще издевается, подлец, мол, Морозу и летом холодно, а Теплову и зимой тепло. Ты прикинь, от такой фамилии любая Снегурочка в радиусе километра растает!, – худрук упивался собственным красноречием.

- Так, может, я на Жаровой из драмколлектива вчера женился! А жар – это вам не хиленькое тепло, - пытался я увернуться от становившегося все более реальным призрака накладной дедморозовской бороды поверх моей природной эспаньолки.

- Ты мне мозги не пудри!, - осерчало светило культпросвета, - ишь, Жаров какой выискался. Паспорт со штампом покажь! Нету? Тогда изволь учить слова.

- Но ведь в цирковом коллективе Морозевич имеется!, – я вовремя вспомнил, на кого еще можно перевести стрелки.

- Морозевич? Да в Морозевиче росту – метр с кепкой. Несолидно это!, - наш Станиславский аж скривился, - у нас, между прочим, нормальный ДК, а не цирк лилипутов. А в тебе – 180 сантиметров. Самое оно!

И тут мне в голову пришла гениальная идея.

- Согласен, - елейно говорю ему, - но при условии, что Снегурочкой будет Петрова и никто другой.

- Это почему Петрова?, - ревниво забеспокоился неравнодушный к моей обоже главреж. – Фамилие так себе… Ни холодно от него, ни жарко. Ты лучше Холодову из малых форм возьми. Фамилие – роскошь!

- В Холодовой росту, - пошел я в контратаку, - без кепки два метра. У нас, между прочим, нормальный ДК, а не шапито гулливеров. А насчет Петровой, то у нее имечко идеальное для Снегурочки – Снежана!

- Э-э… ладно, бери, - сдался попавший в им же вырытую яму худрук.

… И я взял. Сначала – в Снегурочки, а потом, сделав предложение в новогоднюю полночь, и в жены. Классно все-таки звучит: Снежана Морозова. По всем критериям отбора!