Мы сидели на облаке и болтали, это было нашим любимым занятием. Или смотрели вниз и видели людей, которые каждый день бегали, переживали и старались успеть быстрее все за одну жизнь, не зная о том, что нет одной определенной жизни. Все есть жизнь.

Бывали те, что не ценили данной им возможности побывать на земле, почувствовать все наслаждения, а порой и печали. Вот они то и имели одну единственную жизнь, потому что Он их не возвращал к себе, а они просто умирали так, как они себе это и представляли. Тело было для этих людей всем, внутри не было ничего. Когда умирало тело, от человека ничего не оставалось. Он в этом не виноват, люди сами выбрали этот путь. Те же, кто видели в жизни больше, чем просто жизнь, ту которой живет большинство, постепенно приходили к разговорам с Ним и общались, оставаясь наедине. Вот таких людей он возвращал всегда к себе. Может даже раньше, чем мог бы, хотелось ему общаться с ними дома, а не на расстоянии. Но Он всегда давал им новую жизнь, наблюдал за ними и думал, вспомнят ли они его на этот раз.

Я не знаю, сколько уже раз возвращал он меня к себе, сколько жизней я прожила и сколько их еще у меня будет. Я их не помню. Старые воспоминания все же надо стирать, что бы дать место новым. Хоть Он и относится ко мне очень благосклонно, но такие правила, нельзя помнить все свои жизни. Но Он помнит. Рассказывает мне историю, про одного человека, а я слушаю и чувствую, что этим человеком была я.

Давно ли мы с Ним сидим на этом облаке, и как произошла наша первая встреча – не знаю. Но временами когда в разговорах появляются паузы, Он чувствует, что мне надо туда. Он дает мне наставления, зная, что я все равно их забуду, но Ему видно так спокойнее. Как он выбирает место, время и людей, которые произведут меня заново на свет – не знаю. Может и не выбирает, а делает все наугад, как получится. Но в последний раз я поняла, что подбирает Он очень тщательно и время, и место, в котором я появлюсь. Он заботиться обо мне, Он меня любит.

 

На часах 00 часов 00 минут, надо бы загадать желание, - подумала я, - да к тому же у меня сегодня день рождения. А вот чего загадать, я придумать так и не смогла. Все есть, я счастливый человек, остается только благодарить высшие силы за столь доброе ко мне отношения. Спать не хотелось, и я решила подвести итоги, хоть я и подводила их каждый месяц, но раз уж заняться не чем, то начнем-с. Мне исполняется 27 лет, я не замужем, детей нет. Зато есть собака, милая такса по кличке Сашка. У нас отличная семья. Мужчины в моей жизни тоже есть, какие то даже нравятся мне, но, увы, не нравятся Сашке, а что бы впустить человека в нашу семью, которой уже три года, надо обоюдное согласие. Так что пока мы вдвоем. Нам очень хорошо и весело вместе. Недавно слетали в Австралию, Сашка в восторге, а у меня исполнилась еще одна мечта. И не только эта, все мечты мои осуществились. Я пришла к тому, о чем когда то мечтала и к чему стремилась. Есть, конечно, сейчас у меня и другие цели, но и они уже в процессе. Но то, что я хотела изначально – вот оно. Все у меня в руках.

Единственное, что в моей жизни не так уж гладко, это отношения с людьми, как мужского, так и женского пола. Люди меня уважают, ценят, некоторые даже любят, но близости у меня никогда не было, ни с одним из них. Близости духовной. Все чужие. И поняла я это пару лет назад, а точнее тогда, когда появились в моей жизни первые серьезные цели и планы на жизнь. А они только поэтому и появились, т.к. я долгое время находилась сама с собой, и у меня было время поразмыслить над тем, как я живу сейчас и чего я хочу через пару лет. Находясь же в отношениях с молодым человеком, которого мне казалось, я очень любила (хотя может и правда любила), таких мыслей и не возникало. Я готова была пойти с ним хоть на край света, нарожать кучу детей и жить в шалаше. Может я и была бы с ним счастлива, но себя бы не реализовала. Просто бы не было время даже подумать об этом. Сейчас я вспоминаю это и понимаю, что наверно лучше все таки так, как есть сейчас. Даже если бы и была я с ним счастлива, то все равно временами терзала себя дурными мыслями и возможно бы даже винила его, за сгубленную молодость и потерянные возможности. Превратилась бы в сварливую тетку, вечно не довольную ни жизнью, ни окружающими, а в первую очередь собой. Но Бог меня уберег. И не только от этого. Он уберег меня от всего плохого, что может случиться в жизни человека. Беды и печали обходят меня стороной. Со мной всегда рядом удача и попутный ветер дует мне в спину. В моей жизни есть лишь хорошие люди, плохие если и появляются, быстро отсеиваются. Мне дали при рождение такой характерец, что будь здоров! На шею мне не сядешь, к тому же все черные мыслишки возникающие у людей по поводу меня – я чувствую. Не читаю мысли конечно, нет. Но чувствую, если человек говорит одно, а думает другое. И такой человек, надолго в моей жизни не задерживается.

Конечно, были на моем пути и неприятные моменты, тяжелые времена, не все так гладко, пятна бывают даже на солнце, что уж говорить всего лишь о моей жизни. Но сейчас, я благодарна за те моменты и тех людей, что раньше казалось омрачали мне жизнь, обижали, а то и унижали меня, я рада, что эти люди и ситуации были в моей жизни. И вспоминая сейчас о чем либо, неважно о плохом или хорошем я всегда говорю Ему «Спасибо» Только благодаря этим событиям в моей жизни я имею теперь те черты характера, что у меня есть – это целеустремленность, оптимизм, способность не зацикливаться на плохом и конечно вера в себя, безумная вера в себя! Не было бы плохого в моей жизни, я была бы более мягкой, гибкой и вряд ли бы я добилась того, что имею сейчас. Так что за каждый момент моей жизни я говорю «Спасибо», каждое событие в ней мне было необходимо.

А когда же я пришла к разговорам с Ним? - вспоминала я, теребя Сашку за ухом, он уже уснул, но я по инерции продолжала его гладить. Наверно в те самые тяжелые времена, тяжелые в моральном плане. Когда я оставалась одна. Когда меня оставляли одну. Сначала друзья-подруги, потом любимый человек, а в какой то момент я поняла, что и для самых родных и близких людей свет клином на мне не сошелся. У всех своя жизнь, все прекрасно могут обходиться и без меня. Как так? - думала я. Я не могла поверить в то, что люди, однажды сошедшиеся со мной, узнавшие меня и полюбившие смогут потом продолжить свое существование без меня. А они продолжали, ни о чем не задумываясь дальше свой путь оставив меня, где то за поворотом даже ни разу не оглянувшись. Я же стояла какое то время там, где меня забыли с широко открытыми и ничего не понимающими глазами. «Это ошибка, - шептала я, - они ушли ненадолго и сейчас вернуться за мной. Они не могут меня просто так взять и оставить. Не могут!» Но они могли. Мои розовые очки, с которыми я жила какое то время были разбиты вдребезги. Но даже в этот момент, уже видя их осколки я продолжала верить, что так не может быть, это слишком просто, так нельзя.

Переживала я долго. Долго я привыкала к тому, что каждый человек в нашем мире сам по себе. У каждого свой путь, и он идет именно по этому пути и не свернет он с вами за следующий поворот, если вас вдруг вывела туда судьба. Он продолжит идти прямо. И это не его вина и он не виноват, он не плохой, и не предатель. Просто его путь лежит прямо, а ваш свернул за угол. Что делать.

Я впала в спячку. Вставала по будильнику, собиралась в институт или на работу. Полгода носила одни и те же брюки, мне даже не приходило в голову мысль надеть, что то другое или как то принарядить себя. В любое свободное время я ложилась на свой диван и засыпала. Неважно день это был, вечер, ночь, я стремилась быстрее оказаться дома, лечь на диван, укрывшись одеялом и уснуть. Если я не могла уснуть, то с закрытыми глазами плавала, где то в своих фантазиях представляя о том, как хорошо бы было не разбей я свои розовые очки. Это продолжалось около года.

Возможно, меня поймут люди, у которых были подобные ситуации и подтвердят, что после долгого состояния апатии, депрессии очнувшись от них, ты чувствуешь себя, словно заново родившимся и смотришь на наш мир с восторгом и трепетом. Столько ярких красок, столько событий каждый день и все что бы не произошло ты заранее принимаешь, и оно тебе даже нравится. Этот мир прекрасен. Но что бы увидеть его красоту, надо наверно все же иметь для начала, с чем ее сравнить. Я проснулась, словно от глубокого сна и была шокирована тем, что я ни разу до этого времени не обращала внимание, как красив наш город осенью, какие благородные, ярко рыжие стоят деревья в это время года. Я запомнила ночь, когда выпал первый снег той зимой. А до этого ни разу и не обратила на это внимание. Я увидела, как он переливается и не только на солнце, но и поздно вечером, когда я шла домой я смотрела и восхищалась его блеском. Вроде просто снег, а какую сказочную создает атмосферу. Да что говорить, любое событие или явление, что обычно у нас называют мелочью, я видела теперь как чудо. Вся жизнь для меня стала сплошным и непрерывным праздником. И мне не нужно теперь было никаких очков, я увидела весь мир таким, каков он есть на самом деле, а он, знаете ли, красив. Я обрела новую жизнь, и это Он вдохнул ее в меня.

Я знаю, теперь я знаю, что все, на что бы я ни посмотрела – это Он. Бабочка, залетевшая в комнату укрыться от дождя и севшая мне на плечо, кошка, играющая в траве и пытающаяся поймать кузнечика, облака, плывущие по небу в самых разнообразных и причудливых формах – все это чудо, божественное чудо. И как можно быть несчастным, имея уже так много и ничего не отдавая за это взамен? Как можно не видеть того, что нас окружает каждый день, не видеть эту красоту, порой даже слепящую глаза? Теперь мне трудно это понять, но пару лет назад я этого не видела. И хочется порой поделиться с окружающими этой радостью, обратить их внимание на то, что привлекло твой взгляд своей красотой. И какого же было мое удивление, когда мне стали крутить пальцем у виска, говоря о том, что я немного не в себе. Я смотрю на небо и слежу за облаками, небо завораживает своим величием, простором, а мне говорят, что я не в себе! Это вы не в себе, друзья, если проходите, каждый день под разным покрывалом неба, иногда светло голубым и без одного облачка, временами в пушистых, ватных облаках, порой в темно синих, грозных тучах, и не подумаете даже поднять своей головы, что бы увидеть это. Это вы не в себе, если каждый новый день является пыткой, наказанием для вас, что вы даже не видите, сколько разнообразных чудес окружает нас ежедневно. Надеюсь когда нибудь, наступит тот день, и ни один человек не пройдет мимо обычного куста сирени во дворе без улыбки. Он подойдет к нему, вдохнет ее свежий, нежный аромат и поднимет тем самым настроение себе на весь рабочий день. Пусть заметит он, как воробей делиться крошкой хлеба со своей подружкой, а она кусает ее прямо из его клюва и эта милейшая картина не сможет не отложиться в его памяти. Надеюсь когда нибудь наступит тот день, когда люди увидят и оценят то, что каждый день находится перед их взором.

Близкие перестали меня понимать, казалось тогда мне. Но чуть позже я узнала о том, что они никогда меня и не понимали, просто раньше я не обращала на это своего пристального внимания. Не передать другому человеку своих чувств и эмоций. Это твои чувства радуйся, удивляйся им сам. Можно конечно рассказать об этом, но вряд ли тебя поймут, вид возможно сделают понимающий, да и то не все. Это о хорошем, а что уж говорить о плохих, грустных переживаниях и эмоциях, о своей душевной буре. Тщетно. Никому не будет дела до ваших словесных излияний, только сделают вид. Да нет, я не обиженная на всех, не подумайте. Есть в моей жизни люди, действительно переживающие за меня в моменты моей грусти и радующиеся вместе со мной, когда все складывается благополучно. Но что мне от их сочувствия и словесных утешений, изменится разве что то от этого? Нет. Тогда зачем зря бросать слова на ветер, часами обсуждать то, что ты не изменишь, а твой собеседник и не поймет. Я веду такие важные разговоры только сама с собой. А точнее с Ним. Я чувствую, он порой подсказывает мне, дает знак заранее, что нужно, а что возможно и не надо делать. В простонародье, это зовут интуицией. Я слышу, в самые тяжелые моменты Его голос, и он обещает мне, что трудности временны, и скоро обязательно выглянет солнце. Он посылает мне в сердце в обычные будничные дни прилив шумного, необъятного счастья, и я тогда понимаю, зачем я здесь и для чего. Он учит меня любить людей. Любить и не требовать ничего взамен, просто любить их за то, что они есть в этой жизни. Что бы ни случилось, я знаю, что Он всегда будет со мной. Потому что нет отдельно Его и нет отдельно меня, мы одно целое. Мы едины.

Время второй час ночи, Сашка давно спит. Меня тоже клонит в сон и я перебираюсь на свою просторную кровать. Засыпаю быстро, так как мне легко и спокойно, ничто меня не тревожит. Снятся мне белые, снежные просторы. Везде сугробы, и белый,то ли туман, то ли это белесое небо сливается с землей покрытой снегом. И ходят по этим снежным дорогам люди, все в черном, головы опущены, плетутся один за другим. А я вижу это уже отдаленно, так как карабкаюсь по вершине, на которой как ни странно растет трава. Эта гора с крутым наклоном, но я упорно лезу вверх, хватаясь за корешки мелких кустарников. Залезаю на самый верх, встаю и смотрю туда, откуда я поднялась. Две стороны, одна заснеженная, вся белая, но это не мешает быть ей мрачной. Другая яркая, светлая, на ней зеленеет трава и чувствуется, что там тепло. Разделения никакого нет между этими двумя мирами и в небе над ними светят два солнца. Я вижу это и удивляюсь, - Надо же, - думаю, - оказывается у нас их два.

Сашке же снится Австралия, ее зеленые холмы, кенгуру и водопады. Во сне он нашел в траве ящерицу и пытается ее поймать. Она быстро от него уползает, и он дрыгает во сне лапками пытаясь ее догнать.

 

В 4 часа 15 минут утра, когда солнце уже почти собралось на работу и минут 20 еще решило отдохнуть перед выходом, сердце мое остановилось. Я спала и не почувствовала никакой разницы, так как уже была по ту сторону этой реальности. Мой прежний сон сменился другим, я бежала долго за поездом, пытаясь его догнать, но не успела запрыгнуть в последний вагон. Потом увидела яркий свет и оказалась на нашем облаке, словно никуда и не удалялась, а сидела там уже целую вечность.

- Привет, - сказал Он, смущаясь видно тем, что сейчас надо будет объяснить мне причину, по которой он так резко взял и оборвал мою счастливую и молодую жизнь.

- Привет, - ответила я рассеянно, - а что случилось? Или уже все? – спросила растерянно.

- Мне стало скучно без тебя, знаешь, - пытался начать Он свой оправдательный монолог, - целых 27 лет как никак уже прошло, да и ты успела сделать все что задумала. Я помогал тебе, - сделал акцент Он на последнем предложение, надеясь на мое смягчение в этой ситуации.

- Спасибо. Я и так каждый день пела тебе восхвалительные дифирамбы, мне неплохо конечно жилось, - ответила я задумчиво.

- Ну, как на этот раз, расскажешь? – начал Он наш любимый диалог.

- Конечно, расскажу. Да ты и так все знаешь! Следил же каждый день, небось, - с усмешкой добавила я, глядя на него.

- Следил, - улыбаясь, ответил Он мне.

- Что хотела я действительно получила, это ты прав. И за все ситуации конечно спасибо, они меня многому научили. Подсказки твои всегда были во время, - рассказывала я.

На предложение про подсказки Он утвердительно кивнул, переживал видно, что не пойму я их.

- Мир прекрасен, как и всегда в принципе.

- Ну это не ново, и ты мне льстишь, - сказал Он довольно улыбаясь.

- А вот с большинством из людей творится, конечно, беда. Бегут, не зная зачем, куда и почему.

- Ну, это тоже как всегда, - вздохнул Он, переставая улыбаться. - Что делать, пусть бегут, глядишь прибежит каждый туда, где и должен был оказаться.

- Ты имеешь в виду к тебе что ли, - спросила подозрительно я.

- Кто ко мне, а кто и в земельку мягкую.

- Какой ты бессердечный порой! Они же живут последний раз, а ты им не хочешь помочь обрести вечную жизнь. Это же просто и понятно каждому, если он, хоть разок задумается об этом. Тело умирает, дух твой вечен.

- Ой, это написано в каждой второй книге, - бросил Он разгорячено, - об этом говорят все кому не попадя! Я разбросал эти подсказки для общего пользования по всему свету и сам теперь только на них и натыкаюсь, уж слишком их много. Прочитать и услышать это одно, надо почувствовать. А в этом я никак помочь не могу. Чувствовать должны они сами.

Он стал вдруг нахмуренный, взял рядом плывущее маленькое белоснежное облачко и стал раскрашивать его в темно синий свет.

- Но много есть и очень просвещенных, мудрых людей, - продолжала я свой рассказ, добавляя в него более оптимистические нотки. - Они пишут умнейшие книги, сочиняют прекрасную музыку и это спасение от суеты, которая порой засасывает всех людей. Там такие глубокие мысли, - чуть ли не перешла я на радостное повизгивание, вспоминая произведения, что затронули мое сердце и оставили в нем отпечаток даже после смерти. - Вот за таких людей, тебе огромнейшее спасибо! - выпалила я одухотворенно.

Облачко уже превратилось в его руках в большую грозовую тучу и не хватала лишь звуковых эффектов. Он покрутил в самом ее низу незаметный простому глазу рычажок и туча разразилась страшным раскатом грома. Осмотрел ее со всех сторон и остался доволен. Выпустил из рук и туча поплыла в одном только ей известном направлении.

- А вот с любовью дела у меня как то не очень обстояли, - осторожно завела я опять разговор. - Была, конечно, она, эта любовь, но не всю свою жизнь я ей посвящала.

- Оно и понятно, - быстро ответил Он, - Одни созданы для любви, другие для жизни. Ты же вроде жизнь хотела почувствовать, увидеть, вот я и не стал отвлекать тебя на прочие ее эффекты.

- А давно ты стал цитатами то говорить? Читала я уже что то подобное, - вспоминая книгу и автора спросила его я.

- Я, цитатами?! Ты издеваешься, что ли надо мной? – округлил Он глаза от удивления, - Обвини меня еще в плагиате. Это все мысли мои, все мной посланные и человеком мною выбранным записанные. Потом подумав немного сказал, - Хочешь, если, в следующей жизни сделаем тебя богиней любви, - фыркнул Он от своей предложенной идеи, - Всю жизнь любви и отношениям посвятишь, хочешь?

- Не знаю даже, - как то не уверенно ответила я. – А почему ты мне таких мыслей не посылал, – неожиданно для себя задала я такой вопрос, - что бы сохранились они на века, что бы люди читали и восхищались потом остротой моего ума, легкостью моей фантазии, глубине мысли, а?

- Да было уже вроде такое в нашей практике, - ответил Он, немного косясь в мою сторону, давая понять, что было видно в одной моей прошлой жизни подобное, но я не помню.- А зачем тебе это? – вдруг додумался спросить Он.

- Ну как зачем, - начала я неловко оправдываться, - вклад внести в литературу, хотя там и так уж изобилие всего, но все же. Людям жизнь разнообразить, пусть читают, развлекаются, может кое где и подумают. Имя свое бессмертным сделать – выпалила я и тут же пожалела об этом.

- Ох, ты ж имя мое Всемогущее! А тщеславие ты свое на небо, зачем притащила?! – в сердцах воскликнул Он. Я смущенно опустила свой взор, вздохнула, тихонько, тем самым давая понять, ну уж так вышло, ничего не поделаешь раз оно уже здесь со мной. – Имя свое она увековечить захотела, надо же! Да ты знаешь, какой это труд для меня? Человека подходящего найди, веру в себя, в него всели, избранным почувствовать ему себя дай, а то ведь не усадишь его писать то! И каждый раз в него подливай эти все чувства и мысли, а то ведь руки опустят и плавают по волнам своей депрессии, ничего у них не складывается, не выходит, никто их не читает. А то, что я с неба им слова надиктовываю каждый день они и не вспоминают об этом! То записать им нечем, то времени не хватает, у меня наверно кроме них дел то нет поважнее, должен я ждать пока они листок с ручкой найдут! Избранный человек должен быть всегда готов к приливу вдохновения, к моему приходу т.е., - пояснил он уже спокойнее.

Я сидела смиренно и молча, всем своим видом показывая, что принимаю и понимаю его негодование. Ждала пока он успокоится и мы продолжим наше общение. Небо потемнело, и мы незаметно для нас оказались уже на темно серой огромной туче. На земле сейчас наверно настоящий ураган, - подумала я, - как там мой Сашка, скулит наверно один от страха. Мне стало так тоскливо от мысли про мною так любимого и одинокого теперь пса. С кем он будет жить, у него же такой взбалмошный и вредный характер. Кто его возьмет то, - рассуждала я про его дальнейшую судьбу без меня.

- А о чем писать то хочешь? - так же резко, как и замолчал начал Он опять разговор.

- О жизни, - просто ответила я.

- Хм, да все вроде о ней и пишут, - усмехаясь, сказал Он мне.

- Да нет, - покачала я головой, - о любви сумасшедшей, почти нереальной - пишут, про бандитскую жизнь опасную и рисковую – пишут, фэнтези разных – тоже много, а про нашу то жизнь обычную, повседневную мало кто берется. Но в ней так много прекрасного! – начала я, уже увлекаясь своим ответом, - Повседневные мелочи на один взгляд, а на другой – чудо, неописуемое и необъяснимое. Люди привыкли к жизни, считают ее обыденным чем то, должным, словно так оно было и будет всегда. Живут так, словно и не умрут никогда, а умирают – словно никогда и не жили, - заговорила уже я цитатами на этот раз. - Моей любви к жизни хватит на многих, - сказала я воодушевленно, - и я могу ей поделиться. - Я всегда просыпаюсь с радостью и благодарностью за новое утро, за будущий день. Я люблю жизнь, принимаю ее, улыбаюсь, устремившись ей на встречу, и чувствую, она улыбается мне в ответ, - закончила я свою речь раскрасневшаяся и довольная, и ею и собой. – И Ты всегда улыбаешься мне в ответ, - добавила я поспешно, - Ты любишь меня, так же как и каждого из них, но они не хотят этого знать, забывают, думают обойтись и без тебя. А как только случится беда, бегут к тебе просить помощи, защиты. И не обидно тебе?

- Порой, - хмуро ответил Он, - да хотя какие могут у меня быть обиды, что ты. Я уже заранее им все простил, - сказал Он тихо и выглядел в тот миг таким уставшим и печальным, что мне даже стало его жалко. – А с любовью то со своей смотри не переборщи, и к жизни и ко мне. Есть там всякие возомнившие себя миссиями, так их быстро по желтым домам то разбирают. К делу надо подходить с умом. Вот отправим тебя в следующий раз на землю с миссией. Будешь одаренным с детства ребенком, мальчиком,- сделал Он акцент на пол будущего гения, - и начнешь лет в 7 уже писать рассказы. А там к 27-30 годам и новый шедевр мы с тобой осилим, - остался Он доволен своим так быстро придуманным решением моей просьбы.

- А почему пишут талантливо и на века только мальчики? - спросила я обидевшись за девочек.

Ведь действительно куда не посмотри, а великие писатели то у нас все мужчины.

- Ну как тебе сказать, - начал Он немного замявшись, - женщины они ведь для чего, для продолжения рода как бы рождены и им обычно некогда на писульки всякие время тратить. То беременна она, то родила только, то развелась и плачется в жилетку. Если и пишут, то для таких же как и они, мысли простые у них. Я с ними и не связываюсь, - ответил Он простодушно.

- А если я буду мыслить глубже и шире, и не буду жалеть время на то, что бы все это записать, не буду отвлекаться детьми и прочим. Может ты тогда смягчишься и выберешь меня, а не мальчика в следующем моем перевополощение? - с надеждой спросила я.

- Ох, тщеславна, ох, как тщеславна ты! - сказал Он качая головой, - тебе ведь не только стать признанным писателем хочется, но и первым признанным писателем в юбке. А это уже задачка конечно. В юбке то у вас там не больно людей признают. Но можно попробовать, умеешь ты меня уговаривать,бестия этакая! - сказал Он вроде бы со строгостью, но я видела, что Он ни капельки не злится.

- А обязательно ждать следующей жизни? – не надеясь уже увидеть своего Сашку и вернуться в свое распростертое тело на кровати, грустно спросила я.

- Так с этой мы вроде закончили?

- Ты хотел пообщаться со мной при встрече, так вот я здесь. Теперь мы пообщались, может ты вернешь меня к прежней жизни? – жалобно словно бы мяукнула я, - Ведь я могу и в этом теле, в этой жизни исполнить твою задумку, написать все тобою надиктованные предложения, зачем ждать следующей? Да к тому же, у меня там Сашка один, - привела я неоспоримый аргумент, - расстроится пес.

Сашку Он любил, в принципе, как и всех наших меньших братьев. И после последних моих слов задумался.

- Но будь готова, не все сразу! – сурово отчеканил Он, - будем начинать постепенно, спокойно. По друзьям не бегай, не хвастайся своими мыслями гениальными, точнее моими, - поправился сразу же Он. - Понимать порой тебя не будут – плюнь. Оценить, сразу не оценят, народ у нас в большинстве своем тугой, что делать, сама знаешь. Со временем, конечно, полюбят, а там и до бессмертия тобой желаемого недалеко. Жалко мне, конечно, отпускать опять тебя, но это дело важное мы с тобой задумали, так что ладно, Я с тобой – сказал Он все это с отеческой заботой и я через мгновение почувствовала, что лечу вниз.

В моем сознание все смешалось, туча, на которой мы сидели, оказалась сверху меня, а потом и вовсе рассеялась, и остался лишь голубой простор, ни конца, ни края которому не было видно. Я летела в никуда, находясь в невесомости. В моем неопределенном и не оформившемся сознании билась лишь одна ясная мысль, - Надо же, а он ведь действительно любит меня! Раз согласился вернуть меня к этой жизни. Или это Сашку просто ему жалко стало?

На этом нить мыслей оборвалась.

 

Я очнулась в своей постели, когда солнце уже нещадно распаляло свои лучи. Было душно, жарко и хотелось пить. Сашка валялся где то рядом к верху животом и видно тоже уже давно изнемогал от жары и жажды, ожидая когда же хозяйка, наконец то проснется и исполнит его желание.

Прекрасное утро, - подумала я, - спасибо. Спасибо за утро, и вообще за все, - солнце послало мне солнечный зайчик в ответ на мои мысли. Надо бы сходить попить и напоить наконец то бедное, изнемогающее жаждой животное. Животное увидев, что я иду в направление кухни, медленно поплелось за мной.

У меня были запланированы пару встреч на сегодняшний день, но что то подсказывало мне, что можно их перенести и на другую дату. Мне приходили разнообразные мысли по поводу нашей жизни, какие то сравнения, образы, даже рифму одну уловила пока варила себе кофе. И тогда потянуло меня к компьютеру, напечатать все то, что плавало в моем сознание бесформенным комком. Правда я хотела заняться уборкой и отложить это дело на потом, так как считаю сидение за компьютером помимо работы бездельем. Но что то внутри меня взбунтовалось с такой силой, что я поняла - это вопрос жизни и смерти, надо сесть записать.

Полчаса прошли незаметно и я, перечитывая свои записи, удивлялась, откуда они могли взяться в моей голове и почему не было раньше у меня такого увлечения записывать свои мысли. Когда я подумала про «свои мысли», где то вдалеке раздался ехидный смешок.

Сашка сидел на моих коленях и очень увлеченно следил за процессом. Иногда казалось, что это он диктует, а я как прилежная ученица все записываю. Слова и правда брались словно из воздуха, я не знала, то о чем напишу через минуту. Словно кто то брал мою руку и набирал ею тот текст, который мог знать лишь Он.

Прошло немало времени, а я продолжаю записывать свои и не только, мысли появившиеся у меня в голове или сразу же отправляющиеся на бумагу, не успевшие пройти через мое сознание. Вроде я и не думала об этом, а вот взяла и написала. Ажиотажа мои записи не вызывают, но меня это не печалит. Мне они нравятся, Сашке тоже. Порой я задумаюсь, зачем я трачу все свободное время на эти слова, предложения, тексты, все равно ведь никто их почти и не читает, да и вряд ли оценит. И в тот же миг из глубины доносится до меня, чей то наставительный и в то же время ласковый голос, - Не все сразу. Я же предупреждал, не все сразу.