Девушка со странностями

 

• Люди - нелюди.

 

В своем первом небольшом рассказе я хочу немного пожаловаться на свою жизнь и повеселить вас. Я учусь в небольшой школе в три этажа, у меня есть три подруги, живу я в третьей квартире и учусь на тройки. Как вам магия чисел? По-моему, не плохо. Но соль, разумеется, не в этом. Думаю, что все вы каждый день обращаете внимание на людей. А как же на них не смотреть, если так или иначе приходится с ними общаться. Так вот, вам крупно повезет, если вы встретите на своем пути людей, потому как в нашем обществе начинает стремительно формироваться каста «нелюдей». Их можно легко распознать по нескольким признакам. Во-первых, они вечно смотрят на вас так, словно вы одели на голову унитаз и ходите счастливые по улицам. Нет, серьезно, разоденешься в школу, чтобы порадовать себя или парней покадрить, и тут из-за угла выходят ЭТИ! Идут тебе навстречу и пожирают глазами. Ты смотришь на них, и настроение сразу же ухудшается. Думаешь, ну вот, чего они опять уставились? Может, дырка на колготках или этот цвет рубашки ужу не в моде? Хотя в душе прекрасно понимаешь, что эти (чаще всего) стервы тебе просто-напросто завидуют наичернейшей завистью. И вроде бы все ничего, идешь себе дальше, но в голове все еще крутится это ужаснейшее «так чего они смотрели?».

Во-вторых «нелюди» к своему испепеляющему взгляду прибавляют надменную молчаливость или же бестактность. Эти два фактора уже давно напрочь отбили у меня охоту знакомиться с новыми людьми, так как они могут оказаться вышеуказанными. Хотя первая черта меня раздражает больше всего. Возьму пример снова из своей любимой школы. Одноклассники. Ага, те еще мозгопожиратели, нервотрепатели, скрытные ненавистники и откровенные завистники. Уж среди них вы чаще всего встретите «Нелюдя». И если парни-одноклассники еще пытаются отшивать тебя вежливо, то девушки накидываются со всей яростью и злостью. Конечно, я сама не отношусь к той категории людей, на которых можно запросто наорать или открыто унизить, но я прекрасно понимаю, что, когда я лишила одноклассниц этой возможности, они просто стали ненавидят меня скрытно. Ненавидят тихо, про себя, жалуясь подружкам. Поэтому я не нарываюсь на скандалы, я просто попадаю в область бессовестного игнора со стороны окружающих. Пример? Да, запросто! Однажды перед уроком русского языка мы как всегда выходили с тремя (моими верными) подругами из туалета. Не подумайте ничего странного, просто на каждой перемене мы ходим туда поправить макияж, расчесаться, да и просто посмотреться в зеркало. Так вот, мы вышли и сразу увидели, что у кабинета учителя столпилась большая толпа народа, все куда-то смотрели и о чем-то бурно беседовали.

Подойдя ближе, мы тоже захотели узнать, что же происходит. Рядом с нами оказалась одна из одноклассниц-нелюдей, от которой добиться простого слова «привет» практически невозможно. Но в тот момент я была очень озабочена происходящим, поэтому, не подумав, дружелюбно спросила:

- Эй, а что тут такое происходит?

Знаете, что она сделала? Проигнорировала? Не просто! Она в упор посмотрела на меня, состроила козью морду, а потом быстро удалилась в другой конец коридора. Вот так вот! Я стояла с чувством, словно мне только что плюнули в лицо. И с этим человеком я учусь в одном классе одиннадцать лет! Где сплоченность и клятвы в вечной дружбе, что показывают в фильмах про школу? Их просто нет! Ха-ха-ха. Хочется закончить историю одной фразой: ненавижу одноклассников! И повторить ее желательно несколько раз: ненавижу одноклассников, ненавижу одноклассников, ненавижу одноклассников! Троекратное ура! Звучит как тост, не правда ли?

В – третьих, основная черта «нелюдей» - это найти себе козла отпущения, чтобы всей своей закомплексованной компанией издеваться над ним и гнобить. Опять же, я не говорю о себе, так как у меня есть прекрасная опора и поддержка-это мои немногочисленные друзья. Но кто защитит несчастного, которому повезло в жизни гораздо меньше? Человека, кто, по мнению, по какому-то идиотскому мнению окружающих, не имеет права иметь друзей и находиться в обществе? Если «нелюдь» найдет в толпе такого человека, он сразу же сообщит своим соратникам-ненавистникам мира, что пора выпускать яд. Все они молниеносно, словно стая голодных волков налетят на беззащитного изгоя и начнут раздирать его на части. Как по мне, если тебе не нравится человек или ты считаешь его мысли и действия невменяемыми, то просто обходи его стороной, обсуждай с друзьями, но никогда не лезь в его жизнь. Он сам разберётся, что лучше для него самого. Никто из нас не идентичен, мы все разные, а поэтому не стоит нападать на человека, если ты думаешь, что он не такой, как все. Но «нелюди» считают, что лучше не упускать возможности и отрываться на всю катушку, пока есть шанс. Сразу подкреплю свои мысли примером. Год назад я ездила на конкурс в Москву от нашей школы. Ездила я не одна, нас отправляли туда командой из шести человек. Команда подобралась самая жесткая: четыре «Нелюдя», я и одна девчонка, которая вскоре стала добычей для четверых дикарей. Дело в том, что эта девочка Юля, на два года младше всех участников команды. В ее классе у нее есть друзья, она очень активная, веселая и общительная. Видимо, этим она и взбесила «Нелюдей». Они сразу же решили показать ей, кто в доме хозяин. С первых дней репетиций они не оставляли ее в покое. На каждое ее слово они находили двадцать пять, каждая ее идея расценивалась, как тупость и бред, а каждая мысль объявлялась безумной. Эти четверо в открытую издевались над ней и даже в присутствие учителей нагло хамили. Спрашиваете, что делала я в это время? Нет, конечно же, не заступалась, потому, как сама не хотела нарваться на скандал. (Да-да, я тоже не идеальна), но естественно, я и не присоединялась. Я просто делала выводы для себя. Эта команда стала для меня своеобразной пробиркой для опытов, где я вывела вот какую формулу: чаще всего «нелюди» просто хотят показаться лучше и умнее всех. Они быстро распознают аутсайдера, но еще быстрее находят тех, кто их превосходит, что для них еще хуже. Эта четверка просто боялась, что Юля, которая известна своими отличными оценками, хореографическими и вокальными способностями, просто-напросто заткнет за пояс всех их вместе взятых. Оттого «нелюди» так ополчились на беднягу. В любом случае, я хочу сказать, что их мерзкое занятие выводит меня из себя. Повторюсь, что даже двое на одного - это нечестно. Попробуйте завалить впятером хилого одиночку или один на один сразиться с амбалом, в каком случае вы победите? Спросите, что отвечу я? Мне проще подраться с зеркалом, в смысле, я больше люблю бороться с самой собой, нежели с окружающими, как говориться, начни с себя.

В-четвертых.… В-четвертых я все-таки обещала вас развлечь. Так вот, сейчас я просто расскажу один случай, который поверг мою психику в полнейший нокаут и дал «нелюдям» выпить минимум литр моей крови. Случилось это года два назад, когда в нашу школу приехало телевидение. Ну, как телевидение, какой-то неизвестный, задрипанный провинциальный канал. Снимали дурацкий репортаж про влияние новой техники в классе информатики на успеваемость детей. Нас об это предупредили заранее, так как именно нашу группу решили снимать. Тогда я была уверенна, что наступил мой звездный час. Я разоделась, красиво уложила волосы и пришла в школу. Села я как обычно со своей подругой за третью парту. Прозвенел звонок, и вместо обычного урока информатики пришли журналисты, репортеры и начали съемку. Хочу сказать, все было здорово, я даже несколько раз попадала с подругой в кадр, ну а потом произошло просто невероятное, ко мне подошла женщина и предложила дать интервью. Я была на седьмом небе от счастья, с умным видом я бубнила на камеру заученные слова, сказав перед этим своё имя и фамилию. Когда съемки подошли к концу, нам сказали, что сюжет выйдет уже сегодня вечером на задрипанном канале, мы обрадовались и пообещали посмотреть. Конечно же, я ничего посмотреть не успела, потому как ушла гулять, но придя домой раздался телефонный звонок, трубку сняла мама:

- Алло?

- Привет, Вера, это Лариса.

- О, привет, давно не виделись! (Лариса, подруга моей мамы, а также родительница моего противного одноклассника).

- Ну, что? Вы там смотрели репортаж?

- Нет-нет, пропустили.

- Да? А там, представляешь, я даже не знаю, как начать….

- Что случилось?

- Фамилию твоей дочери подписали не Толькина, а Тёлкина!

Думаю, дальше пересказывать телефонный разговор глупо, так как основное вы поняли. Эта стерва из мухосранского канала обозвала меня Тёлкиной! Что за жизнь? Впервые, у меня взяли интервью, но уже успели унизить по полной программе. Что мне делать? Завтра идти в школу надо, а я теперь для всех Тёлкина… Мама предложила остаться дома, но для меня это означало сдаться и показать свою слабость. Я твердо решила идти в школу, утешая себя тем, что, возможно, многие тоже пропустили репортаж. Но, естественно, мои сомнения рассеялись, когда я переступила порог школы. Все смотрели на меня, еле сдерживая улыбку. Это, видимо, были люди. А вот «нелюди» показывали пальцем и смеялись, любимые одноклассники звали меня Тёлкиной еще целый учебный год. Вот вам и пожалуйста, хотела стать знаменитой - получите, распишитесь! Известность пришла, откуда не звали. Самое обидное в этой ситуации было то, что всех этих сволочей никак нельзя было поставить на место, что я им могу ответить: я не Тёлкина? Или: сами вы такие? Еще одна проблема возникла с моим любимым платьем, в котором я давала интервью. Теперь оно ассоциировалось у меня только с унижением и позором, я возненавидела его, себя и всех людей вокруг. А после этой шумихи я как-то раз отправилась в магазин. Впереди меня шла компашка неизвестных парней, которые не учились в нашей школе. Они ведь могли говорить обо всем на свете, но вот, что я услышала:

- Прикиньте, смотрел как-то репортаж и там у девки была фамилия Тёлкина! Представляете? Вероника Тёлкина!

- Ха-ха-ха, во прикол! Вероника-Тёлка.

Потом раздался истерический, дружный смех. Я натянула кепку на глаза и пошла домой. Да, это было самое ужасно событие в моей жизни из списка «унижения Вероники». Часто я всхлипывала по этому поводу, а иногда мне просто хотелось убить ту журналистку, но все проходит, и это прошло. Хотя след обиды навсегда останется у меня внутри, теперь вы понимаете, почему я имею право перемывать косточки «нелюдям»? Все-таки, какая же я бедняжка…

 

• Любовь зла - но как полюбить козла?

 

Бегбедер писал «Любовь живет три года», а я за все свои никчемные семнадцать лет поняла лишь то, что три года может жить только хомяк. Нет, серьезно, у меня никогда не было парня. Я одинока, хотя можно сказать и лучше – свободна как ветер. Но за любую трактовку мне стыдно перед собой, перед родителями и перед читателями. Нет, может, парень и мог бы у меня быть, чисто теоретически, но я сама являюсь крайне претензионной особой с высокими запросами, которая мечтает о возлюбленном а-ля «парень из Голливуда». Вот если бы хоть раз в моей жизни появился какой-нибудь Джейк Джилленхол, я была бы сейчас одинока? Ну, сами подумайте, конечно же, нет! Я бы такой возможности не упустила. А лично я невиновата, что меня клеят одни страшилы, кретины и безвкусно одетые хамы. Или виновата? Я уже запуталась, ответьте, люди добрые! Кстати, о добрых людях. Многие до сих пор кричат на каждом углу, будто красота не главное. Согласна! Согласна на все сто процентов, главное не красота, а внешний вид! Даже самый страшный парень-крокодил в стильном костюме от Армани будет выглядеть в тысячу раз лучше, чем приторный красавчик в драной футболке. В наше время, все смотрят на одежду и достаток. Знаете, что может компенсировать уродство? Куча денег! Да-да, когда я смотрю на молоденьких девочек, которые зажигают с мужчинами, которые им годятся в отцы (это в лучшем случае), мне их сразу становится жаль. Это же, как надо любить тряпки и машины, чтобы каждый день ублажать старого извращенца. И, кстати, я не понимаю, чем эти мужики отличаются от педофилов? По-моему, одно и то же. Самое интересное, что некоторые девчушки визжат, что они влюблены по-настоящему, а некоторые престарелые самцы им верят. И это тоже смешно, уж лучше бы они в открытую договаривались: ты мне - я тебе…

Вы уже заметили, что в своей жизни я заняла позицию не активного участника, а наблюдателя. Смешно сказать, я посвящаю целый раздел любви и отношениям в своем блоге, хотя у самой опыта сродни девятилетнему ребенку. Но я смотрю на людей со своей колокольни. Наблюдаю и за парнями и за девушками, и хочу сказать, что уж лучше не иметь никаких отношений, чем иметь связи как у некоторых.

Думаю, начать рассуждение нужно с девушек. Они бывают разные: стервы, эгоистки, истерички, лгуньи, динамщицы, прилипалы, сплетницы, и далее по списку. Не подумайте, что я бесполое существо. Себя я отнесу к номеру два и пять. Итак, мы все разные, но нас объединяет одно желание - нравиться парням. Даже отъявленная валькирия в юбке или независимая пацанка мечтает, чтобы противоположный пол падал к ее ногам. Вообще, я заметила, что сейчас каждая вторая девчонка ухаживает за собой, следит за модой и имеет в голове свой эталон красоты. Даже не сомневайтесь, что любая девушка кому-то подражает. А как без этого? Нам нужен шаблон, идеал, наставник. Многие равняются на манекенщиц, актрис и просто известных личностей. Девушки менее изобретательные находят свой идеал среди народа, равняясь на подругу или на соседку. Сама от себя добавлю, что я фанатею от Скарлетт Йохансон и Мэган Фокс. Первую я люблю за то, что она не швабра, страдающая анорексией, а сочная яркая блондинка, которая при этом не утрачивает своего шарма и покоряет мужские сердца. Про вторую говорят: - Фокс вся сделанная! Не настоящая!

Дорогие, а кто сказал, что красота только природной бывает? Отнюдь, я восторгаюсь Мэган, потому что только красивая и уверенная в себе женщина сделает на запястье татуировку с Мерелин Монро. Кто из вас еще решиться наколоть идеал? Была бы я более симпатичной, наверное, через лет пять набила бы себе Фокс на руку. Если хотите, можете считать меня ненормальной, мне плевать.

Так вот, меня терзает главный вопрос: почему девушки пытаются выглядеть прилично, точнее сказать великолепно, а вот парни и пальцем не поведут, чтобы хотя бы причесаться? Я не говорю, что они должны следить за собой, как мы, но все-таки не стоит превращаться в неандертальца. Мода на могучих, вонючих и волосатых давно прошла, если что-то не устраивает, возвращайтесь в каменный век, а не разрушайте наши хрупкие сердца своей физиономией. Милые дамы, никогда не ведитесь на фразу «Мужчина должен быть чуть-чуть лучше обезьяны», ее выдумали как раз те, которые пытаются найти оправдание своему выбору в сторону некрасивого мужлана, потому что все девушки в мире мечтают о принце - это факт!

Что касается парней, так я ограничусь следующим: до двадцати лет они вообще не соображают, в тридцать они соображают не головой, в сорок они соображают не головой, в пятьдесят они соображают не головой, а в шестьдесят снова ничем не соображают. Вот вам и вся ваша наисложнейшая природа, мужики!

О чем я говорила в начале? Об отношениях? Точно! Хочу сказать, что сегодняшние приоритеты молодежи меня пугают. Может, я рассуждаю, как затворница из древнего Рима, но все-таки смотрите сами: сегодня поголовно все малолетки хотят встречаться с парнями, ну а те в свою очередь пойдут с той, кто первой их подхватит под руку. Сами же девочки тоже не особо разбираются в своем «товаре». То есть берут все, что под руку попадется или же плохо лежит. Что вы от них хотите? Им по крохотным мозгам вовсю лупят гормоны! И тогда что получается? А получается вера в настоящую любовь, романтику и чувства вымирает с каждым днем, теперь всем нужно просто утолить своё самолюбие, продемонстрировав подругам нового парня, чтобы те не спали ночами и завидовали. И что с того, что он тупой, неприятный баран? Какая разница, главное, теперь в твоем лексиконе появится заветное слово «ПАРЕНЬ»!

Я думаю, что это неправильно, хотя один умный человек сказал: «Даже художник пишет картины всю свою жизнь, чтобы лишь однажды родился шедевр». Сказано круто, но я все равно противлюсь такому мнению, хотя опровергнуть полностью это высказывание не могу. Логика бессильна! Могу разве что сказать: «картины - не люди, отвали!».

Если вы хотите знать мое мнение по теме любви, то я с вами обязательно поделюсь. Что же, начнем.

Сама я ходячая катастрофа. Меня кадрят только слабаки и придурки, которым мне приходиться давать от ворот поворот. Кстати, делаю я это тоже скрипя сердцем, потому как с каждым признание только наживаю себе врагов, да и вообще мне не нравится обижать людишек, а этих тем более жалко. Вы бы видели их глаза… Сама же я смотрю на мужественных, добрых, умных, веселых и крутых парней, но вот теперь моя очередь ломаться и стесняться. К таким я боюсь подходить, потому как считаю, что теперь я похожа на одного из тех бедолаг, кто клеился ко мне. Я уверенна в себе до некоторого уровня. Превысив границу, я чувствую себя никчемным и жалким существом. Даже если со мной и заговаривает симпатичный парень, я начинаю краснеть, мямлить и забывать все слова русского языка. Да, я верю в любовь с первого взгляда и прочую дребедень, потому что насмотрелась фильмов с прекрасным Хеппи-эндовским концом. Но также я посмотрела триллион картин, где таких наивно верующих как я жестко разводили. Сначала великолепный парень подходит к тебе, признается в пылкой любви, вы целуетесь и тут… Бабах, откуда ни возьмись, появляется толпа смеющегося народа, скрытая камера и все вопят, что тебя разыграли! «Как такая круглая дура могла подумать, что ЭТОТ парень будет с ней? Ха-ха-ха». И ты, разразившись слезами, убегаешь в лес и топишься в каком-нибудь озере. Вот и все.

Почему-то именно эту сцену я себе представляю во всех красках, знакомясь с симпатичным парнем. Когда ко мне добровольно начинают проявлять интерес, я уже заранее убеждена, что этот человек либо с больной психикой, либо маньяк, либо тюремщик, либо изгой, либо просто пришел поразвлечь своих друзей, чтобы на спор завязать со мной знакомство. Такая я мнительная. И вот, если прибавить к моим сверхмощным запросам еще и это качество, то получается отличная «отпугивательница парней». Зачем, спрашиваете, я это пишу? Какую информацию вы почерпнете для себя из моего бессвязного рассказа? Думаю, никакой! Я пишу эти строки, чтобы разобраться в самой себе, чтобы найти и решить самые тяжелые проблемы, вы же, можете просто смеяться, крутив пальцем у виска, читая эти мысли, но мне так хочется. Смотрите на изнанку моей глупой жизни, мне не жалко!

В завершение раздела «отношения и любовь» хочу сказать: да, я не знаю сейчас, о чем пишу вообще, потому что всегда только бегаю от парней по улицам, но в то же время ищу своего принца. Я похожа на кошку, которая пытается поймать бабочку. Она старается придавить ее лапой, но как только та смиренно садиться рядом с ней, кошка в диком испуге отскакивает в сторону. После все продолжается по замкнутому кругу. Я в «поиске - не поиске», вот что могу сказать. Но мне кажется, несмотря на мой нулевой опыт и начальную стадию шизофрении, я все-таки немного разбираюсь в любовных делах. Так ведь, правда? Может, большая часть сказанного мной - полная ахинея, но, согласитесь, доля правды все же есть. По крайней мере, должна быть. Я девушка старо древнего склада ума. Я считаю, что лучше найти любовь на всю жизнь, лучше один раз - и навсегда. Я хочу быть уверенна в своем любимом человеке, потому что только тогда я смогу раскрыться полностью. Я уверенна, что лишь он один сможет освободить меня от комплексов и недоверия. Потому что любимому человеку хочется подарить целый мир, хочется полностью в нем раствориться. Я думаю, что уж лучше подождать, зачем встречаться с теми, кто тебе неинтересен? Не знаю как вы, а я еще не садо-мазохистка!

 

• Я боюсь? Я боюсь!

 

Если вы думали, что всё, чем ограничивается моя шизофрения - это только боязнь поговорить с противоположным полом, то вы сильно ошибаетесь. На самом деле, всё очень плохо. Я бы даже сказала катастрофически ужасно.

Страхов у меня больше, чем принципов, это факт. Я знаю, что все чего-то бояться, но я боюсь практически всего! Я боюсь оставаться одна дома до утра или же, например, принимать душ, пока в квартире никого нет, потому что на все сто процентов уверена, что пока я в ванной, по всем комнатам бродят демоны, а маньяки столпились в коридоре, и ждут, пока я освобожусь. Еще боюсь разговаривать с незнакомыми людьми через дверь и даже по телефону! Отовсюду я жду подвоха и страшнейшей опасности. Могу сказать, что многие страхи или даже точнее, паранойи пришли из детства. Насмотревшись в раннем возрасте устрашающих фильмов или сериалов, я подолгу не могла уснуть, потому что являюсь очень впечатлительным человеком, такое происходит со мной и сейчас. По вечерам я смотрю преимущественно комедии, ибо так моей несчастной психике будет спокойнее. Помню, однажды, когда еще шел мой любимый «Комиссар Рекс», который вроде бы вообще не предвещает никаких ужасов, я увидела одну серию, где в баночки с кока-колой шприцом добавляли яд. Серия как-то быстро забылась, но в один прекрасный день, купив этот напиток, я случайно посмотрела на дно баночки. Там красовалась малюсенькая красноватая клякса! И тут я вспомнила о сериале, меня охватила настоящая паника, и я дня три совершенно не сомневалась, что скоро умру. Кстати, спустя время, я заметила, что кляксы разных цветов есть на всех таких баночках, правда, я сама не очень уверенна в том, что это такое на самом деле, но уж, ясное дело, это точно не яд. Несмотря на всю мою мнительность, которая преследует меня с самого детства, хочу сказать, что лет эдак в семь я была гораздо смелее, чем сейчас. Вы, вообще, замечаете, что в детстве мы были все более отважны. Я думаю, что все это обусловлено малым количеством серого вещества в голове, но все-таки, я даже иногда скучаю по тем временам, когда я просто абсолютно ничего не боялась. Примером служит один случай, который все-таки потом сделал меня абсолютным параноиком. А дело было так. Лет в десять я возвращалась домой из школы, совершенно ни о чем не думая, хотя нет, в тот день я должна была идти на занятия в музыкальной школе, поэтому все-таки я думала о них, и настроение было немного подпорчено. Так вот, шла я, шла, и через некоторое время добралась до своего подъезда. Поднявшись на свой третий этаж, я достала ключи и подошла к двери. Но та уже была открыта. Увидев это, я вначале оцепенела, потом немного подумала и решила, что это просто мама забыла закрыть дверь (ну что за наивное создание!), и немного замешкавшись, вошла в квартиру. На превеликое счастье там никого не оказалось, и я, закрыв замок на два оборота, который к удивлению не был сорван, прошла в свою комнату. Дальше меня снова поджидал сюрприз: я хотела было включить свой компьютер, но внезапно увидела, что монитора на столе нет! От него остались одни провода, хаотично раскиданные по столу. Кстати, решусь на лирическое отступление, в 2004-2005 годах у нас только пошло веяние на новомодные жидкокристаллические мониторы. Они естественно были не у всех, и в нашем маленьком городе я стала одной из первых обладателей тоненького экрана. Так вот этот самый знаменитый экран и пропал в тот странный день. Казалось бы, до меня наконец-то должно дойти, что здесь что-то не так. Но я была настолько уставшая, что просто решила, будто папа взял его к себе на работу, возможно, чтобы починить. И моя теория про папу и маму была бы быть вполне оправданной, потому что родители всегда уходили из дома позже меня, следовательно, могли сделать очень многое, пока меня нет. Вот поэтому я и подумала, что монитор забрал папа, а я просто об этом не предупреждена. Вот так оправдав все странности в доме своей железной логикой, я пошла, смотреть «Котопса» с совершенно спокойным сердцем. Через несколько часов я шагала по улице на занятие по сольфеджио. Не знаю, как мне пришла в голову мысль, зайти на работу к маме и сказать про открытую дверь, но я не долго думая пришла к ней и обо всем рассказала. Я думала, что она рассмеется и скажет, что- то вроде «как же так, а я ведь и правда забыла закрыть дверь», но она очень сильно испугалась и заявила, что мы должны пойти к участковому. Ну, а дальше все пошло по верному сценарию. Оказалось, что в нашем доме были воры, они сделали дубликат ключей и забрали знаменитейший монитор себе. Как потом объяснил участковый, это было похоже на работу подростков, вроде как нас детишки обокрали… Ну, так суть не в этом. Главное, разумеется, то, что я на своей шкуре убедилась, что такое не только в кино происходит. С тех самых пор я несколько раз проверяю, закрыта ли входная дверь, перед тем как выйти из подъезда внимательно изучаю лестничную клетку, или же, увидев в своем дворе подозрительных личностей, сразу же перехожу на другую улицу...

Да, мне семнадцать лет, да, я параноик со стажем, и да, я, правда, свято верю в то, что как только настанет три часа ночи, все разновидности демонов начинают бродить по моей квартире. Знаете тему про час обратный трем часам дня? Нет? О, товарищи, такое не знать стыдно! Вроде как есть легенда, что в три часа дня совершилось какое-то божественное чудо и это самое благоприятное время за все сутки. В свою очередь, три часа ночи являются чем-то вроде противодействия добру. Вот тогда-то и выходят разные чудовища с того света. Вам смешно? Может, это звучит и забавно, но уж простите, такому фильму, как «Шесть демонов Эмили Роуз» можно верить, а я бы даже сказала и нужно!

Ну, да ладно, давайте оставим воров и сверхъестественные силы позади. Есть много чего и другого, что приводит меня в дикий ужас. Некоторые из таких вещей, напротив, нравятся людям и нисколько их не пугают, ну а я все равно боюсь.

Однажды, в один самый жаркий день лета, случилось событие, которое надолго осталось в моей памяти. Мой друг во время очередной бессмысленной прогулки, взял и посадил мне на плечо отвратительного, опасного, просто жутчайшего, омерзительного, чудовищного, адско-зелелонго Богомола. А ведь Женя прекрасно знал, что я ненавижу этих букашек и жутко боюсь, но он все же нагло и бессовестно совершил этот поступок. Совершил? Будь добр, расплачивайся! Увидев на своем плече это зеленое уродство, я сначала истерически закричала, потом начала носиться по улице, словно ошпаренная, ну, а после, подбежала к Жене и с разворота зарядила ногой по его мужскому хозяйству. Ха-ха один-один! Все, кто находился в тот момент вместе с нами, просто умирали от смеха, а вот мой дружочек смеяться перестал и начал крыть меня трехэтажными ругательствами. Вот так для Жени неудачно закончилась его довольно странная шутка, как говориться, «грешно смеяться над больными» и я считаю, что он тогда совершил непростительный поступок. Кстати, с того дня мы очень долго не разговаривали. Сам виноват, знал же про мою неизлечимую болезнь. Она, кстати, Богомолизмом называется. И, как вы поняли, название произошло не от слов «Бог» и «Молиться», а от «Богомола» и «Идиотизма».

Следующий пункт в моем списке, не менее странный и в то же время не менее страшный – погода. Вы не подумайте, что я боюсь погоду во всех ее проявлениях. Нет уж, я страшусь грозы, молнии, бурана, урагана. А также таких явлений, как торнадо, цунами, ну и, естественно, извержения вулкана. Самое смешное во всем этом то, что я живу в средней полосе, то есть самое страшное, что может произойти здесь - это покрапать дождик и подуть ветерок, куда уж тут вулканам? Но я лично считаю, что местность значения не имеет, ибо природа уже давно сошла с ума, поэтому, вполне возможно завтра мой городок смоет с лица Земли Северно-Ледовитый океан. А что? А вдруг? Неужели вы не боитесь погоды? Что ж, значит, вы самый храбрый человек на земле, или самый тупой. Выбирайте. Я же отношу себя к категории разумных человекообразных. Как можно не бояться природных катаклизмов? Разве сердце в пятки не уходит, когда на тебя несется торнадо? Или когда гигантская волна накрывает девятиэтажные здания? Ненавижу грозу, дождь, молнию (в наших краях такое все-таки бывает, несмотря на мой «покрапать дождик»). Всё это кажется мне началом чего-то страшного. В одну секунду чистое небо, может стать полностью черным! Поднимется ветер, песок кругами закружится на асфальте, вдалеке сверкнут первые разряды, над вашей головой пронесется оглушающий удар, и, тут, откуда не возьмись, сверху упадут водяные бомбы. Ну, ведь жуткое зрелище! Правда вот из-за такого парадоксального страха я попала однажды довольно в неприятную передрягу.

Как-то раз я и мои такие же странные друзья гуляли по улочкам нашего города. Через некоторое время мы начали замечать, что небо затягивают какие-то непонятные желтовато-серые тучи. Нет, серьезно, такого я в своей жизни еще не видела. Небо и правда стало желтым, я бы даже сказала мочевино-желтым. Бррр. Поднялся ветер, вдалеке блеснула молния, словом, все сводилось к тому, что вот-вот начнется бешеный буран. Я уже начала сконфуженно ежиться и с опаской оглядываться по сторонам, в поисках убежища. И в это же время, неожиданно, кто-то из нашей компании выкрикнул «Я такие тучи только по телику видел! Сейчас же начнётся кислотный дождь!» Кислотный дождь?! Вы, вообще, можете себе вообразить, что я чувствовала в этот момент? Мало того, что меня пронзит молния или унесет ветром, как Элли из Канзаса, так еще у меня выпадут волосы! А все из-за чего? Из-за кислотного дождя! Ну, и вот! Хороша я буду лежать мертвая, под обломками домов, да еще и с лысиной! Нет уж, спасибо! Тут-то у меня и началась настоящая истерика. Я, словно ополоумевшая, понеслась в ближайшее кафе, потребовала там закрыть все окна и двери, начала кричать, что сейчас начнется дождь! Да еще не просто дождь, а кислотный. Кстати, на тот момент вся моя стеснительность куда-то улетучилась. В других обстоятельствах я бы ни за что не заговорила с десятками людей в этой забегаловке. Наверное, у меня был просто выброс адреналина, причем, вперемешку с психозом. Непонятно почему, все, кто был в кафе, испуганно заохали и прилипли к окнам, я, конечно же, сделала то же самое. И только вообразите, что я увидела? Там действительно шел дождь, только самый безобидный. Он был грибной. Да-да с радугой и птичками в небесах. Мои друзья резвились на улице, подставляя лица под освежающие капли, а я стояла в кафе, с признаками расстройства психики. Трудно передать, как на меня смотрели посетители кафе, но я их взгляды запомню на всю жизнь. Вот тебе раз. Спасительница я хренова! Повела себя как полная дура, впрочем, как всегда.

Ох, мне и самой смешно, когда я перечитываю выше написанные строки. Мне всего 17, а страхов уже накопилось неимоверное количество. А вместе с этим еще и мои любимые странные-странности.

Кто-нибудь боится замкнутого пространства? Это ещё называется клаустрофобией. Представьте себе, я знаю, такие умные слова. А как же не знать, когда мне на собственной шкуре пришлось испытать ужас это самой фобии. Как-то раз мы с подругой возвращались со Дня Рождения Жени ( которому я тогда заехала по достоинству), настроение было приподнятым. Мы громко смеялись, шутили, как всегда обсуждали наболевшие вопросы, и тут, внезапно решили, что поедем вниз на лифте. Честно, я и Рита совершенно их не любим, но, в тот день интерес взял вверх над благоразумием. Кабинка была маленькой, и до ужаса дряхлой. Собственно, никто ничего другого и не ждал, учитывая, что дому уже набивал седьмой десяток. Мы невозмутимо нажали на кнопку первого этажа и продолжили хохотать, будто только что совершили героический поступок. Было весело. Правда, только первые тридцать секунд, именно так и было, пока лифт, вдруг резко не остановился. В кабине потух свет, и единственное, что нам пришлось услышать это собственный крик. Телефон, конечно, не ловил. Иначе было бы не интересно. Кнопку вызова диспетчера уже давно отодрал какой-то идиот, что тоже не удивительно. И так, мы и остались стоять с подругой в темном лифте, причем, в полдвенадцатого ночи. Бить руками по железной кабине не было смысла, но мы по ней, естественно, стучали все равно. Потом, конечно же, я и Рита начали кричать в пустоту, взывая о помощи. Сначала все было довольно культурно, мы жалобно завывали в кабине и молили о помощи. Но уже через несколько минут мы разразились дикой руганью и неистовыми воплями, потому что нами овладела паника, ну кто бы сомневался? Не зная, что делать, я и Рита, вообразили, что мы сможем вылезти через шахту, но это оказалось не так уж просто. Это в фильмах всё легко. Тебя приподнял друг, ты открываешь крышку, вылазишь наружу, потом по лестнице поднимаешься к выходу, раздвигаешь створки, которые должны запросто открыться, и вуаля – ты на свободе. Я и Рита остановились только на действии под названием «открыть крышку». Сил не хватило даже приподнять железную дверцу. Мы и местами менялись, и по стенам карабкались, чтобы вдвоем надавить – всё тщетно. Кстати, хочу напомнить, что действия происходили в темноте. Единственное, что помогало – это мобильные телефоны, хотя они своим слабым светом только наводили на нас ужас. Казалось с нами случиться одно из трех: или лифт упадет и мы превратимся в лепешки, или мы задохнемся, или… Подвергнемся нападению демонов. Хотя и про маньяков забывать все-таки не стоило.

В общем, вот в таком безумном состоянии я и подруга просидели в кабинке около часа. Потом когда выбрались, нам рассказали, что родители забили тревогу, узнав о том, что со дня рождения мы давным-давно ушли. Обзвонив все морги, больницы и полицейский участки (смешно на самом деле, так как я и Рита самые что ни на есть добропорядочные граждане Российской Федерации), родичи решили сходить к Жене, и услышали наши стоны. Хорошо, что так всё закончилось, потому что буквально за пять минут до того, как лифт «ожил», я уже завещала Рите свою кошку, а она клялась в том, что друзей лучше меня у неё не было. Поревели, поизвинялись за все свои грешки, и…., спаслись.

В завершение этой главы вы можете решить, будто я конченая неудачница, идиотка и неадекватная дебилка, но это не так! А, хотя.… Все так. Вот ведь какие вы догадливые люди!

 

• Вероника de Nice.

 

Думаю, что уже пришло время вам со мной хорошенько познакомиться. Кому интересно читать высказывания человека, которого вы даже представить себе не можете? Так вот, я поспешу исправить эту ошибку.

Внешние данные у меня совершенно обычные: смазливая, тощая, сероглазая, высокая. Думаю, хватит с вас и этого, краткость, как говориться, сестра таланта. В разделе про меня, мне бы больше хотелось затронуть себя изнутри. Рассказать вам, какая я на самом деле. Это будет намного интереснее, нежели я сейчас на две страницы начну описывать, как я люблю одеваться и какой жирности пью кефир. Как бы рассказать вам доступнее.… В общем, знаете, во Франции однажды сняли замечательный фильм, который называется «Брис великолепный». Это история о жизни одного парня, живущего в Ницце. Он безумно любил себя и ничем не увлекался, кроме серфинга. Брис рассказывал о своей страсти к этому виду спорта всем подряд, после чего, весь город узнал, что он первоклассный серфер. Этот парень каждое утро брал желтую доску и бежал к морю, ожидая прилива. Но, как известно, в Ницце никогда не бывает высоких волн, поэтому проявить себя Брису не удавалось. Проходит некоторое время и ему выпадает шанс поехать в другой город на соревнования по серфингу, он с радостью едет туда, но вскоре все выясняют, что этот бедняга, никогда в жизни не вставал на доску.… Знаете, что это значит? Это значит, что Брис все это время обманывал себя и других, возомнив, будто он великий спортсмен. Он всегда думал, что показать свой талант ему мешает Ницца и маленькие волны, а оказалось, что он просто кидал понты. Как этот фильм относится ко мне? Да напрямую! Я - этакая «Вероника Великолепная», которая считает, что она звезда величайшего масштаба. Я хватаюсь за все сферы деятельности одновременно. Кем я только не была. Сначала, окончив музыкальную школу, я решила, что мне пора собирать свою группу и начинать путь к славе. Знаете, это было безумно смешно. Я и четыре мои подруги действительно решили замутить, что-то вроде Битлов. Тогда мои родители купили мне синтезатор, а моей подруге электрогитару. Из школы мы своровали басовую четырехструннку, колонки и даже выбили себе кабинет под репетиции! Я написала песню, подруга музыку, и мы решили, что сцена - наше призвание. Только вместо скрупулёзной работой над хитами, мы первым делом пошли разгуливать по школе, раздувая свою значимость. Сначала мы рассказали одноклассникам, что мы теперь крутая рок-группа, потом те рассказали своим знакомым и началось. Учителя и все-все-все в нашей школе, решили, что мы действительно музыканты. Они бегали за нами, задавали кучу вопросов, а мы смотрели на них, снисходительно улыбаясь, ох, уж эти поклонники…

Однако, пришло время сделать хотя бы одну репетицию. И там мы выяснили, что наша гитаристка умеет играть только в самом простецком до-мажоре, что вместо ударной установки придется бить в барабан на синтезаторе, и что у нас ужаснейшая песня! Вот ведь незадача, а все так хорошо начиналось.… И что же мы сделали? Думаете, решили бороться? Нет, бросили все к чертовой матери! Разругались и официально объявили о распаде группы, предварительно обвинив в нашей неудаче все неблагоприятные обстоятельства, которые только существуют на свете. Так закончилась моя карьера рок-музыканта.

После, насмотревшись мюзиклов и танцевальных фильмов, мы с подругой решили собрать свою команду ребятишек, с которыми мы могли бы стать королями танцпола. Начать поиски "талантов" мы решили с одноклассников и, неожиданно, нашу идею поддержал один из них. Классный парень и, наверное, самый адекватный человек в школе, присоединился к нашему коллективу без лишних вопросов. Остальных пришлось, как всегда уговаривать и заставлять под пытками. Однако, не смотря на это, мы вскоре собрали довольно неплохую команду из пятнадцати человек. Опять же, школа выделила нам преподавателя и, о чудо! Мы разучили обалденный танец в стиле хип-хоп, как и планировали. С ним мы ездили на концерты и даже завоевывали призовые места! Казалось, вот оно, мы сдвинулись с мертвой точки. Начало положено, оставалось дело за малым- собраться снова и придумать новый танец. Конечно же, я лично не ожидала, что внезапно, все одноклассники начнут ныть и канючить. Последовали бессмысленные жалобы и отговорки. То у них, видите ли, времени нет, то они уроки учат... Ага, как же, ни одного из них я в жизни за учебниками не видела! Безмозглые лентяи, где они научились так первоклассно портить всю малину? Всю мою малину! В итоге нас осталось четверо: три мои подруги и тот замечательный парень. Ясное дело, что в таком классном составе сделать что-либо практически невозможно, мы опять все похерили и разошлись по домам... Но хочу сказать к слову: этот парень вскоре собрал свою команду из нескольких ребят и они замутили замечательный хип-хоп. Со своими танцами они выступают по сей день. Звучит, словно преинтереснейшая легенда, правда? И вот за них я очень рада! Собираются вместе, работают... Не то, что некоторые.

Спустя некоторое время, настал тот час (Да пускай разразятся фанфары), когда мы с подругой всерьез решили заняться книгописанием. Ибо у нас обеих довольно бурная фантазия и много идей в голове, которые некуда излить, кроме бумаги. И знаете, не хочу, конечно, особо хвастать, но, в общем, с книгами дела у нас обстоят гораздо лучше, чем со всем остальным. Мы раскрутили свою группу в социальных сетях, создали собственный сайт (не без помощи добрых людей), и пошло-поехало. Через месяц мы узнали, что совершенно незнакомые люди делятся с друзьями нашими произведениями, а некоторые загружают к себе на странички цитаты из наших книг! Конечно, приступ звездности не заставил себя ждать, и мы с подругой решили, что вот-вот нам позвонит продюсер и попросит продать ему нашу книгу, чтобы он использовал ее как сценарий к новому блокбастеру. Вот так мы с ней ждали-ждали, но, как и предполагалось, у нас никогда и ничего не получится, как у всех нормальных людей. Хотите подробнее? Пожалуйста! В один прекрасный осенний денек, мы с подругой сидели на нашем сайте, просматривая восторженные комментарии читателей, и вдруг, неожиданно, моей подруге на почту приходит письмо. Там было написано приблизительно следующее:

 

«Уважаемый, автор,

Издательство «Дрофа» приглашает вас к сотрудничеству. Мы просмотрели ваши произведения и предлагаем вам издать несколько книг совершенно бесплатно. Тираж в 1000 экземпляров, а также вам будет предусмотрена оплата в размере 60.000 евро. Если вас заинтересовало это предложение, мы оставим вам контактный телефон и e-mail, будем рады с вами сотрудничать.

С уважением, издательство «Дрофа».

 

Ну, как? После такого долгожданного письма мы с подругой чуть со стула не упали. Визжали, пищали и прыгали от счастья до потолка. Рассказали о письме родителям, которые, к нашему удивлению, тоже обрадовались и кинулись перечитывать послание. Вот так раз! Когда мы сообщили им, что будем писать книги, они посмотрели на нас, как на слабоумных, а теперь скачут вместе с нами, словно верили в нас всегда.… Все-таки 60.000 евро творят со всеми, без исключения, небывалые чудеса. Так вот, после мы с подругой еще некоторое время переписывались с этим самым издательством, хотя, нам, двум малолетним дурочками почему-то так и не пришло в голову, что эта самая «Дрофа» издает только учебную литературу. Знай, мы бы это раньше, сразу же положили шуткам конец. Но я и моя подруга, большие ленивые мечтательницы, поэтому, возможно, в глубине души мы знали, что это розыгрыш, но все-таки такого рода письма мы ждали с того самого момента, как задумали писать. Поэтому только ободряли друг друга и свято верили, что книгу, действительно, издадут. Прошло еще немного времени с нашей величайшей переписки и вот чем все это завершилось. Наше любимое издательство отправило последнее короткое письмо:

 

«Уважаемый автор,

Нашему издательству поступило более выгодное предложение, поэтому мы решили прервать с вами наше сотрудничество. Приносим извинения за неудобства.

До свиданья!»

 

Мы, конечно, жуть как расстроились с подругой, но пытались держать себя в руках. И все бы ничего, но это «До свиданья» дало нам понять, что отшило нас совершенно не издательство, а какой-то дурень из наших знакомых. Хотя, может, это и облегчало наши страдания. Ведь получить от ворот поворот от настоящих профессионалов было бы куда ужаснее, чем просто стать участниками совершенно несмешной шутки. Обидно одно, 60.000 евро канули в воду, а уж головокружительный взлет нашей карьеры, тем более…

Так к чему я вам все это рассказала? Давайте снова вернемся к Брису Великолепному. Своими тремя коротенькими повествованиями я просто хотела сказать, что, как и персонаж фильма, я хотела своим «ничего не деланием» достичь небывалых высот. Хотите правду? Я мечтаю о том, чтобы стать кем-то, стать по-настоящему известной личностью. Спросите, зачем мне это нужно? Мне просто хочется оказывать влияние на других людей, хочется, чтобы на меня равнялись и говорили: «Посмотрите, это же девочка из маленького неизвестного городка, но, сколько же всего она добилась! Какая она молодец! Этому надо поучиться…»

Но есть еще одна причина, почему я всего этого хочу. Вероника Великолепная тоже мечтает покидать всему миру понты. Чего уж скрывать? Стать известной, значит, стать влиятельной, значит, иметь собственное мнение, к которому все будут прислушиваться. И я не говорю, о той глупой популярности, как, скажем, мое интервью тому каналу, я говорю, о небывалой славе, как, например, у Коко Шанель, Джоанн Роулинг или у той же Мэган Фокс. Я хочу кидать вам свои понты, а вы должны беспрекословно ловить их и молча проглатывать. Вот это, я понимаю, жизнь! Короче говоря, если хотите узнать меня получше, посмотрите фильм, который я вам так подробно расписала, только вот у нас с героем этой картины разные способы добывания всеобщего признания и одобрения, но цель, естественно, одна.

Итак, я без тени сомнения заявляю, да, я жду славу, денег и всеобщей любви! Только, сдается мне, что и вы, да-да, вы все ищете того же, только вот, почему-то признаться в этом боитесь. А вы не бойтесь! Что уж и говорить: все мы «Брисы». Кто-то просто в большей мере, а кто-то в меньшей. Так что, дорогие, самовлюбленные зазнайки, чувство эгоизма и желание выделиться возникает часто, не стесняйтесь его. Как почувствуете, что вас распирает от важности, сразу же прыгайте в кресло и начинайте мечтать, как заставите весь мир плясать под вашу дудку.

 

• Голливуд, Зак Эфрон и Бугатти Вейрон.

 

Итак, начну я, пожалуй, с одной правдивой фразы:

«Единственное, что было действительно у всех – это мечты».

Ох, истина этой фразы просто согревает мне сердце! Ведь как - никак, живу я на розовой планете, в розовых очках, и давлюсь розовыми соплями. Возможно, это глупо, но я предпочитаю красивую ложь, горькой правде. И не удивительно, потому что единственное, что никто и никогда у меня не отнимет – это мечты. Они будут преследовать меня всю жизнь, не зависимого от того, сколько мне будет лет, как я буду выглядеть, и чем буду питаться. Мои заоблачные фантазии навсегда останутся для меня тем самым настоящим, что по сей день у меня имеется в жизни. Смешно звучит. Несуществующие вещи, самые реальные. Для меня эта фраза значит очень многое. Я мечтательница, причем безумная. Иногда в голову лезут такие мысли, что самой жутко становится. Сразу хочется спросить себя «деточка, а не пора ли к психиатру?» Но, знаете ли, я уже никогда не смогу стать нормальной. От грез избавится невозможно. До конца своей жизни, во снах мне будет видеться Вероника Толькина бегущая по полю в обнимку с Заком Эфроном, вдалеке будет припаркована Бугатти Вейрон ярко-желтого цвета, а в нескольких минутах езды от нашего шикарного дома я увижу великий, прекрасный, манящий Голливуд собственными глазами! Вот это я понимаю успех! Вот это я понимаю жизнь! И знаете, кто ее достоин, точнее, достойна? Умнички! Я и только я! Мне родители часто говорят:

- Живи реальностью, не гонись за красавцами, деньгами и славой, так бывает только в кино.

А мне очень обидно. Почему это в кино? Почему кто-то имеет права жить счастливо? Почему я должна отказаться от всего этого только потому, что для кого-то это всего лишь сказки? Как говорится «сказка ложь, да в не намек», понятно? Ну, да ладно, давайте я разберу свои три аспекта успеха по порядку.

 

1.Голливуд.

 

Это место одна большая сказка, где происходят чудесные метаморфозы. Ага, именно там рождаются шедевры киноиндустрии, там проходят церемонии награждений, там сбываются мечты. Я, как истинный борец за собственное счастье, считаю, что этот небольшой райончик в Лос-Анджелесе просто идеально подходит для беспечно жизни людей (главным образом, безупречно подходит для меня). Именно в Голливуде я смогу осуществить все свои мечты! Почему? Да, потому, что попав туда, я убью не двух, а сотню зайцев! Я обрету славу, деньги, красивую жизнь и, наконец, душевный покой! Вы не подумаете, что я совсем мелочная. На самом деле, деньги мне нужны не только для того, чтобы оттягивать карман. Я хочу обеспечить своих родителей, помочь друзьям. Разве это противозаконно?! Царство шика всегда было для меня той точкой отчета, с которой начинается жизнь. И я не понимаю актеров, жалующихся на тяжелую судьбу. Очнитесь! Докторам, военным, учителям гораздо сложнее вашего! Помимо того, что они пашут на работе круглосуточно, так им еще никто и спасибо не скажет, и интервью не возьмут, и автограф не попросит. Да и заработок у них в сравнение с гонорарами в Голливуде мизерный.

И не говорите мне, что счастье не в деньгах. Я всё равно никогда не поверю. Деньги и счастье идут рука об руку, тут уж ничего не поделаешь!

 

2. Зак Эфрон.

 

Прежде, чем писать про персонажа, сыгравшего важную роль в моей жизни, хочу спросить: вы знаете, кто он такой? Нет? Тогда слушайте.

Зак Эфрон. Двадцати трех летний парень, ставший знаменитым (по-крайней мере, для меня) после съемок в мюзикле. На тот момент, это был молодой хлюпик, со смешной прической и весьма примитивным вокалом. Зак очаровательно улыбался, искусно владел баскетбольным мячом, благодаря чему мгновенно завладел моим сердцем и мозгом. Дошло до того, что я смотрела на парней и говорила вещи вроде: Какой ужас! А вот Зак Эфрон не так одевается. Или: Господи, где же мой Зак Эфрон?! Паранойя, новящивая идея, не важно, как называть моё тогдашнее состояние, но факт остается фактом. Сейчас я выросла, и его лицо кажется мне чересчур смазливым, но Зачок всегда будет тем идеалом, который я хотела бы встретить. Знаете почему? Именно он был первым парнем из кинофильма, в которого я по-настоящему влюбилась, правда, время идет, вкусы меняются, но Заку я благодарна за то, что с его помощью я увидела и ясно поняла, какими должны быть парни. И дело не в красоте!..

Хотя, кого я обманываю?! И в красоте тоже.

Итак, подводя итог этой мечты, я могу уверенно заявить, что вряд ли когда-нибудь изменю своим принципам. В моих фантазиях засел образ идеального парня, умеющего не только красиво одеваться, говорить умные фразы и бегать по спортплощадке. Я рассчитываю на собственного героя, который в будущем (я надеюсь) сможет завоевать моё сердце. Вот как.

 

3. Бугатти Вейрон.

 

Думаете, что я просто хочу блеснуть своими знаниями в автомобильном мире? Нет уж, милые мои. Эта мечта символизирует куда больше, чем, кажется.

Что же такое Бугатти? Ох, Ребята.… Это шикарнейшая машина, стоящая больше, чем весь город, в котором я живу. Разгоняясь до 435 км/ч, она может увезти меня в Голливуд за считанные секунды! К черту океан! Этот автомобиль на максимальной скорости разгонится и на воде.

А если серьёзно, то дело даже не в том, что Бугатти Вейрон самая дорогая машина в мире, и не в том, что для выделки салона используется кожа коров, которых пасут на альпийских лугах. Этот автомобиль ассоциируется у меня со свободой.

Я никогда не была полностью независимой. Всегда находились люди, умеющие держать мой характер в ежовых рукавицах, да и я сама давным-давно научилась себя сдерживать. Прежде, чем высказать собственное мнение, я сто пятьдесят раз подумаю, ну, а потом, разумеется, совсем передумаю. Говорят, подростковый период самый беззаботный, а главное веселый в жизни человека. Чушь! Это я как тинэйджер вам заявляю, дорогие. Никогда мы не бывает так зависимы от родителей, школы, друзей и прочего, как в этом возрасте. Сделай то, сделай это…

А вот если бы у меня была возможность сесть и уехать! Уехать туда, где меня будут ценить, где все будет так, как я хочу, где прежде, чем ответить или что-то сделать, мне не придется взвешивать варианты реакции собеседника на мои слова. Бугатти Вейрон, как самая быстрая машина в мире отлично справится с этой задачей и увезет меня к мечтам как можно скорее.

 

Вот и все, пожалуй. Конечно, желаний у меня много, и если копнуть глубже, раскроются такие фантазии, о которых лучше не говорить вслух. Но я умолчу, ибо в психбольницу, мне рановато. В конце концов, как я могу уйти, не продолжив дальше наше знакомство?

 

• Добро и зло

 

Что ж, вот и пришло время чем-то похвастаться. А то, что я только и делаю, что жалуюсь?! Конечно, случаев курьезных в моей жизни много было, но счастье, пусть и капризное, всё же заглядывает ко мне в окно.

Как известно, у каждого человека есть сильные и слабые стороны. Итак, чтобы этот рассказ не был слишком надменным и самовлюбленным, я начну с хорошего, а закончу плохим. Плохого, кстати, побольше, не сомневайтесь.

Начну повествование вот с чего: скажу я вам, у меня довольно таки веселая семейка. Кстати, нужно учесть, что я являюсь счастливицей, так как родилась у своих родителей первой и последней. Да! Я единственный ребенок в семье, и знаете, что? Я счастлива! Правда-правда, мне не особенно хочется иметь братиков или сестричек, потому что я эгоистка, если бы у меня были еще какие-нибудь сородичи, мне пришлось бы делиться своим достатком еще и с ними. За младшенькими нужен уход, а старшие ребятишки меня бы свели своими выходками в могилу. Я человек, сильно поддающийся стрессам и плохому настроению, когда я одна, мне спокойнее. В общем, живу я только с родителями. Живу в принципе дружно и мирно, но как известно, без скандалов и сцепок никуда. Я могу обижаться на них, психовать, кричать, истерить, но факт остается фактом. Мои предки слишком умны, чтобы я считала их виноватыми. Некоторые ссоры кажутся мне, как подростку, «неоперабельными». Собственно, рыдая, я проклинаю всех, кого можно проклинать, а, чуть успокоившись, осознаю, что как всегда повела себя по-идиотски. Не знаю, может это только у моих родителей такая особенность: завершать все конфликты тем, что виноватой остаюсь я. Вот, например, моя мама разобьет мою любимую чашку и, вместо того, чтобы извиниться знаете, что выдаст? Что-то вроде «А не надо было ее так криво ставить! Когда ты уже научишься следить за своими вещами?» Классно, да? Еще потом накричит на меня и заставит делать генеральную уборку. Кстати, я тоже пытаюсь освоить эту замечательную черту родителей, пару раз у меня даже выходило обставить все так, чтобы виноватыми оказались они. Правда, это очень непросто и в полной мере мне постичь эту способность, пока не дано.

Чем дальше я хочу поделиться? А, вспомнила! Мои подруги самые сумасшедшие люди на свете. Так уж вышло, что общаться с нормальными ровесниками я попросту не могу. (Это вы поняли из предыдущих пунктов) Но соль в том, что мне и не хочется иметь адекватных друзей. Знайте, это как Стокгольмский синдром: все мы держим друг друга в ежовых рукавицах. Если сказать научным языком то, под воздействием сильного шока заложник (для примера возьмем Риту) начинает сочувствовать своему захватчику (для примера возьмем меня), оправдывать его действия, и в конечном итоге отождествлять себя с ним, перенимая его идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Это правило действует и наоборот. То есть вместо жертвы могу быть я, а вместо захватчика Рита. Теперь вы поняли? Какие-то ролевые игры получаются.… Фу… Лучше поговорим о чем-то другом…

У меня есть мозги. Да, это так! Раз уж время пришло хвастаться, то почему бы не сказать вам, что я довольно-таки умный человек. У меня красный диплом по музыке, синий диплом по танцам (не будем говорить о нем, это больная тема), золотая медаль за участие в Малой Нобелевской академии, второй место в олимпиаде по русскому языку – Русский медвежонок и…, и много ещё чего другого! Вот как. Я человек подверженный психическим расстройствам, но это не значит, что у меня совершенно отсутствует серое вещество. Столько книг, сколько я прочитала за всю свою жизнь, наверно никто в нашем городе даже не видел! Когда я прихожу в библиотеку и прошу дать Джейн Остен, на меня смотрят, будто я прилетела с другой планеты. А если в магазине я подхожу к продавщице и спрашиваю, есть ли у них произведения Кристофера Приста, она сначала долго и тупо смотрит мне в лицо, потом высоко вскидывает брови, и пискляво сообщает, что не знает кто это такой. И именно я в это ситуации оказываюсь идиоткой, хотя не мои проблемы в том, что эта рыжая старуха отстает в развитии! Вух.… Накипело, честное слово. Если вы сейчас это читаете, я вас уже уважаю. Почему? Да потому что вы хоть что-то делаете, пытайтесь расширить свой кругозор что ли. Вот, у меня был смешной случай, который лишь доказывает, что бывают такие тупые люди, что аж страшно становится. Я долго искала в книжных магазинах произведение Дианы Сеттерфилд - «Тринадцатая сказка». Вы уже поняли, что просто так найти его не удалось. Продавщицы любят посмотреть на тебя так, будто ты не книгу ищешь, а коровий навоз. Так вот, заветный рассказ у меня в руках, я, приехав, домой, сразу же начала его читать, и по привычке залезла в социальную сеть. Один парень начал засыпать меня сообщениями, Привет, Как дела, Что делаешь? Я нехотя ответила, что читаю Диану Сеттерфилд. И знаете, что он у меня спросил? А Диана Сеттерфилд – это название книги, или имя автора… Аааа! Пристрелите меня на месте! Я подозревала, что он глупый малец, но что он такой тупой.… Самое интересное заключается в том, что я даже могу допустить, что он и правда не знал, кто такая Диана. Но, зачем же меня об этом спрашивать?! Неужели не хватило мозгов, чтобы замолчать, и пойти поплакать в угол, от осознания свой ничтожности?! Или хотя бы в гугле набрал это имя, кстати, я так частенько делаю, когда не понимаю, о чем люди говорят.

В общем, именно такие ситуации заставляют меня понять, что я ещё в своем уме, пусть и сумасшедшая. Нелепо сочетание, но это правда.

 

P.S.

Врачи утверждают, что человек, который действительно подвержен шизофрении, никогда в этом не признается. Пациент попросту этого не понимает. Живет, уверенный в том, что он самый что ни на есть нормальный человек. Так что, это лишь доказывает: мой случай не потерян.

 

Что еще во мне хорошего? Я не пью, не курю, что в нынешнее время чрезвычайно необычно, кстати, также не принимаю наркотиков, хотя многие мои выкидоны и мысли, явно не похожи на то, что обычно делают другие люди. Я просто, скорее всего, немного не в своем уме, но уж точно не сижу на ваших моднявых колесах. В общем-то, порядочнее меня вы, скорее всего, никого не найдете. Что там Чак Паланик говорил про таких как я? Что я убиваю или разделываю детей в подвалах? Эх, нет, мистер, я просто добропорядочная девушка.… С претензиями, но все же добропорядочная. Например, когда мои одноклассники после выпускного пошли по дороге, ведущей во мрак (иными словами надрались, как свиньи по самое не хочу), я и пара моих друзей, направились домой баиньки, ведь после десяти какой-то неизвестный мужчина по телевизору сообщает: А ваши дети дома?! И мои родители, конечно, в панике бегут к телефону и по сто раз названивают мне на мобильник. Я не хочу их расстраивать, поэтому позже двенадцати ночи на улицу и носа не высуну. А ещё, как-то раз, после того, как мы победили в главном конкурсе, когда ездили в Москву (про поездку я вам рассказывала в первой главе), наша команда решила отметить сие грандиозное событие с размахом и пьянками. Там был целый спор. Кто-то настаивал на пиве, кто-то на шампанском, и только мы с подругой, мило улыбаясь, сообщали, что будем пить сок. В общем, рассорились мы все тогда страшно. Видите ли, раз напиваться, так всем вместе. Глупо, очень глупо! Я просто ненавижу таких людей, которые не знают, что такое право выбора. Ведут себя как дети малые, честное слово! Если хотите пить - пейте, хотите курить - курите, но не лезьте со своими заморочками к другим людям. Каждый сам вправе решать чего он хочет. Ведь если человек любит прыгать с парашютом, он же не выкинет бедолагу, который просто сидит рядом из самолета. Заставлять людей делать то, чего они не хотят, могут только довольно странные создания, даже страннее, чем я. И не знаю, почему все подростки прикипели так к распитию спиртных напитков? Ведь даже никто не говорил, что это модно! Но что поделать? Сейчас ценности у молодежи другие. Лучше один раз «впасть в кому», чем «болеть медленно и неинтересно».

Чего бы ещё хорошего написать? Ну, добрая я, отзывчивая, местами трудолюбивая, местами ответственная, местами разносторонняя, но очень воспитанная и чересчур милая.

Чтобы сделать этот раздел интересней, решила спросить у Риты, есть ли в нас еще что-нибудь хорошее. Знаете, что она мне ответила?

- Хорошее??? Э-э-э, не-не слышала.

Ну, если она не слышала, то я тем более!

 

Именно так, мы плавно переходим к моей темной стороне. Ох, зло. Оно ведь так соблазнительно? Поставив какого-то человека на своё место, ты начинаешь чувствовать себя героем. И ничего больше не надо, лишь бы видеть потерянное лицо какого-то жалкого простолюдина.

Но хочу раскрыть вам тайну, ребятки, приятно только в самом начале. Я не раз чувствовала на своей шкуре, что значит быть виноватым. Не раз совесть грызла меня, и я даже рыдала, потому что мне реально было очень обидно, и…, и стыдно.

Я ненавижу буквально всех! Стоит мне только увидеть блестящие спортивные штаны на парне, или розовенькие летние сапожки в кружево на девушке, и меня начинает мутить. Я в эту минуту готова голыми руками подойти и задушить этих неучей. А как же иначе?!

Я очень много говорю, но практически всегда ничего не делаю. Часто, именно это приводит к тем ссорам с родителями, о которых я рассказывала в начале, и не удивительно, почему

потом, я начинаю чувствовать себя идиоткой. Да, потому что так оно и есть на самом деле.

Я обсуждаю людей. Хотя нет, даже не так. Я обсираю людей. Пусть это звучит грубо, резко, пафосно, но это так. Мне комфортно жить в мире, где все вокруг ниже меня. А если вдруг, появляется на горизонте человек, способный затмить мою гениальную физиономию, у меня тут же включается инстинкт самосохранения. Весь яд, я выпускаю на этого несчастного, и потом ему плохо приходится. Очень плохо. Но таких я встречаю редко. Я обычно не хожу в места, где кто-то может быть лучше меня. Чем красивее девушка, которую я вижу, тем ужаснее у меня искажается лицо от злости. Скажете, что себе противоречу? Осуждала я тут «Нелюдей» в три листа, а сама не лучше? Запомните золотое правило: другим нельзя, а мне можно! Обзовете ханжой? Плевать!

Вот видите, снова я вне себя, простите за такую резкость. Я уж деловая, но мне не очень хочется говорить с читателями свысока. Я хочу, чтобы хоть вы думали обо мне неплохо, а уж тем более не обиделись на меня. Ладно, я вам доверяю все больше и больше, поэтому расскажу про один случай, который до сих пор не дает мне покоя. Однажды, я оскорбила своего одноклассника. Точнее сказать довела до ручки и унизила. Это было ужасно. Денис никогда не казался мне крутым парнем. Вокруг все считали его неудачником, сопляком и маменьким сынком. Он ревел из-за четверок, бил девочек, если те, прятали его портфель или разбрасывали вещи по классу. Вроде бы милый с виду, но сумасшедший и просто бешеный внутри. Пусть его поступки нельзя было оправдать, я не имела права разбираться с ним «по-своему». Но фраза, что дети жестокие, и, порой, своей свирепостью, могут затмить взрослых, слишком правдива. Я доказала эту истину вместе с подругами. На самом деле глупые оскорбления, переросли во всеобщий гнет Дениса. Назвав его на биологии «жгутиком», я не думала, что это станет его вторым именем. Одноклассники его презирали, я улыбалась, хихикая с подругами. Его жизнь превратилась в ад. И это не метафора к художественному произведению, это реальное описание тех жутких дней. И вот как-то раз, на уроке русского, он что-то сказал Рите. Что-то безумно обидное, и я, в меру своей высокомерности, подняла руку и начала кричать: Долой Дениса! Долой Дениса! Было бы не так страшно, если бы это не подхватили остальные ребята в кабинете. Трудно представить, что испытывал Денис. Он покраснел, его глаза налились кровью, и тут вдруг, он кинулся на меня. Мой друг, Леша встал передо мной, и оттолкнул Дениса в сторону. Вроде бы я вышла сухой из воды, но в тот момент, у меня, словно что-то щелкнуло в голове. Я поняла, что сделала человеку настолько больно, что и представить сложно. Будь на его месте я, мой хладный труп уже б тащили на кладбище, это факт. Но Денис держался. Он жил с этим много лет, да и, наверно, сейчас живет. Не знаю. В любом случае, я до сих пор виню себя. Мне очень стыдно. И знаете, лучше вообще не делать таких вещей, иначе потом придется существовать с этим все оставшиеся дни.

 

Вот так, ребятки. Я отвратительный человек, и, наверно, те жалкие четыре пункта меня «хорошей» не перекроют одного абзаца меня «плохой». Хотела похвастаться, а получилось, что просто в очередной раз убедилась, в своей не совершенности. Грустно, дорогие, грустно…

 

• Задушевные беседы

 

Нет-нет! Я не все время безжалостная самовлюбленная эгоистка. Знаете, бывают такие времена, когда вдруг понимаешь, что все люди вокруг хорошие, а ты сама, напротив, жуткое чудовище. Ну, как так можно? Я вечно обгаживаю людей, даю им прозвища, обсуждаю их одежду и сразу даю оценку по внешности, хотя многих даже лично не знаю! А вдруг они в душе хорошие люди? Может, с ними приятно общаться? Может, они отличные друзья?

Вот такие вопросы посещают меня. Редко, но все же посещают. И знаете, когда? Когда я говорю по телефону со своей лучшей подругой. Да-да, мы с ней можем общаться часами. Иногда по делу, иногда просто так, иногда по полчаса молчим в трубку, потому что смотрим один и тот же сериал, а иногда нас распирает на темы типа «В чем же смысл жизни», «как стать знаменитой», «если бы у меня было много денег…» и «почему я такое унылое ничтожество». Вот последнюю тему я и хочу затронуть в этой главе. Иногда, оборачиваясь назад, и вспоминая всех людей, которых я знаю, хочу признать, что добрую половину из них я ненавижу ни за что, просто так! Это иногда меня расстраивает. А потом я еще удивляюсь, почему меня никто не любит? По-моему, ответ кроется как раз таки в моем отношении к людям. Эх, самое глупое то, что я ненавижу всех про себя. То есть никогда не подойду к человеку и не выскажу ему все прямо в лицо. Даже если меня кто-то обидит, я, скорее всего, промолчу, сделаю вид, что ничего не заметила, но внутри сразу же затаю ледяную злобу на этого гавнюка. Говорят, относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Вроде как это истина, но скажу я вам, ничего и нет! Бывают люди, которые воспринимают все твои старания, как должное, я таких не сразу распознаю, но узнав их получше, сразу же прекращаю с ними контактировать. Именно из-за таких людей я озлобилась на мир в целом. Теперь каждый человек мне мерещится злобным хамом, ну и я сразу же начинаю следовать согласно тому выражению про отношения к другим.… Видите? Получается, я опять ни в чем не виновата! Виноваты те, которые со мной ведут себя как законченные ублюдки.

Но оставим всех этих людишек и вернемся к главной теме - разговорам по телефону. Итак, как вы поняли, мы с подругой только находясь на расстоянии, связанной телефонной линией, можем поговорить о других людях в крайне доброй форме, а также пожаловаться друг на друга и на нашу жизнь. То мы затрагиваем темы о наших жирных животах, то о дряхлых ногах, то о своих лицах. Во время этих разговоров нам кажется, что мы не имеем права судить о других людях, потому как сами не идеальны. Нет, правда, как я могу говорить о своей соседке напротив, если у меня самой все отнюдь не хорошо. Если целыми днями любоваться идеалами с картинок, это не значит, что ты сам сознательно превращаешься в чудесное создание. Иногда, конечно же, мне жутко хочется убрать в себе все свои недостатки, стать успешной и перспективной девушкой хотя бы для того, чтобы заполучить право нападать на людей, но чаще всего я понимаю, что все мы не симпомпончики, и от недостатков избавиться нельзя. Можно стать лучше, но зарыть свою противную натуру глубоко в себя, да еще и удерживать ее там до конца жизни - это довольно глупая, да к тому же и бесполезная затея. Рано или поздно в тебе все равно проснется настоящая сущность, поэтому идеала достичь невозможно, также невозможно, как предпринять попытку укусить себя за собственный зад. Так вот, во время задушевных бесед я и моя подруга прощаем всех людей, отпускаем их грехи и начинаем рьяно ненавидеть себя. Знаете, до такого иногда доходит, что мы начинаем вспоминать всех инвалидов на свете и, сравнивая себя с ними, уж, конечно же, начинаем понимать, что наша жизнь в разы лучше, чем у них. Вот уж правда, эти люди не требуют от жизни многого. Слепой мечтает о зрении, человек в инвалидном кресле все бы отдал лишь за то, чтобы пройтись по улице… Другими словами, они хотят того, чем я и Рита наделены сполна. Иногда мне кажется, что мы настолько зажрались, что не воспринимаем, мир таким, какой он есть. Не замечаем всей прелести жизни, мы так зациклились на внешнем виде, славе и деньгах, что совершенно утратили способность радоваться мелочам. Например, как-то раз вдруг Рита заявляет:

- Вот я сейчас тебе жалуюсь на свои жирные ноги, а кому-то они бы так пригодились! Даже с таким вот целлюлитом!

А она ведь на все сто процентов права. Мы с ней пресыщенные стервы, которых может удивить разве что незапланированная поездка в Голливуд, мы такие деловые, вечно ноем, что у нас денег на новую футболочку не хватило. А если взять подростков, которые живут в детских домах, а тех, кто ночует на вокзалах, или же просто тех, для кого купить торт без причины, считается растратой капитала? А? Как вы думаете, стоит ли у них в первом пункте желаний кругосветное путешествие или дорогой внедорожник? Вот уж нет! Многие отдали бы все, что у них есть ради такой жизни как у меня и моей подруги! Конечно, может, мое пребывание на этой земле не бурлит, как минеральный источник, но, знаете ли, и не тухнет, как столетнее болото. Я живу размеренно, в этаком среднячковом достатке. То есть, я люблю не то, что я ем, а то, что не могу сожрать. Таким образом, я хожу вечно недовольная жизнью и собой. Но если подумать, у меня не все так уж и плохо. Родители обеспечивают меня самым необходимым. На праздники они в состоянии подарить мне телефон или карманный компьютер, например. Каждое лето моя семья может позволить себе отдых на море, да и мой платяной шкаф ломиться от обилия шмоток. Поэтому назвать себя страдалицей я не могу, но, как вы поняли, все-таки называю. Эх, в итоге, собственная жизнь кажется мне каторгой, правда, это не так. И знаете, иногда безумно обидно и стыдно за себя становится. Ведь меня окружает много людей, которые заботятся обо мне и дают все то, о чем я мечтаю, а я закрываю на все это глаза и иду себе дальше по жизни с мыслями злобного киллера. Понимаете, на кого я становлюсь похожа? Ага, на тех людей, которых я называю нахалами и бессовестными козлами. Как вы поняли, на вопрос «почему я такое унылое ничтожество?» Я не в состоянии ответить до сих пор. Мне проще написать вам целую поэму на тему «В чем смысл жизни», чем разобраться в самой себе. Вот так вот! Не знаю, может, я все проблемы себе просто выдумываю, а может, они и правда у меня есть. В любом случае, спасибо, что выслушали мои бредни, я сэкономила на психоаналитике.

 

• Реквием по мечте

 

Здравствуйте, здравствуйте, мои дорогие. Сегодня хороший день, не так ли? Птички поют, травка зеленеет, а мальчики на удивление все славные и милые. Стоп. Что это я говорю?! Ведь на самом деле за окном ливень, трава коричневая, из-за луж грязи, а мальчики всё такие же страшные. Итак, я сошла с ума? Опустив взгляд на стол, я поняла, в чем дело. Ох, я объелась шоколада, ребята. Две плитки разом, вот и гормон Эндорфин решил поиграть со мной в галюники. Очень мило с его стороны.

Если быть честной, то минуту назад я находилась в глубочайшей депрессии. Почему? Мне стыдно рассказывать. Вот стыдно, и всё тут. Не надо меня уговаривать! Эта история навсегда засядет в моей памяти, как позорное разочарование в самой себе. В самой себе! Это же надо было такому случиться: я – лузер, общепризнанный лох, если не хуже. Ситуация паршивая, так что две плитки шоколада на данный момент не сумасшествие, поверьте. Жаль, что мороженое позавчера закончилось, иначе больное горло бы привело меня в чувство, и вместо птичек, над ухом пели бы назойливые комары.

Что ж, конечно, я расскажу вам эту историю. Она до ужаса нелепа, так что, прошу, не разочаровывайтесь во мне так же сильно, как я сама.

Практически всю свою сознательную жизнь, я жду принца. Надеюсь, вы помните раздел про Зака Эфрона? Вот, именно его и жду. Наша встреча должна была произойти неожиданно, спонтанно, как в романтических комедиях. Затем стеснительный взгляд, робкий разговор, первое свидание…

Эх, не могла же я думать, что мои мечты в один прекрасный день станут явью! Я была не готова к такому повороту событий, морально не готова. Поговорить легче, чем сделать, это всем известно. Но мне почему-то казалось, что если я всё же встречу парня своей мечты, то смущение отойдет на второй план! Я думала, что смогу отбросить все свои принципы, собрать волю в кулак, остепениться, в конце концов. Но я безнадежна, ребятки…

В день, когда мой знакомый пригласил меня и Риту на соревнование по баскетболу, ничего не предвещало счастья. Небо было серым, стояла необычная духота, назревал ливень. Мы оделись так, словно идем на торжественный прием, а не на спортивное мероприятие. В ту минуту, это нас не сильно тревожило, так как, что я, что Рита прекрасно понимали: этот день пройдет так же как обычно, то есть – никак. Удача начала нам улыбаться, ещё в тот момент, когда мы не проехали нужную остановку. Удивительно, учитывая, что в эту часть города мы ездили впервые. Водитель, то и дело открывал свою дверь на скорости, впуская воздух в салон. Сначала это, меня жутко испугало: какого черта он делает? Хочет, чтобы встречная машина с успехом врезалась в крыло?! Но потом, мы и сами ждали, когда он позволит кислороду проникнуть вовнутрь. Как я сказала, жара была невыносимая, так что голова совершенно не работала.

Когда мы приехали, баскетбол уже начался. Игра проходила странным образом: записаны были двенадцать команд, и все они, одновременно, распределившись, бегали за мячом по всей территории парка. Из-за этого мы долго искали Лешу, парня, который нас пригласил. Но и найдя его, мы не обрадовались, так как он был вместе со своими друзьями, которых мы, к сожалению, а может и к счастью, относили к «Людям-нелюдям». Обмолвившись парой слов, я и Рита просто сбежали от них, скупившись на то, что нам надо сфотографировать все команды по порядку. Все команды по порядку – это как минимум час хождения по парку, но мы никуда не спешили, точней, нам нечего было терять. Я достала зеркалку, и с умным видом начала делать снимки потных, лохматых парней. Мило, правда? Лето, парк, парни, свежий воздух…

Чушь, это было отвратительно! Жара, вонь, удивленные взгляды, сумасшедший старый фотограф, решивший, что нас можно сфотографировать. Рита то и дело, просила меня поехать домой, по её лицу струился пот, собственно, и моя физиономия покрылась красными пятнами. Люди вокруг не выглядели лучше, но как вы поняли, мы не могли быть как все, нам обязательно нужно было выпендриться. Ох, лучше бы мы поехали домой, и я, со спокойным сердцем, рассказала маме про то, в какой колхоз мы попали. Но этот день был особенным.

Он мог стать особенным, так правильней сказать…

Я сфокусировала снимок на одной девчонке. Она сидела на асфальте, с растрепанными огненно-рыжими волосами, и элегантно курила сигарету. Возможно, ей казалось, что она не портит здоровье, а набивает себе статус. Кто его знает. Тем не менее, ракурс, в котором сидела эта незнакомка, мне очень понравился, и я задержала дыхание, молясь, чтобы камера не дергалась. И тут кто-то нагло проходить передо мной. Я нажимаю на кнопку, звучит тихий щелчок и на экране высвечивается смазанный темно-синий снимок. Рассерженно опустив фотоаппарат, я надулась, как обиженная девочка, и недовольно уставилась перед собой.

Сказать, что гнев пропал, это ничего не сказать.

Парень виновато улыбнулся, и миролюбиво поднял руки.

- Прости, я не заметил. Честно.

Первое, что пронеслось у меня в голове, это: кого он мне напоминает? Смуглая кожа, голубые, хитрые глаза, каштановые волосы, уложенные наискось, будто парень только что вышел из парикмахерской. Нет, я была уверена, что уже встречала этого незнакомца, только где? И тут, словно Алилуя, в моей голове пронеслось: да, он же вылитый Зак Эфрон!

Я почувствовала, как меня за локоть схватила Рита. Видимо, она тоже заметила сходство со знаменитым актером. Если это вообще был не тот актер…. Но этот вариант, я сразу отбросила.

А парень всё ещё смотрел на меня. С его лица не сходила очаровательная улыбка, а я стояла, как вкопанная не зная, что сказать. И тут, - убейте меня, прошу вас, - я, наконец, обрела дар речи.

- Смотри куда идешь, придурок!

Думаю, не надо вам объяснять, что дальше наш диалог не продолжился. Незнакомец, пожал плечами, и ушел. Вот так, дорогие мои. Это вам не романтическая комедия! Никто не обернулся, не побежал в след, пришельцы не атаковали землю, метеориты не посыпались с небес, а цунами не обрушилось на город. Паренек просто ушел, оставшись для меня незнакомцем.

Я всегда хотела встретиться с таким человеком! Я мечтала об этом с детства, зачеркивала дни в календаре, чтобы потом, обвести толстым красным маркером ту сокровенную дату. И что теперь? Я самостоятельно уничтожила своё счастье. Смотрели фильм «Реквием по мечте»? Так вот, это был мой собственный реквием, исполненный моими корявыми руками, на моем старом расстроенном фортепиано.

Весь оставшийся день, я и Рита ходили, словно зомби. Никто из нас не мог поверить в то, что я сказала ЭТО. Словно, кто-то вселился в меня. Ну, как, вы спросите, девушка, помешанная на красоте и вежливости, могла упустить такого парня? Как могла назвать своего идола – придурком?! Господи, лучше бы я в тот момент, просто глупо улыбнулась, пробормотала какую-нибудь чепуху, и продолжила пялиться на смуглое ровное лицо незнакомца. Ведь так у меня всегда бывает: я затыкаюсь, и мило моргаю глазками, будто я невинное дитя. Но сегодня, произошло что-то аномальное: ко мне подошел «Зак Эфрон», я заговорила, и всё испортила.

Третья плитка шоколада уже манит прийти за ней на кухню. Может, позвонить Рите и попросить купить тону мороженого? Боюсь, и это не поможет. Я как пингвин. Он всю жизнь может тешить себя надеждой, что однажды сорвется и полетит, но в один прекрасный момент, он понимает, что просто не сможет этого сделать. Он всего лишь пингвин, не способный даже на миллиметр оторваться от земли. Так и я. Мне казалось, что, когда настанет тот день, тот счастливый день, я смогу заговорить, смогу произвести хорошее впечатление, смогу кому-то понравится. Но я ошибалась. Я так же безнадежна, как несчастный пингвин. Я не умею общаться, и этому не учат в школах. Ты либо нормальный, либо как я – странная до мозга костей. Выходит моя теория, про людей-нелюдей, относительна? Может, они в своем уме, а я уже давно двинулась?!

О, Господи…

Лучше пойду съем ещё шоколада.

 

• Многое люблю, а многое не очень.

 

Знаете, в детстве я просто обожала одну книжку Виктора Драгунского, она называлась «Денискины рассказы». Ха-ха, возможно, мои опусы тоже можно сравнить в некотором роде с этой книжкой. Поэтому я смело передираю две главы (здесь их я объединю в одну), потому что нравились они мне больше всего. Конечно, что можно обо мне узнать, если я вам не расскажу о своих вкусах? Ну, так что же? Не буду вас томить, поехали!

Что же я люблю? Давайте по порядку. Люблю я больше всего просыпаться по утрам по собственной воле, а не от того, когда звонит назойливый будильник или шумит телевизор, люблю принимать прохладный душ, шоколадные хлопья на завтрак и выходные. Обожаю, когда по телевизору показывают мой любимый фильм, когда в социальной сети пишут дорогие мне люди. Люблю бродить босиком по квартире и брызгать себя дорогими духами, красить губы, а потом танцевать под хорошую музыку, нравится мне также читать книги, которые увлекают настолько, что можешь просидеть с ней до самого утра, нравится любоваться фотографиями знаменитостей и представлять, что однажды и я буду рядом с ними. Просто обожаю покупать новые вещи, вертеть в руках ценник, ощущать запах магазина на ткани, люблю, когда на улице тепло, можно гулять с друзьями очень долго и не смотреть на часы. Также обожаю смотреть, как прохожие гуляют со своими собаками. Я тоже мечтаю о четвероногом друге. Безумно хочу получить в подарок немецкую овчарку, я бы обучила ее всему, чему только смогла бы, и она бы стала мне верным другом. Очень люблю ездить с родителями в город, потому что обычно мы заходим в пиццерию или покупаем домой всякие вкусности, люблю сплетничать с подругами, встречать рассветы на балконе. Люблю, когда в школе меня вызывают к доске на те задания, с которыми я в состоянии справиться, вообще, люблю получать хорошие отметки, люблю, когда меня хвалят. Мне еще очень нравится, когда прохожие смотрят на меня по – доброму, а продавцы вежливо отвечают на мои вопросы. Просто обожаю шоколадное мороженое в летнюю жару, лежать на зеленой траве и есть его вместе с хрустящими вафлями. Люблю, когда из дома моей подруги выходит ее сосед со второго этажа (парень очень привлекателен), когда нам сигналят красивые ребята из черного, блестящего «Вольво». Обожаю хорошие шутки, смеяться от души до слез и коликов в животе. Хотя и хохотать над всяким бредом тоже люблю. Нравится ехать в машине и слушать любимую музыку в наушниках, листать девчачьи журналы и вырывать из них, понравившиеся странички. Люблю бегать по утрам, слушать свист ранних соловьев и наблюдать за чистым небом. Люблю лежать под ласковым солнцем, чтобы не загорать, а именно греться. Обожаю смотреть в кинотеатре романтические комедии, потому что они заряжают позитивом на целый день, также люблю внезапно находить у себя в кармане сто рублей, а потом покупать на них конфеты. Нравится пить чай с мятой по вечерам и разговаривать с родителями о прошедшем дне, люблю путешествовать и ездить на автобусе на самом последнем месте. Люблю смотреть, когда моя кошка важно разваливается на полу и мурчит или когда она с интересом разглядывает рыбок в моем аквариуме. Нравится разглядывать красивые автомобили и слегка касаться их рукой, чтобы оставить на блестящем корпусе след своих пальцев, люблю также рисовать на запотевших стеклах или на затвердевшем снегу. Нравится слушать рассказы об известных людях, об их достижениях и биографии, нравится лежать перед сном в кровати, представляя себе идеальную жизнь, думая о своих мечтах и надеждах. Кстати, нравятся мне хорошие сны, о которых потом помнишь всю оставшуюся жизнь. Нравится вспоминать те моменты, которые вызывают невольную добрую улыбку. Люблю смотреть «никелодиум», думать о своем детстве и представлять свое будущее. Люблю, когда парни делают мне комплименты, когда они стесняются в моем присутствии, когда они замолкают, как только я прохожу мимо. Обожаю шоколад с фундуком и кофе с жирной пенкой. Люблю писать собственные книги, а потом перечитывать их по нескольку раз в день, люблю получать подарки, особенно на Новый Год. Вообще, люблю зиму, потому что это время года ассоциируется у меня со сказкой, только зиму настоящую, без слякоти и грязи, а с пушистым снегом и огромными снежинками. Нравится без умолку болтать по телефону, бродить по магазинам аксессуаров и искать подарки подругам. Люблю, когда на небе появляется радуга, ходить на девичники и красить ногти в яркие цвета. Обожаю рассматривать фотографии в социальных сетях совершенно незнакомых людей, естественно необычные и красивые фотографии. Также сама частенько люблю устраивать незапланированные фотосессии, а потом сидеть с подругами и смеяться над снимками. Обожаю смотреть работы современных художников, люблю умных и веселых людей, с которыми всегда есть о чем поговорить, иногда нравится заходить в дорогие магазины брендовой одежды, разглядывать ее и восторгаться. Люблю покупать себе новые ручки, тетрадки или карандаши с интересными принтами, закупаться красивыми блокнотами и записными книжками, в которых, зачастую, потом просто нечего писать. Люблю рассматривать знаменитые университеты и мечтать, что я попаду в один из них. Я много, чего люблю.

А что я больше всего не люблю? Вот уж чего не люблю, так это жутко засахаренный мед, который меня периодически заставляют, есть, не люблю болеть, в такие времена мне полощут горло, пичкают таблетками и кутают в сто свитеров. Ненавижу ходить к зубному, ненавижу, неожиданно ударяться об какую-нибудь полку, когда резко поднимаю голову. Не люблю неожиданных звонков в дверь, когда незнакомцы звонят по телефону, когда меня зло разыгрывают. Не люблю назойливых людей, которые засыпают глупыми вопросами. Не люблю смотреть фотографии всяких крашеных блондинок из соседней деревни, которые делают снимки на фоне ковра на стене. Просто ненавижу, когда учителя в школе начинают лезть и придираться, ненавижу фильмы и книги без всякого смысла, также терпеть не могу, когда меня что-то заставляют делать, когда на меня кричат или указывают на мои недостатки. Не люблю проигрывать, а еще терпеть не могу лук, который обязательно попадется мне в тарелке супа. Ненавижу русскую попсу и людей, которые вечно выставляются. Мне не нравится сырость, не нравится дождь с грозой и молнией, ведь даже на улицу выйти нельзя! Не люблю собирать сумку, потому что вечно, кажется, что я что-то забыла, ненавижу опаздывать и ходить по темным безлюдным улицам. Также терпеть не могу суши, они реально ужасного вкуса, а все их едят, потому что это модно. Ненавижу парней, которые не имеют собственного мнения. Которые много говорят, но мало делают, не люблю плохие новости, они сразу же портят мне настроение. Не люблю долго бродить по магазинам одежды и ничего при этом не находить, тогда у меня начинается настоящая истерика. Не люблю такое чувство, когда понимаешь, что уже не хочешь, есть, но продолжаешь, что-то жевать. Не люблю, когда в конце лета отключают горячую воду для профилактики, и приходится мыться в тазике с чайником, подливая кипяток в ледяную воду. Раздражает, когда неожиданно отключается интернет или компьютер или того хуже, во всем доме вырубается свет. Жутко не нравится, когда летом наступает страшная жара, или, когда родители задерживаются на празднике, тогда приходится слоняться по темному дому в одиночестве. Не люблю, когда хорошие фильмы превращаются в какую-то непонятную порнографию, как только в комнату входит мама. Ненавижу вареную колбасу с салом, рыбные котлеты и холодный рис. Терпеть не могу, когда во время прогулки привязываются цыгане или какой-нибудь индус приезжает на старой развалюхе и пытается со мной познакомиться. Не люблю, когда парни свистят в след или кричат что-то вроде «Кис-кис-кис», будто бы я последняя шлюха в городе. Так и хочется треснуть им по башке с разворота! Раздражают соседи, которые вечно осматривают тебя с ног до головы и отпускают несмешные шутки. Ненавижу холод, жуткий холод, когда приходится кутаться в огромные, некрасивые свитера и ходить по улице, когда кругом гололед. Ненавижу падать и разбивать себе локти в кровь или случайно получать ссадины. Не люблю надоедливых комаров, которые искусают меня с ног до головы, как только я появлюсь на улице, а также мошкару, вечно летающую у меня рядом с лампами и жутко жужжащую по ночам. Терпеть не могу, когда люди гуляют с телефоном, который играет ужасные песни, орущие на всю улицу. Как будто наушники надеть нельзя! Не люблю, когда ко мне подбегают продавцы-консультанты и пристают со своей помощью, суют мне под нос товар, который я покупать вовсе не собираюсь или заставляюсь что-то померить. Ненавижу, когда интересные фильмы прерывает реклама. Я в принципе ненавижу рекламу, особенно ту, которую крутят по десять раз на день. Не люблю ходить по пляжу, потому что все смотрят на мою фигуру, не люблю экстремальные виды спорта, молчаливых людей и ходить на рынок. Я, знаете ли, тоже много чего не люблю! Кстати, глава подошла к концу. Не знаю, зачем я это все написала, но думаю, во всем этом перечне вы сможете найти, что-то свое.

 

• Странные метаморфозы.

 

Злое утро, мои дорогие. Сегодня я, наконец, осознала, что каша в моей голове достигла бурлящего уровня. Целая ночь, пролетела, словно в трансе, потому что я, миленькая девчонка, вновь лоханулась. На этот раз, никакого Зака Эфрона встретить мне не посчастливилось. Просто рухнула моя теория про людей, как рухнула теория Раскольникова в «Преступлении и наказании». Что там говорил Родион? Он разделял людей на категории. Вот и я смело распределила всех людишек по полкам, но только сегодня мой ядовитый шкаф рухнул, и разбился вдребезги.

Я никогда не ошибалась в людях, почти никогда. Всегда ещё наперед знала, что именно они сделают, как себя поведут. Просто завистники, стервы и обыкновенные придурки ведут себя одинаково. Тут и велосипед придумывать не надо, настолько всё примитивно и банально. Как вы поняли, мой школьный класс – это самый настоящий рассадник подобных личностей. Что ни день, то концерт какой-то выскочки, истерика стервочки или мозголомство идиота. В общем, я на сто процентов была уверена, что так оно и есть на самом деле, но сегодня мне пришлось резко поменять своё мнение.

Как известно на кануне первое сентября. Ой, ну, пожалуйста, не плачьте, мои дорогие! Это всеобщее горе, давайте преодолеем его вместе. Так вот, наш замдиректора пригласила меня и Риту помочь украшать сцену на улице к праздничной линейке. Работы было невпроворот, а пришли только мы двое. Конечно, кто бы сомневался, что отряд помощи будет таким маленьким?! В нашем микро-мире, только я с Ритой не умеем отказывать, когда нас искренне просят. Любой другой подросток, просто нагло сообщает, что у него нет времени, или что последние деньки каникул, он хотел бы провести подальше от образовательного учреждения. Иными словами, все просто в открытую послали Екатерину Ивановну, и мы с Ритой остались наедине с шарами, плакатами, мелками, и с поставленными друг на друга стульями. Прошло около часа, а нам удалось только расставить столы, и нарисовать по середине мишку со звоночком. Иными словами, медведя-инвалида. Одна лапа была у него больше другой, а глаз, я случайно размазала, когда обводила его уши. Почему нам сказали рисовать именно медведя, я понятия не имею. Хотя, может, тут подвох? Ну, вы поняли? Медведь, Медведев…, а? Ладно, проехали…

Продолжим повествование, про стулья, которые нужно было расставить для первоклассников по периметру. Рита, словно комета, носилась с ними, думая, что так мы быстрей закончим. Но, в итоге, уже минут через десять, она выдохлась, и с умоляющими глазами, попросила меня о перерыве. Я согласно кивнула, и приземлилась на ступеньки, надеясь, что солнце спрячется за облака, но нет. Оно, словно назло стало светить ещё ярче. В этой неимоверной духоте, мы просидели ещё пятнадцать минут, а потом, вновь принялись за дело. Рита побежала в здание за скотчем, а я, качаясь, встала на парту. Плакат со словами «Здравствуй, школа!» был серым и старым. Кажется, каждое первое сентября, именно он висит над сценой, как бы напоминая, зачем мы вообще все здесь собрались. Так что, я испытывала к нему двойную неприязнь. Прикрепив два уголка липкой лентой, я примерно ждала подругу, но она, будто испарилась. Ноги уже стали ватными, а руки дрожали, не в состоянии больше находится в таком положении. И тут я услышала голос:

- Тебе помочь?

Удивленно развернувшись, я увидела своего одноклассника, Сашу. Это был один из тех высокомерных личностей, про которых я говорила вначале. Так что, поджав губы, я отрезала:

- Нет. Спасибо.

- Ты уверена? Ты же сейчас рухнешь.

И когда это он стал таким вежливым? Конечно, его рост, тогда весьма бы пригодился, но…

- Я же сказала, не надо. Ты думаешь, я не могу приклеить плакат?

- Как хочешь.

Саша развернулся ко мне спиной, и именно в этот момент, моя нога подкосилась, и я с криком начала падать вниз. Сразу говорю, забудьте про романтические комедии. Да, конечно, Александр словил меня, но это вам не сказочный принц, а худой, прыщавый тинэйджер. К тому же, я полностью порвала плакат, и теперь на стене красовалось только «вуй, ола. Не удержавшись, Саша упал на асфальт, и мы элегантно расположились там, недовольно бурча. Ударившись спиной о стул, я случайно толкнула парту, и с неё вниз полетел глобус. Ох, не к добру это было, ребятки. Наша учительница по географии не очень любит, когда кто-то трогает её вещи, а если их ещё и ломают…

- Вы что?!

Рита вернулась как раз вовремя. Но она привела с собой Екатерину Ивановну, а это явно было ни к месту. Когда замдиректора увидела, что плакат разорван, глобус треснут, а стулья повалены, её глаза увеличились в размерах.

Я сразу же начала оправдываться, забыв о своих побитых локтях, и ушибленном колене, как вдруг заговорил Саша:

- Это я сделал. Вероника не при чем.

И вот тут-то моя теория рухнула. Я ошеломленно уставила на парня, не понимая, зачем он это сделал. В конце концов, я учусь хорошо, провожу школьные праздники и мероприятия: меня бы не наказали! А вот его…

- Ничего-ничего, - внезапно прошелестела Екатерина Ивановна. – Главное, вы не ушиблись?

И ещё один удар по моей психике. Я была уверена, что замдиректора закатит скандал, или хотя бы прочитает нотацию. Но она лишь взволнованно помогла нам подняться, и отвела в медпункт. Теперь мой удивленный взгляд был направлен на неё.

В общем, странные вещи произошли в тот день. Люди, от которых я не ожидала ничего хорошего, повели себя как настоящий друг в случае Саши, и как адекватный человек, в случае с Екатериной Ивановной. Я ещё долго ходила по дому, не зная, как моё мнение о них могло быть настолько противоположным. Гусеницы, в один момент превратились в бабочек, и мне оставалось только наблюдать за этими сказочными метаморфозами. Где я ошиблась? Когда что-то упустила? Пойду, ещё подумаю…

 

• Роль, которая играет мной.

 

Мне удалось проникнуть в комнату без лишних вопросов. Порадуйтесь за меня, мои дорогие! Иначе, разговора с мамой было бы не избежать, а он выглядел бы примерно так:

- Что с тобой?

- Все хорошо, мам.

- Я вижу!

- Сдохнуть бы…

- Что?

- Нет. Ничего. Хорошо все, я говорю.

- А. Ну ладно.

Почему я опять в отвратительном настроении? Вам, наверняка, осточертело задавать мне один и тот же вопрос, но поверьте, у меня появились совершенно другие ответы, так что вам точно будет интересно выслушать причину моего странного поведения. Я вся красная, злая, и растерянная, и не потому что мне пришлось пробежать два километра, просто мир вновь решил перевернуться на сто восемьдесят градусов, а меня нагло забыл предупредить об этом.

Раньше моя жизнь была сказкой. Честно! Я всех ненавидела, презирала, но у меня были причины! Моё отношение к тупому качку было оправдано, ведь он, к примеру, не знал, кто такая Джейн Остен, или носил спортивные штаны. А сейчас…, что я могу сейчас?! Люди, словно специально решили в корне измениться. Блондинки перестали выпендриваться, старушки - раздраженно бурчать, парни – безвкусно одеваться. Что же это такое?! Может, в 2012 году и правда апокалипсис, и таким образом, все эти людишки хотят отчистить свои грешки?

Моя волшебная жизнь рушиться на глазах. Я перестаю верить себя, в свою, и так уже, хрупкую теорию. Прохожие мне улыбаются, студенты уступают место в маршрутке… Я схожу с ума?! Может, вчерашний шоколад так действует на мозги? Или, из-за переизбытка яда, я окончательно лишилась рассудка?!

Страшно, страшно мне становится! Такими темпами, я…, я полюблю окружающих…

Мне плохо от этой мысли! Если я начну всех любить, тогда кого мне ненавидеть?!

Ладно, я позже отвечу на этот вопрос. А сейчас, стори о том, что привело меня к этим рассуждениям.

Утром, пока я мирно спала, мама ушла на работу и оставила мне записку на столе. Она была весьма поэтична: купи хлеб, вечером придет Глеб. (Глеб – это мамин брат). У нас вечно дома проблема с батоном. Еды куча, а хлеб заканчивается через пару минут. Ну, и я как приличная девочка, ещё пару часов повалялась на диване, посмотрела «никелодиум», побродила бездельно по квартире, и только потом, от скуки, собралась в магазин. Лужи после дождя отражали мое недовольное выражение лица, солнце лениво пряталось за тучами, в общем, всё как надо, лучше не бывает. Так как часы показывали около двух, в супермаркете было полно людей. Они толпились около касс, и я уже решила уйти, как вдруг увидела акцию на стене:

«Розыгрыш! Контейнер для овощей в подарок!»

Ну скажите, зачем мне вообще сдался этот контейнер? Да, и какой шанс того, что я выиграю? Но нет. Я очень странная особа, так что, глубоко вдохнув, я понеслась к прилавкам, уже воображая, как мама приходит с работы, а я с умным видом показываю ей приз. Она довольно улыбается, и говорит: какая же ты у меня удачливая, Веронька! Солнышко!

Аж душу греет!

Я нашла злосчастный хлеб, протиснулась через отдел с конфетами, захватила по пути «Твикс», и, наконец, выбралась к кассам. Увидев, как много там набралось людей, я пошатнулась назад. Неужели людишки атакуют супермаркет из-за первого сентября? Грустно выдохнув, я встала за толстой женщиной, с огромной тележкой заполненной донельзя. От незнакомки неприятно пахло, хотя я бы даже сказала, что от неё ужасно воняло. К тому же, она пискляво смеялась, разговаривая по телефону, и её голос вызывал во мне бурю отвратительных чувств. Ну, как такой человек может быть нормальным? Я совершенно не представляла её доброй и милой. Она казалась мне отвратительной толстухой, которая в придачу к весу ещё и воняет! Но тут…

- Проходи вперед.

Я чуть не поперхнулась собственными слюнями. Незнакомка повесила трубку и улыбнулась.

- У тебя всего хлеб и шоколадка, а я буду разгружаться целый день.

Моя челюсть отвисла в буквальном смысле. Мне стало так стыдно!

- Ну чего ты? Давай-давай. Я подожду.

Выдавив неправдоподобную улыбку, я буркнула спасибо, и просто кинула продавщице несчастные хлеб с «Твиксом». Я сгорала от желания сбежать подальше отсюда, потому что мне стало реально не по себе. Выходит, хуже чем я, в этом городе только моё собственное отражение…

Неожиданно экран с суммой, на которую я купила продукты засветился, и кассирша, широко улыбнувшись, повернулась ко мне.

- Поздравляю! Вы тысячный покупатель, и от сети «Европа» вам в подарок достается овощной контейнер!

Девушка вытащила из-под стола коробку с призом, и протянула её мне.

Я озадачено уставилась перед собой, не веря, что это происходит на самом деле. Я выиграла контейнер? Я?!

- Пусть ваши овощи всегда остаются такими же свежими, как ваша улыбка!

Что? Как моя улыбка?! Я ошеломленно встряхнула головой, и вдруг поняла, что выигрыш должен достаться не мне. Эта женщина…, она стояла на моем месте. Вот кто победитель.

Забрав из рук продавщицы коробку, я повернулась к незнакомке, и виновато нахмурилась.

- Это ваше.

- Что ты?! Нет, ты его выиграла, не я.

- Но вы пропустили меня вперед. Так не честно.

- Честно, моя дорогая. Я ведь добровольно позволила тебе пройти первой. Так что забирай. Порадуй свою маму.

В этот момент я была готова расплакаться.

Какого черта?! Ну почему она не накричала на меня, и не забрала этот треклятый подарок! Тогда, я бы со спокойной душой, ушла из магазина, осознав, что эта толстуха не так хороша, как мне показалось. Но сейчас… Передо мной стоял ангел воплоти, а я минуту назад обсирала её, словно давно знакомую идиотку, хотя на самом деле вижу-то её впервые! Неужели лишние килограммы настолько для меня важны? Или запах человека говорит о его душе, о его интеллекте? Тогда какое право я имела так себя вести? Кто мне позволил считать себя лучше её?

Я ушла из магазина, забрала контейнер, хлеб и шоколадку, но даже мои заполненные руки, не перекрывали пустоту внутри. Меня, будто окатили ледяной водой. Стыд – это половина того, что я чувствовала. Мне стало жутко обидно, от того, кто я есть. Ну зачем же так грубо обращаться к людям? Зачем их презирать без ведомой на то причины? Зачем всех ненавидеть, обижать, унижать? Чем я лучше других? Чем они хуже? Какая во мне особенность? Какая черта характера лучше?

Я самый обычный, самый простой человек. Не лучше, не хуже других. Пальцев у меня на одной руке так же пять, ноги две, да и рук тоже. Прославиться чем-то – я не прославилась, выделиться – не выделилась. Жизнь никому не спасла, от плохого поступка не отговорила. Прочитать все книги – не прочитала. Учиться хорошо – не училась. Лишь только жаловалась, да говорила. Говорила, но ничего не делала…

Я вдруг стала сама себе отвратительна. И на вопрос: если я начну всех любить, тогда кого мне ненавидеть, я уже знала ответ, и он мне не нравился. Совсем не нравился…

Прошу, не говорите ничего. Сейчас я должна хорошенько поразмыслить над тем, что в моей жизни происходит. Эти странные вещи пугают меня, и сказочная история, кажется, подходит к концу. Волшебство скрылось за толстой ширмой театра. Остались только я и роль, которую мне приходилось играть все эти годы. Так может, я больше чем просто высокомерная эгоистка? Может, я лучше?..

 

• Как бы эпилог

 

Сегодня проснулась утром, подошла к зеркалу, и улыбнулась своему отражению. Это бодрит, ребятки, серьёзно! Пусть волосы на голове были растрепаны после бессонной ночи, а глаза узкие, как у китайца, я почувствовала в себе какую-то перемену. Даже мама, увидев, что я проснулась так рано, усмехнулась:

- Что это с тобой?

А я и сама не знаю. Просто мне вдруг захотелось измениться. Черт подери, ну сколько можно сравнивать себя с пингвином?! Я вполне могу сойти за гордого ястреба! У каждого есть право на ошибку, и я воспользовалась ей, как в игре «Кто хочет стать человеком».

Чего вы такие грустные? Вам не хочется, чтобы я менялась? Аааа…, вы поняли, что это моя последняя глава? Ну, что я могу сказать, в конце концов, все имеет своё логическое завершение. Если честно, мне надоело вести этот блог, хотя бы потому, что высказала я уже все, что хотела, поведала все истории, которые хоть как-то повлияли на мою жизнь. Не знаю, к счастью для вас, или, к сожалению, да это и, правда, моя последняя глава повествования. Перечитав все свои записи с самого начала, я многое поняла. Поняла, что я сильно влюблена в себя, что я совершенно не умею общаться с людьми, что многих ненавижу незаслуженно. Да, знаете, очень многое мне стало ясно. Например, что фильмы, которые я так идеализирую, далеки от жизни! И что Зак Эфрон, так и останется Заком Эфроном на другом континенте. А я здесь. Я Вероника, и не нужен никакой Джаред, Чейз или Йен, мне нужен…, ну Стас например, или Дима. Пора спускаться с небес, и увидеть картину своими глазами, а не глазами актрисы, которую я так упорно играла.

Кстати, я планирую, недельки через две удалить этот блог, потому что за все, что тут написано мне действительно стыдно. Стыдно за то, что я такой человек, за своё отношение, и за, порой, идиотское мнение. И если вы это успели прочитать, то убедительно вас прошу, точнее, умоляю, никому об этом не рассказывайте! Я ради этого сделаю все, что угодно! Спросите что? Ну, я торжественно клянусь все вам исправиться. Да-да, это не шутки! Близится новый учебный год, и я обещаю наладить со всеми моими «друзьями» нормальные отношения. Постараюсь найти новые знакомства, буду терпимее людям. Буду почаще ходить в места, где собирается много народа, кстати, я уже получила приглашение на следующий баскетбольный матч. И знаете что? Когда я приду туда, то обязательно познакомлюсь с каким-нибудь парнем. Честно-честно, пусть это даже будет не тот «Зак Эфрон», а просто обычный паренек. Что еще? Еще я начну учиться. Я вам в этом не клянусь, но постараюсь просто пообещать. Ведь я буду в выпускном классе, черт подери! Жизнь десять стремительно бежит вперед, и если бы я сейчас не опомнилась, то она бы ускользнула от меня, так и знайте.

Между прочим, я уже записалась к нескольким репетиторам и даже на этих летних каникулах умудрилась побывать на занятия по алгебре и иностранному языку! По-моему, я уже заслужила парочку баллов в свою копилку «Добрых дел». Начну читать книги, не только те, которые мне нравятся, но и те, которые нам будут задавать на уроках литературы, вообще, я планирую стать распрекрасной девочкой. Девочкой, которая в один момент будет достойна своих неисполнимых желаний. Да-да, а как вы думали? Решили, что ваши мечты должны сбываться, потому что они ВАШИ? Нет уж, даже собственные мечты надо заслужить, ясно? Как? Нужно стать лучше, нужно работать над собой. Помните, я вам говорила, что идеала достичь невозможно? Пусть так, но все равно к нему надо стремиться. Научитесь смотреть без сожаления на то, что ваш идеал ускользает от вас, и по мере вашего приближения к нему, становится дальше. Не останавливайтесь, продолжайте делать так, чтобы он бежал от вас и, вдруг, в какой-то момент, вам удастся загнать его в угол. Думаю, теперь вместо «мироненавиденья» вселенского масштаба, я начну придерживаться этой теории. Мне кажется, что удача, слава и успех найдут меня в назначенное время в назначенном месте самостоятельно, а пока нужно подождать. И ждать надо не просто так, а проводить это время с пользой для себя и для других. К слову, хочу заметить, я заняла очередь за успехом давным-давно, но так как ничего не собиралась делать, мое место в длинной цепочке ожидания не изменялось. Теперь же я стараюсь исправиться и продвинуться, хоть чуть-чуть вперед.

О больном. Я выкинула большую часть ненужных-нужных вещей, кстати, туда относятся и молодежные журналы. За новыми веяниями в моде я и так прослежу, зато избавлюсь от неправильной прочистки мозгов, про которую там пишут в каждой статье. Я стала по утрам делать зарядку и качать пресс, чтобы следующим летом не ныть из-за своего живота, а спокойно выходить на пляж. Также я, девочка, которая раньше кроме заваривания растворимой лапши и профессионального включения конфорки с чайником, ничего не умела. Теперь я готовлю довольно неплохие блюда, а также уделила особое внимание здоровой пище. А еще я могу спокойно ездить в лифте, оставаться дома одна и, самое смешное - мы с подругами поймали мне в банку огромного богомола! Теперь он живет у меня дома. Кстати, я назвала его Чак, и сейчас он мне не кажется таким уж жутким и страшным. Вполне сойдет за милого кузнечика…

В общем, вот вам и весь мой рассказ. Знаю, может, вы сейчас опять скажете, что я ненормальная, психованная идиотка, зато я что-то начала делать в отличие от вас! Понятно? Обзывайте меня как хотите, мне плевать и… Вот опять началось… Я должна держать себя в руках и глубже дышать. Вдох-выдох, вдох-выдох... Снова приношу свои глубочайшие извинения за свою «старую» себя, и желаю вам отличного года. Кстати, возможно, следующим летом я напишу про свои изменения, расскажу про успехи и, вообще, просто поведаю вам про свою новую, более интересную жизнь. До связи, мои дорогие. Не скучайте, и будьте прекрасны!..