Люблю ездить в ночных поездах. Этот умиротворяющий стук колес с нотками тревоги. Недолгие остановки промежуточных городков. Когда грубый мужской голос церемонно сообщает «Осторожно двери закрываются». И как не странно в тот же момент открываются двери вагончика. Первыми важно заходит люди, от которых за метр несет стойким и едким запахом табака, на них смотришь с легкой жалость, наверняка тяжело им ждать остановок, что бы сломя голову лететь на холодный пирон и большими тягами мереть сигарету. Вслед за ними, обычно, суетятся уставшие люди с чемоданами. В их глазах читается желание поскорее занять свое место и вздохнуть с облегчением.

Я седела и просто замерла перед окном. Не люблю драматизировать события, но нельзя не признать того факта, что я этот поезд мчит меня в новую жизнь. Тоска вслед за мной по рельсам и слезы невольно. Не вериться, до этого мне казалось, что такой поворот событий фарс сценаристов дешевой драмы, и уж ни как не моя жизнь. Самое страшное моя душа ни как не могла догнать мое тело. Тело преспокойно сокращало километры к столице, а вот душа все ни как не могу распроститься с прошлой жизнью в моем родном унылом городишке.

Пару дней назад я ехала туда, что бы забрать оставшиеся вещи и ещё раз повидаться родными перед новым учебным годом. Все должно было пройти обычно и даже предсказуемо. Я ехала с любимым женихом и все дорогу мы обсуждали предстоящую свадьбу. Обсуждали как что-то само собой разумеющееся, как погоду к примеру. С момента нашей с ним встречи я поняла, что мы идеально подходим друг другу, а свадьба лишь логическая развязка нашего романа. По приезд я первым делом поспешила навестить школу, где-то, когда то училась. Кстати говоря, здесь мы и познакомились с Владом, с моим бушем мужем. Именно на крыльце этой самой школы он сделал мне предложение и в этой самой школе мы с ним не одни день просидели за одной партой. Впав в эти романтические воспоминания, меня окутала легкая пеленая сладких воспоминаний. Но миг блаженства продлился не долго. Мой взор, по року судьбы пал на дальний угол старого школьного коридора, и я вспомнила в один миг давно забытую историю. Вспомнила все до последней минуты то, что так старательно забывала целый год. Это школа подарила мне ещё одного человека – Глеба. Было это давно, и видимо моя память переписала историю моей жизни уже без его участия.

Глеб… сейчас и не верится, как мне удалось все это забыть. Наши с ним отношения, походившие на американские горки свое непостоянностью, здорово встряхнули меня. Вечный надрыв и не минуты спокойствия и так длилось полтора года. Моя нервная система чудом уцелела. Крики, скандалы и драки…и так через день. Но было все же, что-то из-за чего я боялась его потерять. Что бы там ни было, есть моменты, которые не повторяются и чувства, которые уже не суждено испытать вновь. Помню, как бежала от него в слезах по проселочной дороги в паники и со страхом в глазах, а уже через минуты боялась, что он меня не догонит и это будет концом. Примись его сладкого запаха кожи казался горьковатым, и я каждый день зарекалась себе уйти от него. Я прекрасно понимала, что это сумасшествие и осознанно шла на это. О нет, я не могу винить его за измены и синяки на моем теле. Нет, это мой выбор и я поняла это только сейчас. Было что-то в нем такое, не людское что ли, что сводило меня с ума. Дура! Ещё помню, как ради меня он делал много безумных и до дрожи романических поступков. Нет в мире безопаснее места, чем на его мопеде плотно прижавшись к нему, и неважно какая скорость. Потом этого его предложение руки и сердца. И многочисленные подарки, которыми он меня можно сказать засыпал. Признаться, я ненавидела их. Потому что, зарабатывая деньги на всю эту роскошь на нескольких работах, мы почти не виделись. Чушь…слышу себя и понимаю все это звучит как чушь. Но именно в этот отрезок жизни я смогла понять, как это быть самой счастливой. И вот это закончилось. Это просто не могло не закончиться, и в глубине души я всегда это понимала. В миг мы стали чужим людьми. Как так? Это как минимум не возможно. И все же так и случилось. Мы даже, помниться, пытались сойтись, но что-то сломалось в нутрии и не подавалось почину. И все как в тумане. Я просто не привыкла жить без него. Казалось, он был всегда в моей взбалмошной жизни. Не помню, как прожила тот клятый месяц. И как свет солнца в мою жизнь вошел Влад. Он словно тихий прибой воды, очистил мою душу от черной гнетущей боли. С ним все по-другому. Это как после шторма зайти в тихую гавань. И это тешило меня до этого самого дня.

С трудом вспоминаю, как Глеб пару раз приходил мириться, но было уже поздно и я просто не могла так поступить с Владом. Помню, как тяжело было видеться с Глебом в городе или в кафе и молча опускать глаза не найдя в себе сил что бы даже поздороваться. Это невыносимое чувство вины перед ним, не понимаю даже за что. У него ведь теперь тоже новая пассия, о любви к которой он кричит на каждом углу. А потом все прекратилось. И больше не видела его, не слышала о нем и даже перестала вспоминать. Подобно стихии он появился в моей жизни и так же эффектно исчез.

Что тогда за ностальгия, накрывшая меня с головой в школьном коридоре? И дернул же меня черт в тот же день написать обо всем давней школьной подруге. Та вмиг сформулировала мой душевный порыв и сказал:

- Напиши ему!

- Нет, Маришка, не могу… к тому же он наверняка меня ненавидит.

- а вот сейчас и проверим. Она бойко зашла в социальную сети и написала ему:

«Ответь: ты ненавидишь Вику? Если да – то не читай дальше. Если нет, то встреться с ней сегодня. Она уезжает вчера и хотела попрощаться».

Не могу передать как задрожало все внутри. какая-то надежда затлела в глубине сердце и тут же рухнула с приходом его ответа:

«Нет. Я её не ненавижу, но встретиться не хочу. Уж слишком сильно я люблю свою девушку».

« Не глупи. Она к тебе не за тем стремится и вообще что бы ты знал она замуж выходит.»

«Рад за неё! Удачи ей!»

Глеб был всегда вспыльчивым человеком, и я ожидала какой угодно реакции, только не этой. Такое непонятное мне спокойствие ввело меня в ступор. Я думала он ещё позвонит и как минимум накричит на меня, как делал всегда. Но день растаял под лучами солнца и только сейчас сидя в душном вагончике, я поняла что произошло. Я только сейчас поняла, что это конец. Причем наступил он значительно, раньше даже нашего расставания.

Через месяц моя свадьба с самым прекрасным парнем на планете и я безумно счастливо. Мне бы чуть больше смелость, что бы простить прошлое. Нет, не забыть. Как бы я не пыталась, куда бы я не поехала, такое не забывается. Но я должна простить. Только так я смогу отпустить.

Поезд постепенно сбавлял скорость и уже виднелся вокзал. Я мысленно в последний раз вспомнила Глеба и отпустила его в счастливую жизнь, что бы это не значило. И отпустила себя, ту себя, которой я была с ним.

Люблю ездить в ночных поездах. Всегда есть о чем подумать и что переосмыслить. А главное, выходя на перрон, вдыхая свежесть ночного воздуха ты всегда можешь почувствовать себя заново родившимся.