Илзе любил звонить Балбекину за счет вызываемого абонента и читать ему свои стихи. Балбекин уже и номер менял несколько раз, а Илзе все звонит и звонит.

Балбекин уже и трубку выбросил, а Илзе все звонит и звонит.

Вот такая была у них настоящая мужская дружба.

 

* * *

Однажды Илзе и Балбекин пропили рукопись. А чью - забыли. Илзе думал, что это его рукопись, а Балбекин, что его. По этому поводу у них выходило много споров и даже драк. Впрочем, споров и драк у них выходило много и без этой несчастной рукописи.

 

Собственно, рукопись вообще тут не при чем. Потому что пропивали они что угодно. И не потому, что пьяницы были какие, а просто не могли они, чтобы встретиться и не выпить за настоящую мужскую дружбу, а потом за поэзию, а потом за женщин. И так пока не назюзюкаются совсем.

 

А рукопись эту они так вообще у Карапетьяна со стола уперли. За это потом Карапетьян, завидя пьяных Балбекина и Илзе, завсегда плевался и переходил на другую сторону.

 

* * *

Когда у Балбекина появлялись деньги - он переставал всех узнавать и начинал пинаться. Это болезнь у него такая была, он даже справку от врача имел. Но все всё равно обижались. Особенно обижался на Балбекина его ближайший друг Илзе. И никогда ему денег не давал. Но Балбекин все равно доставал где-нибудь деньги приходил к Илзе и начинал пинаться. А что поделать, если у него болезнь такая?

 

* * *

Илзе всегда сочинял стихи где-нибудь на природе. А Балбекин всегда приходил на природу и начинал там отдыхать. Илзе тысячу сто раз просил Балбекина отдыхать где-нибудь в другом месте, но Балбекин, как нарочно все время приходил отдыхать туда, где Илзе пишет стихи. Тогда Илзе срывался, кричал на Балбекина, плевался, матерился и убегал домой. А Балбекин тут же сочинял стишок. Потому что он получал вдохновение только от общения со своим другом Илзе.

 

* * *

У Илзе и Балбекина была дурацкая, тупая, вредная, тошнотворная привычка сочинять стихи.

Вообще-то, такая дурацкая привычка была у многих, просто эта история про Илзе и Балбекина.

 

* * *

Телефон у Балбекина всего на одну цифру отличался от телефона министерства культуры. Поэтому каждый раз, когда кто-то ошибался номером, Балбекин неизменно вежливо отвечал:

- Милостивый государь, к величайшему сожалению вы по ошибке набрали неправильный номер. Не могли бы вы быть так любезны, повторить свою попытку. Извините за беспокойство.

 

А потом Балбекин шел заниматься стиркой дальше.

 

* * *

 

Однажды Балбекина озарила идея, и он завел себе собаку. И назвал ее Илзе.

И когда настоящий Илзе приходил к нему в гости, Балбекин начинал тонко издеваться, накидываясь на пса:

- Ну что, собака Илзе, опять нагадил? Ну-ка собака Илзе, ко мне!

Настоящий Илзе только пожимал плечами и обзывал Балбекина собакой безо всяких таких изысков.

 

* * *

У Илзе был надувной матрац. А у Балбекина был надувной батут. Илзе завидовал Балбекину и все время мечтал этот батут проткнуть. А Балбекин знал об этом и всю ночь напролет отгонял от батута подкрадывающегося Илзе. Так они и не спали всю ночь: ни Балбекин на батуте, ни Илзе на матраце.

 

Вот что зависть с людьми делает!

 

* * *

Когда-то Илзе был альтруистом. Но он повстречал Балбекина и стал мизантропом. Правда, потом он повстречался с Карапетьяном и стал вегетарианцем. Вот такой странный тип был Илзе: встретиться с кем-нибудь и тут же кем-нибудь станет!

 

* * *

Однажды Балбекин вызвал Илзе на дуэль. А Илзе, как всегда, всем перепутал и приперся на фуршет. Бедным секундантам потом целый вечер пришлось за водкой бегать.

 

* * *

В прошлой жизни Балбекин был блохой. И сосал кровь у собаки Илзе.

А еще раньше они был муравьем. И доил молоко из тли Илзе.

А еще раньше он был прилипалой. И околачивался вокруг акулы Илзе.

И вот однажды Илзе родился памятником. Смотрит, а Балбекина нигде нет. Илзе даже нервничать стал. Но тут прилетел голубь и нагадил ему на голову.

И Илзе тут же успокоился.

 

* * *

Илзе любил переходить дорогу в неположенном месте. А Балбекин мечтал его переехать. Но Илзе был хитрый: посмотрит сначала, нет ли где рядом Балбекина, а потом уже только переходит. Тогда Балбекин пошел на хитрость и начал гоняться за Илзе по тротуарам. За это у Балбекина тут же отобрали права. Вот так в очередной раз подлый Илзе подставил простодушного Балбекина.

 

* * *

 

- Поздравляю, у вас мальчик. - сказал доктор

- Я памятник себе воздвиг нерукотворный, - подумал умиленный Илзе.

 

* * *

 

В детстве Илзе мечтал стать вождем мирового пролетариата. Он поехал и не поступил. Но возвращаться домой было стыдно, и Илзе стал поэтом. И хотя он был очень дорогим поэтом, ему все равно было стыдно смотреть людям в глаза.

 

* * *

 

Когда бен Ладену становилось совсем одиноко, он надевал маску и выходил в интернет под ником Янис Илзе через канадский сервер. Настоящий Илзе - бедный перуанский индеец-крестьянин и не подозревал об этом, а спокойно выращивал своих лам.

 

* * *

 

Когда слухи о конце света в 2012 году подтвердились самым положительным образом, огорченный Илзе написал стихотворение, начинающееся со слов: "вот и пришел порталу @#%дец". За что и был забанен модератором на срок до самого конца света.

 

* * *

 

По утрам Илзе вставал очень рано и делал поэтическую зарядку:

- Петухов - без штанов, Балбекин - мозгом бледен, Бурмистров - вошь министров и т.д.

Только Карапетьяна он не трогал.

Но не потому что любил, а потому что оставлял на вечерний десерт.

 

* * *

 

Карапетьян часто приходил к Илзе покурить травы. Трава была забористая и душистая. Называлась, она крапива. Другой травы у Илзе не было - да это было и не важно. Важнее был сам процесс общения.

- А что брат Карапетьян, - говорит выдохнувший Илзе, - хорошая у меня сегодня трава?

- Хорошая, брат Илзе, - отвечает Карапетьян - вот я давеча к Балбекину ходил, он вообще меня кизяк курить заставлял. А у меня от кизяка отрыжка и газы.

То что от крапивы у него понос, Карапетьян скромно умалчивал. Дружеское общение - оно важнее.

 

* * *

 

У Балбекина был свой театр в котором маленькие дети под его руководством давали различные представления. Балбекин очень любил свой театр и напевал себе под нос, подсчитывая убытки:

- Зовете меня гадким?

Да я готов на гадости

Эх я готов на гадости

Ух я готов на гадости

Но лишь бы все захапать к своей великой радости,

Но лишь бы все захапать к своей великой радости,

К своей великой радости, к своей великой ра-до-сти

 

* * *

 

Когда у Илзе началось раздвоение личности, он сильно не огорчился - а купил для своей второй ипостаси маску. Но когда и у каждой личности начались свои раздвоения, Илзе забеспокоился и пошел к врачу.

 

Но до врача он дойти не успел - внутри него уже образовалось демократическая республика Илзе, а самого Илзе свергли с престола и отправили на Св.Елену.

 

* * *

 

Когда у Балбекина выдавалась свободная минутка, он начинал писать стихи. Он писал их на листочках, купюрах, билетах. Однажды он написал стихотворение помадой на жене. Балбекин как мог боролся со своей пагубной привычкой. Он старался, чтобы свободных минуток вообще не было, а они все выпадали и выпадали.

 

Так вот все беды нашего мира происходят от безделья!

 

* * *

 

У Балбекина на стене висел портрет Пушкина А.С. и Илзе Я. Когда его спрашивали, зачем он повесил рядом два этих портрета, Балбекин мудро отвечал:

- Чтобы не загордиться, но и не впасть в излишнюю скромность.

 

В свою очередь у Илзе висел портрет одного лишь Балбекина. Он его вместо дартса использовал.

 

* * *

 

Балбекин всегда завидовал Илзе, что тот живет за границей.

А Илзе завидовал Балбекину, что тот живет за границей.

Еще они вместе хором завидовали живущей за границей Вильгельм.

И только Карапетьяну они не завидовали, а присылали ему конфеты и фрукты. А все потому что Карапетьян был космополитом.

За что собственно его и родили сразу в Сибири.

 

* * *

 

Когда у Балбекина заканчивались деньги, он выходил на паперть и громко читал стихотворение "Погиб поэт, невольник чести". Расчувствовавшиеся горожане тут же накидывали полную шапку монет и ассигнаций, на которые Балбекин мог вполне достойно кутить целый месяц.

 

Но однажды завидовавший ему Илзе раструбил на всех углах, что погибший невольник чести вовсе не родственник Балбекина. Разразился скандал. С тех пор, когда у Балбекина заканчивались деньги, он шел под окна Илзе и там пьяным до утра декламировал стихотворение про погибшего поэта.

В конце концов Илзе не выдерживал и отправлял к Балбекину дворника с десяткой. И удовлетворенный моральной победой Балбекин уходил.

До следующей ночи.

 

* * *

 

Когда-то Илзе был человеком. Но потом его укусил Балбекин и теперь каждое полнолуние Илзе бегал по городу и читал прохожим стихи.

Тех, кто отказывался слушать - Илзе кусал и утаскивал на ЧХА.

Наверное, с тех самых пор на ЧХА так много говорят и так мало слушают.

 

* * *

 

Балбекин всю жизнь мечтал найти универсальную рифму всего. Он рифмовал все подряд: друзей, начальство, подруг. В зрелом возрасте Балбекин срифмовал нескольких детей. Но вот универсальная рифма всего ему никак не давалась. Он пошел к Илзе и пожаловался.

- Иди ты в *опу! - заорал Илзе

Просветленный Балбекин поблагодарил Илзе и ушел.

 

* * *

 

Когда Балбекин вернулся из поисков рифмы он опять пришел к Илзе.

- Ну как, нашел свою универсальную рифму - спросил Илзе

- Иди ты на хер, - закричал Балбекин

Илзе довольно улыбнулся:

- Вот теперь ты готов, - и исчез

 

А Балбекин отправился искать универсальный ритм.

 

* * *

 

Однажды Илзе и Балбекин сидели на берегу горного озера и рифмовали водку с пивом. Полная луна плавала в зарослях. Где-то щемяще звучала флейта. Легкий ветерок шелестел молоденькой листвой проснувшихся деревьев.

 

Но этим долбопоэтам было все по фиг: они сидели и рифмовали водку с пивом.

 

* * *

 

Однажды стихи Балбекина начали преподавать в школе.

Тогда Илзе написал оперу, и его начали петь в театрах.

Тогда Балбекин написал хит и его начали беспрерывно крутить по МТВи.

Тогда Илзе написал гимн - и под его слова вставал даже мистер Президент.

Тогда Балбекин выложил стихотворение в Вердикт за него тут же проголосовали все присяжные, прокуроры и даже судья Иван Великанов.

Тогда Илзе пришел к Балбекину и признал свое поражение.

 

* * *

 

В Хите Балбекин всегда взял себе псевдоним рыцарь Ник Еблаб. Но его узнали и выкинули в окно.

Тогда он взял себе псевдоним Ник Ел Баб - но его все равно узнали и спустили с лестицы.

Тогда он взял себе псевдоним Ник и что-то еще совсем неприличное, и его забанили на месяц.

Расстроенный Балбекин пришел плакаться к Илзе.

- Выбор псевдонима - это искусство, путь к которому лежит через море слез и океан страдания, - заметил Илзе, - я прошел этот Путь и теперь мое имя - Янис Илзе!

- Учитель, а как же вас звали до этого? - воскликнул пораженный Балбекин

Но Илзе ничего не ответил, а просто ушел, гнусно посмеиваясь в свою никогда неснимаемую маску.

 

* * *

 

Однажды Карапетьян пригласил Илзе на обед в Сибирь. А подлый Балбекин перехватил письмо и отправился на обед сам.

Но только он вошел в Сибирь, как тут же провалился в глубокую яму, которую вырыл подлый Карапетьян.

- Эй, вытащите меня отсюда, - закричал Балбекин

- Кто это? Илзе - это не ты?- спросил удивленный Карапетьян.

- Нет, это ж я - Балбекин!

- Жаль, - огорчился Карапетьян, - я то звал сегодня всех на жаренного Илзе. А теперь придется тушеного Балбекина подавать.

 

* * *

 

Однажды Балбекин решил накормить семью хлебами тысячу человек. Но у него ничего не получилось и ему набили морду. В слезах прибежал Балбекин к Илзе, тот добавил ему еще на одну буханку и тысяча человек сытая и довольная разошлась.

 

* * *

 

Однажды Илзе просочинял всю ночь напролет, и у него кончились буквы. Илзе вдруг вспомнил, что одалживал несколько букв Балбекину. Он прибежал к нему и стал требовать возвращения долга. Балбекин долго не мог понять, что от него хотят, а когда понял, то послал Илзе на три буквы.

Довольный Илзе забрал буквы и убежал сочинять дальше. Вот только стихи у него после этого все какие-то однозвучные получались и нецензурные.

 

* * *

 

В тот самый момент, когда Балбекин появился на свет, за миллион световых лет отсюда взорвалась сверхновая звезда. Целый миллион лет ее свет будет идти до Земли. И, может быть, тогда, через миллион лет какой-нибудь неизвестно какого вида потомок, глядя в полночное небо увидит внезапно вспыхнувшую звезду и скажет (подумает, протелепатирует, промолчит):

- О, Балбекин родился.

 

* * *

 

Больше всего на свете Балбекин любил играть на шотландской волынке. Вот только волынок в Советском Союзе не было. Тогда Балбекин написал письмо Илзе и тот прислал ему волынку. Балбекина тут же посадили за связь с контрреволюционным элементом, а волынку передали в ансамбль Александрова.

 

Но все, в конце концов, закончилось хорошо: в тюрьме Балбекин научился играть на ложках и вскрывать сейфы. С тех пор жизнь у него пошла в гору. Лишь иногда темными ночами он смотрит молча на луну, и в душе его играет шотландская волынка. А по щеке сползает скупая мужская слеза.

 

* * *

 

Когда Балбекина всё доставало, он, как истый самурай, шёл и дела харакири. Никто не мог убежать от Балбекина: поймает и давай делать харакири, не обращая внимания на крики. Только Илзе Балбекин харакири не делал. Илзе он оставлял на десерт - для икебаны.

 

* * *

 

Однажды Яниса Илзе укусил Чужой. Так Илзе хоть бы хны.

А из Чужого через несколько дней вылез еще один маленький Илзе.

 

* * *

 

Когда-то Балбекин служил в Красноярске в театре Пушкина. Уж сколько они водки с этим Пушкиным выхлестали – и подсчитать сложно. Потом Пушкин пошел работать в ФСБ. Он и Балбекина звал с собой, но того тянуло в искусство. В конце концов, Пушкин сменил фамилию, стал полковником, потом ударился в политику. Каждый раз, когда Балбекин видел его по телевизору, он с теплотой вспоминал прошлое и с любопытством думал: "а интересно, что было бы, если бы и я пошел тогда в ФСБ?"

 

* * *

 

Когда Илзе было скучно, он шел, поджигал город и писал стихотворение. По мере того, как стихов становилось больше, городов становилось все меньше. В конце концов, города исчезли совсем, и наступила райская пастораль. Илзе вздохнул, окинул взором окрестности, увидел деревню и пошел зажигать частушки.

 

* * *

 

- В чем сила, брат, - спрашивал бывало Илзе у Балбекина

- Сила брат, в хорее, - отвечал Балбекин

- И что, ну вот будет у тебя весь хорей земли, что ты сделаешь?

- Я всех отхорею.

- И меня что ли отхореишь?... А я так думаю, что сила в дактиле. У кого дактиль у того и сила. Вот ты отхореил кого-то, и что сильней стал? Нет! Потому что дактиля за тобой нет. А тот, кого ты отхореил, за ним дактиль. Значит, он сильней. Да?!

 

* * *

 

Ровно в 15.40 часов по Гринвичу Янис Илзе запирал кабинет, доставал бутылочку русской наливал 150 и залпом выпивал.

Ровно в 15.41 Александр Балбекин доставал из кармана соленый огурец, крякал и закусывал.

Этот мужской ритуал соблюдался годами. Один лишь раз Балбекин замотался и забыл закусить.

На следующий день у Илзе раскалывалась голова.

 

* * *

 

Балбекину достался по наследству от бабушки славянский шкаф – старый и неудобный. Просто выкидывать было жалко, и Балбекин подал объявление в газету о продаже славянского шкафа самовызовом. Но как он ни бился, шкаф никто не брал. Покупатели приходили, заходили в квартиру, принюхивались, выпивали чашечку кофе с холодной водой, и не глядя на шкаф уходили.

Зато таким образом однажды Балбекин познакомился с Илзе.

И даже сбагрил ему никелированную кровать с тумбочкой.

 

* * *

 

Достойные люди любили кусать Балбекина. А Балбекин любил кусать достойных людей.

- Эх, - подумала Татьяна Кунилова, - вот бы мне где было развернуться..., - но потом пересилила себя свернула капюшон и уползла в сторону Хита.

 

* * *

 

Когда Балбекина заедал реал, он выходил в открытый космос и сверху любовался на планету. Сверху все проблемы казались мелкими и несущественными. И все недоброжелатели были меньше муравьев. И Балбекин с доброй и всепрощающей улыбкой давил их ногами.

 

* * *

 

Илзе опасался венерических заболеваний. Поэтому когда пьяные в дуплет Балбекин с Карапетьяном садились в ракету и отчаливали на Венеру, Илзе с завистью вздыхал и отправлялся скидывать напряжение в обычный публичный дом.

 

* * *

 

Илзе и Балбекин очень любили космические стрелялки. Они уже посбивали все спутники связи, все военные и погодные спутники. Как их не увещевали из ЦУПа, они продолжали и продолжали палить по спутникам.

Несколько раз их пытались сбить, но Илзе с Балбекиным перехватывали ракеты на подлете. И только когда у них закончились женщины, Илзе с Балбекиным вернулись домой.

Им хотели вообще запретить полеты в космос, но кто-то резонно заметил:

- Не Карапетьяна же запускать, - и все с ним согласились.

Еще слишком свежа была в памяти история с тотальной гибелью динозавров.

 

* * *

 

- А как ты думаешь, - писал, бывало, в форуме Илзе Балбекину, - существуют ли другие цивилизации во Вселенной

- Вряд ли, - с грустью отвечал Балбекин, - иначе бы они уже прилетели бы к нам и зарегистрировались бы на ЧХА.

- Ага, так я вам и раскрыл свое инкогнито, - злорадно думал Карапланетян, - трусы и бездари!

 

* * *

 

С детства Илзе мечтал стать космонавтом. Но была очень большая проблема: его сильно укачивало. Уже не говоря о машинах и самолетах – его укачивало даже на Земле, от того что она с огромной скоростью несется вокруг Солнца, вращаясь при этом вокруг собственной оси.

Но к счастью однажды появился Балбекин и разъяснил Янису, что все в мире относительно и достаточно выбрать нужную систему координат с центром внутри себя и т.д. и т.п.

 

И Илзе перестало укачивать. И он даже смог бы таки стать космонавтом.

Если бы не появился Карапетьян с бутылкой водки.

 

* * *

 

У Куниловой всегда был запас спирта. Ну там, раны рыцарям смазать, или перед боем сто грамм плескануть. В общем, спирт был необходим Куниловой, как воздух, для ее работы. Одна беда: по ночам приползали Балбекин с Илзе и весь спирт вылакивали. И подбрасывали пьяного Карапетьяна. Пьяный Карапетьян плакал, что он ничего не помнит, лез в драку с рыцарями и целоваться. От греха подальше его выбрасывали в кусты. Там его подбирали Илзе с Балбекиным и уносили с собой. До следующей ночи. У них это называлось: ловить на неживца.

 

* * *

 

Илзе любил приземляться на ЦУП. Куда бы его ни отправляли, он неизменно возвращался и приземлялся на ЦУП. Достал он всех окончательно, и в космос отправили Балбекина. А тот взял да и приземлился на ЧХА. Карапетьяна в космос решили не отправлять, от греха подальше. Мало ли на какие три буквы он приземлится.

 

* * *

 

В кафе "У Сагидаш" наливали только чай с яворским медом. Илзе и Балбекину каждый раз приходилось протаскивать с собой флянчик-другой. Респектабельные посетители с брезгливостью смотрели, как подвыпившие друзья обнимаются и орут песни. Если кто-то пытался их урезонить, друзья спаивали и его. В общем, мерзкие были типы эти Балбекин и Илзе.

 

Одно хорошо: Карапетьяна они оставляли лежать снаружи. Крепкий запах сибирского перегара вперемешку с ядренным ароматом портянок сбивал с ног даже опытных курильщиков кальяна.

 

* * *

 

- Да нет, - усмехнулся Илзе, - ФСНА - это Федеральная Служба Натурализации Армян, так что по твою они душу

- Лишь бы не по мое тело, - слабым голосом отозвался Карапетьян, - душу я и так МСП НС продал, не помню, правда уже, что это такое? … А кстати, кто конкретно меня натурализовать будет? Если выбирать между Бейко и Вильгельм я бы предпочел Вильгельм. Хотя... Нет, все таки Вильгельм!

 

* * *

 

Однажды Ерлыков нажрался и ему привиделось, что он космос, принявший обличье Ерлыкова. В таком приподнятом состоянии Ерлыков очнулся и обнаружил себя в открытом космосе. И озадачился тогда он и стал кричать:

- Так кто же я? Ерлыков вышедший в космос или космос наполнивший Ерлыкова?

- Иди в *опу, Балбекин! - отозвался Космос голосом Илзе, - напился, так веди себя пристойно, вон, бери пример с Карапетьяна, хлебанул и лежит себе молча в сторонке…

 

* * *

 

Однажды у Балбекина случился приступ антисемитизма. Что это такое он не знал, поэтому стал гнобить Карапетьяна. В результате у Карапетьяна случился приступ семитизма. Что это такое он тоже не знал, но стал слать теплые послания Илзе. В результате у Илзе развилась идиосинкразия. Что это такое не знал ни Балбекин, ни Карапетьян, ни сам Илзе, но лечили они это всегда одим и тем же - водкой.

 

Побочным эффектом от такого лечения, кстати, было то, что Карапетьян излечился от семитизма, а Балбекин от антисемитизма. Трудно ведь болеть тем, что и выговорить уже не можешь.

 

* * *

 

На портале ЧХА вечно пьяная троица Балбекин-Илзе-Карапетьян проходила под кодовым названием БИК. Был еще какой-то ИНН, но кто это - все только терялись в догадках. А вот про существование ОКПО вообще знали только избранные.

 

* * *

 

Когда-то давным-давно Янис Илзе не был еще - Илзе, а был обыкновенным сперматозоидом. Но уже тогда декламированием своих стихов он вызывал у яйцеклеток нежный трепет и томное щемление в груди.

Если бы Илзе мог, то по широте своей души он оплодотворил бы все знакомые яйцеклетки, но воспитание не позволяло.

Впрочем, стихи он читал все равно всем без исключения.

 

Когда сперматозоид Илзе читал свои стихи - яйцеклетки сами стекались к нему со всей округи.

 

* * *

 

Однажды сперматозоид Илзе повстречал сперматозоида Балбекина. Где и как это произошло история умалчивает, но с тех пор они уже не теряли связи, а обменивались по случаю весточками.

 

* * *

 

В молодости сперматозоид Илзе служил в армии. Всю свою службу он провел на территории части, и о яйцеклетках ему напоминал только красочный плакат висящий над его койкой.

 

* * *

 

На гражданке у сперматозоида-срочника Илзе была хорошенькая яйцеклетка. Они дружили со школы. Но она не дождалась его, а вышла замуж за его друга. Илзе поначалу грозился оторвать ему жгутик, но потом решил плюнуть на это дело.

Не хватало еще из-за какой-то яйцеклетке в презервацию угодить.

 

* * *

 

Балбекин часто ходил ночью под окнами у Илзе и кидал в них камнями. Как-то случайный прохожий попытался его урезонить, но Балбекин вырывался с криком: "Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь!"

- А что, это хорошая строчка! - сказал прохожий и побежал скорее досочинёвывать. Вот до чего поэзия заразна бывает.

 

* * *

 

Однажды Илзе хотели дать премию Мира. Но на вручение прибежал Балбекин и стал её отбирать. Завязалась драка. Растерянный король Швеции хотел было скорее спрятать премию, но оказалось, что под шумок ее уже кто-то втихую скарапетьянил. А Илзе с Балбекиным вместо премии по 15 суток дали.

 

* * *

 

У Илзе была плохая черта: он любил стучать.

Но была и хорошая черта - он был порядочным человеком.

Илзе долго мучился, пока, наконец, не пришел к единственному возможному решению - он стал стучать на себя. Ну и поскольку Илзе был человеком осторожным, то стучал он, естественно, не абы кому, а себе. Так что никаких особых последствий не было.

Только вот сильно мучила совесть.

 

* * *

 

Карапетьян был человек увлекающийся. И пока он был чем-то увлечен, ничто не могло его с ентого пути свернуть. Начнет бывало песни петь, и поет, и поет, и поет, все уже сбежали от него, а он все горланит. Ни сна, ни продыху не зная.

 

Яворская, правда, знала, как с энтим бороться: подкрадется потихонечку поближе и семечку в рот раз! и кинет.И тогда Карапетьян петь перестает и начинает семечки щелкать. И щелкает, и щелкает, и щелкает, и щелкает. Но зато уже никому не мешает. Уборщицы только ругаются. что шелуха кругом раскидана.

 

* * *

 

Как-то Илзе спер у Балбекина батут и ну давай на нем прыгать. Прыгал-прыгал и напрыгал целое стихотворение.

- Так вот он в чем секрет балбекинского творчества! - осенило Илзе.

 

Но пока он прыгал, Балбекин спер у Илзе маску - и давай всякую чухню писать. Потому что маска у Илзе была не для вдохновения, а для выпендрежу.

 

* * *

 

На очередное аутодафе Илзе пригласил Лагутина.

- Зачем? - удивился Лагутин

- Понимаешь, Гена, у меня рукописи не горят, поделись пленочкой на растопку.

Расчувствовавшийся Лагутин снял документальную короткометражку: "Правдивые истории соженные на ночь"

 

* * *

 

Когда Ерлыков из космоса разглядел огромную надпись SOS, он ни секунды не раздумывая повернул штурвал в сторону Земля. С удивлением он обнаружил, что буквы составлены из гигантских костров, в которых пылают сотни тысяч книг. Изумленный Ерлыков не справился с управлением и врезался в землю.

- Ну вот, - обрадовался Илзе, - мне как раз восклицательного знак не хватало!

 

* * *

 

В своей непростой жизни инквизитора Илзе руководствовался несколькими нехитрыми правилами, помогающими выплыть в бурном житейском море:

1. Если рукописи не горят, то вполне живо горят их авторы.

2. Если эту песню не задушишь, не убьешь, то это вполне можно следать с ее автором.

3. Балбекин - сволочь и пьяница.

 

Откуда взялось третье правило Илзе толком объяснить не смог бы. Но свято руководствовался и им. Вера, знаете ли, не требует объяснений.

 

* * *

 

- А чо это у нас граф Балбекин ни хрена не жрет??!! - гневно закричала императрица

- До первой звезды нельзя, - кротко ответил Балбекин

- А дать графу Балбекину звезды, - приказала императрица, - да вывесить объявление об этом на главную страницу портала, и не забыть учесть в квалификационном разделе.

- И мне, и мне матушка! - заверещал боярин Илзе, но императрица уже величественно удалилась, не глядя на рыдающего боярина.

Карапетьян с презрением смотрел на картину: ох уж эти варвары, не ведающие истинных ценностей, известных только в Поднебесной.

 

* * *

 

Когда граф Балбекин переходил через Альпы, содрогалась вся Европа. Не то чтобы его так уж сильно боялись, но за Балбекиным обычно притаскивался Илзе, а потом по военно-грузинской дороге пригарцовывал Карапетьян. Вот тут-то и начиналось: за встречу, за дружбу, за отечество, за царя, сам такой, эй ты макаронник, иди сюда, а это шо еще за руины, да ссы прямо здесь...

 

Кстати, когда друзья встречались последний раз в Париже, Буонапарти с перепугу от греха подальше увел свою армию на восток. Что кончилось довольно плачевно для Франции.

 

* * *

 

Здесь будет город заложён! - сказал Пётр Первый

Хитрозадистый Балбекин тут же сделал заметку в блокнотик: "не забыть заложить Питербург".

Все вырученные в ломбарде деньги Балбекин благополучно проиграл в карты Илзе.

Все выигранные деньги Илзе мудро вложил в поиск философского камня.

Все заработанные таким образом деньги Карапетьян потратил на женщин и детей, подняв таким образом индустрию мороженного и цветоторговли на невиданную до сих пор высоту.

 

* * *

 

- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! - думал Илзе стегая лошадей. Как он оказался в Миссиcоге, не сказал бы даже Александр Сергеевич Грибоедов.

 

* * *

 

Самой любимой скороговоркой Илзе была: "Как балбекина балда не болеет никогда". А у Балбекина была любимая скороговорка: "Нализался Илзе в зале, Илзе в зале повязали". А У Карапетьяна была любимая скороговорка: "Без окон без дверей, полна горница людей".

 

Но и ее он произносил с большим трудом и исключительно по слогам.

 

* * *

 

Каждый год Королева посылала к'Арапетьяна за алмазными подвесками. Отважно он продирался сквозь орды гвардейцев, добирался до Лондона и забирал у Бэкингема очередную партию. Вот и сейчас довольный он шел к пристани, когда сзади раздался свист:

- Эй, гасконец!

К'Арапетьян вздохнул и обернулся. Конечно же это были Балбекин с Илзе.

- Ну что, обмоем встречу? Ты, я вижу, при бабле.

К'Арапетьян еще раз вздохнул. Ни разу еще не удалось ему привезти подвески в Париж. Все они оседали в бездонных карманах лондонских ростовщиков. Но а ля гер ком а ля гер, что в переводе с армянского означало: дружба - дело святое, а если собрались три друга, то нет повода не выпить.