Сказки из Царевокошайска

 

Пушкин, A и C

 

Литературная фантазия

 

С: - Для тебя, батюшка, боженька россиянина – это окультуренный Высший Мент!

 

А:- Да, конечно, но для наведения Дисциплин нет ничего лучше. Только органы. Если окультуренный злодеянин поджидает в подворотне еврея с золотыми зубами,то органы – бьют в колокол.

 

С:- Следуя твоей логике, если один негодяй не желает чистить добровольно сортиры,то другой негодяй должен стать сволочью.

 

А:- О, если бы очистка сортира была столь же легка, как и мелкая игра твоего ума, все бы стремились, сразу же после окончания университета купить всенепременно себе золотое биде.

 

C:- Напротив, в пачку туалетной бумаги, власть имущие вкладывали бы талоны на мероприятие оздоровительного опорожнения … Хотя, отнюдь, из пачки с бумажными носовыми платками, иной фокусник бы извлекал бесплатный пакет с порошком левомицитина, подслащенный ни иерусалимской фабрике сомнительной розовой сахарной пудрой.

 

А:-Кисельные берега твоей речки говнотечки, равно что и канал Грибоедова в северной столице, засиженныe either патриотами выхристами, иудействующими поповичами и робинзонами.

 

С:- Ты несешь форменный вздор.

 

А:- Да, конечно, никакой Робинзон из Европы не стал бы нарушать Дисциплину, если бы говорящий попугай мог формально заменить ему репродуктор.

 

С:- Даже говорящий попугай с помощью четырех действий арифметики и звонкой монеты может нести финансовую ответственность.

 

А:- Все в мире меняется в лучшую сторону, только не нужно быть максималистом, и уж, подавно, большевиком. Из относительного знания египетской грамматики нельзя за десять дней превратиться в каирского аспида с мордой черного крокодила и ушами Ван-гога, приклееными столярным клеем из мастерской мастера.

 

С:- Богатый опыт моего рода унаследовал и я сам. Только старый умирающий слон или мамонт идет по набережной Иртыша ничего не соображая и таранит бивнем иную розовую мотоциклетку.

 

А:- Он, сознательно не женится! Чувство – любовь. Эмоция – оргазм.

 

С:- Ты не замечаешь тяжелого бревна у него в хоботе.

 

А:- Еще двадцать лет тому назад на субботнике россиянин быстро управившись с бревном – бежал с чистой совестью в учреждение.

 

С:- Теперь же он по субботам кадит с перекошенным от злобы лицом в сторону западных стен.

 

А:- Ложь иудаизма заключается в клевете на воскресенье.

 

С:- И не только в этом, но и в злоупотреблении клише антисемитизма.

 

А:- Дежурный поплавок сионизма вздрагивает каждый раз при поклевке нехорошего и недостаточно бдительного болтуна.

 

С:- А сколько времени отнимал и отнимает телефонный бандит у первого секретаря обкома, депутата государственной думы или телефоного придатка КГБ/ФСБ/МММ.

 

А:- Еще бы. Иноходь дурака. Посох ходока в Кремле разбился, забрызгав бюрократическим формализмом лоб волхва, место которому тоже в формалине.

 

С:- Чернилами! Чернилами!

 

А: - Беловежских соглашений.

 

С:- Но пуще всего нового, старое печется.

 

А:- Конечно. О реформе шестиконечной свастики.

 

С:- Космограммы, полиграфы как в магнитном поле повернулись к Кремлю задом и к Сириусу передом.

 

А:- Но, если белый карлик лопнет, тогда из-за туманости не будет виден, по крайней мере, в видимой части спектра – перекос! Менталитет туза и валета. Замечу, что мы с тобой уже давно разговариваем ни о чем!

 

С:- Монстр из резины … Кукла Барби … Да, о чем это я?

 

А:- Ты хочешь получить работу, но плохо владеешь техникой недоказательства и дезинформации. Как же получилось, что ты человек некогда поднимавший с земли выбитые золотые зубы анахорета Гулага, сейчас можешь сказать такое!

 

Пушкин (из могилы): - Буря мглою небо кроет!

 

С:- ДА!ДА! Рассуждаешь как нигилист. НЕТ! НЕТ! Еще раз НЕТ!

 

А:- Что такое случилось, что от моделей хаоса ты переходишь на личности? Только что, ты спокойно следовал Кобжинскому, а вдруг перевернулся с ног на голову, и ясно выражаешься в пользу эмержентного балагана того самого таракана с клюкой.

 

С:- Ты еще скажи – жидовствующего таракана.

 

А:- Если мы с тобой здесь битый час говорим ни о чем, то дай мне хотя бы напиться. Согрей для меня кружку кипятка!

 

С:- Твое пересохшее сознание и красная глотка не заденут меня за живое. Мои чувства к тебе высохли, а эмоции – как гремучие змеи. Но редкая гадина не даст напиться другому гаду. Если бы был жив Пушкин, то конца и края не было бы видно живому русскому слову и многоголосице.

 

А:- Ваши голоса на веселом празднике возьмут себе за ФУК агенты СОХНУТ. За одного такого как вы – им перечисляют на счета 50 тысяч. За обманутого внука бабушки-еврейки!

 

С:- Опять политическое и народное клише! Внук русской бабушки, если хочет, тоже едет.

 

А:- Хватит! Я больше не могу! Уволь! Ступай!

 

(пауза)

 

Пушкин(из могилы):- Мой дядя самых честых правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил, а лучше выдумать не смог.

 

А:- Начнем все сначала. Предположим, что ваш хваленный своею компактностью, язык иврит, каким-то мистическим, но все же совершенно непонятным для меня, образом, возможно, передает параллельный объекту украденный код, или сигналы из, невидимого невооруженным глазом, сектора вселенной, от некоторой постсверхновой звезды, регулирующей ход времени в обратную сторону. Предположим, четыре комбинации палочки и крючка имеют некий догенетический смысл – 2 крючка, 1 большая палочка, опять 2 крючка, 1 маленькая палочка – и могли бы эстетически привлечь дикаря. Предположим, и на самом деле кумранский компилятор воображал. Якобы, его остановка внутреннего диалога способна гипнотически изменить ход естественной истории. Первый вопрос – мом прим – кто? Второй вопрос – мом прим прим – что? И остановить эту бессмыслицу не может даже Вулкан иллюминатов из Атлантиды. В заочной школе на Сириусе меня учили не задавать вопрос, если знание ответа никому не нужно, нечто подобное есть и в санкхья-логике с индоевропейского материка. Если знание ответа все же находится внутри консервативного расширения множества всех доказуемых формул … Ха-ха! Всех! Но на машине Тьюринга с параллельными лентами! И если мы сейчас начнем думать, то время на доказательство энергетической метамодели …

 

С:- Ну!

 

А: -Наш литературный перформанс явно бы понравился Пушкину, если бы он мог дышать и жить рядом.

 

С: - Не всякий вывод делается тогда, когда результат нежелателен. Это в Индии. А Индия и Игудея – это как говорили еще в твоей заочной школе – две большие задницы. В Игудее, например, желательные результаты сваливают в буфер. Ты знаешь эту PRt модель от Аменхотепа до Бен-Гуриона – армия обороны израиля – IDF - всех сильней. C черными точками доменной индексации цадиками.

 

А:- Бред который ты несешь правдоподобен, но не верен. Как неверно то, или, иное учение пролетариата, только потому, что у пролетариата открывается и закрывается рот. Все это неверно в постаристолевском значении символа Бог.

 

С:- Двоим легче лгать, чем одному. А семья лжецов еще лучше приспособлена. Мужчина может испытывать чувство, а не только эмоцию к женщине, еще за то, что он надеется, что из эпохи Аменхотепа она припоминает ни одни лишь побои псов фараона, но и прекрасные Нильские вечера.

 

А:- Наоборот, женщина воображает, что мужчина забыл нубийское золото и по-птичьи хищных любовниц, и только и думает, как бы ему удержаться на реке Иордан, в ожидание крещения Святым Духом. Правда я знаю исключение из этого правила, одна моя знакомая, искренне полюбила Хеопса.

 

С:- Ну, да бог с ними со всеми твоими знакомыми!

 

(пауза)

 

Пушкин(из могилы):- Гм-гм!

 

С:- Что такое? Кто там?

 

А:- Да. Трудно отказывать себе во всякой вкусной еде, кроме рисовых котлеток. Но на милых вечерах в дельте Нила – только это, такие как вы, и кушали.

 

С:- Ушастый еж сожрет змею, и самомнению – крышка. Сволочью – не рождаются.

 

А:- Укушенный единожды змеею – не делается глуп мгновенно. Вспомним жезл Моисея. Должно пройти некоторое время, и начинаешь осознавать – сами по себе communication skills не заменят нежнейший поцелуй женщины.

 

С:- Если ты это понимаешь, то зачем платишь деньги? Почему мы охотно платим женщинам, которые отнюдь не вызывают чувство, а эмоцию оргазма принимаем за чувство? Нас не привлекает внутренним светом своей души также и будущая мать наших детей, мы смотрим на форму груди, ног, шеи – и принимаем решение параллельное по сути уму, а потом, иногда, это кончается разрывом связи.

 

А:- Как это там у Пушкина? Я помню в чудное мгновение, передо мной явилась ты, как мимолетное видение и гений чистой красоты.

 

Пушкин(в могиле, промолчал)

 

С:- А вообще с точки зрения правильного коммерческого мышления без IS, какая интерпретация “правильный еврей” лучше? Как ты думаешь? Мне важно как ты мыслишь, а не то – как ты считаешь!

 

А:- Ну, знаешь. Я правильного еврея никогда не видел. Но, клише антисемитизма так распространено во всей вашей современной, замастурбированной одной только общей культурой, литературе, что обойти эту тему молчанием не может ни один начинающий коммерческий писатель. Не может себе это позволить – просто никак – хотя, как семьянину и гражданину ему следует молчать.

 

С:- И это ты называешь правильно построеным хорошим диалогом между товарищем, только что пережившим горе возвращения из похода, и объевреевшимся поповичем?

 

A:- ( тупо смотрит в гроб мертвого Пушкина и ничего не отвечает)

 

С:- Нет, батенька, вы не молчите, а быстро, быстро, как на полиграфе, не задумываясь об облаках, излагайте все, что накипело за эти тяжелые годы на вашей нержавеющей душонке. Если вся ваша жизнь представляется вам мрачной идиотской серией случайных событий – все равно облегчите душу и не молчите. Или, возьмите себе лист белой бумаги, и как на холст экспрессиониста вываливайте – пишите, пишите, как можно подробнее обо всем, что вас угнетает.

 

А:- Я памятник себе не покупал …

 

С:- ОН NO. Вы, как мужчина, наберите номер телефона и покайтесь. Мало того, что Вы ничего не продаете, и ничего не покупаете. Сверх этого Вы еще и много разговариваете. Тарабаните себе под нос и долдоните мне в ухо какие-то “стихи”, раздвигая при этом щель рта не только для любимого эстетического лакомства, но и желая пожрать молоко со свининой в одно и тоже время. Вы таращите Ваши глазища на иное видеолакомство так, что у сопровождающих Вас женщин лопаются швы колготок!

 

А:- Переходим на Вы! Есть определенные нормы русского языка. Во всем мире, когда встречаются образованные русские, они говорят друг другу Вы! По крайней мере при первой встрече.

 

С:- А при второй встрече?

 

A:- Ты, сволочь нерусская!

 

С:- А ты КУМ – косой и курносый как у Врубеля either ЛЕПОТА и ГОПОТА. Колибри на куриных ножках in a boх!

 

A:-ШАРЛАТАН и КРЮЧКОТВОРЕЦ!

 

С:- Бандит! Мафиози, пьющий неразбавленный и переохлажденный кислый окрошечный квас из бочки в Ялте!

 

А:- А как поживает Ваша жопа? Спроси у Пушкина, а где бы сейчас Вы были, если бы не мертвые от осла уши?

 

Пушкин ( в могиле, все слышит)

 

С:- Лучший поэт современной России, Бродский Иосиф, он бы в гробу перевернулся, услышав, и не поверив своим ушам, как Вы нарушаете нормы литературного русского языка.

 

Бродский ( в могиле, все слышит)

 

А:- Как бы нет так! Фигушки. Пусть войдет сюда контролер трамвая, отрезавшего голову Берлиозу, я набью ему морду, если он не скажет мне “ВЫ”, и не какие в мире “truly yours" не спасут его - ни от околоточного участка, ни от кулака держиморды.

 

С:- Ну, знаешь … Ты вобще не можешь отличить личное и пользу.

 

А:- Личное и полезное. Что за чушка?

 

C:- Это не чушь. Теорема Шеннона про шум…

 

А:- Давай сменим тему.

 

С:- Какую тебе еще тему?! Когда твоя жена с выпученными глазами, редкими волосами и больными зубами – как лошадь зарабатывает деньги, чтобы тебя содержать. А ты живешь в курортном городе, в дорогой квартире, нигде уже год не работаешь – и тщеславно мечтаешь о литературном фимиаме, пользуясь при этом телефоном, цветным телевизором и машиной для стирки нижнего белья!

 

Бродский( в могиле):- Эй, Пушкин, ты слышал?

 

Пушкин( в могиле, хитро усмехается)

 

А:- К тому же ты, вместо того, чтобы работать на каком-нибудь механическом заводе, хочешь продавать шарики и подшипники, винтики, шпунтики и другие технолакомства переутомившимся детишкам около Иерусалимской синагоги, а то и в гимназиях при посольствах СНГ!

 

С:- Это когнитивный диссонанс.

 

А:- Сходи в баню! Умойся и перестань чесаться!

 

С:- Альфа-самец! Без племени!

 

А:- Кто? Мое бессмертное Я?

 

C:- Низший щенок!

 

А:- А что, разве ….

 

Пушкин(в могиле, тонко улыбается)

 

С(молчит, пауза)

 

А:- Вот. ( пауза)

 

А:- Так то!

 

С:- Ну, ладно, предположим …

 

А:- Нет, тут не предполагать, тут сваливать надо. Вали отсюда!

 

С:- Это что же, ты свой анально-территориальный комплекс пришел сюда…

 

Пушкин(из могилы, перебивает):

 

- Хвать! медведица за жопу! Хвать! медведица за жопу!

 

Бродский(в могиле, себе под нос):

 

- Я, конечно, по сравнению с ним, поэт второстепенный, меня Дантес не укокошил на дуэли, и, вообще, разные нормы литературного языка, порою доводилось мне исследовать, когда я бродил по разным заморским avenue… но позволять себе ругаться только из-за презрения к недостаткам, а скорее слабостям академического гуманитарного народного образования…

 

А:- Хорошо. Ладушки. Раз Пушкин, говоришь, думает так же, будем считать, что время нашей дискуссии подходит к концу. Но, тем не менее допустим, что Платон умнее Аристотеля, хотя, обоим, чувствую, далековато до любимых народом, Кобжинского – семантика – и Армстронга – американский десант на Луну.

 

С:- ( зевает )

 

А:- Да, я вижу тебя это не заводит уже. Да и мне пора сваливать. В Имение. На фазенде кормить вместе с сестрой одиноко кричащего фазана, и купаться в маленькой непересыхающей речушке. Но, авторитетом Пушкина, ты меня побил. Это мне полезно, но только временно, пока я завишу от законов джунглей. Когда нибудь, когда пепел мой развеют над Бердским заливом, я пересеку иной водоем как Исус Навин, и, может быть даже остановлю ядерную реакцию. Я буду над всеми смеяться, и, в конце концов, оттуда …

 

С:- Да, уж.

 

А:- А что? Может быть ты, как Пушкин?

 

С:- Да, уж.

 

Бродский ( в могиле, тонко улыбается)

 

Пушкин ( в могиле, зевает)

 

А:- Да, уж.

 

С: - Прощай.

 

А: - На всякий случай default одноименные адрес электронной почты у меня есть на yahoo и hotmail.

 

С: - Я знаю. Я позвоню тебе теперь уже из другой страны.

 

А:- Главное, чтобы всплыла правда о нас. Ты знаешь в чем смысл твоей жизни, зачем ты живешь, и почему, Добро - лучше, якобы, Зла?

 

C:- Что было, то было.

 

Пушкин ( в могиле ) :- Да, уж.

 

С ( тупо смотрит по сторонам, молчит, глаза погасли)

 

А( оживляется) :- Что ж такое, ты стал грустен? Веселее! Кушать хочется! Хочешь пирожок? У меня и термос с какао в багажнике моего автомобиля имеется, только я тебе не дам. У каждого на уме, и каждому – на работе. Хотя, что же ты продолжаешь молчать и не растормаживаешься, хочешь я пришлю тебе почитать сводку КГБ/ФСБ/МЛМ? Хочешь, включим COLOR TV? Хоть посмотрим на красную панду в заповеднике Китая, или, некоторые модели lingerie, знаешь, вызывают у меня сомнения, а в своем ли уме Юдашкин? Все эти клише, из отдела подарков, и я, как все, покупал своей жене, хотя воспоминание о чувствах отошло на второй план, по сравнению с эмоциями по отношению к суммам. Но, во-первых, ты сам знаешь сколько стоит россиянка, во-вторых, мне не начинает нравиться любая женщина, стоит ей одеть черные чулочки…

 

С: - Не болтай! Болтун – находка для врага.

 

А:- C бананом во рту, на горе Килиманджаро.

 

С:- Ну, да, с правильно очищенным бананом нагорная проповедь в правильном месте. Множественные эйдетические эмические и этические квантовые катастрофы, красавица бифуркация. Множество Мандельброта.

 

Пушкин( в могиле): -Ай да, сукин сын! Ай да, Пушкин!

 

С:- Все. Из порванной штанины торчит мой постылый фряк, и Пашет! Самоподобие самоисчерпалось. Вместе. Мы – самоисчерпалки.

 

А:- Как это?

 

С:- Да, кому ты нужен?

 

А:- Партизанам луны я не нужен … Все эти гумтехнологии, гумаппараты, гумус – убивают, знаете ли, на старости лет интуицию.

 

С:- Кому нужна твои "стихи"?

 

А:- Ну, мы с тобоц знаем, что где бы мы не жили, где бы мы не оказались, мы с тобой всегда оденем лапти, и быстро быстро пойдем мимо иного супермаркета в маленькую кондитерскую лавочку за вкусным овсяным печеньем, и потом в обществе прекрасных дам, скинем фраки, и запивая печенье ликером Киви, с грустью станем обсуждать расизм и апартеид, думая о том, что снега Килиманджаро так хороши, но нильский крокодил – гадина.

 

С:- ДА! ДА! Я – ничего не понимаю!

 

Пушкин ( из могилы ): - ТО-ТО!