Что хочет автор. Литературные конкурсы

- Развернулись, углубились… В каком количестве желательна банда заговорщиков? Сейчас КГБ разыскивает его брата. Согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!" Исследуем весь путь, нет повода для беспокойства.

Надпись на мемориалльной доске: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской".

- Какие существует Пасхи? – Преподаватель спросил у студента на экзамене. Тот долго не думал – заявил твердо:

- Три!

- Вы уверены? - Засомневался доцент. – Назовите.

- Еврейская – это в память исхода Евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа…

- Эти мы знаем… - Подтвердил доцент. - Вы сказали об еще одной Пасхе. Можете рассказать?

- Да… Есть Пасха советская - в память важного события мировой истории: Ленин бревно таскал на субботнике.

- Сегодня мы идем в театр! - Клавдия Миронова с гордой торжественностью объявила на службе. - Будем смотреть "Живой труп".

- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина! – С живым участием ей посочувствовали сослуживцы.

- Станция имени Ленина.- Громкоговоритель в поезде метро сообщает: - переходы на линию имени Ленина, станцию имени Ленина-Ульянова. Следующая станция - имени Александра Ульянова, родного брата Владимира Ильича Ленина.

- Какая высшая мера партийного наказания введена на одиннадцатом съезде? – Преподаватель кафедры научного коммунизма спросил у студента.

- Эксгумация. – Услышал в ответ.

Сталина перезахоронили у Кремлевской стены - на его могиле появился венок с надписью: "Репрессированному посмертно – от посмертно реабилитированных".

На лучшем производственном комбинате наладили выпуск настенных часов в форме Мавзолея. Каждый час -под бой курантов - из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

- Почему после удаления Сталина из Мавзолея, там удвоили охрану? – Поинтересовался москвич.

- Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой – рвется попасть внутрь на освободившееся место.

Перед увольнением с должности генсека Хрущеву не подписывают в Мавзолее обходной лист: принял с двумя, а сдал за одним.

- Ваше имя? – На медкомиссии обследуют идиота.

- Бэээ... – Он прикидывается или вправду бекает…

- Фамилия? – Повторяют вопрос.

- Мэээ...

- А какой сейчас год? – Спросили всем известное.

- Юбилейный. – Не такой уж он идиот.

- Какой в этом году юбилей? – Спросили абитуриента на вступительном экзамене по истории в университете.

- Не знаю. – Признался он прямо.

- Вы не читаете газет, не слушаете радио? – Удивленно спросил кандидат исторических наук.

- В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Оправдание нашел - особым таким образом хочет выйти сухим из воды.

- Да из какого же это города вы приехали? – Спросил с интересом.

- Из Мухосранска. – Сообщил абитуриент.

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда нам поехать на лето? - Доцент тихо прошептал профессору.

На колхозном собрании в юбилейный год происходит награждение передовиц сельских полей.

- За отличную работу в поле товарищ Иванова получает в награду мешок зерна! (Аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждена мешком картошки! (Аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждена полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам - те собираются всех съесть.

- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего вы так озверели?

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. Победители получат призы. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

Ленин с Крупской сидят за столом - пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

- Наденька, в пгихожей упал несгогаемый шкаф?...

- Нет, Володя. Это железный Феликс на перилах катается.

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут - похогонят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Из энциклопедии ХХ1 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".

Объявили о трех премиях за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект: Сталин читает Пушкина.

- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верно палытычески: гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект: Пушкин читает Сталина.

- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкына таварищ Сталин ещо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект: Сталин читает Сталина.

Сталин читает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чыхнул? – Сталин прервал чтение доклада – интерисуется. В ответ - молчание.

- Пэрвый ряд, встать! Вывэсты, расстрелать! (Бурные аплодисменты).

- Кто чыхнул? – Опять молчание. - Втарый рад, встать! Вывэсты, расстрелать! (Долго не смолкает овация).

- Кто чыхнул? – И этот вопрос сопровождает молчание. - Трэтый рад, встать! Расстрэлать! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул? – Вновь Сталин спросил.

- Я, я! Я чихнул! – Поднялся с места чихнувший. Рыдает. - Будьти здаровы, таварищ!

- Вы уже запаслись мылом, стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

- Как бороться с лысиной? – С места задали вопрос на лекции о великих достижениях современной медицины. Не получил ответ. Он обратился к более авторитетному лицу и источнику. Получил ответ:

- На политические вопросы не отвечает Амянское радио. – Престраховщики даже этого фронта заранее заняли оборонительную позицию. – Это также относится к присланному вопросу "может свинья быть лысой?"

- Что будет, если с размаха реснуть молотком по лысине? – Спросили у Армянского радио.

- Будет все! – Ответили самоуверенно.

- Верит Хрущев в Б-га?

- Конечно! Он устроил великий пост!

- Павда: за последнее время здоровье товарища Хущева ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей - от поднятия целины, язвой желудка - от кукурузы, одышкой - от соревнования с Америкой, словесным поносом - от чего неизвестно.

- Вот советские ученые трудятся! Уже вывели двубортового верблюда, двубрового орла…

- Так это - новый герб России!

В августе 1968 высших чехословацких руководителей отпустили из Москвы.

- Какие мировые часы были у Дубчека! - Брежнев сказал Косыгину. Тот сразу отреагировал:

- Покажи!

- Почему стрелявший в Брежнева Ильин - промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, нет мне стрельнуть!"

- Василий иванович! в Брежнева стрелили!

- Попали?

- Промазали!

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели - будет срать орденами.

- Вы слышали, Брежнев умер?

- Правда? Лично?

- Правда? Брежневу собираются присвоить себе звание генералиссимус?

- Правда. Пусть победит в Афганистане. Да, пусть он это слово сумеет еще выговорить – ему еще присвоят звание народного артиста.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", «кому-сисиськи"?

- Брежнев в докладе встретил слова «систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Выяснили: Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал: стук распространяется быстрее, чем звук.

- Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

- Правда: Андропов знает Английский, как Русский?

- Не совсем. Он Русский знает, как Английский.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым… 1937 годом!"

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем - президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

- Мы все видели по телевизору: Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку - ею отдавал честь. Неужто он так слаб?

- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

Певичка заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я запою песни о Сталине!

- Что такое культтовары?

- Выставка подарков Сталину 1949 года.

- Существует еще культ личности?

- Культ еще существует, но личности нет.

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

- Культ личности сменился - культом двуличности.

- Есть у нас культ личности Андропова?

- Культ есть, а Андропова нет.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее?

- Б-г осудил Адама и Еву на изгнание из Рая, - сказал юрист - это был юридический акт!

- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!

- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, он построил его. до этого был только хаос!

- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

Трое готовятся к приему в партию, боятся: их не примут из-за непролетарского происхождения.

- Я честно скажу: у моего отца был маленький заводик. Не такой, конечно, как ЗИС! - Говорит один.

- А я честно скажу: у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

- Жизнеспособна социалистическая система?

- О, да! Будь такой бардак при капитализме, он давно погиб!

- Какая разница между публичным домом и бардаком?

- Первое - это заведение, а второе - система.

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Парадокс вещевого рынка: можно за Американские деньги купить у лиц Кавказской национальности Итальянские товары Китайского производства…

Командированый пришел в гостиницу: все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают: оно свободно - сосед необычайно громко храпит, и никто там не выдерживает…

Идет собрание внутренних органов: кому-идти на пенсию. Председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками - вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...

- Печень: нет я!

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 08.03.2013 08:10

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.