Мы с тобой ведь и не попрощались толком вовсе. Ты просто посмотрел мне вслед, когда я выскочила из машины с двумя сумками и побежала через площадь к электричке. Ты глянул на меня, такую маленькую и хрупкую и спросил вдогонку: «не тяжело?»

Мне в этот момент не было тяжело. Я уезжала счастливая, оставляя свои мысли возле тебя, совсем близко, ни на минуту не сомневаясь в том, что мне необходимо вернуться, ведь у меня здесь остался ты, как же ты без меня?

Электропоезд неспешно увозил меня в мое «далеко». В полный буйства зелени и красок юг. Туда где море катит волну за волной к скалистому берегу, а на рассвете по всей длине песчаной косы появляется серебристая рябь отражения солнечных лучей.

Прошло так много времени, а я все еще сомневаюсь, мне тяжело? Поначалу я была влюблена и счастлива, потом ждала твоего звонка и считала дни до назначенного срока и, не дождавшись, негодовала и болела душой. Ты все-таки написал, много позже, и я даже ответила тебе. Мы запутались в веренице рабочих вопросов, а потом ты снова исчез. И я исчезла. В другую страну, чтобы снова вернуться в свою страну, чтобы скучать о стране твоей.

И даже тогда было легко на сердце. Я много думала на вокзалах и в аэропортах, попивая европейский Старбакс из высоких картонных стаканов. Я отпустила тебя. Душа моя успокоилась, а в той, другой плоскости жизни, что увлекала в водоворот новых событий-лиц-встреч, в ней уже не было тебя и это было как-то нормально и даже естественно.

И все равно, где-то на дне сознания вертелась мысль, а вдруг…вдруг это и есть тяжело?

А сегодня утром мне почему-то стало действительно тяжело. Ты снился мне, без любви и желания к тебе, без этого всеобъемлющего стремления, радостного томления. Это был образ, лишенный всяческих эмоций, ни тревоги, ни тоски. Ничего.

Я открыла глаза. За окном все еще был месяц. Но уже с востока крался багряный рассвет. Я лежала и думала. А ведь так притупляются чувства и эта память о любви, которую мы так и не высказали друг другу, но попеременно надрывно и больно испытывали – эта память согревает меня. Она греет слайдовыми картинками прошлого, как что-то большое и важное, что было. И больше не зовет в невозможность или глупость. Не ноет и не причиняет особых забот.

В моей душе крепнет чувство благодарности. Огромное, потрясающе огромное и приятное чувство благодарности к тебе за то, что я испытала настоящую любовь. Взаимность.

Ведь я ее чувствовала, твою взаимность. По-девичьи хихикала, посмеивалась и по первости нашего общения даже не предполагала в твоих больших красивых глазах любви. Меня разбудила твоя любовь. Твои тревоги и желания. Со мной ты мог быть умным, мог быть слабым. Тебя влекло чувство полного безраздельного понимания и какой-то покой.

Мы молчали. Продолжали делать вид, что это ничего не значит. Тебя это ранило, и как будто бы эта твоя боль ранила и меня. Ты тяготился бытом, хотел жить иначе, ты злился, в тебе перерождался новый человек. И я верила в тебя и тебе.

Теперь я вспоминаю это с теплом. Я не знаю, стал ли ты лучше. Или, быть може,т жизнь увлекла тебя в другое море. Мы с тобой давно не виделись и я благодарна тебе за твои чувства. За молчание и за то, что чего-то большего не сбылось. Я так благодарна тебе за эту невысказанную чувственность. Когда полунамеками и взглядами я пережила много больше, чем могла бы пережить, обладая тобой.

Мне сейчас хорошо и спокойна. В моей жизни давно нет тебя и она просто течет с другими чувствами. Это была легкая любовь. Счастливая и законченная. Такая, о какой я мечтала всю свою жизнь. Мимолетная, глубокая и без страданий и надрывной тоски.

Мне так хочется сказать тебе спасибо за эту полудымку-полуиллюзию-полулюбовь. Спасибо тебе за все.